Κυριακή 13 Σεπτεμβρίου 2015

Σύριζα-Θρησκεία-Αυτοδυναμία

-...τι είπατε; ....Τι είπατε; Τι είπατε;! ΤΙ ΕΙΠΑΤΕ!
Αυτό που ακούσατε, φίλτατε. Σε αυτές τις εκλογές πρέπει όλοι να στηρίξουμε την αυτοδυναμία του Σύριζα.
-Λοιπόν...εσύ ή χάζεψες τελείως, ή κατεβαίνει κανένας φίλος του πατέρα σου με τον Τσίπρα και φοβάσαι μη χάσεις το χαρτζιλίκι, ή σου έταξε γαμήσι καμιά εναλλακτική γκόμενα.
Νάιν, νάιν και νάιν. Το σύνολο τουέντι σέβεν.
-Μα...πώς; Εσύ στις εκλογές του Ιανουαρίου μας έγραφες ολόκληρο άρθρο που εξηγούσες γιατί δε θα ψηφίσεις Σύριζα! 
Το ξέρω.
-Για κοίτα με στα μάτια λοιπόν και εξηγήσου.
Αμέσως, ντάρλινγκ. Αλλά πρώτα ένα τραγουδάκι, γιατί επιβάλλεται.

Ας αρχίσουμε από τα δεδομένα: η κυβέρνηση που θα σχηματιστεί στις 21 Σεπτεμβρίου του σωτηρίου έτους δύο χιλιάδαι και δεκαπέντε θα είναι μνημονιακή.
Τι με κοιτάτε έτσι; Κομίζω γλαύκα εις Αθήνας, μπουγάτσα εις Θεσσαλονίκας, κοκαΐνη εις το Μεντεγίν με αυτή την είδηση. Εκτός κι αν κάποιος από εσάς πιστεύει ότι υπάρχει έστω και μία στο εκατομμύριο ότι θα πάρει κυβερνητική πλειοψηφία ο Λαφαζάνης, το ΚΚΕ ή η Χρυσή Αυγή.
Για την ακρίβεια, οι Σταλινοφασίστες, οι Χιτλεροφασίστες και οι Λαφαζανοφασίστες μαζί δεν πρόκειται να πάρουν πάνω από 20%, κι αυτό με την προϋπόθεση ότι το ΚΚΕ θα ξεκολλήσει από το δογματισμό του και θα αποδεχτεί ότι υπάρχουν κι άλλα αριστερά κόμματα, κι αυτά με τη σειρά τους θα καταδεχτούν να συμμαχήσουν με τα αγράμματα ναζιστοϋπανθρωπάρια του Μιχαλολιάκου (που μαι τι σηρά τουσ θέλλουν να ανήξουν τα καιφάληα ώπηου ήνε κουμούνη).
Εν ολίγοις πιο πιθανό είναι να μου κάτσει αύριο η Ariana Grande παρά να βγει αντιμνημονιακή κυβέρνηση στις 21 Σεπτεμβρίου.
Επομένως από την επόμενη Δευτέρα θα έχουμε μια κυβέρνηση που θα κληθεί να εφαρμόσει μνημόνιο.
Τα κόμματα που φέρονται ότι θα στηρίξουν το αυριανό μνημόνιο είναι η ΝΔ, το ό,τι-έχει-απομείνει-από-το-ΠΑΣΟΚ, το Ποτάμι, ο τιτανοτρισμέγιστος Λεβέντης...και ο Σύριζα.
Μη μου πείτε για τον Καμμένο. Αν καταφέρει και μπει στη βουλή μετά τα τραβολογήματα του Χαϊκάλη με την οφσόρ και με το να διαβάζει ιντερνετικές τρολιές ενώπιον του πανελληνίου, εγώ θα τα βροντήξω όλα κάτω και θα πάω να γίνω προπαγανδιστής του φεμινιστικού κινήματος στη Σαουδική Αραβία.
Από αυτά, το ΠΑΣΟΚ, το Ποτάμι και ο Λεβέντης προφανώς θα κυμανθούν σε μονοψήφια ποσοστά και έτσι απλά θα γίνουν κολαούζοι του μεγάλου κόμματος που θα γίνει ο "κορμός" της κυβέρνησης. Το οποίο θα είναι...;
No one knows.

Από τη μία, ο Μεϊμαράκης, με το γενικότερο προφίλ "ταβερνιάρη" που τον διακατέχει, μιλάει κατευθείαν στην καρδιά του λαϊκοδεξιού ψηφοφόρου που κατά βάθος ακόμα φοβάται ότι θα έρθουν οι κουμμουνισταί και θα του πάρουν το κομπόδεμα απ'το στρώμα.
Επειδή όμως ο Βαγγέλας καταφέρνει να μιλήσει και σοβαρά όταν θέλει, ταυτόχρονα καταφέρνει να τραβήξει και τον "αστό" ψηφοφόρο που είχε σιχαθεί με τον Σαμαρά. Κάτι το οποίο δε λέει και τίποτα, βέβαια, γιατί ο μόνος πολιτικός που ανταγωνιζόταν τον Σαμαρά σε σιχαμάρα ήταν ο Βενιζέλος.
Όχι ότι η φυγή του Βενιζέλου θα βοηθήσει σε τίποτα το ΠΑΣΟΚ. Είναι ήδη καμένο χαρτί. Απλά η επιστροφή των ψηφοφόρων του ασώτου Γιωργάκη, μαζί με το ελαφρώς πιο επικοινωνιακό προφίλ της Φώφης (πενήντα χρονών γυναίκα κι ακόμα τη φωνάζουν Φώφη) θα εξασφαλίσει ότι θα μπουν στη Βουλή με σχετική άνεση και δε θα παίζουν τον υποβιβασμό μέχρι την τελευταία αγωνιστική.
Τώρα όμως μιλάμε για τη ΝΔ. Η ΝΔ, στην προεκλογική της εκστρατεία, έχει δύο χαρτιά να παίξει: το ένα είναι ότι, έχοντας σαράντα χρόνια φούρναρης, δε θα τη βαραίνει η πολιτική απειρία που βάρυνε τον Τσίπρα. Ταυτόχρονα, βέβαια, αυτά τα σαράντα χρόνια τη βαραίνουν με μίζες, ρεμούλα και σκάνδαλα.
Το δεύτερο και σημαντικότερο είναι ότι η ΝΔ μνημονιακή ήτο και μνημονιακή παρέμεινε, επιδεικνύει δηλαδή συνέπεια στη θέση της, εν αντιθέσει...
Εν αντιθέσει με τον Τσίπρα, βεβαίως βεβαίως.
Ο οποίος συνειδητοποιεί ότι, έχοντας εκτελέσει μία από τις θεαματικότερες κωλοτούμπες που έχουν καταγραφεί στην ιστορία μετά τη Νάντια Κομανέτσι, πλέον δεν μπορεί να πουλήσει αντιμνημόνιο, παρ'όλο που ακόμα δηλώνει ότι δεν το πιστεύει για την τιμή των όπλων και των νταουλιών που βάρεσε.
Έτσι το μόνο που του μένει να βασίσει την εκστρατεία του, η μόνη Ελπίδα που του έμεινε, είναι η υπόσχεση ότι θα καταφέρει να καταπολεμήσει τη διαφθορά, το πελατειακό σύστημα και τη λαμογιά που έθρεφαν επί σαράντα χρόνια η ΝΔ και το ΠΑΣΟΚ.
Με τέσσερις λέξεις: Ξεμπερδεύουμε με το παλιό.
  • Αλέκος Φλαμπουράρης, ετών 78.
  • Αριστείδης Μπαλτάς, ετών 72.
  • Παναγιώτης Κουρουμπλής, ετών 64.
  • Νίκος Βούτσης, ετών 64.
  • Θοδωρής Δρίτσας, ετών 68.
  • Τάσος Κουράκης, ετών 67.
  • Τασία Χριστοδουλοπούλου (σύζυγος Δρίτσα), ετών ούτε-κι-η-ίδια-ξέρει.
-Μη μπλέκεις τον Ταραντίνο με τον Φερεντίνο. Μπορεί σωματικά-ηλικιακά να είναι γερασμένοι, αλλά τα μυαλά τους να αντιπροσωπεύουν το νέο!
Δεν το λες και τελείως λάθος. Ας δούμε λοιπόν τι είναι το νέο που πρεσβεύουν τα μυαλά που έχουν απομείνει στον Σύριζα.
Από τη μία μεριά έχουμε αυτούς που εξακολουθούν να αυτοπροσδιορίζονται σαν κομμουνιστές ή ακόμα και μαρξιστές για έξτρα χαρντκοριλίκι, υιοθετώντας δηλαδή μια κοσμοθεωρία που εδώ και εικοσιπέντε χρόνια έχει περάσει στο χρονοντούλαπο της ιστορίας (που θα'λεγε και μια ψυχή).
Από την άλλη μεριά έχουμε τους κλασικούς Πασοκοθρεμμένους πολιτικάντηδες που απλά μυρίστηκαν ότι ο ήλιος ο πράσινος-ο ήλιος που ανατέλλει πλέον έχει δύσει για τα καλά και μεταπηδήσανε στο άρμα του Σύριζα για να μην ξεμάθει ο κώλος τους τα βουλευτιλίκια.
Και κολλημένος στη μέση με δαύτους...

Ο Τσίπρας. Η Τσιπράρα μας. Η πρωθυπουργάρα μας. Που δεν έχει κολλήσει ένσημα γιατί-σύμφωνα με τον μέντορά του Φλαμπουράρη-και ποιος τριαντάχρονος έχει προλάβει να κολλήσει ένσημα!
Η αλήθεια είναι ότι τα ένσημά του τα έχει κολλήσει, και ως καταληψίας (με αίτημα να μπορούν οι μαθητές να μπαινοβγαίνουν από το μάθημα όποτε θέλουν, παρακαλώ!), και ως αφισοκολλητής, και ως πρόεδρος κόμματος. Η μόνη πραγματική δουλειά που έκανε ήταν όταν εργάστηκε ως πολιτικός μηχανικός στην κατασκευαστική...
-Και πού ήθελες να εργαστεί ένας πολιτικός μηχανικός, σε κομμωτήριο σκύλων;
...του μπαμπά του.
Βρε λες γι'αυτό τέτοια πρεμούρα με τον Μπόμπολα;
Κι ενόσω ο Τσιπράρας μας λέει ότι θα ξεμπερδέψει με το παλιό, ταυτόχρονα, επειδή βλέπει ότι αυτοδυναμία γιοκ και ο Καμμένος πάει για φούντο, όπως και όλες οι προηγούμενες αρπαχτές που έφυγαν απ'τη μαμά ΝΔ για σόλο καριέρα, αφήνει ανοιχτές πόρτες για μετεκλογική συνεργασία με το ΠΑΣΟΚ;!;!;!.
Λοιπόν, δύο εκδοχές υπάρχουν εδώ πέρα. Ο Τσίπρας είτε μας δουλεύει, είτε μας χοντροδουλεύει.
Τουλάχιστον ο Λαφαζάνης με τα σποτάκια του μας τρολάρει ανοιχτά μες στα μούτρα μας και μπράβο του που το παραδέχεται.
Το ότι η πολιτική του πρόταση είναι μεγαλύτερο τρολάρισμα από τα σποτάκια του είναι θέμα για άλλη συζήτηση, αλλά τουλάχιστον δεν παριστάνει ότι δε μας δουλεύει.
Ας φτάσουμε όμως στην κατακλείδα. Ανάμεσα σε έναν καταιγισμό δηλώσεων εν μέσω προεκλογικής περιόδου, δεν πολυακούστηκε η δήλωση του Βούτση ότι "δεν είναι απαραίτητο να στηρίξουμε το μνημόνιο που ψηφίσαμε αν δεν κυβερνάμε".
Κι είναι να μην του βάζουμε ιδέες του κιαρατά του Αλέξη...
Στις 21 Σεπτεμβρίου λοιπόν δύο είναι τα πιθανά σενάρια:
α) Η ΝΔ βγαίνει πρώτη με 2-3% διαφορά και σχηματίζει μνημονιακή συγκυβέρνηση με ΠΑΣΟΚ-Ποτάμι-Λεβέντη αναλόγως τα κουκιά. Ο Σύριζα, μαθημένος στις κωλοτούμπες, αφήνει τη ΝΔ να καεί με το τρίτο μνημόνιο, ξεχνάει ότι φέρει φαρδιά-πλατιά την υπογραφή του, το ξαναγυρίζει σε αντιμνημονιακή παντιέρα, βασισμένος και στο ότι ο Έλλην ψηφοφόρος δε θυμάται τι έφαγε χθες, το παίζει και λίγο μεταμέλεια "δε φταίω εγώ, οι κακές παρέες με παρασύρανε" και σε δύο-τρία χρόνια ξανά προς την αντιμνημονιακή δόξα τραβά.
β) Ο Σύριζα βγαίνει πρώτος με 2-3% διαφορά και σχηματίζει μνημονιακή συγκυβέρνηση με ΠΑΣΟΚ-Ποτάμι-Λεβέντη αναλόγως τα κουκιά. Φορτώνεται ο ίδιος όλο το τρίτο μνημόνιο που υπέγραψε. Επειδή η αριστερά έχει στη φύση της το να διασπάται συνέχεια σαν το ουράνιο-235 (με τη διαφορά ότι η αριστερά δεν μπορεί να αξιοποιηθεί για να παράγει κάτι χρήσιμο), δε θα πάρει πάνω από τρεις μήνες μέχρι να αρχίσουν οι τάσεις, οι συνιστώσες, τα κινήματα και τα διανύσματα να παίρνουν την άγουσα για τα αποδυτήρια, και να ξεμείνει η κλασική Πασοκαρία που κωλοκάθεται στην καρέκλα με οξυγονοκόλληση. Εκλογές σε κανένα εξάμηνο (κακό), όπου και ο Τσίπρας θα έχει γίνει κουρέλι πλέον στη συνείδηση του κόσμου και θα πάρει τα παπάρια μου (that's the way I fuckin' like it).

-Κι άμα βγει σε κανένα εξάμηνο ο Λαφαζάνης τι θα κάνεις, νεοφιλελεδάκι;
Άμα βγει, θα πάω να ποντάρω ό,τι έχω και δεν έχω για κατάκτηση του Τσάμπιονς Λιγκ από τον ΠΑΟΚ.
Βασισμένος πού ακριβώς να βγει; Στο star power που εκπέμπουν η Ζωάρα κι η Ραχηλάρα, ή στο ότι θα πάνε τη χώρα στη δραχμή, που εδώ capital controls επιβλήθηκαν για δύο μήνες και κόντεψε να λαλήσει το σύμπαν; Ή που θα παγιωθεί κι αυτός στο μπετό 5% σαν τον μπαμπά-ΚΚΕ (που δεν πιστεύω ότι υπάρχει χώρος για 10% κομμουνιστικά κόμματα στην Ελλάδα του 2015, ή πουθενά στον πλανήτη for that matter), ή που θα εξαφανιστεί από 'κει που ήρθε.
Γιατί αν κάτι πρέπει να κρατήσουμε από την εφτάμηνη πορεία της πρώτης-φοράς-αριστερής κυβέρνησης, είναι ότι όλοι πολύ εύκολα σκίζουν τα μνημόνια όσο είναι αντιπολίτευση. Μέχρι κι ο Σαμαράς, όσο το μνημόνιο ήταν υπό την κηδεμονία μόνο του Γιωργάκη, μίλαγε για Ζάππεια και παπαριές.
Αλλά ένα περίεργο πράγμα: μόλις ανέβουν όλοι οι αντιμνημονιακοί στην κυβέρνηση, ξαφνικά πέφτει μπροστά τους το τσεκούρι της πραγματικότητας: πρέπει να πληρωθούν υπάλληλοι, ταμεία, υποχρεώσεις, να υπάρχει ρευστότητα στην αγορά. Το αντιμνημόνιο αυτά δεν τα πληρώνει. Και δώσ'του η κωλοτούμπα, και δώσ'του η υπογραφή, τα ίδια Αλεξάκη μου, τα ίδια Αλεξή μου.
Σε αυτές τις εκλογές θυμόμαστε το σλόγκαν του Σύριζα από τον Ιανουάριο:
Ψηφίζουμε και φεύγουν.
Αυτά, και να προσέχετε μην πάρετε τον Λαφαζάνη με το ταξί σας κούρσα για Νομισματοκοπείο.

Τρίτη 8 Σεπτεμβρίου 2015

We don't need no education

Σας έχω πει ότι οι Πινκ Φλόιντ είναι Πινκ Φλώροι; Σας το ξαναλέω.

Όπως ξέρουμε όλοι μας, στην Ελλάδα επικρατεί μια νοοτροπία εξίσωσης προς τα κάτω, γνωστό και στην επαγγελματική jargon ημών των κενωνιολόγωνε ως "να ψοφήσει η κατσίκα του γείτονα".
Αυτό που ίσως δεν έχουμε συνειδητοποιήσει ακόμα είναι ότι αυτό ξεκινάει από την παιδεία.
Επί παραδείγματι: έστω ότι έχουμε μια τάξη 3ης Γυμνασίου με 20 παιδιά. Από αυτά τα 20 τα 15 έχουν μέσες άκρες τη φυσιολογική γνώση μαθηματικών 3ης Γυμνασίου, το ένα έχει ήδη μάθει να λύνει ολοκληρώματα και τα 4 δεν ξέρουν καλά-καλά την προπαίδεια του εννιά.
Τι θα κάνει η δασκάλα; Θα τους βάλει να μάθουν ολοκληρώματα; Σαφώς και όχι. Θα τους βάλει τη φυσιολογική ύλη της 3ης Γυμνασίου, σωστά; Χμ...πάμε όλα μαζί τα παιδάκια! Μία επί εννιά μας κάνει εννιά...δύο επί εννιά μας κάνει δεκαοχτώ...τρεις επί εννιά μας κάνει εικοσιεφτά...
Λίγο υπερβολικό ίσως το παράδειγμα, αλλά σαν ένας άνθρωπος που πήρε βραβεία σε μαθηματικές ολυμπιάδες (ΟΧΙ ΝΑ ΤΟ ΠΑΙΝΕΥΤΩ ΔΗΛΑΔΗΣ) το σχολικό μάθημα μου φαινόταν σαν προπαίδεια του εννιά.
Και τι θα κάνει λοιπόν αυτό το ένα παιδί που λύνει ολοκληρώματα από την 3η Γυμνασίου; Μπορεί να ψαχτεί εξωσχολικά και να καλλιεργήσει το ενδιαφέρον του, βεβαίως. Αλλά θα μπορούσε να πηγαίνει σε ένα σχολείο με μαθητές που είναι εξίσου προικισμένοι, ώστε να γίνεται και αναλόγου επιπέδου μάθημα και να μη χαζεύει βαριεστημένα απ'το παράθυρο το Γ3 που έχει κενό και παίζει μπάλα, σωστά;
Not so fast, motherfucker.

Ανάμεσα στα σταριλίκια του Μπαρουφάκη, την Λαϊκή Δικτατορία της Ζωής και τα ελληνικά-Μπάγιεβιτς του Τσακαλώτου, ένα από τα πεπραγμένα της πρώτη-φορά-αριστερής κυβέρνησης που πέρασε στα ψιλά ήταν η δήλωση του Υπουργού Παιδείας Αριστείδη Μπαλτά ότι τα Πειραματικά/Πρότυπα σχολεία και ο θεσμός της αριστείας πρέπει να καταργηθούν λέει, γιατί δημιουργούν ελίτ. Λέει.
Αντιγραφή από το επίσημο βιογραφικό του Αριστείδη Μπαλτά:
Ιούνιος 1962: Απολυτήριο Γυμνασίου από το Κολέγιο Αθηνών.
Δηλαδή ένας απόφοιτος του Κολεγίου Αθηνών μιλάει για ελίτ (με το υπονοούμενο φυσικά ότι αυτό είναι κακό πράγμα). Νιώθω σαν να βλέπω τη Σάσα Γκρέι να λέει στις νέες κοπέλες πόσο σημαντικό είναι να κρατήσουν την παρθενιά τους μέχρι το γάμο.
Πέρα από την υποκρισία του πράγματος, τι ακριβώς είναι κακό στο να υπάρχει ο θεσμός της αριστείας; Πού είναι το κακό στο να επιβραβεύεται κάποιος για τους κόπους του και το ταλέντο του; Μην πάθουν ψυχολογικό βαβά οι μετριότητες που δεν έρχεται κανείς να τους πει κι αυτούς "μπράβο που είσαι ένας εντελώς κοινός άνθρωπος που δεν ξεχωρίζει σε τίποτα από τους υπόλοιπους";
Δεν εννοώ φυσικά ότι το να ανήκεις στους common people είναι κατάπτυστο και πρέπει να εφαρμόσουμε ευγονική. Αλλά δε νομίζω ότι είναι και άξιο συγχαρητηρίων το να λειτουργείς απολύτως φυσιολογικά μέσα στην κοινωνία. Μάλλον αυτονόητο είναι.
Κι όταν σε μια κοινωνία το αυτονόητο μετατρέπεται σε αξιέπαινο, τότε αυτή η κοινωνία έχει πάει εντελώς κατά διαόλου.
Αυτό, βέβαια, δεν είναι τίποτα. Εδώ μπορείτε να καμαρώσετε έναν τυπά που επελέχθη στη Βουλή των Εφήβων (η επιλογή γίνεται με κλήρωση, φυσικά, γιατί μιλάμε για δημοκρατικότητα) να περιγράφει μια διαδικασία που σκοπό έχει να κάνει ευκολότερη τη ζωή όλων, λες και μιλάει για τη γενοκτονία των Αρμενίων (πατήστε πάνω και διαβάστε):
Οι γλώσσες εξελίσσονται με το χρόνο. Στη σύγχρονη Ελληνική, στην εξέλιξή της που χρησιμοποιούμε σήμερα, απ'ό,τι φαίνεται οι λέξεις "φασιστικός" και "ρατσιστικός" δε σημαίνουν πλέον τίποτα. Είναι απλά ήχοι που δείχνουν κάτι που δε μας αρέσει, όπως ο ήχος που βγάζουμε όταν ξερνάμε.
Είτε αυτό σημαίνει, είτε το παλουκάρι αυτό που πήρε και μια πρώτη γεύση από βουλευτιλίκι έχει μπλέξει τόσο άσχημα τη βούρτσα με την πούτσα που δεν ξέρει πώς να καθαρίσει τα παπούτσια του.
Στο όνομα, λοιπόν, της Δημοκρατίας, αυτοί που έχουν ήδη Proficiency και αυτοί που δεν ξέρουν να πουν this is a dog-that is a cat θα πρέπει να παρακολουθούν το ίδιο ακριβώς μάθημα. Και φυσικά το μάθημα θα είναι επιπέδου this is a dog-that is a cat, γιατί ξαναδιαβάστε την αρχική μου παράγραφο και θα καταλάβετε.
Βέβαια το κορυφαίο ήταν όταν είχα διαβάσει, πριν από κάτι μήνες, ένα πανό στην Αρχιτεκτονική, με υπογραφή ΕΑΑΚ (of course...), τίτλο "Όχι στην εντατικοποίηση των σπουδών μας!" και περιεχόμενο που καλούσε τους φοιτητές να αντισταθούν στα λυσσασμένα καπιταλόσκυλα που αποκαλούνται καθηγητές και θέλουν, άκουσον-άκουσον!, να βάζουν προόδους και εργασίες.
Προσέξτε τώρα: Αυτό δεν είναι ένα πανό που αναρτήθηκε στη Μπουγατσοκοπτική με Λέιζερ της Κάτω Αγουλινίτσας. Εκεί έχεις μπει γιατί στις Πανελλήνιες πήρες τα παπάρια σου, έπαιξες τζόκερ στο μηχανογραφικό σου και απλά πας για να πάρεις αναβολή απ'το φανταριλίκι κι έκπτωση απ'το λεωφορείο.
Μιλάμε για σχολές των δεκαοχτώ και δεκαεννιά χιλιάδων μορίων. Που, όσο και να λέμε ότι οι Πανελλήνιες δεν αντικατοπτρίζουν απαραίτητα τις ικανότητες των υποψηφίων, ε, δεν γράφεις και τέτοια μόρια παίζοντας σουντόκου.
Έχεις λοιπόν ιδρώσει μια ολόκληρη χρονιά, έχεις σκιστεί στο διάβασμα, μπαίνεις σε μια σχολή Μηχανικών/Ιατρική/Νομική, που δεν έχουν πρεστίζ έτσι για πλάκα αλλά γιατί σαν επιστημονικά αντικείμενα είναι παλούκια...
...και that's all folks?
Εκεί εξαντλούνται τα αποθέματα εργατικότητας που είχε το σπέρμα του μπαμπά σου και το ωάριο της μαμάς σου; Στο να γράψεις καλά στις Πανελλήνιες;
Το σκεπτικό είναι "μπήκα στη σχολή, άρα πέτυχα ό,τι ήταν να πετύχω στη ζωή μου, άρα τώρα το μόνο που μένει να κάνω είναι να στρίψω έναν μπάφο σε μέγεθος Κυριακάτικης εφημερίδας και να την αράξω εδώ μέχρι να συμβεί επί γης το ιμάτζιν ολ δε πίπολ"?

Ακόμα και από εγωισμό για την προσπάθεια που έκανες δε θα έπρεπε να σκέφτεσαι έτσι.
Φυσικά και υπάρχουν περιπτώσεις που άνθρωποι μπαίνουν σε μια σχολή και δεν μπορούν ή δε θέλουν να την τελειώσουν. Δεν ήταν η πρώτη τους επιλογή, ήταν επιλογή τους αλλά δεν ήταν όπως την περίμεναν, τους ανάγκασε ο πατέρας τους, χίλια δυο. Ακόμα και το άτομο που θέλει να σπουδάσει αλλά πρέπει παράλληλα να δουλέψει για να ζήσει. Δεκτό και σεβαστό.
Αλλά άλλο αυτό, κι άλλο το να μπαίνεις σε μια σχολή που δεν έχεις σκοπό να τελειώσεις, και να προσπαθείς επιπλέον να παίξεις μικροπολιτικά παιχνίδια για να την κάνεις σαν τα μούτρα σου τα δύο-χρόνια-αξούριστα.
Γιατί εγώ είχα την εντύπωση (εσφαλμένη προφανώς) ότι προτεραιότητα του φοιτητή θα έπρεπε να είναι η επιστήμη που σπουδάζει.
Φυσικά αυτό δεν το εννοώ με την έννοια "να βάλω καθετήρα και ορό καφεΐνης μην τυχόν και χάσω δυο λεπτά απ'το διάβασμα". Μην τρελαθούμε κιόλας. Άμα δεν αλητέψεις και δε νυχτοπερπατήσεις όταν είσαι νέος και ωραίος, πότε θα το κάνεις; Όταν θα έχεις γυναίκα, παιδιά και εκατόν πενήντα χοληστερίνη;
Αλλά μιλάμε για μια "εντατικοποίηση" που, στη χειρότερη, περιλαμβάνει μία πρόοδο και τρεις-τέσσερις εργασίες.
Ποια είναι τα τόσο σημαντικότερα πράγματα που έχεις να κάνεις ώστε δεν μπορείς να αφιερώσεις αυτό το χρόνο απ'τη ζωή σου; Τόσο χαμηλά είναι οι σπουδές σου στη λίστα των προτεραιοτήτων σου; Το βλέπεις σαν χόμπι; Όπως άλλοι στον ελεύθερο χρόνο τους παίζουν σκάκι ή συναρμολογούν αεροπλανάκια ή κάνουν ποδήλατο στην παραλία, εσύ στον ελεύθερό σου χρόνο σπουδάζεις και λίγη Μηχανολογία;
Και έχεις και την απαίτηση να κατέβουν όλοι οι υπόλοιποι στη δική σου αδιαφορία για να μη χρειαστεί να αφήσεις για λίγο στην άκρη το να πίνεις φραπέ και να γράφεις στους τοίχους της σχολής "Δαπίτες-πουστράκια-αμερικανάκια";
Εγώ σας το λέω κι αλλιώς: ποιο από τα παρακάτω συστήματα αξιολόγησης είναι πιο δίκαιο και πιο σωστό εκπαιδευτικά;
α) Κρίνεσαι σε όλη τη διάρκεια του εξαμήνου από τις εργασίες που παραδίδεις, και ταυτόχρονα αποκτάς και περισσότερη τριβή με το μάθημα ώστε να μην τα έχεις ξεχάσει όλα μετά από τρεις μέρες;
ή
β) Όλη η γνώση σου στο χ, ψ, ω μάθημα κρίνεται από τη μία μέρα της εξεταστικής, στην οποία μπορεί να πάθεις μπλακάουτ, να σε πιάσει κόψιμο, να πεθάνει η γιαγιά σου, να ευθυγραμμιστούν οι πλανήτες και να πάρεις τα παπάρια μου, ή ακόμα κι εντελώς αντίθετα να διαβάσεις δέκα σελίδες και να πέσουν ακριβώς αυτά τα θέματα, σαν την Ελένη Βλαχάκη με το "Ω τάφε μου, κρεβάτι νυφικό";

Φυσικά η λέξη κλειδί είναι η "αξιολόγηση". Οι αριστερο-αναρχο-παπάρες που υποστηρίζουν τέτοιες δράσεις τρέμουν την οποιαδήποτε αξιολόγηση όπως ο Σπύρος απ'τους Απαράδεκτοι τη λέξη "μαλάκας". Γιατί αν ξαφνικά επικρατήσει ένα σύστημα στο οποίο προάγονται αυτοί που αξίζουν και παλεύουν, το κατεστημένο των τεμπελχανάδων θα καταρρεύσει όπως οι Δίδυμοι Πύργοι, σαν αντι-μεθαύριο πριν από δεκατέσσερα χρόνια.
Και μην τυχόν και περάσει και κανένα νομοσχέδιο σαν το "ν+2" (φτου φτου φτου φτου φτου μακριά από μας!)...ζήτω που καήκαμε. Γιατί τότε θα πρέπει να αφήσουν τις αμπελοφιλοσοφίες, από την ασφάλεια της πατρικής αγκάλης, και να προσγειωθούν ανώμαλα στον πραγματικό κόσμο.
Κι εγώ πολύ θα γούσταρα να κάθομαι όλη μέρα με ένα φραπέ στο χέρι και να ξύνομαι μέχρι να ξεφλουδίσει η πέτσα μου. Δυστυχώς όμως η ΕΚ.ΠΑ.ΠΕ. δεν αποτελεί πλέον βιώσιμη επιλογή καριέρας παρά μόνο για λίγους και εκλεκτούς.
Τους λίγους και εκλεκτούς δηλαδή που ο πατέρας τους α) έχει μια ανεξάντλητη δεξαμενή χρημάτων για πέταμα και β) δεν νιώθει άσχημα να συντηρεί ένα άτομο που δεν προσφέρει απολύτως τίποτα στην κοινωνία.
Αν έχετε πέσει σε αυτή την περίπτωση, τότε μπράβο και σε εσάς και στον πατέρα σας για τα μυαλά που κουβαλάτε αμφότεροι. Εμένα, δυστυχώς ή ευτυχώς, τους λογαριασμούς μου δε θα τους πληρώνει ούτε ο Μπακούνιν ούτε ο Μπομπ Μάρλεϊ.
Κι αν εσύ προτιμάς ένα πανεπιστήμιο-μπορντέλο παρά ένα πανεπιστήμιο-εκπαιδευτικό ίδρυμα, αυτό είναι δικό σου πρόβλημα και εγώ δε σου χρωστάω. Πήγαινε να ανοίξεις ένα μαγαζί, να χτίσεις στην οικοδομή, να παίξεις κιθάρα στην Αριστοτέλους, ή αν είσαι τόσο αποφασισμένος να παραμείνεις σε όλη σου τη ζωή παράσιτο, να βρεις μια γωνία και να ψοφήσεις.
Γιατί αν αύριο-μεθαύριο εσύ θεωρείσαι το ίδιο επιστήμονας με εμένα, τότε εγώ θα τραβάω τις κωλότριχές μου που ασχολήθηκα και θα έχω και δίκιο.
Αυτά, και να προσέχετε μην πέσετε θύμα ρατσιστικών διακρίσεων απ'τη μαινόμενη Αγγλικού με το απουσιολόγιο.

Κυριακή 30 Αυγούστου 2015

Άλλες δέκα φάτσες για μπουνίδια

Λοιπόν, είναι επίσημο. Είμαι ο Τζορτζ Λούκας του μπλόγκιννννγκ, απλά με 94% λιγότερο Τζαρ Τζαρ. Θα σας χορτάσω τόσα σίκουελ, πρίκουελ και της-θειας-μου-το-μνί-κουελ που θα παρακαλάτε για έλεος. Ας δούμε λοιπόν άλλες δέκα φάτσες για μπουνίδια:
  • Ούντο Ντιρκσνάιντερ

    Επάγγελμα: 
    Γιαγμανός χεβιμεταλάς
    Κοιτάχτε εδώ έναν καλικάντζαρο. Ο τύπος είναι ένα κι ένα Μίλκο, η φάτσα του έχει το συμπυκνωμένο μίσος και την απύθμενη κακία από δεκαπέντε Ζωές Κωνσταντοπούλου, η φωνή του είναι βραχνή σαν να καπνίζει κάρβουνα και να τρώει κιμωλίες κι επιπλέον γεννήθηκε στη χώρα που έβγαλε τον Χίτλερ, τη Στάζι, τη Μέρκελ και τον Ότο Ρεχάγκελ. Ο θρύλος λέει ότι αν πεις τον Κλιγκονιανό γλωσσοδέτη που έχει για όνομα τρεις φορές μπροστά στον καθρέφτη θα εμφανιστεί μπροστά σου, γρήγορος σαν καρχαρίας, και θα σου κοπανήσει τις μπάλες στον τοίχο. Ο Ούντο Ντιρκσνάιντερ είναι το αποτέλεσμα που προέκυψε όταν ο Σατανάς γκάστρωσε τη Γεωργία Βασιλειάδου και στον όγδοο μήνα πήγε να της κάνει έκτρωση με το δεξί του κέρατο. Και γι'αυτό ο Ούντο αντιπροσωπεύει τη μεταλλική καρδιά. Ούντο, σε ρισπεκτάρουμε. Αλλά μείνε μακριά μας τα βράδια. 
  • Τσάρλι Σιν

    Επάγγελμα:
    Κοκάκιας
    Κάποιοι κακεντρεχείς λένε ότι αν ο Τσάρλι Σιν λεγόταν Τσάρλι Σκορδομπούτσογλου δε θα έπαιζε ούτε σε παράσταση δημοτικού σχολείου για την 25η Μαρτίου. Ο Κάρολας καθιερώθηκε στη δεκαετία του 80 και 90 ως παρακμιακός αλητάμπουρας που τραβάει τις γκόμεναι που πάσχουν απ'το σύνδρομο του κωλόπαιδου, και συχνά πυκνά σε φανταρο-ρόλους να πυροβολάει και να σκοτώνει χωρίς να πλερώνει. Στις μέρες μας έγινε γνωστός ως ο τύπος που πληρωνόταν ένα εκατομμύριο για να παριστάνει τον εαυτό του στους Δυόμιση Άντρηδοι, μέχρι που οι παραγωγοί συνειδητοποίησαν ότι δε φτάνει για όλους η κόκα και τον ξαπέστειλαν για να βάλουν στη θέση του τον Βράστον Κούτσερ. Τα αποτελέσματα ήταν γνωστά: το σιριαλάκι έγινε πιο πάτος κι απ'το Ρετιρέ, κι ο Τσάρλι ξανά προς την κόκα τραβά.
  • Κάρα Ντελεβίν

    Επάγγελμα:
    Περαδωθετζού της πασαρέλας
    Οκ, το ξέρω ότι στο χώρο του μόντελινγκ δεν έχει τόσο σημασία η ομορφιά της γυναίκας όσο το να μην ξεπερνάει τα 25 κιλά και να μπορεί να περπατήσει πάνω κάτω φορώντας το φόρεμα με τα πούπουλα άγριας καρακάξας του Νεπάλ ενώ έχει φάει μόνο μια ρώγα σταφύλι εδώ και τρεις μέρες. Αλλά...τι στον πούτσο παίζει με τα φρύδια σου, κοπέλα μου; Έκανες οντισιόν για τη Μαρία την Άσχημη και δε σε πήρανε; Ανήκεις σε καμία αίρεση που πιστεύει ότι η ψυχή του ανθρώπου κατοικοεδρεύει στα φρύδια του; Είσαι φανατική οπαδός της Νέας Δημοκρατίας και αποφάσισες με αυτόν τον τρόπο να αποδώσεις φόρο τιμής στον Εθνάρχη; Στα ζωγράφισε το γαμημένο Τζίγκλυμπαφ; Το μόνο καλό που μπορώ να σκεφτώ είναι ότι δε θα χρειάζεται να αγοράσει μπατανόβουρτσες όταν θελήσει να βάψει το σπίτι της.
  • Κουέντιν Ταραντίνο

    Επάγγελμα: 
    Ποδολάγνος σκηνοθέτης
    Έχοντας ήδη γράψει για τις εμμονές του μικρού Κουέντιν με τη βία, το αίμα, τη λέξη "muthafucka", την αφήγηση σε κουλουβάχατη χρονολογική σειρά, τα τραγούδια που κυκλοφόρησαν μισό αιώνα πριν βγει η ταινία και τις ποδάρες της Ούμα Θέρμαν, έχω να πω ότι ο Ταραντίνος είναι πολύ έξυπνη πουτάνα. Κι αυτό φαίνεται στον τρόπο που επιλέγει να μας δείξει τη σκατόφατσά του. Είναι σαν να σου λέει "δεν έχω αρκετό ταλέντο για να πάρω τον πρωταγωνιστικό ρόλο, κι άμα το κάνω θα με πάρουνε με τις ντομάτες, οπότε θα δώσω στον εαυτούλη μου ένα τριτοτέταρτο ρολάκι που θα μπορούσε να λείπει κι εντελώς τελείως απ'την ταινία και θα με απολαύσει κι η μανούλα μου που το'χε καημό να με δει στην τελεόραση". Σατανάς λέμε ο πούστης.
  • Κρίστεν Στιούαρτ

    Επάγγελμα:
    Ερωμένη του βουρδούλακα
    Χέσε όλα τα άλλα που πάνε στραβά με το έκτρωμα που λέγεται Twilight. Πες ότι δεν είναι μια κακογραμμένη μαλακία που πουλάει φτηνή φαντασίωση σε χαζά κοριτσάκια. Πες ότι δεν είναι καν άσχημη ταινία. Είναι δυνατόν να μας περιμένουν να πιστέψουμε ότι ο Έντουαρντ Κάβλεν, ο γυαλιστερός βουρδούλακας, που είναι απέθαντος και γιος εκατομμυριούχου και θα μπορούσε να ρουφάει το αίμα οποιανής ήθελε, εκστασιάστηκε τόσο πολύ κι έγινε stalker για τα κάλλη... αυτηνής; Κατ'αρχάς η φάτσα της είναι πιο τετράγωνη κι απ'τον Μπομπ Σφουγγαράκη. Κατά δεύτερον το βλέμμα είναι μονίμως λες και την ξυπνήσανε στις πέντε η ώρα το πρωί μόνο και μόνο για να της πούνε ότι μπορεί να κοιμηθεί μέχρι τις δέκα. Και τρίτον και μακρύτερον, η τοστιέρα μου σκαμπάζει περισσότερη υποκριτική από τούτη τη σανίδα. Go figure.
  • Ζεράρ Ντεπαρντιέ

    Επάγγελμα:
    Γάλλος μυτόγκας
    Ο Ντεπαρντιέ είναι γνωστός για το ρόλο του ολίγον εύσωμου Οβελίξ στις ταινίες του Αστερίξ, καθώς και για τη συμμετοχή του σε διάφορες άλλες ασπρόμαυρες κουλτουριάρικες γαλλικές ταινίες που οι πρωταγωνιστές συζητούν τις κοινωνικές προεκτάσεις της αιμομιξίας καπνίζοντας Γκαυλόισες και τρώγοντας τυριά που βρωμάνε ποδαρίλα. Πιο πρόσφατα έκανε ντόρο όταν αποφάσισε να πάρει τη Ρωσική υπηκοότητα γιατί στη Γαλλία επιβάλανε υπερβολικούς φόρους στα εισοδήματα πάνω απ'το εκατομμύριο. Δυστυχώς για τον ίδιο, δεν έμελλε να γλιτώσει από τους φόρους, καθώς του επεβλήθη έκτακτη εισφορά και ΕΝΦΙΑ για τη μύτη του, οπότε για να αντεπεξέλθει οικονομικά τη νοίκιασε για διαφημιστικό χώρο (πηγή: Wikipedia). Και μετά σου λέει ο άλλος "γαλλική μυτούλα".
  • Ρένια Λουιζίδου

    Επάγγελμα:
    Αστροπελέκι
    Οκ, η Ρένια ήταν αρκούντως προβλεπέ σαν γκομενίτσα του Βλάση στους Απαράδεκτοι, αλλά αυτό δε λέει και πολλά για μια σειρά που μετέτρεψε σε σεξουαλικό υπονοούμενο την Παπαρήγα. Στη συνέχεια όλοι οι ρόλοι της ήταν φουλ ξινίλα και ένδειξη για το ποια σειρά δε χρειάζεται να δεις: γκόμενα του Κάκαλου στην αποτυχημένη δεύτερη σεζόν του Της Ελλάδος τα Παιδιά που κόπηκε στα δέκα επεισόδια, γυναίκα του Ακάλυπτου στο "Οι Παντρεμένοι Έχουν Ψυχή" (μπρρρ...), η "Not-Ελένη-Βλαχάκη" σε μια τραγική αντιγραφή του Κωνσταντίνου Και Ελένης που μόνο εγώ θυμάμαι, και φυσικά η Πρωτευουσιάνα, που ήταν η πρώτη φορά παγκοσμίως που ο Χάρης Ρώμας δεν ήταν ο πιο αντιπαθής άνθρωπος στο ίδιο του το σίριαλ. Τώρα παίζει τη λαϊκιά συμπεθέρα σε ένα σίριαλ που το βλέπει ο κόσμος μόνο γιατί περιμένει να αρχίσει η Μουρμούρα.
  • Κόρτνεϊ Λαβ

    Επάγγελμα:
    Χήρα πρεζάκια
    Μπορεί κανείς να πει ότι η Κόρτνεϊ Λαβ είναι η Γιόκο Όνο της δεκαετίας του '90. Αυτό δε σημαίνει ότι ο Κομπέης εξισώνεται με οτιδήποτε παραπάνω από ξεραμένο σκατό στην κωλότριχα του Λένον, αλλά ότι τόσο η Κόρτνεϊ όσο κι η Γιόκο δε σε αφήνουν να αποφασίσεις αν είναι περισσότερο ατάλαντες ή κακάσχημες. Όπως βλέπετε...ρε μαλάκες, με δουλεύετε. Τόση ώρα αντί για την Κόρτνεϊ έχω βάλει τη Νατάσα από το "Εμείς κι Εμείς" κι εσείς δε λέτε τίποτ...α, η Κόρτνεϊ είναι. Νέβερμαϊντ, που έλεγε κι ο μακαρίτης. Με μια καριέρα που απαρτίζεται κυρίως απ'το να παριστάνει την τραγουδίστρια σε μπάντα ονόματι Hole, που είναι ταιριαστό γιατί η μουσική τους ανοίγει τρύπες στον εγκέφαλό σου μόλις την ακούσεις, να φουσκώνει την πρεζόφατσά της με κολλαγόνο και να μπαινοβγαίνει στην απεξάρτηση, αποδεικνύει ότι ο Κομπέης σημάδεψε λάθος κεφάλι με την καραμπίνα.
  • Μπελαντόνα

    Επάγγελμα: Πουτσορουφήχτρα
    Οκ, απ'τη μία λες δε θα έπρεπε να παίζει ρόλο η φάτσα της πορνοστάρ γιατί στη μισή ταινία τη βλέπουμε...εχμ...από τη μέση και κάτω, και στην άλλη μισή τη βλέπουμε να σκουπίζει απ'τα μούτρα της τους μικρούς μελλοντικούς δικηγόρους ή γιατρούς που δεν πήραν ποτέ την ευκαιρία που τους άξιζε. Αλλά στ'αλήθεια τώρα, έχουμε μπροστά μας ένα ολόκληρο ίντερνετ τίγκα στην τσόντα και επιλέγουμε συνειδητά να την παίζουμε με αυτή τη σάπια; Μπορώ να βρω πιο ωραίες γκόμενες ακόμα και στη μηχανολογία. Άβυζη είναι, ψιλοάκωλη είναι, ωραία μούτρα δεν έχει, σε μια φάση γυρνούσε και με ξυρισμένο κεφάλι σαν τη Σινέντ Ο'Κόνορ...και το κενό στα δόντια σαν να γάμησε ο Πέτρος Φιλιππίδης την κόρη του Μικ Τζάγκερ. Μάθετε μπαλίτσα από τον άρχοντα ρε. Tori Black και ω Παοκάρα έχω τρέλα μες στο μυαλό λέμετε.
  • Ντι Σνάιντερ:

    Επάγγελμα:
    Τραβεστί χεβιμεταλάς
    Και κλείνουμε όπως ακριβώς αρχίσαμε: με μικρούς θεούληδες του Μέταλ (ο μεγάλος θεός του Μέταλ είναι φυσικά ένας και λέγεται Χάλφορντας). Πολλοί έχουν παρεξηγήσει τους Τουίστε Σίστε και δεν τους συμπεριλαμβάνουν στα ηθικά στοιχεία του Μέταλ, κυρίως γιατί στις ένδοξες μέρες της δεκαετίας του ογδόντα ο Ντι Σνάιντερ βαφότανε και ντυνότανε για να πάει να κάνει πεζοδρόμιο και να χρεώνει δέκα δραχμές την πίπα στους ναύτηδοι του Έκτου Στόλου-Γαύροι-πουστράκια-Αμερικανάκια. Μετά ξεβάφτηκε και αποκαλύφθηκε ότι ήταν ακόμα χειρότερος κάτω από τις τρεις στρώσεις σοβά. Αλλά δεν τον θέλουμε ούτε για να μας γαμήσει ούτε για να διαφημίσει σώβρακα Κάλβιν Κλάιν Μάιν. Τον θέλουμε γιατί we wanna rock και we're not gonna take it anymore από τα beauty standards της φαλλοκρατικής κενωνίας...σόρι, παρασύρθηκα.
Φιλικές συμμετοχές: Λιάνα Κανέλλη και Ριάνα.
.
.
.
...YES I JUST FUCKIN' DID!
Είμαι και ο κρότος.
Αυτά, και να προσέχετε μην πρωταγωνιστήσετε σε ταινία του Ταραντίνο με τον Τσάρλι Σιν και τη Νατάσα απ'το "Εμείς κι Εμείς" και το σάουντρακ παίζει απ'τους Αξέπτ.

Τετάρτη 19 Αυγούστου 2015

Yngwie Malmsteen's Rising Cock

Θέλω να σας θέσω ένα πολύ σοβαρό ερώτημα και να μου απαντήσετε με σοβαρότητα και υπευθυνότητα σαν να εξαρτάται η ζωή της γιαγιάς σας από αυτό.
-Η γιαγιά μου έχει πεθάνει.
Σαν να εξαρτάται η ζωή της άλλης γιαγιάς σας από αυτό.
-Κι η άλλη γιαγιά μου έχει πεθάνει.
...σαν να εξαρτάται η ακεραιότητα του τάφου της γιαγιάς σας.
-Την αποτεφρώσαμε.
Γαμώ τη Μπαναγία σας.
-Θα θέσεις το πολύ σοβαρό ερώτημα ή θα συνεχίσεις να βλασφημείς;
Θα το θέσω.
Τι είδους ανωμαλία είναι αυτή που εξωθεί κάποιον, χωρίς να του έχουν αγοράσει οι κολλητοί του τα εισιτήρια εν είδει φάρσας, να πάει να σκάσει τα ωραία του λεφτουδάκια για να ακούσει λάιβ τον Ίνγκβι Μάλμστην;

-...προφανώς είσαι μνημονιακός γερμανοτσολιάς ή πουλάς το κορμί σου ή κάτι τέτοιο κι έχεις λύσει όλα σου τα βιοποριστικά προβλήματα, αλλά ακόμα κι έτσι, Αυγουστιάτικα, ο σημαντικότερος προβληματισμός σου είναι ένας Σουηδός γκιθαρίστας που τον έχει ξεχάσει μέχρι κι ο Άγιος Πέτρος;
Αυτό ακριβώς. Αυγουστιάτικα. Η επιλογή ήταν ανάμεσα σε αυτό και στο να κάτσω να διαβάσω το ένα και μόνο ένα μάθημα που χρωστάω γιατί α) είμαι φύτουλας και β) βρίσκω μια σαδιστική ευχαρίστηση στο να επεκτείνω το ξύσιμό μου και το Σεπτέμβριο όσο οι υπόλοιποι πληβείοι ρουφάνε πούτσες καθηγητών για ένα πεντάρι.
-Ε, κάτσε διάβασε τότε.
Νοτ γκόνα χάπεν.
-Δηλαδή στ'αλήθεια δεν έχεις πιο σοβαρό ερώτημα να θέσεις;
Να πω την αλήθεια, έχω. Από πού κι ως πού το Καζακστάν συμμετέχει στις Ευρωπαϊκές διοργανώσεις ποδοσφαίρου;
-...και τι έλεγες για τον Μάλμστην;
Επιτέλους συμμορφωθήκατε.
Φυσικά ο προβληματισμός δεν αφορά μόνο τον Μάλμστην. Αφορά κι άλλους uber-pretentious μπουσταράδες του νεοκλασικού μέταλ, αποκαλούμενου έτσι γιατί πρωτοπαίχτηκε στις γραφικές μονοκατοικίες της Αρεοπαγίτου. Κάτι τύπους με ονόματα όπως Michael Angelo Batio.
Κάποιες φορές υπάρχει ένας πολύ ισχυρός συσχετισμός στο όνομα κάποιου. Ας πούμε, όταν ακούω ότι μια τύπισσα λέγεται Βαρβάρα, είναι προφανές ότι η τύπισσα είναι μαυροτσούκαλη, χαμηλοκώλα κι έχει μύτη-ποντιακό μπουγατσομάχαιρο.
Κι αν ένας τύπος λέγεται fuckin' Μιχαήλ Άγγελος χωρίς να είναι Χελωνονιντζάκι, τότε είναι σίγουρο ότι θα στο παίξει πιο της Αναγεννήσεως κι από το δρόμο που ξεκινάει απ'τα γραφεία των Χρυσών Αυγών και καταλήγει στον Ν.Σ.Σ. (google map it).
Απλά ο Μάλμστην έγινε το poster boy όλων αυτών των στερημένων, γιατί ήτανε μορφονιός και φορούσε το ξεκούμπωτο πουκάμισο με την τρούχα κάγκελο από μέσα σαν να ήταν ο Μποντζόβενος.
Κι επίσης στην παγκόσμια κλίμακα μουσικής αλαζονείας είναι σίγουρα κάπου στην πρώτη δεκάδα, αν και όχι στις δύο πρώτες θέσεις γιατί αυτές είναι καπαρωμένες σε ισοβαθμία για το υπόλοιπο της αιωνιότητας από τον Μπόνο και τον Λαρς Ούλριχ.
Αλλά μάλλον θα είναι τρίτος, γιατί ακούστε εδώ τον Σουηδικό ντολμά να προσπαθεί να επισκιάσει τον Ρόνι Φάκιν Τζέιμς Φάκιν Ντίο. Φάκιν.

Συμβουλή προς κάθε κιθαρίστα που θα θελήσει μελλοντικά να παίξει μαζί με τον Ντίο: όταν τραγουδάει ο Ντίο, εσύ βάζεις το πουλί σου μέσα στο παντελόνι και το βουλώνεις.
-Έχεις υπόψη σου ότι ο Ντίο έχει πεθάνει, έτσι;
ΓΙΑΤΙ ΜΟΥ ΤΟ ΘΥΜΙΖΕΤΕ;
Εν πάση περιφτώσει, το θέμα μας εδώ δεν είναι ο Ντίο κι η λυπηρή έλλειψή του από το μεταλλικό στερέωμα, αλλά ο Μάλμστην. Και πιο συγκεκριμένα το γιατί θα πάει κανείς να ακούσει τον Μάλμστην λάιβ.
Ο σκοπός είναι να διαπιστώσουμε ότι παίζει κιθάρα με την ίδια ταχύτητα που ο μέσος άνθρωπος ανεβάζει τα βρακιά του και κλείνει τις εικοσιοχτώ καρτέλες Γερμανικής ποδολαγνικής τσόντας με το που ακούσει τη μάνα του να πλησιάζει; Σοβαρή διαπίστωση. Ελάτε εδώ να σας διαπιστώσω ότι ο Σόιμπλε είναι ανάπηρος.
Η αλήθεια είναι ότι ο Μάλμστην ανακάλυψε ότι είχε τα ταχύτερα δάχτυλα του κόσμου από τότε που ήταν μικρό και χαζό παιδάκι. Αφού χρησιμοποίησε το ταλέντο του αυτό για να τερματίσει το Contra χωρίς να πατήσει Πάνω-Πάνω-Κάτω-Κάτω-Αριστερά-Δεξιά-Αριστερά-Δεξιά-Βήτα-Άλφα, να αντιγράψει σημειώσεις πέντε χρόνων μηχανολογίας σε ένα απόγευμα και να καταστρέψει εφτά φούρνους μικροκυμάτων από τη βιασύνη του να ξεπαγώσει κεφτεδάκια Ικέα, σκέφτηκε "πώς θα χρησιμοποιήσω τα εξωφρενικά γρήγορα δάχτυλά μου για να βγάλω γκόμενα;".
Αυτή ήταν μια απολύτως φυσιολογική σκέψη που έκανε μετά την καταστροφική κατάληξη της μίας και μοναδικής φοράς που επιχείρησε να τραβήξει μαλακία, οπότε και αναγκάστηκε να παραμείνει ξαπλωμένος μπρούμυτα στο σουηδικό χιόνι για τις επόμενες δύο εβδομάδες.
Κι όπως έχω ξαναπεί, δεν υπάρχει μεγαλύτερος μουνομαγνήτης από την ηλεχτρική κιθάρα.
Φυσικά, νέα προβλήματα ανέκυψαν όταν ο Μάλμστην αποφάσισε να αρχίσει την κιθάρα, για παράδειγμα το ότι δεν υπήρχε κάποιο μουσικό είδος αρκετά γρήγορο για τα υπερφυσικά δάχτυλά του. Τι θα έπαιζε, Πινκ Φλόιντ και Φλίτγουντ Μακ; Plitch bease. Τέτοιες παπαρίτσες τις έπαιζε και με τα πόδια.
Οι μόνοι που έπαιζαν τότε πιο γρήγορα από 70 bpm ήταν οι πανκάδες, που βαρούσαν τα ίδια δύο ακόρντα μέχρι να ανοίξουν τρύπα στο χωροχρονικό συνεχές, κι ο προστάτης άγιος του ΚΠΣΑ Έντι Βαν Χέιλεν, που ως γνωστόν το Eruption είναι η μελωδία που αντήχησε από τα ουράνια όταν ο Αρθούρος ξεκάρφωσε από το βράχο το Καυλί του Εξκάλιμπερ.
Αυτό που έκανε λοιπόν ο Μάλμστην, επειδή όπως είπαμε κατέχει βραβείο αλαζονείας από την Έκθεση Θεσσαλονίκης, ήταν να εφεύρει εντελώς καινούριο είδος μέταλ. Και το έκανε αυτό παίρνοντας την κλασική μουσική και ταΐζοντάς την στεροειδή για άλογο ιπποδρόμου (που μετέπειτα θα κατέληγε κεφτεδάκι Ικέα).
Κοιτάχτε για παράδειγμα τον τίτλο του πρώτου βίντεο που παρέθεσα: Trilogy Suite op. 5. Ο δικός σου την έχει δει τόσο Μότσαρτ που θα έπρεπε να έχει πεθάνει στα 35 του από σύφιλη και να τον κάνει τραγούδι ο συμπαθής Αυστριακός τραγουδιστής των 80's Falco.
Αποτέλεσμα της αλαζονείας του αυτής είναι και το ότι ποτέ δε βάζει στίχους στις δικές του συνθέσεις. Τι, είσαι με τα καλά σου; Να επικεντρωθεί κανένας άνθρωπος σε βαρετές κι ανούσιες λέξεις και να του ξεφύγει έστω και μισό από τα 37 αρπέτζια που βαράω ανά δευτερόλεπτο; Δεν υπάρχει περίφτωση!
Οι μόνες εξαιρέσεις είναι όταν παίρνει τραγούδια άλλων καλλιτεχνών και τα ταΐζει στεροειδή, όπως έκανε, για κάποιον μυστήριο λόγο που πιθανότατα θα έχει να κάνει με σκοτεινές σεξουαλικές "εξυπηρετήσεις" στα δύο θηλυκά μέλη των ΑΒΒΑ, με τούτο εδώ:

Επομένως οι δύο επιλογές που έχει ο μέταλχεντ όταν παρακολουθεί λάιβ του Μάλμστην είναι είτε να παρακολουθεί στη μούγκα έναν τύπο με ξεκούμπωτο πουκάμισο να κάνει γλυκό έρωτα στην κιθάρα του (το μόνο θηλυκό που τον αγάπησε πραγματικά), ή να τραγουδάει στίχους που γράφτηκαν από την πέμπτη πιο γκέι μπάντα όλων των εποχών, μετά τους Right Said Fred, τους Frankie Goes to Hollywood, τους Village People και τους U2.
Γιες άι φάκιν σεντ ιτ. Οι U2 είναι πιο γκέι κι από τη μπάντα που τραγούδησε το YMCA.
Το άλλο πρόβλημα με τη μουσική του Μάλμστην είναι ότι, ακριβώς επειδή τα δάχτυλά του δεν μπορούν να κάτσουν ακίνητα για πάνω από χρονικό διάστημα κωλοτούμπας Συριζαίου, αντιμετωπίζει την ιδέα να παίξει την ίδια νότα παραπάνω από τέσσερις φορές στη σειρά με την ίδια βδελυγμία που αντιμετωπίζει κουτσουλιά στο καλό του ξεκούμπωτο πουκάμισο.
Τι εννοείς ότι αυτό το κάνουν όλοι οι υπόλοιποι κιθαρίστες του σύμπαντος και λέγεται riff; Να πα να γαμηθείς κι εσύ κι οι αιρετικές ιδέες σου, αντίχριστε! Θα σηκωθεί ο Τζεφ Χάνεμαν από τον τάφο και θα μας ανασκολοπίσει ενόσω θα πέφτει βροχή από αίμα.
Έτσι ο Μάλμστην δε σταματάει να βαράει αρπέτζια, αρπέτζια και κόντρα αρπέτζια, για δύο, τέσσερα, δεκατέσσερα συνεχόμενα λεπτά τη φορά, και λες εσύ από κάτω, "ο πούστης, δε θα σταματήσει να κάνει ένα τσιγάρο, να μυτάρει μια γραμμή, να φάει ένα Κιτ-Κατ βρε αδερφέ!".
Και δε σταματάει ο πούστης. Ντούρασελ. Μαρτυρίες λένε ότι μετά από κάθε λάιβ βαράει ένεση νοβοκαΐνης σε κάθε δάχτυλο ένα-ένα ξεχωριστά γιατί αλλιώς θα παραλύσουνε απ'την υπερπροσπάθεια κι αν παραλύσουνε και δεν μπορεί να παίξει κιθάρα θα τα βροντήξει όλα κάτω και θα πάει να γίνει μέλος του ISIS.
-Ναι, αλλά αν μη τι άλλο κατέχει την τεχνική!
Χμ...στάνταρ; Κατέχει την τεχνική ή απλά ανεβοκατεβάζει γρήγορα τα δάχτυλά του; Βλέπετε, είναι η τέλεια απάτη. Όποιος πει ότι μπορεί να ξεχωρίσει νότες που παίζονται σε ταχύτητα περιστροφής δραπανοκατσάβιδου (η μεγάλη λέξη της ημέρας, μια ευγενική χορηγία της Donaudampfschiffahrtsgesellschaft) είναι πιο ψεύτης κι από άνθρωπο που ισχυρίζεται ότι δεν του αρέσει η σοκολάτα.
Κι άντε πες, όταν τα ηχογραφεί στο στούντιο, τα περνάει εκατό φορές, άμα ξεφύγει και μισό αρπέτζιο το διορθώνουνε μετά στο κομπιούτερ και σου 'κανε ένα μαλλί κομπλέ. Αλλά όταν παίζει λάιβ; Στα-πα-πά-ρια-του. Κάτι η ποιότητα του ήχου που χάνεται στα διακόσια ντεσιμπέλ, κάτι κι οι μπύρες που θα έχουν πιει τα μεταλλικά πλήθη από κάτω, υπάρχει περίφτωση να καταλάβει κανείς ότι στο 2:33 δευτερόλεπτο έπαιξε ρε-λα-ρε αντί για ρε-λα-ντο δίεση;
Επομένως παίζει στα ίσια ο Μάλμστην απλά να κρατσανάει τα τάστα της κιθάρας και να παίζει στα λάιβ ό,τι του κατέβει στην κούτρα.
Ε ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ! Να μας κοροϊδεύουν οι πολιτικοί, να μας κοροϊδεύουν τα ΜΜΕ, να μας κοροϊδεύουν οι γκόμενες, να μας κοροϊδεύει η κοινωνία, να μας κοροϊδεύει κι ο Μάλμστην που έγινε πενήντα χρονών μαλάκας και δεν έμαθε να κουμπώνει ένα πουκάμισο; ΑΝΑΞΕΠΤΑΜΠΟΛ!
Από εδώ και στο εξής θα ακούω μόνο Πάολα.
Αυτά, και να προσέχετε μην αναθέσετε στον Μάλμστην να σας πληχτρολογήσει εργασία για τη σχολή και μετά κλαίτε τα δυόμιση χιλιάρικα που σκάσατε για το Macbook, κωλοχίπστερ αμερικανάκια.

Πέμπτη 13 Αυγούστου 2015

Κάτω απ'το πουκάμισό μου η καρδιά μου σβήνει

Ξέρετε ποιο είναι το μεγαλύτερο κακό που έχει προξενήσει στην Ελλάδα και στον πλανήτη Γη γενικότερα ο Γιάνης Μπαρουφάκης;
Αφήστε κάτω τις τσουγκράνες, δε θα αρχίσω πάλι τα πολιτικά.
Μιλάω για τα πουκάμισά του.
Ο ανώνυμος ιντερνετικός αστειάτορας δήλωσε ότι ο Μπαρουφάκης έχει στη ντουλάπα του ένα πουκάμισο τόσο ισχυρό που αν το φορέσει θα καταρρεύσει ο καπιταλισμός.
Και κρίνοντας από τα υπόλοιπα δείγματα που μας έχει δείξει...
...νιώθω ήδη τα ομόλογά μου και τις μετοχές μου σε οφσόρ εταιρείες να απειλούνται.
Αλλά το πρόβλημα δεν είναι αυτό. Αν τα φορούσε μόνος του, θα λέγαμε "με γεια του, με χαρά του".
Είδατε εσείς καμιά γκόμενα να φοράει τα...ας πούμε ενδιαφέροντα συνολάκια της Lady Gaga; Είμαι σίγουρος πως όχι, κυρίως γιατί η ίδια η Lady Gaga έχει δύο χρόνια να εμφανιστεί στο προσκήνιο, και με το ρυθμό που μας βομβαρδίζει η show biz με σταρλετίτσες και σταρλετίτσους, δύο χρόνια απουσίας σε καθιστούν εξίσου επίκαιρο με τους Duran Duran.

Το οποίο φυσικά είναι ένα τεράστιο ψέμα. Οι Duran Duran είναι διαχρονική αξία.
Αυτό που δεν είναι διαχρονική αξία είναι τα πουκάμισα του Γιάνη με το ένα νι, τα οποία είναι λες και τα βούτηξε από ένα χαρτόκουτο που βρήκε στα σκουπίδια έξω απ'το στούντιο που γυρίστηκαν οι μεγάλες επιτυχίες "Φέρτε Ούζα Να Κάνουμε...Καρπούζα" και "Τρίο στο Ψυγείο" που πούλησαν ίσαμε και τριακόσιες κόπιες (κι οι δυο μαζί) στα βιντεοκλάμπ το 1986.
Και το πρόβλημα, επιστρέφοντας στην πρόταση που θυμήθηκα να αρχίσω αλλά ξέχασα να κλείσω γιατί νιώθω ότι το πουκάμισο του Μπαρουφάκη με υπνώτισε (ΔΡΑΧΜΗ ΔΡΑΧΜΗ ΔΡΑΧΜΗ ΔΡΑΧΜΗ ΔΡΑΧΜΗ ΔΡΑΧΜΗ ΔΡΑΧΜΗ ΔΡΑΧΜΗ), είναι ότι οι εταιρείες άρχισαν να προσπαθούν να τα πουλήσουν στον απλό καθημερινό κάγκουρα.
Τα τελευταία χρόνια, το κυρίαρχο σχέδιο στα ανδρικά πουκάμισα, σε καταστήματα ρούχων "σουπερμάρκετ" του τύπου H&M, Bershka, Pull And Bear και τέτοια που βασικά ψωνίζεις μόνο γιατί είναι η πιο φθηνή επιλογή πριν παραιτηθείς εντελώς από την αξιοπρέπειά σου και αρχίζεις να ψωνίζεις απροκάλυπτα απ'την λαϊκή...
...το κυρίαρχο σχέδιο λοιπόν (κάποια στιγμή πρέπει να μάθω να κλείνω τις παρενθέσεις που ανοίγω) ήταν το καρό τύπου "τραπεζομάντιλο του πικνίκ" που παλιά το φορούσαν μόνο όσοι κόβανε, με τσεκούρι για έξτρα βαρβατίλα, πενηντάμετρα πεύκα στα χιονισμένα βουνά της Μοντάνα, με μόνη συντροφιά ένα κασετοφωνάκι που έπαιζε Lynyrd Skynyrd.

Εδώ θα σας εξομολογηθώ ότι μ'αρέσει να φοράω πουκάμισα-τραπεζομάντιλα. Χωρίς να έχω κόψει δέντρο στη ζωή μου. Έχω πιάσει στα χέρια μου λιγότερα τσεκούρια απ'τον Βορίδη. Σας δίνω δύο λεπτά για να με αποκαλέσετε τρισελεεινό χίπστερ που ακούει μόνο Mumford And Sons και συχνάζει σε τεϊοποτεία χωρίς να ντρέπεται, και συνεχίζουμε.
Αλλά όπως φαίνεται, ο κόσμος βαρέθηκε τα τραπεζομάντιλα. My oh my, ο κόσμος βαρέθηκε τα τραπεζομάντιλα. Κι ο trendsetter που τον ενέπνευσε να βαρεθεί τα τραπεζομάντιλα και να φορέσει κάτι νέο και τολμηρό έπρεπε, απ'όλους τους εφτά δισεκατομμύρια ανθρώπους της γης, να είναι ο Μπαρουφάκης.
Ας δούμε μερικά δείγματα-και να θυμάστε ότι, όσο κι αν σας μοιάζουν για γκόμενες τα μοντέλα, όλες οι φωτογραφίες είναι παρμένες από τα "ανδρικά" τμήματα των καταστημάτων.
Κατάστημα: Pull And Bear
Μοιάζει σαν: Άσπρα, κόκκινα, κίτρινα, μπλε, καραβάκια στο Αιγαίο (που έχει μολυνθεί από καταστροφική διαρροή σε εργοστάσιο τσιχλοφουσκών;) δεν τα βλέπετε καλέ.
Κατάστημα: Pull And Bear
Μοιάζει σαν: Μια όμορφη παραλία της Χαβάης, αφότου ένας τυφώνας γκρέμισε τους φοίνικες και μετά ένα αναμμένο τσιγάρο ενός ασυνείδητου καρβούνιασε τα πάντα.
Κατάστημα: Pull And Bear
Μοιάζει σαν: Το πάτωμα του κλουβιού με τις στρουθοκαμήλους στο ζωολογικό κήπο, αμέσως μετά την τρομοκρατική επίθεση της Αλ Κάιντα.
Κατάστημα: Pull And Bear
Μοιάζει σαν: Αυτό που βλέπεις στην οθόνη σου όταν μόλις έχει αρχίσει να καίγεται η κάρτα γραφικών του Ατάρι 2600. Ή θα μπορούσε να είναι ένας μπαζόκαδος γεμάτος σπασμένο γυαλί που αντανακλά στο ηλιοβασίλεμα. Αλλά βασικά είναι αυτό που βλέπει ο Μικ Τζάγκερ μόλις σουτάρει ένεση συμπυκνωμένου LSD απευθείας στο μάτι.

Το κατάστημα πάντως το κατηγοριοποιεί σαν flower printed, κι εγώ προσωπικά θα ένιωθα πιο ανδροπρεπής φορώντας σερβιέτα με φτερά παρά κάτι που αποκαλείται flower printed.
Κατάστημα: Bershka
Μοιάζει σαν: Το τελευταίο πράγμα που βλέπεις μπροστά σου πριν σε κατασπαράξει μια ορδή από σαρκοφάγα παγώνια.
Κατάστημα: Η&Μ
Μοιάζει σαν: Την παλιά τελεόραση που ζύγιζε τριακόσια κιλά, είχε ξύλινο κουτί και έπιανε μόνο ΕΡΤ και ΥΕΝΕΔ, όταν μόλις έχει πέσει κεραυνός στην κεραία του Υμηττού.
Κατάστημα: Η&Μ
Μοιάζει σαν: Την παλέτα του Μπομπ Ρος, αν αντί για χαρούμενα μικρά δεντράκια ζωγράφιζε τον ψυχισμό του Καρυωτάκη.
Κατάστημα: Η&Μ
Μοιάζει σαν: Το υγρό όνειρο του Χόμερ Σίμπσον.
Κατάστημα: Η&Μ
Μοιάζει σαν: Κάποιος να έβαλε στοίχημα ότι μπορεί να χωρέσει σε ένα και μόνο ρούχο όλες τις στάμπες που ξέμειναν από τα υπόλοιπα μπλουζάκια.
Κατάστημα: Zara
Μοιάζει σαν: Κάποιος να είδε ότι η σοκολάτα αρέσει στον κόσμο, το περιτύλιγμα με τις φούσκες αρέσει στον κόσμο, άρα θα φτιάξει σοκολατένιο bubble wrap και δε θα είναι καθόλου αποτυχία.
Κατάστημα: Zara
Μοιάζει σαν:...ΕΝΑ ΔΙΣΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟ ΚΟΜΠΟΙ, κυρίες και κύριοι! Τηλεφωνήστε τώρα στη γκαλερί Μοιραράκη για να πάρετε αυτό το κομψοτέχνημα στην προνομιακή τιμή των 300 ευρώ μόνο!
Κατάστημα: Zara
Μοιάζει σαν: Αποικία από αμοιβάδες κάτω απ'το μικροσκόπιο. Ή τα εγκεφαλικά κύτταρα του Μπαρουφάκη κάτω απ'το μικροσκόπιο, σε πραγματικό αριθμό.
Κατάστημα: Zara
Μοιάζει σαν: Ένα και δύο πηδάω τα κύματα, μα αυτά τα κύματα σταματημό δεν έχουν.
Κατάστημα: Tommy Hilfiger
Μοιάζει σαν: Τη μητρική πλακέτα του ηλεκτρονικού εγκέφαλου από το USS Enterpri...για μισό λεπτό, αυτό το πράγμα είναι Tommy Hilfiger και κοστίζει εκατό ευρώ. Άρα μοιάζει σαν γαμώ τη Μπαναγία του.

Αυτά, και να προσέχετε μη δικαιώσετε τον Μπαρουφάκη...βασικά σε οτιδήποτε, αλλά τρεις φορές περισσότερο στις ενδυματολογικές του επιλογές.

Τρίτη 4 Αυγούστου 2015

Ταραντίνο: The Official Drinking Game

Απ'όλους τους σκηνοθέτες που γυρίζουν κάθε φορά την ίδια ταινία, με άλλο τίτλο και ελαφρώς διαφορετικά σκηνικά, κανείς δεν έχει καταφέρει να συνεχίσει το κόλπο με μεγαλύτερη επιτυχία απ'τον Κουέντιν Ταραντίνο.
Θες ότι έχει κάνει συμφωνία με τον διάολα; Θες ότι η συνταγή που έχει επιλέξει να χρησιμοποιεί και να βελτιώνει σε κάθε μία απ'τις ταινίες του είναι πιασιάρικη; Μήπως απλά κάνει όντως καλές ταινίες, αλλά είμαστε προκατειλημμένοι εναντίον του γιατί μας τη δίνει η αυταρέσκεια στη φάτσα του; Το τελικό αποτέλεσμα είναι ότι σαν κοινωνία δεν μπορούμε να αντισταθούμε στις ταινίες του τυπά.
Κι ούτε κι εγώ θα το πω. Γουστάρω. Αλλά πρέπει να λέμε τα σύκα σύκα και τη σκάφη σύκα. Ο Ταραντίνο είναι συνταγή. Αν επιχειρούσε να σκηνοθετήσει ταινία που δεν έχει όλα αυτά που μάθαμε να λατρεύουμε να μισούμε πάνω του, θα πήγαινε τόσο καλά όσο το Die Hard με πρωταγωνιστή τον Adam Sandler, ή το Creeping Death τραγουδισμένο από τη Σακίρα.

Και ξέρετε πώς θα αξιοποιήσουμε καλύτερα τη συνταγή; Πολύ σωστά. Για να γίνουμε κουνουπίδι στα ξύδια! Οι κανόνες είναι, όπως και με την Πενταήμερη, την Εξεταστική και το Λεωφορείο, οι εξής πολύ απλοί: προμηθευόμαστε ικανή ποσότητα από φτηνιάρικο αλκοόλ των 10 ευρώ το μπουκάλι απ'τα Λιντλ, παίρνουμε τα σφηνοπότηρα ανά χείρας, βάζουμε το Ταραντίνειο έπος να παίζει και κατεβάζουμε σφηνάκι κάθε φορά που:
  • Πρωταγωνιστεί η Ούμα Θέρμαν.
  • Πρωταγωνιστεί ο Μάικλ Μάντσεν.
  • Πρωταγωνιστεί ο Τιμ Ροθ.
  • Πρωταγωνιστεί ο Σάμιουελ Λ. Muthafuckin' Τζάκσον.
  • Η ιστορία εκτυλίσσεται σε σειρά "ξεκινάμε απ'την Τρίτη, συνεχίζουμε στην Πέμπτη, γυρνάμε πίσω στη Δευτέρα, κάνουμε ένα flashback πριν από δεκαπέντε χρόνια, ξαναγυρνάμε στην Τρίτη, καταλήγουμε στην Παρασκευή και το τι έγινε την Τετάρτη το αφήνουμε στη φαντασία του θεατή".
  • Ξεκινάει μια συζήτηση για ένα άκυρο θέμα όπως το τι ψώνισαν οι χαρακτήρες απ'το σούπερ μάρκετ χθες ή τα κρυφά μηνύματα που περιέχονται στο U Can't Touch This του MC Hammer, η οποία δεν έχει καμία απολύτως σχέση με την πλοκή και απλά τρώει δέκα λεπτά χρόνο απ'την ταινία.
  • Εξαιτίας αυτού η ταινία καταλήγει να κρατάει δυόμιση ώρες.
  • Οι πρωταγωνιστές εμφανίζονται να έχουν υπερβολικά υψηλές γνώσεις για ανούσιες pop culture λεπτομέρειες, αν κρίνει κανείς απ'το ότι είναι συνήθως πληρωμένοι δολοφόνοι ή κάτι τέτοιο κι άρα έχουν πιο ενδιαφέροντα πράγματα να κάνουν στη ζωή τους.
  • Κάποιος σημαδεύει τους πρωταγωνιστές από δύο μέτρα και αστοχεί.
  • Κάποιος πεθαίνει χωρίς προφανή λόγο.
  • Κάποιος πεθαίνει με προφανή λόγο.
  • Κάποιος πεθαίνει εντελώς στην τύχη.
  • Κάποιος πεθαίνει γενικότερα.
  • Ξεκινάει να παίζει ένα τραγούδι που βγήκε 30 χρόνια πριν την εποχή που εκτυλίσσεται η ταινία.
  • Κάποιος ανοίγει μια πόρτα και τρώει σφαίρα στο αμέσως επόμενο δέκατο του δευτερολέπτου.
  • Ένας απ'τους ήρωες κάνει διάλειμμα για να φουμάρει ένα απολαυστικό τσιγάρο Red Apple, σε ένα κίτρινο πακέτο με ένα σκουλήκι που καπνίζει.
  • Κάποιος προδίδει το αφεντικό του, κι ως αποτέλεσμα το αφεντικό τον κυνηγάει σε όλη τη διάρκεια της ταινίας για να τον σκοτώσει.
  • Κάποιος κυνηγάει τον εχθρό του σε όλη τη διάρκεια της ταινίας για να τον σκοτώσει, και τελικά στο τέλος συμφιλιώνονται, λες και βλέπουμε ταινία της fuckin' Disney.
  • Κάποιος απ'τους ήρωες δηλώνει ότι θέλει να αφήσει στην άκρη τη βιαιότητα της ζωής του και να ζήσει ήσυχα και έντιμα...
  • ...αλλά την αμέσως επόμενη στιγμή γίνεται κάτι και η ιστορία καταλήγει στο "θέλει η πουτάνα να κρυφτεί κι η χαρά δεν την αφήνει".
  • Σε κάποιον δευτεροτριτοτέταρτο ρόλο εμφανίζεται η εκνευριστική, αυτάρεσκη, στραβωμένη και κοπανημένη με λοστό σκατόφατσα του Κουέντιν Ταραντίνο.
  • Η κάμερα ζουμάρει στις πατούσες κάποιας γκόμενας.
  • Η κάμερα ζουμάρει ιδιαίτερα στις αποκρουστικές νούμερο 44 πατουσάρες της Ούμα Θέρμαν.
  • Οι μπάτσοι χρησιμεύουν μόνο σαν προπόνηση στο ξύλο για τους ήρωες.
  • Κάποιος ακρωτηριάζεται και το αίμα εκτοξεύεται απ'το κομμένο του άκρο σαν πυροσβεστική μάνικα.
  • Ένας βλαχοαμερικάνος redneck αποπειράται να βιάσει κάποιαν/κάποιον απ'τους πρωταγωνιστές.
  • Καταλήγει να πεθαίνει με αργό και βασανιστικό τρόπο.
  • Κάποιος υπόκειται σε φριχτά βασανιστήρια απαγορευμένα απ'τη συνθήκη της Γενεύης για κάποιον ασήμαντο λόγο του τύπου "δεν είπε καλημέρα στον πρωταγωνιστή" ή "έφτυσε την τσίχλα του στο πάτωμα" ή ακόμα και χωρίς να υπάρχει καν προφανής λόγος. Like, who needs that shit?
  • Ένα χαρούμενο τραγούδι παίζει από πίσω καθώς κάποιος υπόκειται στα προαναφερθέντα φριχτά βασανιστήρια.
  • Κάποιος αρχίζει να απαγγέλλει κάτι βαρύγδουπο όπως εδάφια της Βίβλου ή ποιήματα ή κάτι τέτοιο πριν φυτέψει μια σφαίρα σε καποιανού το κεφάλι.
  • Κάποιος επιλέγει να επιτεθεί στον αντίπαλό του με κατάνα, παρ'όλο που έχει την επιλογή από κυριολεκτικά εκατοντάδες πιο αποτελεσματικά όπλα.
  • Κάποιος που είναι εντελώς κι απροκάλυπτα κάθαρμα και ρεμάλι και απόβρασμα της κοινωνίας θα επικαλεστεί την ηθική σε κάποια στιγμή της ταινίας σε φάση "εντάξει, δεν είμαι τόσο μουνόπανο".
  • Κάποιος θα μας παρουσιαστεί στην ιστορία ως αυτός που είναι σωστός κι έχει το δίκιο με το μέρος του, παρ'όλο που βασικά είναι κι αυτός απόβρασμα της κοινωνίας.
  • Κάποιος ήρωας που θα έπρεπε κυριολεκτικά να έχει πεθάνει εκατό φορές με αυτά που του κάνανε επιστρέφει απ'τον άλλο κόσμο και σώζει την κατάσταση.
  • Γίνεται κάποια αναφορά σε κάποια άλλη, πιθανότατα καλύτερη ταινία.
  • Ξεκινάει να παίζει ένα τραγούδι από κάποια άλλη, πιθανότατα καλύτερη ταινία.
  • Παίζει η κλασική Ταραντίνεια λήψη που η κάμερα είναι μέσα στο πορτμπαγκάζ κι οι πρωταγωνιστές στέκονται και την κοιτάνε από πάνω.
  • Κάποιος/κάποιοι απ'τους πρωταγωνιστές εμφανίζονται να τρώνε αυγά και μπέικον σε ένα 50's diner με την κλασική χοντρή σερβιτόρα και το τζουκμπόξ στο βάθος.
  • Κάποιος κάθεται και φιλοσοφεί για το τι είναι η ζωή, τι είναι ο άνθρωπος, τι είναι ο κάβουρας, τι είναι το ζουμί του, πάνω από τα δέκα άτομα που έχει μόλις ξεπαστρέψει.
  • Κάποιος επαναλαμβάνει την ερώτηση που μόλις έκανε πιο δυνατά για έμφαση, κάτι που δείχνει τις σαφείς επιρροές του Δαλιανίδη στο έργο του Ταραντίνο.
  • Κάποιος ξεκινάει την ταινία φορώντας άσπρο πουκάμισο. Στο τέλος της ταινίας αυτό έχει γίνει κόκκινο.
  • Κάποιο αυτοκίνητο ξεκινάει την ταινία με άσπρη εσωτερική ταπετσαρία. Μαντέψτε τι χρώμα έχει γίνει στο τέλος.
  • Κάποιος καταλήγει στην ταινία με λιγότερα δόντια, χέρια, πόδια ή μάτια απ'όσα ξεκίνησε.
  • Κάποιος κλέβει καποιανού το όχημα για να φύγει, ακόμα και GTA-style, σπάζοντας το παράθυρο και πετώντας τον οδηγό έξω.
  • Οι πρωταγωνιστές κυκλοφορούν μέρα μεσημέρι στο δρόμο κουβαλώντας όπλα ή ακόμα και κατάνα και είναι πιο φυσιολογικό κι απ'το να βγάζεις βόλτα το σκύλο σου.
Υπάρχουν επιζήσαντες; Αλήθεια;...περίεργο. Πρέπει να το διορθώσουμε αυτό. 
Lightning round! Σφηνάκι κάθε φορά που:
  • Κάποιος λέει fuck.
  • Κάποιος λέει bitch.
  • Κάποιος λέει muthafucka.
  • Κάποιος λέει nigga.
  • Διπλή δόση αν αυτός που το λέει είναι λευκός.
Νομίζω ότι τώρα έχουμε καθαρίσει.
Αυτά, και να προσέχετε μη σας πετύχει η Ούμα Θέρμαν (προφανώς ξυπόλητη) και σας σκοτώσει με κλωτσιά στη μούρη ενώ παίζει το Sittin' On The Dock Of The Bay.

Σάββατο 25 Ιουλίου 2015

Ναι, Είμαι Μισογύνης.


Κατά καιρούς βλέπω να κοινοποιούνται στην αρχική μου δημοσιεύσεις από τη σελίδα "Ναι, Είσαι Μισογύνης".
Όπως θα ψυλλιάζεστε, η σελίδα αυτή είναι από και για τις γυναίκες που πιστεύουν ότι αν μια χοντρή φωτογραφηθεί γυμνή προτάσσει δυναμική αντίσταση ενάντια στα στάνταρ ομορφιάς και στην ανδροκρατούμενη κοινωνία, ενώ αν μια αδύνατη φωτογραφηθεί γυμνή είναι έρμαιο των στάνταρ ομορφιάς και της ανδροκρατούμενης κοινωνίας.
Κι αν κρίνω από το ποστ που ακολουθεί, το οποίο είδα προχθές αλλά γράφω γι'αυτό σήμερα γιατί μόλις γύρισα απ'το second leg της Χαλκιδικής όπου και αποπλανούσα Σέρβες τουρίστριες, οι κοπέλες του ΝΕΜ έχουν κάποιες μάλλον ενδιαφέρουσες απόψεις για το τι συνιστά μισογυνισμό.
Χμ...ενδιαφέρον, τωόντι. Αλλά ακόμα πιο ενδιαφέρον είναι το σχόλιο που κάνει από κάτω η Τυχαία Αμαζόνα του Φέισμπουκ #145, όπου μας λέει:
"αυτός ο μαλάκας που έγραψε το απαράδεκτο caption μάνα έχει; 
αν έχει θα ήθελα πολύ να δω πώς θα αντιδρούσε αν κάποιος άλλος μαλάκας έκανε την εν λόγω εικόνα εις βάρος της μάνας του."
Και αφότου την ενημερώσουν στα σχόλια ότι είναι ο τάδε αστειάτορας του Τουίτερ που έχει και εννιά χιλιάδες φόλουερς ξέρω γω, η Τ.Α.τ.Φ. #145 επανέρχεται με το εξής:
"άλλοι 9000 ηλίθιοι λοιπόν. σ'ευχαριστώ που μου έστειλες το σύνδεσμο να τον κάνω block ώστε να μην έχω την ατυχία να πέσω πάνω στις μαλακίες που ανεβάζει."
Να κάτι στο οποίο παραδέχομαι τις φεμινίστριες του ίντερνετ. Στο ότι δεν κάνουν ποτέ ισοπεδωτικές γενικεύσεις!
Αλλά για μισό λεπτό. Ας πάμε πάλι πίσω στο πρώτο οργίλο στέιτμεντ της Τ.Α.τ.Φ. #145. Η κοπελιά εδώ...τι ακριβώς προσπαθεί να μας πει; Ότι ο τύπος που έφτιαξε το meme με την Δέσποινα Χαραλαμπίδου, βουλευτή Α' Θεσσαλονίκης με τον ΣΥΡΙΖΑ, και την καταπληκτική της συνταγή για κολοκυθοκεφτέδες, θα έπρεπε να νιώθει βαθύτατα προσβεβλημένος αν γράφανε το ίδιο για τη μάνα του.
Ε...γουάτ;
Από πότε είναι η έσχατη προσβολή για μια γυναίκα το να φτιάχνει κολοκυθοκεφτέδες;
Είναι ειλικρινής ερώτηση αυτή. Το έχετε ακούσει εσείς να λέγεται; Θέλω να πω, είναι διαδεδομένο και μόνο εγώ έχω ξεμείνει αποκομμένος από την κοινωνία; Δηλαδή υπάρχει καταγεγραμμένο και σε rap battle?
-Είσαι φέικ ρε! Είσαι ένα σκουπίδι! Δεν περνάς για γκάνγκστα ούτε στο Μενίδι!
-Α, ναι; Κι εσένα η μάνα σου φτιάχνει και γαμώ τους κολοκυθοκεφτέδες!
-Ω παλιόπουστα να σου γαμήσω!
Εγώ, πάλι, ίσως και να φταίει που ναι, είμαι μισογύνης, αλλά δεν βλέπω όχι μισογυνισμό, ούτε καν κακεντρέχεια στο συγκεκριμένο meme. Δε διακρίνω ούτε το ύφος του "τράβα στην κουζίνα σου", ούτε τίποτα τέτοιο.
Και όσο για το αν θα του άρεσε του τυπά να λένε τέτοια για τη μάνα του, εγώ σας λέω το άλλο: ότι πρώτος ο ίδιος είδε την ταύτιση με τη μάνα του. Πού είναι το κακό; Όλοι μας δεν έχουμε για μάνα μια κυρα-Δέσποινα; Που έχει κι αυτή μια καταπληκτική συνταγή για κολοκυθοκεφτέδες, μας κυνηγάει από πίσω με τη ζακέτα παρ'όλο που είμαστε είκοσι χρονών μαντράχαλοι και μας λέει να χαμηλώσουμε αυτά τα Μετάλικα που ακούμε γιατί παραπονιούνται οι γείτονες.

Πέραν βεβαίως του ότι δεν πρόκειται να λυπηθούμε κιόλας άτομο που παίρνει μισθό οχτώ χιλιάδες ευρώ το μήνα για να ασκεί συμπολιτευτική αντιπολίτευση στην κυβέρνηση που συμπολιτεύεται με την αντιπολίτευση.
Είμαι σίγουρος ότι η προηγούμενη πρόταση βγάζει νόημα.
Βέβαια εδώ έχουμε ακούσει ότι αποτελεί θύμα σεξιστικών επιθέσεων, απ'όλους τους ανθρώπους που υπάρχουν στον κόσμο, αυτή.

Fun fact για τη Ζωάρα: Το 2006 ανέλαβε ως δικηγόρος που είναι την υπεράσπιση του "βιαστή με τις τυρόπιτες", του οποίου τα θύματα ήταν τουρίστριες από την Βόρεια Ευρώπη και μία απ'τον Καναδά.
Επειδή δεν έβλεπε ότι ο πελάτης της θα τη γλίτωνε, επί εννιά χρόνια ανέβαλε και καθυστερούσε τη δίκη γιατί ξέρω εγώ είχε να αναλάβει ένα τροχαίο στη Λάρισα, αναγκάζοντας έτσι τις κοπέλες που βιάστηκαν να ταλαιπωρούνται επιπλέον στα δικαστήρια για εννιά χρόνια, για να κυκλοφορεί ελεύθερος ο βιαστής.
Αυτό σας φαίνεται αρκετά σεξιστική συμπεριφορά, κορίτσια του ΝΕΜ, ή οι κολοκυθοκεφτέδες είναι πιο επικίνδυνοι για τη γυναικεία αξιοπρέπεια;
Αν δε θέλετε να απαντήσετε σε αυτή την ερώτηση, τουλάχιστον απαντήστε στην επόμενη. Επιτρέπεται να κάνουμε χιούμορ με τις γυναίκες, ή και γενικότερα, ή όχι;
Γιατί, βεβαίως, αν θέλετε να είστε συνεπείς στη στάση σας, τότε κάθε είδους χιούμορ που θίγει τον οποιονδήποτε θα πρέπει να μη γίνεται αποδεκτό. Αυτό, ας πούμε:
Απαγορεύεται! Προσβάλλει τους ανθρώπους που έχουν παραπανίσια κιλά και δεν προσαρμόζονται στα παράλογα πρότυπα ομορφιάς της ανδροκρατούμενης κοινωνίας.
Επίσης έχει τη Ζωάρα στο ρόλο της κακιάς, άρα είναι μισογυνιστικό.
Κι αυτό απαγορεύεται! Προσβάλλει τους χρήστες ναρκωτικών, οι οποίοι είναι άτομα που χρειάζονται τη στήριξη και την αγάπη μας και όχι τη χλεύη μας.
Επίσης το "πρεζάκι" είναι η Άννα Βαγενά, άρα είναι μισογυνιστικό.
Απαγορεύεται λέμετε! Προσβάλλει τους λαϊκούς ανθρώποι, που δεν μπαίνουν στα καλούπια της πλουτοκρατίας και του σνομπισμού.
Απαγορεύεται το χιούμορ λοιπόν. Πράξις νομοθετικού περιεχομένου, υπογραφή: Η Πρόεδρος της Βουλής των Ελλήνων, Ζωή Κωνσταντοπούλου.
Επίσης, something something μισογυνισμός, γιατί εδώ που φτάσαμε, why fucking not?
Γιατί εν τέλει το πρόβλημα δεν είναι ότι πέντε-δέκα τρελαμένες θέλουν να μας επιβάλλουν με τι θα αστειευόμαστε και με τι όχι. Το πρόβλημα είναι πολύ σοβαρότερο και είναι κάτι που θα τους γυρίσει μπούμερανγκ.
Ας πάμε σε ένα λίγο άσχετο παράδειγμα. Η λέξη "φασίστας" αρχικά σήμαινε τον υποστηρικτή του καθεστώτος Μουσολίνι, και στη συνέχεια επεκτάθηκε για να σημαίνει τον υποστηρικτή ολοκληρωτικών καθεστώτων γενικότερα.
Και στη συνέχεια η λέξη ξεχειλώθηκε τόσο πολύ από την αριστερή ρητορεία, χρησιμοποιούμενη κατά βάση προς όποιον διαφωνεί μαζί της, που πλέον είτε φασίστα πεις κάποιον είτε μαλάκα τον πεις είναι το ίδιο και το αυτό σαν αντίκτυπος.
Βλέπετε τι θέλω να πω; Όταν χρησιμοποιείς άκριτα και επιπόλαια λέξεις που έχουν μια ιδιαίτερη νοηματική βαρύτητα, στο τέλος τις ελαφρύνεις μέχρι που να σημαίνουν τα πάντα και να μη σημαίνουν τίποτα.
Ας δούμε, από το ΝΕΜ παρμένο, γιατί ακόμα κι ένα σταματημένο ρολόι πετυχαίνει τη σωστή ώρα δύο φορές τη μέρα, ένα σοβαρό παράδειγμα μισογυνισμού:
Μισογύνης αυτός που εμμονικά επαναλαμβάνει ότι οι γυναίκες είναι συναισθηματικά ανάπηρες. Μισογύνης κι αυτός που έκανε ένα αστείο για τους κολοκυθοκεφτέδες της κυρα-Δέσποινας.
Η διαχωριστική γραμμή πού είναι;
Υπάρχει; Δεν υπάρχει; Θέλετε να μπούμε στη λογική του "ο νυχοκόπτης κόβει, το βενζινοπρίονο κόβει, άρα ο νυχοκόπτης είναι εξίσου επικίνδυνος με το βενζινοπρίονο"; Γιατί αυτή η λογική, όπως και να τη διαβάσεις, θα οδηγήσει σε ασχήμιες.
Και το να ψάχνεις να βρεις παντού τον κρυμμένο μισογυνισμό, σαν να μελετάς Νεοελληνική Λογοτεχνία με τη φιλόλογο που περιμένει να βγουν τα χαρτιά για το διαζύγιό της με τον μέθυσο σατράπη άντρα της, αντί απλά να πάρεις στην πλάκα αυτό που προορίζεται για πλάκα και πού και πού να κοιτάς μήπως φταις κι εσύ σε κάτι, θα σε καταντήσει σαν τον τρελαμένο Παοκτζή που δεν ξέρει να πει για τίποτε άλλο εκτός από τη διαιτησία και το κατεστημένο της Αθήνας.
Ή σαν τον γερο-παράνοια που κάθεται όλη μέρα και φυλάει καραούλι με το δίκανο γιατί νομίζει ότι θα έρθουν οι κουμμουνισταί και θα του πάρουν το κομπόδεμα απ'το στρώμα.
Ξέρετε πώς ακούγεστε όταν κάνετε τόσο μεγάλο θέμα απ'τους κολοκυθοκεφτέδες;
"Ο από πίσω μου στο φανάρι με κόρναρε, ο παλιομισογύνης!"
"Ένας κάπνιζε δίπλα μου στη στάση του λεωφορείου κι ήρθε ο καπνός του στα μούτρα μου, α να χαθεί ο βρωμοσεξιστής!"
"Ένας εκεί που καθόμουν στο μπαρ ήρθε και με ρώτησε αν έχω φωτιά, άι στα κομμάτια με τον κάθε φαλλοκράτη!"
Υπερβάλλω; Ίσως και να υπερβάλλω. Αλλά όταν αναφέρεστε σε κάθε έναν που δε φέρεται όπως θα θέλατε σαν μισογύνη, και σε κάθε κοινωνική νόρμα που δε σας βολεύει ως "κουλτούρα του βιασμού", τότε όταν, μακριά από δω, έρθετε αντιμέτωπες με τον πραγματικό μισογύνη ή τον πραγματικό βιαστή, τότε δε θα σας πιστέψει κανείς.
Γιατί θα θυμούνται το παραμυθάκι με τον βοσκό που έσπαγε πλάκα με τους συχωριανούς του ότι κατέβηκε ο λύκος στο χωριό, κι όταν όντως ο λύκος κατέβηκε στο χωριό κανείς δεν τον πίστευε και τον άφησαν να τους ρημάξει τα πρόβατα.
Και θα λέει ο κόσμος, "άσε μας μωρέ με την ηλίθια, που της ζήτησε κάποιος σε ένα μπαρ το τηλέφωνό της κι αυτή έλεγε ότι έπεσε θύμα σεξιστικής επίθεσης".
Ευγενής μεν ο σκοπός σας, κορίτσια του ΝΕΜ, αλλά με την υστερία που τον κυνηγάτε, το μόνο που καταφέρνετε είναι να τον εξευτελίζετε.
Αυτά, και να προσέχετε μη φάτε πολλούς απ'τους κολοκυθοκεφτέδες της κυρα-Δέσποινας, σας πέσουν βαριοί στο στομάχι και βλέπετε εφιάλτες με ιντερνετικούς μισογύνηδες.

Πέμπτη 16 Ιουλίου 2015

Το τρις εξαμαρτείν...

Επί έξι μήνες τώρα ζούμε το απόλυτο θέατρο του παραλόγου.
-Μόνο έξι μήνες είναι; Δεν είναι όλη η ελληνική ιστορία από το 1821 μέχρι σήμερα;
Βεβαίως. Απλά η εκδοχή της παράστασης που ανεβαίνει με τον τωρινό θίασο είναι και αυτή που θα σαρώσει όλα τα θεατρικά βραβεία της σεζόν.
Ο Πρωθυπουργός που έσκισε τα μνημόνια.
Με ένα νόμο κι ένα άρθρο.
Που δεν υπήρχε μία στο εκατομμύριο η Μέρκελ να του πει όχι.
Που έφερε την Ελπίδα.
Που έπαιξε το νταούλι και οι αγορές χόρεψαν.

Χθες το βράδυ ψήφισε συμφωνία.
Δεν το λέμε πλέον μνημόνιο, γιατί το trademark του ΣΥΡΙΖΑ είναι ότι τα πάντα θα αλλάζουν όνομα-προχθές διάβασα ότι από πρώτης Αυγούστου το τζατζίκι θα λέγεται επίσημα "σως γιαουρτιού με άρωμα σκόρδου"-, κάτι που μάλλον έλκει από τότε που το ΠΑΣΟΚ μετονομάστηκε σε ΣΥΡΙΖΑ.
Αλλά για να συνεννοούμεθα, θα το λέμε εφεξής μνημόνιο.
Το τρίτο.
Και μακρύτερο, ως είθισται.
Το "πρώτη φορά αριστερά" μνημόνιο ψηφίστηκε από σύσσωμη τη ΝΔ, το ΠΑΣΟΚ και το Ποτάμι, τις λεγόμενες μνημονιακές δυνάμεις.
Επίσης ψηφίστηκε και από τις αντιμνημονιακές δυνάμεις.
Όχι όλες, βέβαια. Το ΚΚΕ έμεινε σταθερό στο όχι, γιατί είναι ακόμα σε μόνιμη άρνηση μετά από εκείνη την αποφράδα μέρα του 1991 που κατέρρευσε η μαμά Σοβιετική Ένωση. Επίσης η Χρυσή Αυγή έμεινε σταθερή στο όχι, γιατί το σχέδιο της ΧΑ για την έξοδο από την κρίση είναι να σφάξουμε όλους τους Πακιστανούς.
Αλλά οι άλλες αντιμνημονιακές δυνάμεις, τις θυμάστε; Τους Ανεξάρτητους Έλληνες του Πάνου Καμμένου, που αποχώρησε από τη ΝΔ γιατί αρνήθηκε να υπογράψει μνημόνιο.
Ήταν ο ίδιος που αν χρειαζόταν θα το έκανε Κούγκι.
Τελικά, όπως λέει το παλιό ανέκδοτο, "ε, τα ξέρεις τώρα στην Ελλάδα, πότε τελειώνουν τα σκατά, πότε τρυπάνε τα βαρέλια, πότε σκίζονται τα μαστίγια..."...ε...πότε τελειώνει το μπαρούτι...δεν μπόρεσε ο Πάνος να το κάνει Κούγκι.
Όλοι οι βουλευταί των Ανεξ.Ελ (εγκτων) ψήφισαν ναι στο Μνημόνιο 3: Η Επιστροφή του Βασιλιά, με αίσθημα ευθύνης απέναντι στον Ελληνικό λαό.
Και τι έγινε η άλλη αντιμνημονιακή δύναμη, ο ΣΥΡΙΖΑ; Αυτή που έλεγε "ποτέ ξανά μνημόνιο"; Σίγουρα θα αντιστάθηκε σε αυτόν τον νέο εκβιασμό των δανειστών.
Η ιστορία λέει ότι το 2015 όλος ο ΣΥΡΙΖΑ βρίσκεται υπό μνημονιακή κατοχή.
Όλος; Όχι! Υπάρχει ένα χωριό ανυπότακτων βουλευτών, 38 στο σύνολο, που αντιστέκεται ακόμα και για πάντα θα αντιστέκεται στο μνημόνιο.
Ο πρωθυπουργός δυστυχώς λύγισε υπό το βάρος των περιστάσεων, καθώς δεν είχε άλλη εναλλακτική. Εν αντιθέσει με τους Σαμαρά και ΓΑΠ που είχαν άλλη εναλλακτική αλλά δεν την ακολούθησαν γιατί ήταν σαδιστές και γούσταραν να βλέπουν τον πόνο στα μούτρα μας.
Αλλά το μικρό ανυπόταχτο χωριό έχει ατρόμητους και γενναίους πολεμιστές. Δυνατά πολιτικά ονόματα, όπως ο Λαπαβίτσας, ο τυπάς που συνιστά δραχμή ενώ πληρώνεται σε αγγλική λίρα.
Ο Μιχελογιαννάκης, αυτός που έκανε απεργία πείνας με τους Σύρους πρόσφυγες και ταυτόχρονα έπινε το καφεδάκι του στο Σύνταγμα, ο οποίος, σε μια σπάνια για Έλληνα πολιτικό κρίση αυτογνωσίας, παραδέχτηκε ότι είναι μαλάκας.
Η Ζωάρα μας, η Ζωή Κωνσταντοπούλου, που στη χθεσινή της ομιλία δάκρυσαν μέχρι και τα τσιμέντα όταν μας υπενθύμισε για τους φοιτητές που πέθαναν από τις αναθυμιάσεις του μαγκαλιού και αυτόν που πέθανε επειδή μπήκε στο τρόλεϊ χωρίς εισιτήριο.
Το ότι άτομα που δεν ήξεραν ότι δεν κάνει να ανάβεις φωτιά σε χώρο που δεν εξαερίζεται γιατί θα γεμίσει μονοξείδιο και θα πεθάνεις από ασφυξία, κατάφεραν παρ'όλα αυτά να γίνουν φοιτητές είναι προφανής συνέπεια του μνημονίου.
Μετά είναι ο Λαφαζάνης. Ο μεγάλος αυτός πολιτικός ανήρ που είχε σχέδιο να μπουκάρει στην Τράπεζα Της Ελλάδος και να αρπάξει 22 δις.
Όταν ο Τζήμερος κάλεσε τους πέντε-δέκα παλαβούς που τον ψηφίζουν σε εκείνο το απίθανο πραξικόπημα, παρενέβη εισαγγελέας.
Για τον Λαφαζάνη δεν παρενέβη ούτε εισαγγελέας ούτε ψυχίατρος.
Ο οποίος σήμερα δήλωσε ότι δε στηρίζει τα μέτρα, αλλά στηρίζει την κυβέρνηση.
Η οποία κυβέρνηση στηρίζει τα μέτρα, τα οποία δε στηρίζει ο Λαφαζάνης, ο οποίος παρ'όλα αυτά στηρίζει την κυβέρνηση, αλλά είπαμε-δε στηρίζει τα μέτρα.
Ξαφνικά νιώθω ότι έχω μπλέξει τον Τόνι Μοντάνα με τη Χάνα Μοντάνα.

Μετά έχουμε τη Ραχήλ της καρδιάς μας. Ό,τι και να πω για τη Ραχήλ θα είναι λίγο. Γι'αυτό δε θα πω τίποτα. Θα την αναπολήσω σιωπηλά, μετρώντας τα ραχηλιάρικα στο πορτοφόλι μου και ατενίζοντας τις αγορές που χορεύουν πεντοζάλη.
Και πάμε στον Γιάνη.
Τον Γιάνη με το ένα νι.
Τον Γιάνη τον Μπαρουφάκη.
Που επί έξι μήνες πήγαινε κι ερχότανε στον Σόιμπλε και τον Ντάισελμπλουμ και έλεγε για θεωρίες παιγνίων και για προχωρημένες οικονομικές θεωρίες που διδάσκει στο Πανεπιστήμιο του Πούτσεστερ όπου και είναι λέκτορας και πάει για επίκουρος.
Νόμιζε ο Μπαρουφάκης ότι ο ζητιάνος θα πάει και θα θέσει τους όρους με τους οποίους θα ζητιανέψει τα λεφτά του πλούσιου.
Νόμιζε ο Μπαρουφάκης ότι η οικονομία είναι πόκερ, κι ότι άμα κάνει καλή μπλόφα θα κερδίσει την παρτίδα.
Αυτό που δεν του είπανε ότι άμα το φύλλο σου είναι ένα δυάρι, ένα πεντάρι, ένας δράκος απ'το Τίτσου και δύο χαρτάκια Πανίνι με τον Ζιντάν, όσο και να τραβήξεις τη μπλόφα κάποια στιγμή θα φας τα μούτρα σου.
Μέχρι και ο Τσίπρας, που μία φορά στο εξάμηνο θα έχει κι αυτός μια αναλαμπή σύνδεσης με την πραγματικότητα, κατάλαβε ότι άμα συνεχίσει να παίζει το σύστημα Μπαρουφάκη, με θεωρία παιγνίων δεξί χαφ, μετα-κεϋνσιανές θεωρίες επιθετικό και "ουάου!" για τέρμα, πάει φουλ για υποβιβασμό.
Κι έτσι ήρθε ο Τσακαλώτος.
Αλλά ο Μπαρουφάκης δεν είχε σκοπό να μην ασχολείται ο κόσμος μαζί του. Λίγες μέρες αφότου έφυγε απ'το υπουργείο, κι ενώ στη Βουλή διεξάγετο κρίσιμη ψηφοφορία για να πάει ο Τσίπρας στις Βρυξέλλες και να πει στους Γερμανοί "εντάξει, δέχομαι να κατεβάσω σώβρακο, αλλά παραμένω ανένδοτος στη βαζελίνη", αυτός πήγε στην Αίγινα να κάνει διακοπές με την κόρη του.
Στο χωριό μου αυτό συνήθως το λένε "ο κόσμος καίγεται και το μουνί χτενίζεται", αλλά ο Μπαρουφάκης είναι καραφλό μουνί.
Κι επειδή είναι καραφλό μουνί, τώρα ξεδιάντροπα βγαίνει και λέει ότι τόσον καιρό προετοιμαζόταν για δραχμή.
Ο ίδιος. Για τη χώρα δε μας είπε τίποτα.
Screw you, guys. Πάω στην Αίγινα.

Επί ένα μήνα, κι ενώ ήξεραν ότι η παράταση ρευστότητας έληγε στις 30 Ιουνίου και μετά θα έπρεπε να κάνουν ζάφτι τη χώρα με μπάτζετ πενήντα ευρώ κι ένα μισοφαγωμένο πιτόγυρο, έπαιζαν την κολοκυθιά με τους δανειστές, νομίζοντας ότι βαράνε το νταούλι.
Από το ένα δις που έλεγε το mail Χαρδούβελη, φτάσανε στα 8 δις και άκρη δε βγάζανε, γιατί κάνανε σαν την γκόμενα που είχε τη φαεινή ιδέα να διακοσμήσετε μαζί το σπίτι και τώρα οι κουρτίνες είναι πολύ σκούρες και τα μαξιλαράκια είναι πολύ σκληρά και για όνομα του θεού, η αφίσα με τον Τζον Ράμπο καβάλα σε έναν τυραννόσαυρο που πυροβολεί τον Ιντιάνα Τζόουνς πρέπει να φύγει α-μέ-σως!
Και μετά ήρθε το δημοψήφισμα. Ένα δημοψήφισμα που είχε πολύ μεγάλη επιτυχία. Το 62% "όχι" του λαού, που παίζει να είπαν όχι απλά και μόνο για να ρουμπώσουν τους γλίτσηδες των Μέγκα-ΑΝΤ1-Σκάι, χωρίς να έχουν την παραμικρή ιδέα τι διαλέγουν ψηφίζοντας όχι, έγινε "ναι" σε τρεις μέρες.
Τόσο κράτησε η υπερηφάνεια κι η αξιοπρέπεια του λαού.
Για να μη διχάσει το κόμμα του ο Αλέξης δίχασε τον κόσμο, και τελικά δίχασε ΚΑΙ το κόμμα του.
Πώς το έλεγε παλιά ο Μπονάτσος; Πά'α πολύ ω'αίο!
Και τελικά το όχι που έγινε ναι μας έφερε το τρίτο μνημόνιο, το μακρύτερο, το αριστερό.
Με μέτρα 15 δις.
Τα οποία σύμφωνα με την νέα αριθμητική που θα εισάγει από του χρόνου ο υπουργός Παιδείας Αριστείδης Μπαλτάς, ο απόφοιτος Κολεγίου Αθηνών που κατηγορεί τον θεσμό της αριστείας ότι δημιουργεί ελίτ, είναι λιγότερα τόσο από το 1 δις, όσο και από τα 8 δις.
Τι τα θες; Τα πρώτα δύο μνημόνια είναι δύσκολα. Μετά συνηθίζεις.
Το καλύτερο ξέρετε ποιο είναι;
Ότι ακόμα και μετά από όλο αυτό το καραγκιοζιλίκι, υπάρχουν άτομα που λένε "ακόμα κι έτσι, πάλι θα τους ψήφιζα".
Έχετε προσέξει ότι αν ρωτήσετε σήμερα δε θα παραδεχτεί κανείς ότι ψήφισε ποτέ στη ζωή του ΠΑΣΟΚ, άσχετα που μόνο έξι χρόνια πριν είχε βγει κυβέρνηση με 43%;
Προφανώς την είχαν βγάλει οι εξωγήινοι, οι μασόνοι ή οι κάτοικοι της Κοίλης Γης.
Στο ΣΥΡΙΖΑ δίνω μέχρι τον Οκτώβριο.
Αυτά, και να προσέχετε μην πείτε κάτι που δεν πρέπει και σας βγάλουν γερμανοτσολιά, πουτανάκι της Μέρκελ, βαστάζο του Σόιμπλε και νεροκουβαλητή στο μύλο της αντίδρασης.

Τετάρτη 8 Ιουλίου 2015

Είναι Τρελός ο Καραφλός

Αυτό το άρθρο δεν έχει να κάνει με το δημοψήφισμα.
Αυτό το άρθρο δεν έχει να κάνει με την παραίτηση του Πιτσαδόρου από πρόεδρος της ΝΔ και την παραίτηση του Γιάνη Μπαρουφάκη από το υπουργείο Οικονομικών.
Αυτό το άρθρο δεν έχει να κάνει με τις προτάσεις που ξέχασε να φέρει στο Eurogroup ο νέος υπουργός Ευκλείδης Τσακαλώτος.
Αυτό το άρθρο δεν έχει να κάνει καν με το κάλεσμα του φιλελέ (;) πολιτικού (;) Θάνου Τζήμερου (;) στους υποστηρικτές (;) του να μπουκάρουν την Παρασκευή στα υπουργεία και να τους πετάξουν έξω με τις κλωτσές, Inglourious Basterds-style.
Αν και ομολογουμένως αυτό είναι κάτι που ψοφάω να δω να γίνεται.
Όχι. Αυτό το άρθρο έχει να κάνει με τον Metal God Ρομπ Χάλφορντα που, μαζί με τους Αρχιερείς του, Γκλεν Τίπτον, Ρίτσι Φόκνερ, Σκοτ Τράβις και Ίαν Χιλ, κήρυξαν τον ιερό λόγο του χέβι μέταλ στο Τεραβάιμπ το Σάββατο που μας πέρασε.

Ξέρω τι θα μου πείτε. Ότι ο κόσμος καίγεται και το μουνί χτενίζεται. Αλλά αφενός ζούμε στο έτος 2015 και τα μουνιά είναι αποτριχωμένα (τα άξια λόγου τέλος πάντων) κι αφετέρου μιλάμε για τον Metal fuckin' God.
Ο οποίος όχι απλά μετέδωσε στα πλήθη το σοκ και πέος της υπέρτατης φωνής του, αλλά μας άγγιξε, εμένα, τον Φίδη και τον Πριστοφιλενάδο του Φίδη, δίνοντάς μας το αυτόγραφό του.
Αλλά ας πάρουμε τα πράματα από την αρχή.
Η αρχή έγινε την Παρασκευή, όπου, σύμφωνα με βρώμα που κυκλοφόρησε, η μπάντα διέμενε στο Χίλτον.
-Χίλτον...ξεπεσμένα ξενοδοχεία παγκοσμίως...παρατήρησε ο Φίδης, ως γνωστός connoisseur (το γκούγκλαρα) των πολυτελών ξενοδοχείων.
Στο οποίο η εύλογη απάντηση ήταν, και τι περιμένεις από αλυσίδα που έχει κληρονόμο την Πάρις;
Am I right or what?
Σε αυτό το σημείο να πω ότι ο Φίδης κι ο Πριστοφιλενάδος, μαζί με τις hot-as-fuck γυναίκαι τους από των οποίων τα συρτάρια βεβαιώνω τον Φίδη ότι δε λείπει κανένα φορεμένο ή αφόρετο εσώρουχο, εκπροσώπησαν επάξια το ελληνικό πριστέικο κίνημα στις συναυλίες του Αμβούργου και του Βερολίνου, όπου και είδαν από κοντά τους Μέταλ Γκοντς σε όλο τους το μεγαλείο, αποσπώντας υπογραφές και φωτογραφίες με τα μέλη της μπάντας.
Επίσης ο Φίδης, μόνος του αυτή τη φορά, εκτέλεσε κομάντο αποστολή και στη Σόφια, απ'όπου επέστρεψε με το απόθεμα σε σκληρό νόμισμα των 8,5 λέβα καθώς και με τη μαρτυρία Θεσσαλονικέως εκδρομέα που βιαζόταν να κατέβει απ'το πούλμαν για να πάει στο κάγκελο και να κρεμάσει τη σημαία της Παοκάρας.
ΠΑΟΚ-Φραπέδε-και Χελ Μπεντ Φορ Λέδε.

Επειδή όμως οι Μέταλ Γκοντς δε χορταίνονται ποτέ, ο Φίδης κι ο Πριστοφιλενάδος, μαζί με εμένα την παρθένα, πήγαμε στην πισίνα του Χίλτον, όπου και απολαύσαμε μπύρα Φιξ τιμώμενη στα 9 ευρώ ή 3066,75 δραχμές.
Σημειωτέον ότι αυτό έγινε την προηγούμενη Παρασκευή κι ενώ ίσχυε όριο 60 ευρώ στις αναλήψεις.
Έτσι πάει όταν τον φυσάς τον παρά.
Ενώ ο Φίδης κι ο ΠΦ (για να μην ξοδεύω πολύτιμα πλήκτρα να γράφω όλη τη λέξη "Πριστοφιλενάδος") είχαν εντοπίσει τον Ρίτσι Φόκνερ να λιάζει το ασπρουλιάρικο εγγλέζικο κορμί του κάτω απ'τον καυτό κι ανελέητο ήλιο της Αθήνας, έρχεται ένας τύπος απ'το μπροστινό τραπέζι.
Ο τύπος ήταν τόσο clarinet groom που θα ορκιζόμουν ότι τον είχα πετύχει πριν δυο μέρες στα Μαμούνια Λάιβ να βαράει παλαμάκια ενώ μπροστά του λικνιζόταν στο ρυθμό του γυφτετελιού γκόμενα με πλατινέ τρέσα, ψωλάριουμ σε απόχρωση φραπόγαλου και μπλε φωσφοριζέ δωδεκάποντο.
Μας λέει λοιπόν το κλαρίνο, "για τους Πριστ ήρθατε;".
Η απάντηση που θα άρμοζε θα ήταν "εμείς για τους Πριστ ήρθαμε, εσύ για τον Τσαλίκη;".
Αλλά μετά το κλαρίνο συνέχισε λέγοντας "σας είδε ο Ρίτσι που φοράτε μπλουζάκια και πάει να ειδοποιήσει τους άλλοι να μην κατέβουνε".
Αχ και να'ξερε σε ποιους μιλούσε.
Επειδή με μπάτζετ 60 ευρώ τη μέρα το να ξημεροβραδιάσεις στο Χίλτον είναι ολίγον τι άουτ οφ δε κουέστιον, που λέμε και στη γειτονιά μου στο Φούλαμ απέναντι απ'το Στάμφορντ Μπριτζ, φύγαμε κι επανήλθαμε το απόγευμα στο Ρουφ Γκάρντεν.
Ναι, είναι το ίδιο απόγευμα κατά το οποίο στο Σύνταγμα είχε συγκέντρωση το Όχι και στο Καλλιμάρμαρο το Ναι.
Το μουνί όχι απλά χτενιζότανε, αλλά έκανε περμανάντ, ανταύγειες και θεραπεία ενυδάτωσης.
Το παράδοξο ήταν ότι στο Ρουφ Γκάρντεν οι τιμές ήταν πιο φτηνές. Κι είναι παράδοξο γιατί απ'το Ρουφ Γκάρντεν είχες θέα στην Ακρόπολη, στο Λυκαβηττό, ε...και βασικά στα δύο πράγματα που αξίζει να δεις στην Αθήνα, ενώ στην πισίνα ήταν ισόγειο και το πολύ που μπορούσες να ελπίζεις ήταν κανένας κώλος χωρίς κυτταρίτιδα.
Καθώς αράζαμε στο Ρουφ Γκάρντεν και φανταζόμασταν ότι από κάτω η Αθήνα θα καιγόταν (τελικά δεν άνοιξε ρουθούνι κι ήταν κρίμα), χτυπάει το τηλέφωνο του Φίδη. Ήταν ένας τύπος που έγραφε σε σάιτ και ουσιαστικά είπε "αν τους δείτε, χτυπήστε κανένα τηλέφωνο".
Για όλη την υπόλοιπη ώρα ο Φίδης άφριζε.
"Ρε τσαντιρόγιουφτε! Εμείς ήρθαμε εδώ για την καυλάντα μας και πληρώνουμε κανονικά 9 ευρώ τη μπύρα, κι εσύ που είναι η δουλειά σου πας να τη βγάλεις στο τζάμπα; Άι γαμήδια δηλαδή!".
Τελικά, απογοητευμένοι, αναχωρήσαμε, κι έξω βρήκαμε κάτι τύπους που τους είχε πετάξει έξω η ασφάλεια του ξενοδοχείου, απ'όπου πληροφορηθήκαμε ότι όλη η μπάντα ήταν εκεί-εκτός του Καραφλού.
Μη γνωρίζοντας πού θα μπορούσε να είχε πάει μόνος του ο Καραφλός, κατευθυνθήκαμε στο σπίτι του Φίδη, όπου και καταστρώσαμε αυτό το μεγαλειώδες πανό:

Οκ, θα μπορούσε να είναι και καλύτερο, αλλά δεν έχουμε κάνει Κνίτες για να εξειδικευτούμε στα πανό.
Την επόμενη μέρα, Σάββατο, ημέρα της συναυλίας, ξύπνησα με ένα σοκ: δεν υπήρχε Νεσκαφέ στο σπίτι του Φίδη. Κι έτσι δεν μπορούσα να φτιάξω φραπέ.
Όταν έκανα το σχετικό παράπονο στη Φίδαινα, γιατί πού πάμε αν ζούμε σε σπίτι που δεν μπορείς να φτιάξεις ένα φραπέ, αυτή απάντησε με το αποστομωτικό "κι εσύ ήρθες επίσκεψη και δε μας έφερες τίποτα. Ας έφερνες ένα κουτί Νεσκαφέ!".
Serves me right για να πάω να διαφωνήσω με γυναίκες.
Εν πάσει περιπτώσει, ήταν η μεγάλη ώρα της συναυλίας και το Rockwave Festival, αυτό που στο παρελθόν είχε φιλοξενήσει τεράστια μεταλλικά ονόματα όπως η Νατάσα Μποφίλιου, θα μας έδινε αυτό που λαχταρούσαμε: αγνό, καυτό ατσάλι, απευθείας στον γκώλο μας.
Οι πύλες του χωραφιού-με-μια-εξέδρα-στη-μέση που αποκαλείται Terravibe Park είχαν ανοίξει και μας περίμεναν.
Έτσι κι εμείς, έχοντας φορτώσει στο Χουντάι Ι5-ελεύθερος υπηρεσίας του Φίδη το πανό, τα βινύλια του Φίδη σε περίπτωση που προέκυπτε συνεδρία αυτόγραφου, και την αστείρευτη μεταλλική μας καύλα, κατευθυνθήκαμε κατά τον αυτοκινητόδρομο.

Έξω απ'το Terravibe επικρατούσαν ελληνικά σκηνικά απείρου κάλλους, με πλανόδιους έμπορους που προσέφεραν ψητό αρκουδολουκάνικο και άντερα αγριογούρουνου τηγανισμένα σε λίπος ταύρου με μέλι (βρείτε από ποιο Αστερίξ προέρχονται τα εν λόγω εδέσματα και κερδίστε μια φραπεδιέρα τριών ταχυτήτων), καθώς και τα απαραίτητα μπλουζάκια Πριστ, Πρόντιτζυ (ντουβ-ντουβ-ντουβ-ντουβ-ντουβ) και των λοιπών καλλιτεχνών της συναυλιακής ημέρας, που αν τους πετούσες μπανάνα θα άρχιζαν να χοροπηδάνε.
Μέσα στο Terravibe βρήκαμε άλλες μεγάλες προσωπικότητες του μπλόγκινγκ όπως ο Πρόεδρας του ΑΠΙ κι η Ηώς Ξανθιά, η οποία έχει να γράψει από πέρσι τα Χριστούγεννα και την εγκαλώ στην τάξη. Για να προλάβουμε να πιάσουμε κάγκελο και να κρεμάσουμε τη σημαία της Παοκάρας το πανό, ακούσαμε ολόκληρο το σετ των Rotting Christ. Αν και προσωπικά δεν είμαι φίλος του μπλακ, ο Σάκηηηηηηης! Τόλης και οι υπόλοιποι παρατρεχάμενοί του σατανίστηκαν καταλλήλως και άναψαν τα αίματά μας για την περίσταση.
Και μετά...
...το χάος.
Νιώθω λίγος, ελάχιστος, τιποτένιος, ένα πετραδάκι μέσα στην αρβύλα του Χάλφορντα, ένας κόκκος αστρικής σκόνης μπροστά στο σύμπαν του μέταλ. Δεν μπορώ με λόγια να περιγράψω το πώς είναι για πρώτη φορά να βλέπεις μπροστά σου τους Metal Gods να ξεδιπλώνουν τους ύμνους τους.
Victim of Changes. Hell Bent For Leather. Halls of Valhalla. Jawbreaker. Turbo Lover. Electric Eye. Living After Midnight. Breaking The Law. You've Got Another Thing Coming. Επίσης κάτι καινούρια απ'τον τελευταίο δίσκο που δεν τα πολυπρόσεχα και μου έφαγε ο σκύλος την εργασία. Και χύσιμο στη μάπα για τελείωμα με Pain-fuckin-killer.
Πούτσα και ξύλο στον πουσταρά τον Θρύλο.
Κατά τη διάρκεια της συναυλίας, ο Χάλφορντ αναγνώρισε τον Φίδη και τον ΠΦ, αναφωνώντας "good to see you again". Και μετά τη λήξη της πήρε το πανό και το ύψωσε στην σκηνή μαζί με τα υπόλοιπα μέλη της μπάντας.
Είχαμε βγάλει συλλογικά τις ψωλές μας και τις κοπανούσαμε στο κάγκελο.
Και μετά...η αποκορύφωση. Ο Χάλφορντ μας κάλεσε στο ξενοδοχείο του, γιατί ήθελε να ξαναδεί τους τρελούς που έκαναν τον γύρο της Ευρώπης για να τον δουν και να τον ξαναματαδούν.
Και φυσικά ακολούθησα κι εγώ, γιατί μετά θα έκλαιγα αν δε με πέρνανε μαζί.
Κι έτσι τώρα έχω φωτογραφικό ντοκουμέντο και υπογεγραμμένο το εξώφυλλο του Killing Machine από τον ίδιο τον Metal God.

Αυτή τη στιγμή βέβαια με χωρίζει από το αυτόγραφό μου μια απόσταση πεντακοσίων χιλιομέτρων, γιατί εγώ είμαι στη Θεσσαλονίκη και το αυτόγραφο κατάφερε να χωθεί κάτω απ'το κάθισμα συνοδηγού του Χουντάι.
Έχω καταφέρει να ξεχάσω στα ταξίδια μου στην Αθήνα σαμπουάν, φορτιστές για κινητά, εικοσάευρα και το ρεκόρ μου πρέπει να είναι ένα ζευγάρι παπούτσια.
Είναι λες και ψάχνομαι για δικαιολογίες να ανεβοκατεβαίνω στην πόλη Αυτών-που-τρώνε-Καλαμάκια.
Η βραδιά έκλεισε με πίτσες απ'τους Μερακλήδες, το μόνο μπουγατσατζίδικο που ήταν ανοιχτό στη Λεωφόρο Καβάλας στις 2 η ώρα τη νύχτα.
-Πώς σκατά καταλήξατε στη Λεωφόρο Καβάλας;
Ένας απ'τους φίλους του Φίδη που ήρθε μαζί μας έμενε στον Κολωνό. Ο οποίος δυστυχώς δεν έδωσε σαφή απάντηση αν ανήκει στα άτομα τα οποία είχε ξεπετάξει η Ευλαμπία.
Ουσιαστικά αυτά ήταν τα σημαντικά που συνέβησαν όσο ήμουν στην Αθήνα. Κατά τα λοιπά, παρακολούθησα τα αποτελέσματα του δημοψηφίσματος και ολόκληρη την πρώτη σεζόν του How I Met Your Mother σε μία μέρα.
Μετά από τις μεγάλες συγκινήσεις πρέπει να χαλαρώνουμε.
Γιατί είμαστε σε κρίσιμη ηλικία για εμφράγματα.
Ή και όχι ας πούμε, δεν ξέρω, ρδεμπεύτηκα.
Αυτά, και να προσέχετε μην φάτε ψητό γατί έξω από το Τεραβάιμπ και μετά ψάχνετε να βρείτε θάμνο και δεν προφταίνετε.