Πέμπτη, 19 Απριλίου 2012

Το μεγάλο λεξικό των ανθρώπινων σχέσεων

Μετά από το μεγάλο λεξικό της σχολικής ζωής και το μεγάλο λεξικό των θρησκευτικών όρων, ακολουθεί το νέο μεγάλο λεξικό που δεν πρέπει να λείπει από κανένα Ελληνικό σπίτι. Τηλεφωνήστε ΤΩΡΑ στο 9011696969 και θα έρθει σπίτι σας στην προνομιακή τιμή των 28 ευρώ μαζί με τους χίλιους τόμους της σειράς "Το μεγαλείο της Αρχαίας Ελλάδας", μια ευγενική προσφορά του εκδοτικού οίκου Γεωργιάδη.
  • Αδελφός: Όταν ένας άντρας σου πει ότι σε βλέπει σαν αδερφό του, είναι δείγμα του πόσο ειλικρινά εκτιμά τη φιλία σας και δεν πρέπει να τον πουλήσεις ποτέ. Όταν πάλι μια γυναίκα σου πει ότι σε βλέπει σαν αδερφό της, είναι δείγμα του πόσο βλαμμένη είναι και έχεις κάθε δικαίωμα να την κάνεις Rihanna στο ξύλο.
  • Αδερφή: Ον που ανατομικώς είχε όλα τα προσόντα για να μοιράζει ο πατέρας του πεντοχίλιαρα στο μαιευτήριο, αλλά κάπου στην πορεία στράβωσε το πράγμα και κατέληξε να δουλεύει σε κομμωτήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ, στις μεγάλες δόξες πανελίστας σε μεσημεριανές και απογευματινές εκπομπές και στις χοντρές αφραγκίες πιάτσα Συγγρού. Χαρακτηριστικό αυτού του όντος είναι η αυξημένη αίσθηση της μόδας, η απροσδόκητη αγάπη για τη μουσική της Άννας Βίσση και οι σχέσεις με τη Μακρυπούλια.
  • Άντρας: Ον που ανατομικώς είχε όλα τα προσόντα για να μοιράζει ο πατέρας του πεντοχίλιαρα στο μαιευτήριο, αλλά τελικά δε στράβωσε το πράγμα στην πορεία. Κύρια χαρακτηριστικά αυτού του όντος είναι να γαμάει ό,τι έχει μήτρα μέχρι τα τριάντα, μετά να παντρεύεται ένα από αυτά που έχουν μήτρα, να το βάζει να κάνει όλες τις δουλειές όσο αυτός θα κάθεται στον καναπέ και θα βλέπει το Σύγχρονο Αριστοφάνη, και μετά να φεύγει από το σπίτι για να γαμήσει ένα άλλο από αυτά που έχουν μήτρα.
  • Αυνανισμός: Θρησκευτικού χαρακτήρα ιεροτελεστία, στην οποία μυείται κανείς αυτόματα με την πάροδο των τρυφερών χρόνων της παιδικής ηλικίας, που το μόνο που σε νοιάζει είναι τα Στρουμφάκια και το μαλλί της γριάς, και θεωρείται πολύ καλή άσκηση για το δεξί χέρι. Θεωρητικά αντικαθίσταται από άλλες ιεροτελεστίες μετά από μια ηλικία, πρακτικά όμως, όπως λέει κι ο μεγάλος φιλόσοφος Thomas the Barbarian, η μαλακία πέφτει σύννεφο.
  • Βιασμός: Σεξουαλική πράξη κατά την οποία ένας άντρας που έχει να πηδήξει από το τελευταίο πρωτάθλημα της ΑΕΚ και είναι και αρκούντως ψυχάκιας επιτίθεται σε μια άγνωστη γυναίκα σε ένα στενό σοκάκι πίσω από τους σκουπιδοντενεκέδες και της αλλάζει τα πετρέλαια. Βιασμό υπόκεινται πλέον όμως και οι αμφιβληστροειδείς μας, χάρη στις στυλιστικές επιλογές της Lady Gaga.
  • Γάμος: Παραδοσιακό έθιμο που αποτελείται από έναν μαυροφορεμένο ελαφρώς εύσωμο μπάρμπα που λέει τα μαγικά λόγια, ένα πλουσιοπάροχο τραπέζι για άτομα που δεν έχεις ξαναδεί στη ζωή σου και ούτε που σε ένοιαζε κιόλας, την προσφορά εκατοντάδων καφετιερών στον άνδρα και τη γυναίκα που πρωταγωνιστούν της παράστασης και ένα άτυπο συμφωνητικό μεταξύ των ανωτέρω για κατάπαυση πάσας σεξουαλικής δραστηριότητας.
  • Γυμνισμός: Δραστηριότητα που λαμβάνει χώρα σε παραλίες και αποτελεί τρόπο μέτρησης του δείκτη νοημοσύνης, καθώς, όπως είπε κι ο Αρκάς, μεγαλοφυΐα είναι αυτός που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες.
  • Γυναίκα: Πλάσμα που δεν ξέρει τι θέλει, αλλά ξέρει ότι το θέλει τώρα. Πολλοί προσπάθησαν να κατανοήσουν τα σκοτεινά μυστικά του, αλλά ο μόνος που επέζησε αυτή τη στιγμή είναι καθηλωμένος σε καροτσάκι και μιλάει μέσω υπολογιστή. Το πλάσμα αυτό έχει την ιδιότητα ότι μπορεί αν θέλει να σε καταστρέψει, να σε ανεβάσει ψηλά και μετά να σε ξανακαταστρέψει επειδή ξέχασες τα γενέθλιά του.
  • Δούλος του Αιδοίου: Κατηγορία ανδρών που αποτελεί ντροπή για το ανθρώπινο είδος. Μόλις αυτό το πράγμα κατορθώσει να βάλει το πράγμα του στο πράγμα της γυναίκας (πολύ πράγμα ρε παιδί μου), γίνεται σκυλάκι-τσιουάουα από αυτά που κουβαλάει η Παπάρις Χίλτον σαν τσαντάκια. Η προσωπικότητά του εξαφανίζεται, παίρνει γραμμή από την κυρία ωσάν το κομματόσκυλο απ'το Βενιζέλο και φτάνει σε αισχρότητες όπως το να βλέπει το Twilight και να ισχυρίζεται ότι του άρεσε κιόλας. Όπου δείτε, βαράτε ψαχνό.
  • Εκδιδόμενη: Είναι εκείνη η καλή κυρία σε εκείνο το μέρος με το κόκκινο φωτάκι που πάνε διάφοροι κύριοι και ευφραίνονται. Ζουν ανάμεσά μας, αλλά για κάποιο λόγο που η επιστήμη της δημογραφίας δεν έχει καταφέρει ακόμα να εξηγήσει, πολύ συχνά τείνουν να είναι μητέρες διαιτητών σε ποδοσφαιρικούς αγώνες.
  • Επίσημη αγαπημένη: Η Εθνική Ελλάδος. Επίσης, η κοπελιά που θα πας, με δάκρυα χαράς και υπερηφάνειας στα μάτια, στους γονείς σου για να φάτε μαζί τα Χριστούγεννα, όπου και η μάνα σου θα ρίχνει σπόντες για τις μαγειρικές και λοιπές οικιακές ικανότητές της, ενώ ο πατέρας σου θα προσπαθεί και θα αποτυγχάνει οικτρά να σπάσει τον πάγο με ασεβείς παρατηρήσεις.
  • Θες να γνωρίσεις τους γονείς μου; Η φράση που θα σου πει μια γκόμενα μετά το εκατοσιοστό ραντεβού. Πίστεψέ με: δε θες να γνωρίσεις τους γονείς της. Όχι, πραγματικά δεν το θες. Άμα σου λέω δεν το θες, τι τώρα, πλάκα θα σου κάνουμε; In-laws are no laughing matter, man. No, really, they aren't.
  • Καληνυχτάκιας: Ειδική κατηγορία δούλου του αιδοίου (βλ.λήμμα) που είναι ακόμα πιο κατάπτυστη, γιατί όχι απλά μετατρέπεται σε μπουχάρα μπορδοροδοκόκκινη Περσίας με ένα δισεκατομμύριο κόμπους για να τον πατήσει η κυρία, αλλά αυτά τα κάνει ΧΩΡΙΣ να τα έχει μαζί της, αλλά με την ελπίδα ότι, με το να την πάει κάθε βράδυ σπίτι της και να της λέει καληνύχτα αυτή κάποια στιγμή θα πέσει στην αγκαλιά του, ή στο πέος του αν προτιμάτε. Ντροπής πράγματα.
  • Καριόλα: Αυτή που κάθεται σε όλους εκτός από εσένα. Ακολουθώντας τις σύγχρονες τεχνολογικές και επικοινωνιακές εξελίξεις, οι καριόλες έχουν πλέον ολόκληρο blog αφιερωμένο στην αφεντιά τους και στην αγάπη τους για το Facebook, αλλά έχουν και άξια εκπροσώπηση στο χώρο της λαϊκής παράδοσης, χάρη στα διάσημα πλέον "αναπαυσόλια της καριόλας":
  • Καψούρικα: Άσματα (έτσι θέλουν να αποκαλούνται τουλάχιστον) τα οποία υποχρεούσαι, έναντι φυλάκισης βαρύτερης κι απ'αυτή του Τσοχατζόπουλου (πώς τα λέω ρε πούστη μου, είναι φοβερό), να ακούς όταν νομίσεις ότι είσαι ερωτευμένος με το ξέκωλο που κοπανιόταν στο νυχτερινό κέντρο που συχνάζεις με τους λοιπούς μπάκουρους που κάνετε παρέα γιατί κανείς άλλος δε σας ανεχόταν.
  • Κερατάς: Υβρίδιο ζώου με γενικά χαρακτηριστικά ανθρώπου, αλλά κέρατα (και πιθανότατα και νοημοσύνη) ταράνδου. Ο τύπος αυτός είναι παντρεμένος ή έστω σε σχέση,  αλλά, μεταξύ μας, με την ίδια γυναίκα έχει σχέση και ο αδερφός του, ο πατέρας του, ο θείος του, ο παππούς του, ο ξάδερφός του, ο άλλος ξάδερφός του, ο χασάπης, ο μπακάλης, ο παπάς του διπλανού χωριού, ο φούρναρης, ο δάσκαλος, ο δήμαρχος, ο Χωστήρας, ο Πέτρος Μπουσουλόπουλος και ο Σερτζ Τανκιάν. Πάρ'τον τηλέφωνο. Καλύτερα τώρα παρά μετά.
  • Κολλητός: Βλ. λήμματα: δούλος του αιδοίου, αδελφός, καληνυχτάκιας. Δεύτερη σημασία: τύπος με τον οποίο κάνεις παρέα, βλέπετε μαζί μπάλα, καθόσαστε στην καφετέρια πίνοντας πέντε ευρώ φραπέ και βαθμολογείτε τους διερχόμενους κώλους, παίζετε Προ με ή χωρίς τη συνοδεία μπάφων, μέχρι που τελικά θα τον πιάσεις να σου πηδάει τη γκόμενα και θα αναρωτιέσαι "Γιατί ρε Νώντα; Ήμασταν κολλητοί γαμώ την οδοντοστοιχία του Ροναλντίνιο! Πώς με πούλησες έτσι;"
  • Κομμουνιστής: Ένα από τα δύο πράγματα που δεν πρέπει να γίνεις, σύμφωνα με τον Έλληνα πατέρα. Κατά άλλους, ο τύπος που τρώει κέρατο και δεν τον νοιάζει, γιατί, ως άλλος κομμουνιστής, δεν πιστεύει στην ατομική ιδιοκτησία και θέλει να μοιράζεται τα αγαθά του με άλλους.
  • Κόσμος, τι θα πει ο: Ο νούμερο ένα λόγος που γίνονται ακόμα γάμοι με μπαρμπάδες που λένε τα μαγικά λόγια και τραπεζώματα για άτομα που δεν έχεις ξαναδεί στη ζωή σου και ούτε που σε ένοιαζε κιόλας, γιατί δεν μπορείς να αφήσεις τον κόσμο να λέει! Ναι, ναι, αυτόν τον ίδιο κόσμο που τα υπόλοιπα 79 χρόνια και 364 μέρες της ζωής σου τον έχεις καταγεγραμμένο ούτε αριστερά, ούτε δεξιά, αλλά τσακ! στη μέση.
  • Λέσβος: Κάτι σαν τη Μύκονο (βλ.λήμμα), αλλά για τα κορίτσια που δε γίνονται γυναίκες (...ναι, το ξέρω, είναι ακόμα πιο μαλακία όταν αντιστρέφεις το φύλο, αλλά άιντε και γαμηθείτε στην τελική, δε μου έβγαινε αλλιώς η ομοιοκαταληξία).
  • Μαλάκας: Ο οπαδός της θρησκείας του Αυνάν (βλ. λήμμα: Αυνανισμός). Επίσης, αυτός που πηδάει τη γκόμενα που θα έπρεπε κατά τη γνώμη σου να πηδάς εσύ αλλά δεν είχες τα παπάρια να πας και να της την πέσεις κανονικά. Εντάξει, κατά 99% των περιπτώσεων είναι όντως μαλάκας. Αλλά κι εσύ είσαι μεγαλύτερος.
  • Μαμάκιας: Ο μπούλης που μοιάζει σαν άντρας 35 χρονών, αλλά στην πραγματικότητα είναι ανίκανος να μαγειρέψει, να σφουγγαρίσει, να ξεσκονίσει, να σιδερώσει, να βάλει πλυντήριο, να σκουπίσει τον κώλο του μετά το χέσιμο και, όπως περίτρανα απέδειξε αυτό το αριστούργημα της μικρής οθόνης που λέγεται "Μια νύφη για το γιο μου", να βρει καμιά γυναίκα να του τα κάνει όλα αυτά όταν τη μανούλα του την πάρει ο Χάρος και ξεβρωμίσει λίγο ο τόπος.
  • Μάνθος Φουστάνος: Το ακριβώς αντίθετο από τον κερατά, πρόκειται για τον τυπά που, όχι ότι είναι ωραίος ή τίποτα, τα λεφτά του μπαμπά του τρώει, έχει να πηδάει ένα λεωφορείο χαζοβιόλες με εφεδρικές κρυμμένες στις μπαγκαζιέρες. Δεν είναι απίθανο να χρησιμοποιεί ακόμα την ατάκα που σκοτώνει "Πάμε μια βόλτα με την Πόρσε", που εφάμιλλή της είναι μόνο το How you Doin' του Joey Tribiani.
  • Μπάτσελορ: Happening με αλκοόλ και στριπτιτζούδες που διοργανώνουν οι φίλοι του γαμπρού λίγο πριν από το γάμο, για να γιορτάσουν την "τελευταία μέρα της ελευθερίας του", αν και το πιθανότερο είναι ότι στο τέλος θα βρει κι αυτός μια γκόμενα όπως έκανε κι ο Παυλίτος στο 50-50 και θα βρει την υγειά του.
  • Μύκονος: Όπως είναι η Μέκκα για τους μουσουλμάνους, είναι και η Μύκονος για τις αδερφές...νοσοκόμες ντε, τι νομίσατε; Ιερό προσκύνημα (στα γόνατα εννοείται) τουλάχιστον μια φορά στη ζωή τους.
  • Ο τελευταίος άνθρωπος στη γη: Κάποιες γυναίκες έχουν τακτ, ευαισθησία, όπως θες πες το, και όταν απορρίπτουν κάποιον που τους κάνει την τιμή να τους την πέσει, σκέφτονται τα συναισθήματά του και εφευρίσκουν μια δικαιολογία της πυρκαγιάς. Κάποιες άλλες, πάλι, θέλουν να τον δουν να σέρνεται στο πάτωμα και να καίγονται τα σωθικά του από τον πόνο, και του λένε στα μούτρα "δε θα πήγαινα μαζί σου αν ήσουν ο τελευταίος άνθρωπος στη γη", γιατί είναι καριόλες. Τι άλλη εξήγηση θέλατε;
  • Ομοφοβία: Ασθένεια που διακατέχει φανατικούς Χριστιανούς και πολύ "σκληρούς άντρακλες" που βρίζουν τις αδερφές για να αποδείξουν πόσο άντρες είναι, άσχετα αν τα βράδια δεν αφήνουν αγγούρι όρθιο στο ψυγείο της μάνας τους.
  • Παιδιά: Στάδιο ανάπτυξης στη ζωή του ανθρώπου, κατά το οποίο ο άνθρωπος αδυνατεί να καταλάβει την τύφλα του, σπάει τα αρχίδια όλου του κόσμου κλαίγοντας και τσιρίζοντας σε εμπορικά κέντρα, καταναλώνει όλο το εισόδημα των γονιών του και τους αποτρέπει από το να προβαίνουν σε ερωτική επαφή, για να μη στιγματιστεί το βλαστάρι τους και δεν αναπτυχθεί σωστά και γίνει σαν τους γονείς του.
  • Παρθενία: Χαρακτηριστικό που πλέον δεν μπορεί κανείς να βρει σε λύκειο και σε πέντε-έξι χρόνια δε θα μπορεί κανείς να βρει ούτε στο γυμνάσιο.
  • Περνάω μια περίεργη φάση: Η νούμερο ένα δικαιολογία τυπισσών που έχουν βαρεθεί τον μαλάκα που τις πηδάει, ή έχουν βρει μαλάκα που τις πηδάει περισσότερο, ή ανακάλυψαν ότι γουστάρουν την σερβιτόρα στην χασαποταβέρνα της γειτονιάς, ή απλά έχουν τον Ερμή ανάδρομο και η Αφροδίτη με τον Κριό πάει γαμιώντας, και άρα θέλουν να χωρίσουν, όμως θεωρούν τον άλλον ηλίθιο (όχι που δεν είναι, αλλά προσπαθώ να βγάλω ένα point εδώ) και νομίζουν ότι δε θα καταλάβει την αλήθεια.
  • Πρέπει να μιλήσουμε: Φράση που απευθύνει γυναίκα στο σύντροφό της, κατά 99% στις δύο η ώρα τη νύχτα, αμέσως μετά την ιεροτελεστία, κι ενώ έχεις πρωινό ξύπνημα αύριο, και άρα θέλεις να κοιμηθείς γαμώ τους σεναριογράφους που εμπνεύστηκαν το Sex and the City (βλ. λήμμα).
  • Προσποίηση: Τεχνική που χρησιμοποιείται συχνότατα κατά τη διάρκεια αγώνων ποδοσφαίρου, μπάσκετ και άλλων ομαδικών αθλημάτων, προκειμένου ο επιθετικός να ξεγελάσει τον αντίπαλο αμυνόμενο και να εξασφαλίσει το πολυπόθητο γκολ. Επίσης, τεχνική που χρησιμοποιείται συχνότατα κατά τη διάρκεια αγώνων βόλεϊ κρεβατοκάμαρας, προκειμένου ο Μητσάρας να μην νιώθει τύψεις που η κιουρία είναι κρυόκωλη και δε θα τελείωνε ακόμα κι αν ήμουν εγώ στη θέση του.
  • Πρώην: Άτομο που υπάρχει για να σου σπάει τα νεύρα, να σου ζητάει διατροφή, να σου έρχεται στο μυαλό σαν μέτρο σύγκρισης με τη νυν σου και να σε παίρνει τηλέφωνο στις τρεις η ώρα τη νύχτα γιατί ένιωθε μοναξιές και θέλει να ξαναζήσει τα παλιά. Τις περισσότερες φορές, όταν χωρίζετε, θα σου πει να μείνετε φίλοι. Μουαχαχαχαχαχα. Αστείο. Ναι. Γελάσαμε.
  • Σαβουρογάμης: Άνθρωπος που συστηματικά κι εκ πεποιθήσεως επιλέγει να προβαίνει σε σεξουαλική επαφή με γυναίκες που θα κέρδιζαν σε καλλιστεία μόνο αν οι υπόλοιπες υποψήφιες ήταν η Σούζαν Μπόιλ, η Έλεν Ντιτζένερες και η Αγγέλα Μέρκελ, πιθανότατα γιατί νομίζει ότι αν πάει να την πέσει σε οποιαδήποτε γυναίκα δεν προκαλεί εξέμεση με την παρουσία της, αυτή θα βουτήξει την καραμπίνα του πατέρα της και θα του την ανάψει (δεν έχει κι άδικο, εδώ που τα λέμε).
  • Σαραντάρα: Ισούται με δύο εικοσάρες, μία κόμμα έξι εικοσιπεντάρες, μία κόμμα τριάντα τρεις κόμμα τρεις κόμμα τρεις τριαντάρες και τέσσερις δεκάρες, για τον Μάικλ Τζάκσον. Συχνά επιβεβαιώνει το ρητό "η γριά κότα έχει το ζουμί", το οποίο ακολουθεί πιστά κάποιος που ξέρω, και ακόμα πιο συχνά σε κάνει να θες να ξεριζώσεις τα μάτια σου και να τα δώσεις στον Τζέιμι Όλιβερ να τα κάνει γεύμα σε 30 λεπτά.
  • Σε βλέπω σαν φίλο: Λέγεται από γυναίκα σε άντρα και επί λέξει σημαίνει: "Θέλω να πηγαίνεις στα μαγαζιά να μου παίρνεις σερβιέτες όταν έχω περίοδο, θέλω να παραπονιέμαι σε εσένα για τους μαλάκες που διαλέγω για να με πηδάνε, θέλω να λέω "γιατί να μην μπορούν κι οι άλλοι άντρες να είναι σαν κι εσένα" κι εσύ να μην αντιδράς καθόλου με την ελπίδα ότι κάποτε θα σου κάτσω, αλλά πρώτα θα κάτσω στο Μητσοτάκη και μετά σε εσένα".
  • Σεξ: Ιεροτελεστία που λαμβάνει χώρα μεταξύ μιας γυναίκας και ενός άντρα, ενός άντρα κι ενός άντρα, μιας γυναίκας και μιας γυναίκας, δύο αντρών και μιας γυναίκας, δύο γυναικών κι ενός άντρα, τριών αντρών, τριών γυναικών, μιας γυναίκας κι ενός λόχου τεθωρακισμένων, ενός άντρα κι ενός λόχου τεθωρακισμένων, ενός κοριτσιού κι ενός αλόγου ή ενός κοριτσιού κι ενός αγγουριού. Τη συνέχεια την ξέρετε.
  • Sex and the City: Έργο στο οποίο τέσσερις σιτεμένες τριγυρνάνε στο Μανχάταν, ψωνίζουν λες και έχουν το λεφτόδεντρο (το καταπληκτικό προϊόν της Barbarian Inventions S.A. που μπορείτε να αποκτήσετε μόνο με 99,99 ευρώ σε πέντε άτοκες δόσεις μέσω της πιστωτικής σας κάρτας και μαζί δώρο ένα μισοφαγωμένο σουβλάκι) στον κήπο τους και πηδιούνται αβέρτα με όποιο τεκνό βρούνε μπροστά τους. Σαν να λέμε δηλαδή τσόντα για γυναίκες με απωθημένα.
  • Σκυλού, εντεχνού: Οι δύο κατηγορίες στις οποίες χωρίζονται οι γκόμενες στο σχολείο με βάση τα ακούσματά τους. Ναι, μόνο σε αυτές τις δύο κατηγορίες υπάγονται. Και ναι, μόνο η πρώτη τον παίρνει. Η δεύτερη κάθεται και κλαίει τη μοίρα της.
  • Τηλέφωνο: Εφεύρεση του Alexander Graham Bell περί το 1876, η οποία επιτρέπει την αναμετάδοση ήχου σε κάθε σημείο του πλανήτη. Σήμερα χρησιμεύει κυρίως α) για να το ζητάς από γκόμενες κι αυτές να σου δίνουν ψεύτικο αριθμό γιατί έχεις τα μαύρα σου τα χάλια, β) για να δημιουργούν επικούς καβγάδες όταν η κυρία βρίσκει τα μηνύματα της γκόμενάς σου στο ιστορικό και γ) για να δημιουργούν επίσης επικούς καβγάδες γιατί η κυρία μιλάει συνέχεια κι εσύ πληρώνεις τον κώλο σου στον ΟΤΕ.
  • Τσόντα: Θεωρείται από πολλούς το ιερό βιβλίο της θρησκείας του Αυνάν (βλ. σχετικό λήμμα). Οι φεμινίστριες καταγγέλλουν ότι οι τσόντες αποτελούν προσβολή στην αξιοπρέπεια της γυναίκας, αλλά εδώ που τα λέμε ποιος τις γαμάει και τις φεμινίστριες.
  • World of Warcraft: Διαβολικό κατασκεύασμα αγάμητου προγραμματιστή υπολογιστών, που σαδιστικά σκέφτηκε "αν δεν μπορώ να γαμήσω εγώ, δε θα γαμήσει κανείς". Η μόνη σωτηρία είναι να μείνεις μακριά από τα σιχαμερά πλοκάμια του.
  • Χυλόπιτα: Παραδοσιακό έδεσμα, νόστιμο και θρεπτικό, του οποίου τη μυστική συνταγή κατέχουν μόνο οι γκόμενες που είναι (ή, συνηθέστερα, νομίζουν ότι είναι) εμφανίσιμες, και άρα ως εκ τούτου έχουν το δικαίωμα να περιμένουν τον πρίγκηπα του παραμυθιού να έρθει με το άσπρο του άλογο και να τσαλαπατάνε το ηθικό όποιου άλλου έχει το θράσος να τις προσεγγίσει. Παλάμη, φίλε μου. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις.
  • Χωρισμός: Αυτό που συμβαίνει όταν πια δεν πάει άλλο, όταν έχεις δοκιμάσει τα πάντα, αλλά, πώς να το κάνουμε, δεν τραβάει πια το πράγμα, και η σχέση έχει γίνει σαν τη μασημένη τσιχλόφουσκα, που έχει χάσει πια τη γεύση της κι απλά συνεχίζεις να τη μασάς μηχανικά, μέχρι να βρεις την ευκαιρία να τη φτύσεις στα σκουπίδια και να πάρεις την επόμενη. Αξίζει να σημειωθεί ότι, σύμφωνα με το λαϊκό άσμα, όσοι προβαίνουν σε αυτή την κίνηση δε γιορτάζουνε ποτέ.
Αυτά, και να προσέχετε μη βρεθείτε κατά λάθος σε παραλία γυμνιστών στη Μύκονο.

22 σχόλια:

  1. Φίλε, έχεις αφουγκραστεί πλήρως τα στερεότυπα και τα αδιέξοδα του σύγχρονου κοινωνικού στάτους κβο.

    Εύγε, νέε μου!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ευχαριστώ τα μάλα. Θα προσπαθήσω να συνεχίσω σε αυτό το επίπεδο.

      Διαγραφή
  2. Τείνουν να είναι μητέρες διαιτητών σε ποδοσφαιρικούς αγώνες χαχαχαχα
    Τις φεμινίστριες όντως δεν τις γαμάει κανείς!
    Έχεις καλή αντίληψη θα πας μπροστά!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Αυτό το τελευταίο το έχω ξανακούσει, αλλά έχει άλλη βαρύτητα από το πληκτρολόγιό σου.

      Διαγραφή
  3. Ομολογώ ότι στο λήμμα "σεξ" με άφησες σε τρελό cliffhanger...

    Επίσης ένιωσα λίγο άβολα επειδή θέλω να ψηφίσω Παπαρήγα στις εκλογές. Χμ...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Μπα, μην ανησυχείς γι'αυτό. Είναι γνωστό ήδη εδώ και είκοσι χρόνια, άλλωστε, ότι για να περάσεις καλά δεν έχεις παρά να πάρεις την Παπαρήγα την καλή. Όσο για το cliffhanger, σε παραπέμπω σε εκπαιδευτικούς ιστότοπους όπως Pornhub. Για το από κάτω, μη με ευχαριστείς. Έκανα απλώς το καθήκον μου.

      Διαγραφή
  4. Επίσης (ξανά) θέλω να σε ευχαριστήσω εκ βαθέων που μου άνοιξες τα μάτια και ξαναβρήκα επιτέλους τις λατρεμένες μου Καριόλες!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Rihanna στο ξύλο, ωραίοοοος, S&M και έτσι... οι σχέσεις με τη Μακρυπούλια, ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ, και εγώ μισώ τον Ρέμο που αν και γκέυ βρήκε τέτοια γυναίκα... "Ζουν ανάμεσά μας, αλλά για κάποιο λόγο που η επιστήμη της δημογραφίας δεν έχει καταφέρει ακόμα να εξηγήσει, πολύ συχνά τείνουν να είναι μητέρες διαιτητών σε ποδοσφαιρικούς αγώνες." καλή ατάκα, χαχαχ... Καλός παραλληλισμός Φουστάνου-Tribiani, δεν το είχα σκεφτεί και όντως τα σπάει... ρέντα, πάντως, σήμερα... άξιος... και συμφωνώ με την άνωθεν αναφορικά με τις Καριόλες...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Κοίταξε να δεις τώρα. Η Μακρυπούλια είναι όμορφη, δεν μπορώ να διαφωνήσω γιατί θα με πάρει ο διάολος. Αλλά δεν μου κάνει για το sex symbol που μας τα πρήζουν όλοι. Αν έπρεπε να διαλέξω κάποια σύγχρονη Ελληνίδα, θα διάλεγα Ελεονώρα Μελέτη με λίγο πιο μακρύ μαλλί. Αλλά και τι να πει κι αυτή η καημένη μπροστά σε Μπιγιονσέ, Katy Perry και Britney...και ναι, το'πα, μ'αρέσει η Britney, τι θέλετε τώρα. Και να σκεφτείς ότι αυτό το άρθρο το είχα σαν προσχέδιο τέσσερις μήνες κι απλά βαριόμουν να το ολοκληρώσω.

      Διαγραφή
    2. Ε, φάνηκε ότι δεν έκανες προχειροδουλειά, η ποιότης φαίνεται από χιλιόμετρα!

      Διαγραφή
    3. Ε, τι τώρα, τζιτζίκια πεταλώνουμε;

      Διαγραφή
  6. Ρίξε μια ματιά και στο "ξενέρωτες"...
    Και μπορεί να λες το Mikeius βρομιάρη αλλά (την καλύτερη ίσως) ατάκα του την χρησιμοποίησες.

    Κάπου διαφωνούσα αλλά δε θυμάμαι που.
    Πάντως το μεγαλύτερο μέρος του κειμένου ήταν ξεκαρδιστικό, με αποκορύφωμα το "αλλά εδώ που τα λέμε, ποιος τις γαμάει και τις φεμινίστριες".
    Και για τις σαραντάρες, συμφωνώ μαζί σου, και άσε τον κάποιον (που καλά θα κάνει να ανεβάσει το 19 απόψε, ακους κάποιε;) να λεέι. Ίσως βέβαια σε μεγαλύτερη ηλικία να συμφωνήσω/εις/ουμε μαζί του.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. *...την (καλύτερη ίσως) ατάκα του.

      Ναι παραείμαι τελειομανής

      Διαγραφή
    2. Δεν καταλαβαίνω ποιαν ατάκα του Mikeius εννοείς, ίσως φταίει που δεν έχω πιει καφέ, αν και δεν πίνω πολύ, αλλά τέλος πάντων. Ο κάποιος δεν έχει και απόλυτο άδικο, αλλά όταν είσαι δεκαεφτά ούτε οι εικοσιπεντάρες δε θα σου κάθονται, όχι οι σαραντάρες.

      Διαγραφή
    3. "την πηδάς τη Μακρυπούλια" για gay. Στο θάνατος 2.
      Όταν είσαι δεκαεφτά, δε σου κάθονται ούτε οι δεκαοχτάχρονες, με πολύ μικρές εξαιρέσεις.

      Διαγραφή
    4. Α, ναι, σωστά. Τώρα το θυμήθηκα. Εμένα βασικά δε μου κάθεται καμία, οπότε γάμησέ τα κι άφησέ τα.

      Διαγραφή
  7. Έξοχος ο νέος.
    Ο Μπαμπινιώτης μπροστά σου είναι όπως ο Χωστήρας μπροστά μου. Ένα τίποτα.
    Δεν διαφωνώ σε κάτι απ΄όσα έγγραψες. Και να διαφωνούσα ο τρόπος που γράφεις με κάνει να μην θέλω να διαφωνήσω.
    Ελπίζω να πας μπροστά στο μέλλον καλό μου παιδί και να μην καταντήσεις να γίνεις πολιτικός.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ευχαριστώ. Κι εγώ ελπίζω να μην καταλήξω πολιτικός.

      Διαγραφή
  8. OMFG, σ'έχω καταστρέψει! Συμφωνείς με τόσα που έχω γράψει που φοβάμαι πως θα'ρθει ο πατέρας σου να μου ζητήσει τα ρέστα!
    Θα συμφωνήσω με τον Αρκά περί γυμνιστών, αλλά σου'χω καλύτερο από ένα φίλο Σουηδό (Έλληνα που ήρθε εδώ 30 χρονών):
    Οι Έλληνες δε μπορούν να πάνε για μπάνιο σε παραλία γυμνιστών χωρίς να τον χώσουν στην καυτή άμμο για να κρύψουν την ξεφτίλα. Κι αυτό γιατί μεγάλωσαν μέσα στη ντροπή για τη γύμνια. Όταν γδύνεται ο Έλληνας, στο μυαλό του, είτε πρόκειται να τον βαφτίσουν, είτε να γαμήσει. Κι αφού είναι ήδη βαφτισμένος, του σηκώνεται.. ασχέτως που δε γαμάει.
    Όχι, πες.. άδικο είχε;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Όχι, μην ανησυχείς, και πριν από σένα κατεστραμμένος ήμουν. Και η αλήθεια είναι ότι δεν έχω πάει σε παραλία γυμνιστών για να ξέρω.

      Διαγραφή
  9. Το τηλέφωνο χρησιμεύει και για να βγαίνουν φωτογραφίες οι καριόλες του fb στις τουαλέτες.

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.