Τετάρτη, 25 Απριλίου 2012

Ψόφος εμπιστοσύνης

Σε περίπτωση που δεν το έχετε πάρει χαμπάρι, στις 6 Μαΐου διεξάγονται εκλογές. Στις λοιπές ειδήσεις, ένα από τα επτά χιλιάδες εξακόσια τριάντα τσιουάουα της Παπάρις Χίλτον έπαθε κατάθλιψη και ακολουθεί ειδική θεραπεία στο καλύτερο νοσοκομείο σκύλων του κόσμου, ενώ η Lady Gaga δήλωσε ότι πληρώνεται από εξωγήινους του πλανήτη KHDFKUTDCY97547953 για να διαφημίσει την τοπική μόδα στη γη.
Αν, πάντως, ο Βενιζέλος και ο Σαμαράς ήθελαν να φανούν έστω και λίγο ειλικρινείς στα προεκλογικά τους σποτ, τότε θα έπρεπε από κοινού να πρωταγωνιστήσουν σε ένα με το σενάριο που ακολουθεί:
Ώρα για ΔράσηΤο κακό θα περάσει!
Για την προστασία του κόσμου απ'την καταστροφή!
Για να κυριαρχήσουμε σ'ολόκληρη τη γη!
Για να εξαφανίσουμε την αγάπη και την αλήθεια!
Για να φωνάζουν όλοι οι άνθρωποι βοήθεια!
Ο Βαγγέλης! Κι ο Αντώνης!
Η Ομάδα Πύραυλος, γρήγορη σαν αστραπή!
Παραδοθείτε ή κάντε μια προσευχή! ΑΝ ΣΑΣ ΒΑΣΤΑΕΙ!

Κι αν διαφωνείτε ότι ο Βαγγέλης κι ο Αντώνης είναι η σύγχρονη Ομάδα Πύραυλος, απλά σκεφτείτε ότι μόνο ένας εξωγήινος θα είχε δικαιολογία για να τους ψηφίσει.
Από την άλλη, και ποιον να ψηφίσεις; Η συνεισφορά του Κομμουνιστικού Κόμματος στον τόπο ήταν απεργίες, άρνηση, διαφωνία, δεύτερος γύρος απεργίες, η λαϊκή έκφραση "την Παπαρήγα την καλή" και απεργίες, δεν ξέρω αν τις ανέφερα. ΛΑ.Ο.Σ χωρίς Άδωνι-πάρτε-τα-εξακόσια-βιβλία-για-το-μεγαλείο-των-Ελλήνων-όσο-η-γυναίκα-μου-θα-κάνει-την-έξυπνη-σε-ηλίθιο-ριάλιτι-Γεωργιάδη και Μάκη Βορίδη απλά δεν είναι ΛΑ.Ο.Σ., ο ΣΥ.ΡΙΖ.Α. ακόμα δεν έχει αποφασίσει αν οι αφίσες του πρέπει να τυπωθούν σε κόκκινο ή μαύρο φόντο, οι Οικολόγοι ασχολούνται πιο πολύ με τα προβλήματα της παπαρούνας του δάσους παρά με τα οικονομικά, η Ντόρα κι ο Καμένος νομίζουν ότι αν κάνουν καινούρια κόμματα όλοι θα ξεχάσουν ότι ήτανε στη Νουδού και δεν πιστεύω να θέλετε ιδιαίτερη ανάλυση για τη Χρυσή Αυγή.
Αφού να φανταστείς, οι πιο κατάλληλες λύσεις φαίνονται ο Δημοσθένης Βεργής, ο Βασίλης Λεβέντης και η "Ανεξάρτητη Ανανεωτική Αριστερά, Ανανεωτική Δεξιά, Ανανεωτικό ΠΑΣΟΚ, Ανανεωτική Νέα Δημοκρατία, Όχι στον Πόλεμο, Κόμμα Επιχείρηση Χαρίζω Οικόπεδα, Χαρίζω Χρέη, Σώζω Ζωές, Παναγροτικό Εργατικό Κίνημα Ελλάδος" (ανάσα).
Αλλά όχι πια. Πλέον υπάρχει το κόμμα που ΕΣΥ, ο πολίτης που αισθάνεσαι υπεύθυνος για αυτή τη χώρα και θέλεις να κάνεις κάτι για να τη βγάλεις από το βούρκο, μπορείς υπερήφανα και με το χέρι στην καρδιά να ψηφίσεις. Στις εκλογές της έκτης Μαΐου του δύο χιλιάδες και δώδεκα ψηφίζουμε όλοι τη Μοναδική Αποτελεσματική Λύση για την Αξιοκρατία, την Κοινωνική Ισότητα και την Ανάπτυξη.
Πιθανότατα θα θεωρείτε τυχαίο το γεγονός ότι τα αρχικά του κόμματος είναι Μ.Α.Λ.Α.Κ.Ι.Α., αλλά κάνετε μεγάλο λάθος. Έχει αποδειχθεί περίτρανα ότι ο Έλληνας είναι εθισμένος στη μαλακία, οπότε γιατί να μην κάνει αυτή τη φορά, έτσι για αλλαγή, μια Μ.Α.Λ.Α.Κ.Ι.Α που θα του βγει σε καλό; Ακολουθούν οι προγραμματικές δηλώσεις της Μ.Α.Λ.Α.Κ.Ι.Α:
  1. Συλλαμβάνονται και φυλακίζονται όλοι οι βουλευτές όλων των κυβερνήσεων από το 74 και μετά. Εάν δεν επιζούν, συλλαμβάνονται οι κοντινότεροι απόγονοί τους. Ταυτόχρονα γίνονται έλεγχοι (ναι, εννοώ πραγματικοί έλεγχοι) για το πόσα έχουν κλέψει και κατάσχεται από τις περιουσίες τους το αντίστοιχο ποσόν. Εάν και εφόσον αποδειχθεί ότι κάποιος βουλευτής δεν έχει κλέψει και άρα κρατείται άδικα, το κράτος του ζητά επισήμως συγνώμη και του δίνει εκατό χιλιάδες αποζημίωση. Λέμε τώρα.
  2. Τα κομματόσκυλα υποχρεούνται να συμμετέχουν στα αναπτυξιακά έργα που θα γίνουν. Χωρίς μισθό. Για τροφή, οι επιζώντες θα τρώνε τη σάρκα όσων δεν άντεξαν. Ειδικοί διαγωνισμοί θα προκηρυχθούν για μαστίγια με ποικίλο αριθμό ουρών, βραστήρες, αυγά κότας, χήνας ή στρουθοκαμήλου και τσιγάρα με ειδικό μείγμα καπνού που να καίγεται με δυνατότερη φλόγα.
  3. Αφαιρείται το δικαίωμα ψήφου από όσους έχουν ψηφίσει τα τελευταία χρόνια ΠΑΣΟΚ ή Νέα Δημοκρατία και δε νιώθουν καν τύψεις. Επίσης σε όσους παρακολουθούν ριάλιτι, σε όσους πιστεύουν τον Λαζόπουλο ή ακόμα χειρότερα το Λιακόπουλο, στις πούστρες και τα ξεκώλια των μεσημεριανών, σε όσες ή ακόμα χειρότερα όσους φοράνε βράκες και μπότες UGG, σε όσους τρώνε χορτοφαγική πίτσα και στον Ιωάννη Παπαζήση, γιατί δεν τον χωνεύω.
  4. Απαγορεύεται τα λεωφορεία να έχουν καθυστέρηση πάνω από πέντε λεπτά. Δεν ξέρω τι θα γίνει, θα βάλουν φτερά στα λεωφορεία, θα κάψουν όλα τα αυτοκίνητα, κάτι θα κάνουν αλλά δε θα καθυστερούν. Σε περίπτωση παράβασης του νόμου, ο οδηγός που προκάλεσε την καθυστέρηση θα ξυριστεί γουλί και θα κυκλοφορεί στην πλατεία της περιοχής με ταμπέλα "Είμαι τεντιμπόης και αργώ με το λεωφορείο μου".
  5. Το κάπνισμα επιτρέπεται στις καφετέριες, τα κλαμπς και τα μπουζούκια, εφόσον ο καπνιστής πληρώσει το συμβολικό ποσό του 1 ευρώ για χαρτόσημο και υπογράψει σχετική υπεύθυνη δήλωση όπου αναλαμβάνει όλη την ευθύνη για τον καρκίνο που θα προκαλέσει με το σατανικό τσιγάρο του σε όλους τους κακόμοιρους παθητικούς καπνιστές που δεν του έφταιξαν σε τίποτα και ήθελαν απλά να πιουν έναν καφέ χωρίς να εισπνεύσουν νικοτίνη και μονοξείδιο του άνθρακα. Αν παρ'όλα αυτά ο καπνιστής το θεωρήσει αστείο ή σκόπιμο να φυσήξει προκλητικά τον καπνό του στα μούτρα του μη καπνιστή, ο μη καπνιστής έχει κάθε δικαίωμα να του πάρει το τσιγάρο και να τον αναγκάσει να το καπνίσει από άλλη οπή του σώματος.
  6. Οι Nivo, Professional Sinnerz, Μηδενιστής, Εξολοθρευτής, Νέβμα, Demy, Άννα Βίσση, Δέσποινα Βανδή, Μιχάλης Χατζηγιάννης, Νίνο και Τάμτα συλλαμβάνονται και εκτελούνται με τη μέθοδο της υπερβολικής έκθεσης στα τραγούδια τους. Ταυτόχρονα τίθενται εκτός νόμου όλα τα CD και τα video clip του Justin Bieber. Όποιος συλληφθεί να ακούει τα απαγορευμένα τραγούδια (ο Μάικλ Τζάκσον να τα κάνει) αποστέλλεται στη Γυάρο για παραδειγματισμό και συμμόρφωση.
  7. Απαγορεύονται αυστηρώς το να λέει κανείς α) αστεία με τον Τσακ Νόρις, β) τράτζικ, γ) Τυχαίο δε νομίζω, δ)Ομορφάντρα μου και στ)Ο τζάμπας ζει (ναι, το ξέρω ότι λείπει το ε, γιατί ρωτάτε;). Οι παραβάτες τιμωρούνται με ανασκολοπισμό από ειδικό σώμα προικισμένων μελαχρινών φίλων μας που έχει να πηδήξει πέντε μήνες με την κωδική ονομασία Σ.Ε.Γ.Α.Μ.Ω (Σώμα Ενάντια στις Γελοίες Αναφωνήσεις των Μη Ώριμων).
  8. Επίσημη θρησκεία της Ελλάδος θεωρείται η λατρεία του Ιπτάμενου Μακαρονοτέρατος. Ως εκ τούτου, οι εικόνες του Χριστού και οι σταυροί από τα δημόσια κτήρια αντικαθίστανται από μακαρονάδες (με κιμά ή καρμπονάρα, ανάλογα τα γούστα) και ο όρκος στο Ευαγγέλιο δίνει τη θέση του στον όρκο στον Τσελεμεντέ. Το σύνταγμα εξακολουθεί να εγγυάται ανεξιθρησκία, αλλά οι γριές που σε στραβοκοιτάνε επειδή τρως κρέας τη Μεγάλη Εβδομάδα θα τιμωρούνται με προσπάθεια ανεύρεσης ραντεβού σε ιατρείο του ΙΚΑ.
  9. Οι μελαχρινοί φίλοι μας που πουλάνε ιδιαιτέρως χρήσιμα και ποιοτικά αντικείμενα σε σεντόνια στην Ερμού (όσοι τέλος πάντων δεν προσληφθούν στο Σ.Ε.Γ.Α.Μ.Ω) θα μεταφερθούν στο κρατίδιο A.R.A.P.I.S (Autonomous Republic of Atrociously Pathetic Islands near the Seltzuks), το οποίο θα αποτελείται από τα νησιά που οι Έλληνες μεγαλοπιάστηκαν και δε θέλουν να ζουν γιατί έμαθε ο κώλος τους στις Αθήνες και τις Θεσσαλονίκες. Σε αυτά οι μελαχρινοί φίλοι μας θα είναι ελεύθεροι να πουλάνε την πραμάτεια τους. Οφέλη: α) Ο μικρομεσαίος Έλληνας επιχειρηματίας θα δει την πελατεία του να αυξάνεται. β) Θα υπάρξει προσέλκυση τουριστικής κίνησης στα παρεξηγημένα αυτά νησιά, χάρη στις στρατιές πρωτευουσιάνων που δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς γουρούνια-χλαπάτσες και τεράστιους αναπτήρες. γ)Οι φίλοι μας οι Τούρκοι δε θα νιώθουν πια μοναξιά.
  10. Θα γίνει αναμόρφωση της υγείας, του εκπαιδευτικού συστήματος και τέτοιων ασήμαντων πραγμάτων. Όσο για το στρατό, θα συμμετέχουν μόνο όσοι έχουν αποδεδειγμένα και με χαρτί γιατρού την φοβερή αυτή εγκεφαλική πάθηση που λέγεται "Acute Stratokavlitis".
Και τώρα με μεγάλη μου χαρά και υπερηφάνεια σας παρουσιάζω το υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης της Μ.Α.Λ.Α.Κ.Ι.Α που εννοείται ότι θα είναι αυτοδύναμη γιατί αυτό περίμενε τόσα χρόνια ο λαός. Πρωθυπουργός και υπουργός Παιδείας, Μαύρων Κορασίδων και Μετρό Θεσσαλονίκης θα είναι ο ένας και μοναδικός Thomas the Barbarian, ως εμπνευστής του κινήματος. Υπουργός Τουρισμού, Διπλωματικών Σχέσεων με τη Ρωσία και Μέταλ ανακηρύσσεται ο Χωστήρας με Υφυπουργό Επικών Riff τον Master. Το Υπουργείο Καταπληκτικής Μαγειρικής, Πραγματικού Φεμινισμού και Βρετανικής Κωμωδίας ανήκει δικαιωματικά στην Ephee, όπως και το Υπουργείο Σχολιασμού σε Γαμάτα Μπλογκς και Φότοσοπ στην Μαρία. Ο Πρόεδρος του Α.Π.Ι. θα είναι ο Υπουργός Αλκοόλ και Στρατιωτικών Υποθέσεων (κυρίως του αλκοόλ), το Υπουργείο Σκυλάδικων Ασμάτων, Μίσους και Φτιαγμένων Ίμπιζα απονέμεται στον Περίνιο και Υπουργός Προσβλητικών Απαντήσεων στα Ανόητα Επιχειρήματα των Αριστερών του Κώλου δεν είναι άλλος από τον Kenpachi. Κι όπως είναι φυσικό, σε αυτές τις δύσκολες οικονομικές καταστάσεις που βιώνει η χώρα μας, όλοι οι υπουργοί παραιτούνται των μισθών τους (τι γελάτε ρε; Αλήθεια είναι. Ανιδιοτελώς θα γίνετε υπουργοί. Και δεν ακούω τίποτα. Πού θα βρω εγώ άλλους σαν κι εσάς; Άιντε τώρα).
Αυτά, και να προσέχετε μην σας ξεφύγει ο παππούς σας από το δωμάτιο που θα τον έχετε κλειδωμένο την έκτη Μαΐου και πάει κρυφά και ψηφίσει ΠΑΣΟΚ.

21 σχόλια:

  1. Μετρο Θεσσαλονίκης μετρο θεσσαλονικης λεει αχαχαχαχα εγω θα βλέπω τα εγκαίνια του μετρο στον αυτια της εποχης ρεεεεεεε. Άκου μετρο Θεσσαλονίκης! Μη μου πεις ότι θα έχει και τρένα! Αχαχαχαχα σε καλό σου!

    Ευχαριστώ πολύ για τις τιμές! Πάντα ήθελα να κάτσω στις σπέσιαλ θέσεις τις βουλής γιατί όταν πήγα δε με άφησαν!

    Κι έγω είχα πει ότι όταν καταλάβω την Ελλάδα και στήσω τις εκλογές θέλω εκτός από πρωθυπουργός να αναλάβω και τον τομέα της παιδείας.

    Ενφεν, οι σελτζουκοι έχουν, ακόμα και βιολογικά, σχέση με τους τούρκούς όση οι αρχαίοι με τους νεους έλληνες. Αλλά θα μου πεις, κάπως έπρεπε να βγει το "S" στο "arapis"

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Άπαξ κι αναλάβω, δε θα ξέρεις για πότε τελείωσε το Μετρό Θεσσαλονίκης. Ή μάλλον θα ξέρεις, γιατί σε αντάλλαγμα για την καζούρα που μου κάνεις εσένα θα βάλω να το χτίσεις. Δε σε άφησαν; Τους αλήτες. Τώρα δε θα τους αφήσεις εσύ και θα δουν τι ωραία που είναι. Και ναι, το ξέρω ότι οι Σελτζούκοι δεν έχουν σχέση με τον Ονούρ, τη Σεχραζάτ και τον Εζέλ, αλλά πώς θα έβγαζα το S? Χμ, θα μπορούσα να το είχα κάνει Sehrazat εδώ που τα λέμε, αλλά γάμα το τώρα.

      Διαγραφή
  2. Γιατί με γαμάς έτσι ρε Θωμά; Μόνο τρία υπουργεία αμισθί;! Δώσε μου και το Παιδείας ρε γαμώτο να του ξεκοτσάρω την ουρά "και θρησκευμάτων" να τα γαμήσω όλα! Να βλέπεις κάγκουρα με παπί σε δημοτικό να ευφραίνεται η καρδούλα σου! Να δεις παπά άνεργο, να χάνει τα κιλά και να γίνεται σαν καλόγερος (η κρεμάστρα, όχι η πούστρα) με το ράσο κρεμασμένο. Να βγαίνει στη γύρα με όλο το παγκάρι στην πλάτη, και να μη σταυρώνει ούτε μνημόσυνο!
    Τι πρέπει να κάνω; Πες το μου, και θα το κάνω! Θες να σου φτιάχνω μια μηλόπιτα κάθε μέρα; Θες να σου στείλω ένα σκληρό 1,5Tb γεμάτο stand up; Θες να γεμίσω καρφιά τα πεζοδρόμια; Θες να σε πληρώνω; Πες μου θέλεις;!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Λοιπόν, υποθέτω ότι με την Πρωθυπουργία, το Υπουργείο Μαύρων Κορασίδων και Μετρό Θεσσαλονίκης κι ένα ταψί παστίτσιο κάθε Κυριακή είμαι εντάξει. Αν και βασικά δεν ήταν τρία υπουργεία, αλλά ένα με τριπλό τίτλο, όπως λέμε επί Γιωργάκη "Περιβάλλοντος, Ενέργειας και Κλιματικής Αλλαγής"και τέτοιες μαλακίες. Αλλά να κάνεις ξεχωριστά δημοτικά για τους κάγκουρες. Τα καημένα τα παιδάκια (και οι καημένες οι δασκάλες εδώ που τα λέμε) δε φταίνε σε τίποτα.

      Διαγραφή
  3. Πάρε πλάνο. Ειδικά δημοτικά με υπαίθριο πάρκινγκ για τους κάγκουρες, που δε θα'χει ούτε ένα παλούκι να κλειδώσουν το χρέπι. Μέχρι να σχολάσουν οι μισοί, οι άλλοι μισοί θα έχουν κάνει τα μηχανάκια βίδες και θα τά'χουν σκοτώσει για ανταλλακτικά.
    Εσωτερικά, όλοι οι τοίχοι θα είναι επενδεδυμένοι με πρόκες ώστε να μη μπορούν να ακουμπήσουν πλάτη-πατούσα. Ειδικά τασάκια γεμάτα κηροζίνη, μόνο για πάρτη τους. Ποινολόγιο με σύστημα Τειρεσία: στα πέντε φάουλ πας σπίτι σου και μαθαίνεις να κάνεις απόφραξη αποχέτευσης - όλοι θα είμαστε παραγωγικοί, απλά ο καθένας εκεί που του αρμόζει. Φορολογία γονέων σαν πρόστιμο ηχορύπανσης. Κινητά δεν απαγορεύονται, αλλά χωρίς ακουστικά λειτουργούν σαν υπόθετα για πρωκτικό μασάζ. Βιβλία από την τσέπη τους, κι αν είναι λεφτάδες, αγοράζουν και ΠΟΔΙΑ με στάμπα "i'm a chav-kick my sorry ass" (και ναι, στα αγγλικά για να μην ξέρουν οι ίδιοι τι γράφει).
    Θα το υπογράψεις το πλάνο; Πρόσεξε τι θα πεις!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. I feel the awesomness na reei hdh mesa sto aima mou!!Prwto metro sto ypourgeio ua einai h ekdiwksh sta nhsia me tous maurous, olwn twn Ellhnidwn pou einai kryokwles kai snob kai AMESH antikatastash tous me Rwsides kai Argentines giati thn anakoufish tou plh8ysmou (tou antrikou kyriws, alla den leme oxi kai "oxi" stis tzivitziloudes files mas). Katargountai ta club pou den vazoun metal mousikh, enw apagoreuetai dia ropalou to head-banging apo gomenes GIATI EINAI A8LIO.

    O Master, san yfypourgos apokta aukshmenes armodiothtes kai 8a einai proedros sthn epitroph "elegxou eisagwgwn gynaikwn" apo tis proanafer8eises xwres, enw ypo thn epoptia mou 8a analamvanei thn xleuh kata th metafora twn Ellhnidwn sta goulag twn nhsiwn.

    H Ellhnides pou 8a parameinoun entws twn toixwn, anakyrhsontai ieries kai proswpa megistou sevasmou, me didkaiwma kai apaithsh na exoun opoion gomeno 8eloun kai tzaba viles gia orgia.

    GAMHSA, ETSI!?!?!?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Όταν ένας πολιτικός έχει όραμα, όλα τα άλλα περισσεύουν. Θα σου έβγαζα το καπέλο αν φορούσα.

      Διαγραφή
    2. Αν εισάγουμε ότι προτείνεις ευχαρίστως το ελέγχω, και παραπάνω από μία φορές αν θες.

      Διαγραφή
  5. Να σε πω, αυτό με την ομάδα πύραυλος και τους Σαμαρά/Μπένυ να το κάνω βίντεο και να το στείλω στο ράδιο αρβύλα; Με αναφορά εννοείται!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Υπουργείο Σκυλάδικων Ασμάτων, Μίσους και Φτιαγμένων Ίμπιζα
    Γουστάρω αλλά να πάτε να γαμηθείτε και εσύ και ο Χωστήρας που όλο μελετάτε το ίμπιζα μου και μου χάλασε μαλάκες και τρέχω τώρα.
    Ζηλιάρηδες κοντοψώληδες !
    Παραιτούμαι από το Υπουργείο μέχρι να το φτιάξω.

    (να σε πω καμιά μίζα θα πέφτει η θα είναι όλα καθαρά και ξάστερα ;)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Μίζες δε θα πέσουν, αλλά ειδικά για εσένα κι επειδή σε γλωσσοφάγαμε όπως λες θα κάνω την παραχώρηση να σου δώσω υπουργικό Ίμπιζα.

      Διαγραφή
  7. Φέρτε πίσω τον Τζέφρυ και θα τα φτιάξει όλα. Όλα! Με ακούτε; Όλα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Στα αριστερά σας, κυρίες και κύριοι, βλέπετε ένα σπάνιο πλέον δείγμα του υπό εξαφάνιση θηλαστικού Pasokus-Pasokus. Μην το ταΐζετε.

      Διαγραφή
    2. Παρανόησις!

      Υ.Γ. Λευτεριά στον Τζέφρυ!

      Διαγραφή
    3. OK, my apologies, αν και αισθάνομαι τυχερός που δε σου έδωσα κανένα υπουργείο.

      Διαγραφή
  8. Ανώνυμος4/10/12 18:04

    τα μετρο φτιαχνονται για καταφηγια επικοινωνουν με στοες κατω απο τη βουλη σε καθε περιπτωση θα κλεισουν και θα μετακινουνται μονο αυτη που θα εχουν προσβαση
    ε μη θελετε να σας πω και την λιστα.....
    προφητης Α Ρ Μ Α Γ Ε Δ Ω Ν

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. Ανώνυμος18/9/13 13:28

    Εγώ τώρα το είδα αυτό! (Τι θα πει έχει περάσει 1,5 χρόνος;)
    Πού είναι το κόμμα;
    ΘΕΛΩ ΤΟ ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΜΟΥ! (Προσφέρω και χρηματοδήτηση σε όλες τις κάβες της χώρας!)

    Πρόεδρας ΑΠΙ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Α) Ό,τι θυμάσαι χαίρεσαι.
      Β) Σου έδωσα ήδη υπουργείο ρε κατεστραμμένε, το Υπουργείο Αλκοόλ και (για κάποιον λόγο που δε θυμάμαι μετά από ένα χρόνο) Στρατιωτικών Υποθέσεων.

      Διαγραφή
    2. Ανώνυμος19/9/13 12:50

      1)Ήμουν φαντάρος τότε, γι αυτό!
      2)Πρέπει να δημιουργήσεις πρώτα το κόμμα, να βγούμε ύστερα πρώτοι (που θα βγούμε) και μετά θα έχω το υπουργείο μου. Θέλω να γίνω υπουργός στη θέση του υπουργού!

      Πρόεδρας ΑΠΙ

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.