Τετάρτη, 11 Απριλίου 2012

Αγγλία, ΗΠΑ και Γαλλία...let the hatred begin!

Σήμερα ξεφεύγουμε λίγο από το γνωστό "κράξιμο στους Έλληνες, μπλα μπλα μπλα, είναι απαίσιος λαός, δεν παλεύεται, τι θα λένε οι πρόγονοί μας για μας μπλα μπλα μπλα" και πάμε να χώσουμε λίγο μίσος στους Συμμάχους. Για την ακρίβεια, μετά από αυτό θα εύχεστε να είχε νικήσει ο Χίτλερ. Οι Γερμανοί και λοιποί να μη χαίρονται, κάποια στιγμή θα τους περιλάβω κι αυτούς, απλά δεν ξέρω πότε. Αστερόεσσα, βραστό χοιρινό με σάλτσα μέντας και Πιάφ να παίζει στον Συ Σωλήνα και φύγαμε!
Σημείωση: δεν ξέρω προσωπικά κανέναν Άγγλο, Γάλλο ή Αμερικάνο. Γι'αυτό το κράξιμο που θα πέσει βασίζεται στην καλύτερη εναλλακτική: Στερεότυπα! Κι αν δε σας αρέσει, ο Λαζόπουλος εδώ είναι, πηγαίνετε να ακούσετε πόσο κακιά είναι η κυβέρνηση και τι αστεία που είναι τα ανέκδοτα για τις γριές.
  • Ξεκινάμε με τη χώρα που γέννησε το Heavy Metal, το Top Gear και την Aston Martin...και αυτό ήταν όλο. Τα προαναφερθέντα είναι ο ένας από τους δύο λόγους που συμπαθώ κάπως περισσότερο το Ηνωμένο Βασίλειο. Ο δεύτερος είναι ότι αν κάνω ότι βρίζω την Αγγλία, η αδερφή μου θα με σφάξει και αυτό δεν το θέλετε.
    Ξεκινάμε από τα βασικά. Νομίζω ότι είναι προφανές ότι οι Βρετανοί είναι ο λαός με τη χειρότερη κουζίνα στο σύμπαν. Ναι, στο σύμπαν. Γιατί ακόμα κι αν ανακαλυφθεί μια εξωγήινη φυλή με όντα που τρώνε πράσινη γλίτσα, η μαγειρική των Βρετανών θα είναι χειρότερη. Μιλάμε για το λαό που φτιάχνει λουκάνικα με αίμα και βρώμη. Και τα τρώει για πρωινό. Θυμάμαι μια φορά που ο Τζέρεμι Κλάρκσον έλεγε ότι η ελληνική κουζίνα είναι απαίσια. Τζέρεμι, είσαι Βρετανός. Δεν, επαναλαμβάνω ΔΕΝ έχεις δικαίωμα να μιλάς για κουζίνες. Το μόνο βρετανικό κατασκεύασμα που τρώγεται (ναι, εντάξει, πίνεται, όχι ότι σας ρώτησα όμως) είναι το ουίσκι. Και κάποιες μπύρες. Μάλλον γι'αυτό πίνουν τόση μπύρα. Για να ξεχνάνε ότι μαγειρεύουν αηδίες.
    Και μετά είναι η βιομηχανία θεάματος, δηλαδή το Top Gear.
    Επί τη ευκαιρία, το βίντεο που μόλις παρακολουθήσατε όχι μόνο αποδεικνύει πόσο γαμεί το Top Gear, αλλά και το πόσο άθλια είναι τα αυτοκίνητά τους. Εκτός από την Aston Martin.
    Η υπόλοιπη βρετανική τηλεόραση αποτελείται από σκουπίδια, σκουπίδια και σκουπίδια, τουλάχιστον από τότε που σταμάτησε το Blackadder. Ποιοτικές εκπομπές που σίγουρα έχουν σχέση με τη reality όπως είναι το X-Factor και το Τάδε-Χώρα-Πάνω-Στον-Πλανήτη Έχεις Ταλέντο; Ω, ναι. Βρετανός τα δημιούργησε. Όταν θα βλέπετε τη σύζυγο Μπουμπούκου να ξεκατινιάζεται με άλλο ένα τραβέλι, να το θυμάστε αυτό. Όσο για κινηματογράφο, ας μην το σχολιάσουμε καλύτερα, γιατί κανείς δε βλέπει βρετανικό κινηματογράφο.
    Και τώρα πάμε στη μουσική. Στην αρχή η Αγγλία γέννησε τους Beatles, οι οποίοι ήταν από τους πρωτοπόρους της ροκ. Αλλά ήταν φλώροι του κερατά. Μετά το πράγμα αγρίεψε. Ζήσαμε Μαύρο Σάββατο, Σιδηρά Παρθένο και λοιπά τέτοια που μου διαφεύγουν γιατί εδώ που τα λέμε δεν είμαι και μεταλάς και ο Master τα ξέρει καλύτερα. Και μετά, φίλες και φίλοι τηλεθεατές, γαμήθηκε ο Δίας. Έπηξε το σύμπαν σε φλωρτέρνατιβ μπάντες όπως οι Muse (soundtrack για Twilight, αυτό σας λέω μόνο), οι U2 (ναι, εντάξει, δεν είναι Βρετανοί, είναι Ιρλανδοί-όχι Γιάννης, Γιαννάκης) και οι Coldplay (ποιος τους ακούει τέλος πάντων;). Α, ναι, είναι και η Adele. Η οποία είναι να απορεί κανείς πώς είναι τόσο χοντρή, όταν το βρετανικό φαγητό είναι τόσο απαίσιο.
    Και μετά έχουμε τα αθλήματα, στα οποία ήταν, είναι και θα είναι πάτος. Στο ποδόσφαιρο, το οποίο υποτίθεται ότι εφηύραν (αλλά προφανώς εφηύραν οι Ελ, μη λέμε πάλι τα ίδια), η Μαν Γιου έφαγε σκληρό βάσκικο πέοντα από τη Μπιλμπάο και αποκλείστηκε από το Ουέφα, δηλαδής το Τσου Λου των φτωχών, η Άρσεναλ έκατσε κι έχασε από τον Ολυμπιακό για να φάει μετά τεσσαράκι από την Μίλαν (γνωστή και σαν γηροκομείο της ποδοσφαιρικής Ευρώπης), και η Εθνική τους έχει να δει κούπα από την ίδρυση της ΥΕΝΕΔ. Επιπλέον έχουν ιδρύσει μερικά άλλα παράξενα αθλήματα, όπως το ράγκμπι και το κρίκετ, τα οποία παίζουν μόνο αυτοί και οι παλιές αποικίες τους, και το γκολφ, γιατί προφανώς δεν είχαν καλύτερο τρόπο να βάζουν μπαλάκια σε τρύπες.
    Θα έπρεπε να πω κάτι και για τη Βασίλισσά τους, αλλά μου αρκεί που η κουνιάδα του εγγονού της λέγεται Πίπα. Οπότε, μετά απ'όλα αυτά, οι Άγγλοι κερδίζουν με την αξία τους την τρίτη θέση. Όχι κι άσχημα.
  • Στη δεύτερη θέση έχουμε το πρώτο δημοκρατικό κράτος της σύγχρονης ιστορίας, που γι'αυτό το λόγο πρέπει να επιβάλλει τη δημοκρατία και σε όλα τα υπόλοιπα. Σε όλα; Μην είσαι μαλάκας! Μόνο σε αυτά που έχουν πετρέλαιο!
    Οι φίλοι μας οι Αμερικάνοι, λοιπόν. Ξεκινάμε πρώτα με τα καλά:
    (ναι, εντάξει, είναι Βρετανός, δεν πειράζει, προσπαθώ να είμαι λίγο καλός μαζί τους πριν τους αλλάξω τα πετρέλαια (αυτό ήτο ειρωνεία), στο κάτω κάτω αυτοί παράγουν την εκπομπή).
    Και φυσικά αυτό:

    (συγκεντρωθείτε λίγο, δεν εννοώ το τραγούδι και φυσικά δεν εννοώ τον αράπη που παριστάνει τον σύζυγο της κυρίας την οποία στην πραγματικότητα πηδάω εγώ (κι ο Χωστήρας στα όνειρά του))
    Και τώρα μίσος. Τι να πει κανείς για το United States of America. Θα μπορούσε κανείς να τους αποκαλέσει Ιράν του Χριστιανισμού, αλλά αυτό θα ήταν προσβολή στο Ιράν (ίσως και στο Χριστιανισμό, αλλά δεν μπορώ να πω ότι με έτρωγε και καμιά ιδιαίτερη φαγούρα για τους οπαδούς του Τζίζα). Γιατί η Αμερική είναι η χώρα στην οποία ο κάθε μαλάκας μπορεί να πάει και να αγοράσει όπλο χωρίς να τρέχει τίποτα, αλλά απαγορεύεται η Κίντερ Έκπληξη. Η χώρα στην οποία πρέπει να φτάσεις στα 21 για να αγοράσεις αλκοόλ αλλά στα 16 σου παίρνουν αυτοκίνητο. Η χώρα που έβγαλε πρόεδρο τον Γεώργιο Θάμνο υιό. Δύο φορές.
    Η χώρα που γέννησε το μπάσκετ για να διαπρέψουν σε αυτό οι Ευρωπαίοι και οι Κινέζοι. Η χώρα που είχε αρκετά λεφτά για να κάνει πολέμους σε όλο τον πλανήτη αλλά όχι για να προσφέρει δωρεάν περίθαλψη (αν κάποιος πάει να μιλήσει για Ελλάδα θα τον αποκληρώσω). Η χώρα που έφερε τα κομπιούτερ στα σπίτια μας...για να βρίζουμε όλοι μπλε οθόνες/τα λεφτά που δώσαμε για να πάρουμε μια υπερτιμημένη άσπρη μαλακία η οποία στην ουσία είναι κλεμμένες πατέντες από τη Nokia και τη Samsung. Η χώρα που έχει τα καλύτερα πανεπιστήμια του κόσμου, αλλά οι μισοί δεν ξέρουν ότι ο Ήλιος είναι άστρο (και μη μιλήσουμε για εξέλιξη). Η χώρα που όλοι όσοι βγαίνουν στην τηλεόραση είναι ανορεξικοί/τούμπανα μέχρι αηδίας και όλοι οι υπόλοιποι παχύσαρκοι.
    Η χώρα που έβγαλε μουσικές όπως ο Μιχάλης, ο Έλβις, ο Έμινεμ και οι Μετάλικα, και τώρα βγάζει μουσικές όπως η Nicki Minaj, η Hannah Montana και οι Jonas Brothers (θα έλεγα και τον Bieber, αλλά αυτός είναι μία από τις ελάχιστες φορές που πραγματικά ισχύει το Blame Canada). H χώρα που από τα κινηματογραφικά αριστουργήματα κατέληξε στο να βγάζει πάτους όπως τα Γυαλιστερά Βαμπίρ και το Κοιτάχτε αυτόν τον φλώρο που γαμάει τη Μέγκαν Φοξ παρ'όλο που το εισιτήριό σας γράφει Transformers.
    Και να, κυρίες και κύριοι, γιατί μισούμε την Αμερική. Απλά τα πράγματα. Τόσο απλά, που θα τα καταλάβαινε ακόμα κι ένας Αμερικάνος...χμ...κάτι μου λέει ότι η δημοκρατία θα έρθει και στην Ελλάδα.
  • Και, κυρίες και κύριοι, με μεγάλη μου χαρά σας παρουσιάζω τους νικητές του διαγωνισμού μας, τη Γαλλία! Η οποία πιθανότατα θα είναι και η πρώτη φορά που κερδίζει σε κάτι, καθώς ο Ναπολέων κατάφερε να τα κάνει σαν τα μούτρα του και οι Γερμανοί ακόμα γελάνε με τη γραμμή Μαζινό. Το μόνο πράγμα γαλλικής προέλευσης που είχε κάποια αξία ήταν ο Αστερίξ, και λέω είχε γιατί μετά που πέθανε ο Γκοσινί ο άμπαλος ο Ουντερζό το έκανε σαν το Μπομπ Σφουγγαράκη. Και όχι τα καλά επεισόδια.
    Κατ'αρχήν, οι Γάλλοι είναι άπλυτοι. Θα περίμενε λοιπόν κανείς να είναι μεταλάδες. Αλλά όχι, όχι, όχι. Η μουσική των Γάλλων θα ήταν η πιο κλαψιάρικη μουσική στον πλανήτη, αν φυσικά δεν υπήρχε το "φυσάει πολύ απ'το σπασμένο μου το τζάμι" σκυλάδικο, και αν αρχίσω να σχολιάζω τις συμμετοχές τους στη Γιουροβίζιον δε θα προλάβω να φάω αρνί. Και μια και πιάσαμε τον ήχο τους, ας πούμε λίγο και για τη γλώσσα τους. Τα γαλλικά, λοιπόν, είναι μια γλώσσα όπου γράφεις εκατοντάδες φωνήεντα και προφέρεις τα δύο. Αλλά και αυτά τα δύο για να τα προφέρεις, θα πρέπει να στραμπουλήξεις τη γλώσσα σου. Και βέβαια, σε αντίθεση με τα γερμανικά, που ακούγονται σαν να βρίζεις τους θεούς και τους δαίμονες της Βαλχάλα, ή τα ιταλικά, που είναι η καλύτερη γλώσσα να μιλήσεις αν θες να περάσεις για γαμιάς, όταν μιλάς γαλλικά ακούγεσαι σαν να λες "γουστάρω τον Ρόμπερτ Πάτινσον, είναι τόσο γλυκούλης" ακόμα κι αν λες "γαύροι-ρουφιάνοι-κοτόπουλα με κράνη".
    Και φυσικά, αν πας στη Γαλλία, μην περιμένεις να συνεννοηθείς με κανέναν μιλώντας Αγγλικά, γιατί οι Γάλλοι δεν μαθαίνουν καμία άλλη γλώσσα και πρέπει να τους απευθυνθείς στα Γαλλικά. Θα μπορούσαν τουλάχιστον να μάθουν τα me, you, bed που μαθαίνουν τα δικά μας ζώα, αλλά όχι! Αν μιλήσουν δύο λεξούλες αγγλικά, θα τους πέσει ο κώλος, ο οποίος ήδη δεν ήταν και κανένας κώλος της προκοπής.
    Οι Γάλλοι λοιπόν είναι άπλυτοι. Γι'αυτό άλλωστε εφηύραν τις κολόνιες. Για να καλύψουν τη μπίχλα τους. Μια πρακτική που δεν ξεγελάει κανέναν. Επιπλέον, η κουζίνα τους, η οποία υποτίθεται ότι είναι κι από τις καλύτερες στον κόσμο, αποτελείται κατά 99% από βούτυρα, κρέμες και βρωμερά τυριά, ενώ το 1% που απομένει είναι κρέας, το οποίο το τρώνε με τα αίματα, από το ψυγείο, με κίνδυνο να πάθουν σαλμονέλα, και να απαλλαγεί ο πλανήτης εδώ που τα λέμε, αλλά κακό σκυλί ψόφο δεν έχει. Εγώ μια φορά τρώω γύρο με τζατζίκι, και να βάλουν τις μπαγκέτες τους εκεί που ξέρουν. Δε θα τους χαλάσει κιόλας, εδώ που τα λέμε.
    And it gets worse. Αν θέλεις να δεις παράδειγμα δήθεν ψαγμένου και κουλτουρέ κινηματογράφου, δε χρειάζεται να πας μακριά. 29 κατασκευαστές κριτικών που κανείς δεν παίρνει στα σοβαρά εκτός από τους χιπστεράδες συνιστούν Γαλλία. Αν θες να δεις τα καινούρια εκτρώματα που σκέφτηκε μια αδερφή που ανάθεμα κι αν ξέρει κανείς τι μείγμα ναρκωτικών κάπνισε για να τα φτιάξει όλα αυτά, France is the word you're looking for. Αν θες να ξοδέψεις ένα κάρο λεφτά σε έναν κουβά με ρόδες, δεν έχεις παρά να περάσεις από την τοπική αντιπροσωπεία της Σιτροέν.
    Κι αν θες να δεις έναν λαό που στον Παγκόσμιο Πόλεμο παραδόθηκε με τα βρακιά κατεβασμένα, αλλά στο τέλος μοιράστηκε τη Γερμανία μαζί με τους Αμερικάνους και τους Άγγλους που έκαναν όλη τη δουλειά, και τώρα κάνουν και κουμάντο στην Ευρωπαϊκή Ένωση και το ΔΝΤ και έχουμε και τον κοντό με τη μοντέλα για γυναίκα να μας το παίζει μάγκας, λοιπόν, νομίζω ότι αυτό θα είναι λίγο δύσκολο, ας το πάρει το ποτάμι: Γαλλία. 
Αυτά, και να προσέχετε να μην ανακαλύψουν οι Αμερικάνοι πετρέλαιο στο υπνοδωμάτιό σας ενώ βλέπετε How Clean is your House και τρώτε σουφλέ μαζί με σαμπάνια.

21 σχόλια:

  1. Σωστός!
    Οι Γάλλοι ξέρουν αγγλικά, απλά δε θέλουν να τα μιλήσουν. Ακόμα και όταν πάνε σε άλλη χώρα ως τουρίστες. Περιμένουν όλοι οι άλλοι να ξέρουν γαλλικά. Ακόμα χειρότερο!
    Αλλά η Ιαπωνία! Πού είναι η Ιαπωνία;;;;;; Πρέπει να συμπεριληφθεί!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Η Ιαπωνία θα πάει μαζί με Γερμανία και Ιταλία, δηλαδής δυνάμεις του Άξονα. Και πράγματι, αφού ξέρουν αγγλικά, είναι ακόμα χειρότερο.

      Διαγραφή
  2. Συμφωνώ ξανά μαζί σου στο 99% (μαλάκα έχει ξανασυμβεί αυτό πολύ παλιότερα και ανησυχώ). Θα σου τονίσω μόνο τις "ενστάσεις" μου. Έξυπνο αγόρι είσαι, ξέρεις ότι δουλεύω με τουρίστες, άρα θα καταλάβεις.

    Η Αγγλία εκτός από Beetles, γέννησε και Stones για εξισορρόπηση και εξιλέωση. Αλλά μετά γέννησε και Def Leppard για να ξεράσουμε εμείς οι "ψαγμένοι" τα άντερά μας.Ευτυχώς είχε από πίσω Όζζυδες, Μέιντενς. Γέννησε επίσης 2 ΥΠΕΡΑΔΕΡΦΑΡΕΣ (Mercury και Halford) που ήταν υπερφωνάρες. Εκτός όμως απ' αυτά, γέννησε και τα ανέκδοτα "άγγλος σεφ" και "άγγλος γόης" και ακόμα γελάμε. Επίσης τόλμα να ζητήσεις κάτι από άγγλο και να μην πεις "please" ή να σου δώσει και να μην πεις "you're welcome" και θα σου γαμήσει τ' άγια μυστήρια.

    Αμερικάνοι. Τη Μπιγιονσέ τη γαμάς ΕΣΥ στα όνειρά σου, ενώ εμένα με έκλεισες σε διπλή παρένθεση (κοίτα το κείμενο και σταμάτα να μαλακίζεσαι την ώρα που γράφεις).

    Γάλλοι. Ήδη έχω γράψει άρθρο γι' αυτούς, αλλά τα γαλλικά τουργιά γαμούνε πάτους κι ας έχουν 300% χοληστερίνη. Ψάξε για άθλια τυριά στην Ιταλία, όπου φτιάχνουνε ένα είδος τυριού που το τρώνε με κάμπιες μύγας μέσα (και το 'χουνε και για λιχουδιά οι γλίτσιδες). Θα σε πληροφορήσω επίσης ότι, παρόλο που σ' εμάς τα γνήσια άντρα η γαλλική γλώσσα και κατά συνέπεια το γαλλικό καμάκι, φαίνονται σιχαμερότερα κι από ιταλικό τυρί, εντούτοις, πολλές γυναίκες (με έκδηλη την επιθυμία για λοβοτομή) το λατρεύουν και τους κάθονται....άσχετα βέβαια ότι μετά διαπιστώνουν ότι έπεσαν σε άπλυτο με μικρό τσουτσούνι και γελάει όλος ο κόσμος εις βάρος τους....Αυτά και σόρρυ για το σεντόνι!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Η αλήθεια είναι ότι ο Φρέντυ μου ξέφυγε και ήταν και σημαντική παράλειψη. Αν μη τι άλλο αυξάνει το σκορ των φίλων μας των Άγγλων. Και αυτό το τελευταίο που λες είναι κακό; Ίσα ίσα, που επειδή εμείς οι Έλληνες έχουμε μάθει να είμαστε ζωάδια, όταν οι άλλοι είναι ευγενικοί τους λέμε αδερφές.
      Βρε μαλάκα, η δεύτερη παρένθεση κλείνει αυτή που ήταν στην αρχή της παραγράφου, αν βαριέσαι να ψάχνεις ορίστε:
      (συγκεντρωθείτε λίγο, δεν εννοώ το τραγούδι και φυσικά δεν εννοώ τον αράπη που παριστάνει τον σύζυγο της κυρίας την οποία στην πραγματικότητα πηδάω εγώ (κι ο Χωστήρας στα όνειρά του))
      Τώρα κατάλαβες;
      Αυτό το τυρί με τις κάμπιες το έχω ξανακούσει, αλλά πρώτα θα έτρωγα τα νύχια των ποδιών μου και μετά αυτό το πράγμα. Κι όσο γι'αυτές που κάθονται στους Γάλλους, μη σώσουν και μου κάτσουν. Δε θέλω πάρε δώσε με ηλίθιες. Και τι λες τώρα. Αυτό το άρθρο είναι το κατεξοχήν για σεντόνια.

      Διαγραφή
    2. http://youtu.be/vZ_-JzM-YQg

      δες και ξέρνα και μετά έλα να μου πεις για τα γαλλικά τυριά που γαμούν!

      Διαγραφή
  3. Ναι, εγώ θέλω να προσθέσω και το Λούκι Λουκ υπέρ των Γάλλων, αλλά κι αυτός του Morris είναι.
    Τους Stones τους πρόσθεσε ήδη ο Χωστήρας στους Άγγλους, αλλά με επιφυλάξεις, o Jagger πρέπει να είχε πεθάνει τουλάχιστο εδώ και πέντε χρόνια για το καλό όλων μας. Γιατί οι Stones φταίνε και για τα εκτρώματα της μοντέρνας ποπ (No offense).
    ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΥΣ ΘΕΛΩ ΠΑΡΑΠΑΝΩ METALLICA ΡΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ!!!!!!!!!!! Αλλά μη βάλεις πολύ γιατί μετά μπορεί και να συμπαθήσουμε όλους τους Αμερικάνους.
    Χωστήρα αν "Γαλλικά τυριά" εννοείς το ροκφόρ και τα λοιπά μουχλοειδή, ένα έχω να πω. Μπλιαχ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Non taken, ίσα ίσα που συμφωνώ. Μην ανησυχείς πάντως, οι περισσότεροι Αμερικάνοι, οι χριστιανοφασίστες που ψηφίζουν Μπους δηλαδή, δε συμπαθιούνται με τίποτα.

      Διαγραφή
    2. Ε ξέρω γω, λίγο πολύ βάζω και κάτι Μπιγιονσούδες μέσα, κάτι Πέρρυ, αλλά κυρίως όλα τα εκτρώματα τις RnB και τις ποπ-ψεύτο-ροκ. Το να λες μπλουζ παπαριές σαν τον Usher... Ούτε για αστείο.

      Διαγραφή
    3. αν ήξερε ο μαύρος ο καψερός ο Χέντριξ που την έχουν γραμμένοι οι μαύροι τη μουσική του και ότι κατά κύριο λόγο τη μουσικοί του την παίζουν (ως επί το πλείστον) λευκοί, θα 'χε αυτοκτονήσει με μίνιγκαν

      Διαγραφή
    4. Βασικά ούτε κι εμένα μ'αρέσει ιδιαίτερα η μουσική της Μπιγιονσέ. Και ο Usher είναι αυτός που ανέδειξε τον Bieber, άρα διπλός ψόφος. Ε, καλά, εντάξει, δε νομίζω να είναι τέτοια ντροπή να παίζουν λευκοί τη μουσική σου.

      Διαγραφή
  4. Με ψιλοκάλυψε περί Αγγλίας ο Χωστήρας, αλλά οι διαφωνίες μου σηκώνουν ολόκληρο ποστ για να μη στο ξεσκίσω πάλι στα κατεβατά.
    Μην ευχαριστείς εμένα, το Χωστήρα να ευχαριστείς.

    Υ.Γ. για να πάρεις ιδέα.. Αγγλικό κινηματογράφο, βλέπω εγώ. (και όχι μόνο) Να σου στείλω link να δεις 2-3 ταινιάκια να αναθεωρήσεις;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Χώσε κατεβατά μωρέ, μη ντρέπεσαι, εδώ είμαστε όλοι μια ωραία παρέα, γουστάρω να πιάσουμε καμιά διακοσάρα σχόλια να γίνει εδώ πέρα της παλαβής. Όμως εγώ το ξεκαθάρισα: η κριτική βασίζεται απολύτως σε στερεότυπα. Άρα δεν υπάρχει καμία αντικειμενικότητα. Άρα όλο αυτό το έγραψα για να περάσει η ώρα μου. Αλλά αν επιμένεις γράψε.
      Υ.Γ: Και δε στέλνεις;

      Διαγραφή
  5. Λοιπόν, επειδή καταπιάστηκα με άλλο θέμα που θα μου πάρει 2-3 post, πάρε από δω τίτλους, και ψάχτες, ξύπνιο παιδί είσαι, σ'εμπιστεύομαι.

    Calendar Girls, Kinky Boots, A film with me in it (OΠΩΣ ΚΑΙ ΔΗΠΟΤΕ!), The Guard (ιρλανδικά τα 2 τελευταία, αλλά κι εσύ έβαλες τους U2 μέσα), , Cashback, Keeping Mum, Hot Fuzz, Burke and Hare, Run fatboy run, Saving Grace, Undertaking Betty, Guesthouse Paradiso, Clockwise, και θα βάλω μέσα και όλη τη φιλμογραφία Monty Python (ΙΕΡΟΣΥΛΕ!)...
    ..και παρ'όλ'αυτά, είμαι σίγουρη πως έχω ξεχάσει κάτι σημαντικό!
    Με το πάσο σου, δε βιάζομαι!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ντρέπομαι πραγματικά...δεν είχα ιδέα...δεν θα το συγχωρήσω ποτέ στον εαυτό μου...και δυστυχώς από Monty Python έχω δει μόνο το Ministry of Silly Walks στο σωλήνα.

      Διαγραφή
    2. Μην ντρέπεσαι γι αυτά, έχεις γράψει και χειρότερα :p

      Μαγειρικά, οι Άγγλοι έχουν πολύ ωραίες συνταγές, αλλά αυτό που βράζουν τα πάντα σε βαθμό αποσύνθεσης, είναι κατάλοιπο της τακτικής που ακολούθησαν στον πόλεμο. Για παράδειγμα αντί να βράσουν πατάτες και να τις στραγγίξουν, τις άφηναν να λιώσουν και τις έτρωγαν με το ζουμί (νερό) σα σούπα για να φτουρίσει σαν ποσότητα.
      Μουσικά, δεν είμαι του δόγματος Χωστήρα, αλλά εμένα προσωπικά θα μου έφτανε κι ο David Bowie μόνος του να παίζει. Άμα πιάσουμε και από joy division, siouxsie & the banshees, the cure, smiths, bauhaus, depeche mode μέχρι και the streets (mike skinner), the hives, και όλο το grime και d'n'b.. ναι! Τότε να ντρέπεσαι!
      Ειλικρινά, ακόμα κι αν δε δεις καμία άλλη ταινία, δες το "a film with me in it". ΟΛΟΚΛΗΡΟ..

      Διαγραφή
    3. μην ξεχνάμε Black Books έτσι!

      Διαγραφή
    4. Μην ντρέπεσαι γι αυτά, έχεις γράψει και χειρότερα
      Αυτό τώρα μου το λες για να ανακουφιστώ ή για να πάρω φόρα και να πηδήξω απ'το παράθυρο;

      Διαγραφή
    5. Για να ανακουφιστείς ρε! Είμαι τοσο γκαντέμω, που παίζει να μένεις ισόγειο :p

      Διαγραφή
    6. Μένω πρώτο με ημιώροφο ανάμεσα. Οπότε αν πηδήξω πιο πιθανό είναι να ζήσω και να παριστάνω τον Hawking για δυο-τρεις μήνες με το καροτσάκι.

      Διαγραφή
  6. Άμα πιάσουμε και σειρές, θα το υπερξεφτιλίσουμε τελείως. Btw, θυμήθηκα τα σημαντικά που ξέχασα από ταινίες. 24 hour party people, snatch και τα ρέστα, και Pirate Radio.

    ...Άσε με, ΑΣΕ ΜΕ, κάθε φορά που γυρνάω στο συγκεκριμένο post θα θυμάμαι κι άλλα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Και Punk. Και Reggae που αν δεν ήταν οι Άγγλοι θα το ήξεραν όσοι ξέρουν τo mento.
    Films? Δε γίνεται εσύ να μην δεις το 'The Life of Brian' των M Python.
    ―* Διπλή παρένθεση; Δεν υφίσταται. Αν χρειαστεί έχουμε: παύλες, αγκύλες, κόμμα, άνω τελεία, κλ κλ ως και αστερίσκο με σημείωση.

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.