Δευτέρα, 3 Σεπτεμβρίου 2012

Αγαπητές γυναίκες...(οι 25 εντολές που δεν πρέπει να λείπουν από κανένα σπίτι)

Σαν άλλος Μωυσής κατεβαίνω από το όρος Σινά με τις 25 εντολές σε ένα φλασάκι (γιατί μαλάκας να κουβαλάω πέτρινες πλάκες δεν είμαι). Και μετά από ένα μουσικό διάλειμμα...

...δώστε βάση, γιατί δεν έχω πολλή όρεξη και βαριέμαι κιόλας.
  1. Ου πάρεις μπλαζέ-τάχα-μου-σέξι υφάκι: Ξέρετε ποιο εννοώ. Το γνωστό "τρώω πέντε Μπιγιονσέ για πρωινό κι άλλες δέκα για μεσημεριανό". Αυτό που είσαι σαν να σου έχουν βάλει μια ιδρωμένη κάλτσα κάτω από τη μύτη. Εντάξει, κοπέλα μου, είσαι μουνάρα, το καταλάβαμε, το εμπεδώσαμε, σε λίγο θα το βάλουνε θέμα και στις Πανελλήνιες. Τώρα κατέβασε λίγο τη μυτούλα, γιατί όποιος καβαλάει πολλά καλάμια κάποιο θα του μπει στον κώλο.
  2. Ου κατεβάσεις μούτρα επειδή ο άλλος ξέχασε τα γενέθλιά σου: Ναι, είναι προφανές ότι είσαι το κέντρο του κόσμου, σου πέρασε όμως για μια στιγμή ότι ο άλλος μπορεί να έχει πολλά στο κεφάλι του και απλώς να του διέφυγε το κοσμοϊστορικό γεγονός της γέννησής σου; Μα και βέβαια δε σου πέρασε, κάτι ηλίθιες ερωτήσεις που κάνω κι εγώ, αφού ποτέ δεν έχεις τίποτα στο κεφάλι σου. Παρεξηγήθηκες; Πιες λιγάκι ξύδι, και τσίμπα κι ένα αρχίδι(το πώς τις κατέχω τις ομοιοκαταληξίες δε λέγεται).
  3. Ου πάθεις ακατάσχετη λογοδιάρροια: Όταν σε ρωτάω πώς ήταν η μέρα σου, ενδιαφέρομαι να ακούσω πώς ήταν η μέρα σου. Αυτό που δεν ενδιαφέρομαι να ακούσω είναι το πόσο μαλάκας είναι ο πρώην σου, το χρώμα που έκανε το μαλλί της η φίλη σου η Κούλα, μια αναδρομή στα παιδικά σου χρόνια κι η επιστημονική ανάλυση της Λίτσας Πατέρα για το πώς μερικές μπάλες καυτού υδρογόνου καθορίζουν το πόσοι θα σε πηδήξουν αυτό το μήνα και αν θα αρπάξεις βηχαλάκι. Όχι, καθόλου.
  4. Ου χρησιμοποιήσεις τις εξής κατάπτυστες φράσεις: μαλακομαγνήτης, θες να μείνουμε φίλοι, γλυκούλι, γκομενικά/σχεσιακά, δεν υπάρχει, καθώς και το "είμαι καλά/δεν έχω τίποτα" κι όλες οι παραλλαγές του, όταν μόλις πριν από δέκα δευτερόλεπτα έσπασες ένα βάζο και πέταξες το σκύλο του άλλου από το παράθυρο. ΔΕΝ είσαι καλά. Όλοι το καταλαβαίνουμε αυτό. Το γιατί είναι το πρόβλημα, γιατί ο τελευταίος που επιχείρησε να καταλάβει τώρα είναι καθηλωμένος σε καροτσάκι και μιλάει μέσω υπολογιστή.
  5. Ου βάψεις τα μαλλιά σου: Υπάρχουν κάποιες γυναίκες που τις αναδεικνύει το ξανθό περισσότερο από το φυσικό τους χρώμα, το ίδιο ισχύει και για το κόκκινο. Οι υπόλοιπες με βαμμένο μαλλί είναι ή όσο αδιάφορες ήταν πριν ή ακόμα χειρότερες. Αν είσαι διακόσια πενήντα κιλά, έχεις τρίχες μέχρι και μέσα από τα βλέφαρα και στο πρόσωπό σου έχει περισσότερες κρεατοελιές παρά δέρμα, δε θα βελτιώσεις και πολλά αν βάψεις το μαλλί καναρινί.
  6. Ου κάνεις δίαιτα αν δεν είσαι σαν πλανήτης: Κοίταξε, μπορεί να έχεις την εντύπωση ότι όλοι οι άντρες θα σε κυνηγάνε όπως ο Μπους τον Μπιν Λάντεν αν φαίνονται τα κόκκαλά σου, αλλά α) όσο μαρούλι και να φας τα κόκκαλά σου δε θα φανούν ποτέ, χώνεψέ το, β) η συντριπτική πλειοψηφία των ανδρών προτιμά καμπύλες από ευθείες και γ) αφού έτσι κι αλλιώς η δίαιτα θα ξεκινήσει Δευτέρα και θα τελειώσει Τρίτη, τι το κουράζεις;
  7. Ου μετατραπείς σε Σίλικον Βάλεϊ: Αν πω ότι οι περισσότεροι άντρες δεν αρέσκονται στο να βλέπουν, να ζουλάνε και να γλείφουν μεγάλα, στρογγυλά και ζουμερά μεμέ θα πω ψέμα και θα μεγαλώσει η γαλλική μυτούλα μου. Άλλο όμως μεγάλα και ζουμερά κι άλλο φουσκωμένα με τρόμπα. Αν περπατάς και γέρνεις μπροστά, αν το νούμερο του σουτιέν σου μοιάζει σαν αριθμός κυκλοφορίας αυτοκινήτου ή αν μικρά αντικείμενα τίθενται σε τροχιά γύρω από το στήθος σου, τότε μάλλον έχεις ξεφύγει.
  8. Ου κουτσομπολέψεις τον σύντροφό σου: Το να πεις στις φίλες σου ότι χθες ο Μητσάρας αντιμετώπισε αστοχία υλικού την κρίσιμη στιγμή, εκτός κι αν κάποια από τις φίλες σου είναι ο Θάνος Ασκητής, δεν πρόκειται να λύσει το πρόβλημα. Το πιθανότερο είναι ότι οι φίλες σου σαν καλές κουτσομπόλες θα τα πουν από δω, θα τα πουν από κει, θα φτάσουν στους φίλους του Μητσάρα και θα τον φωνάζουν τζούφιο. Αυτό θες; Να του προκαλέσεις ανεπανόρθωτα ψυχολογικά τραύματα; Κακούργα!
  9. Ουκ αρχίσεις να κλαις όταν δεις ότι χάνεις έναν καυγά: Θυμάσαι τον πόλεμο του Ιράκ, που ο Σαντάμ έριξε χημικά όπλα στους Αμερικάνους κι έκτοτε καθιερώθηκε ως αθέμιτο όπλο; Αυτό ακριβώς είναι τα δάκρυα. Ένα όπλο βλαβερό, σατανικό και 100% θανατηφόρο, που θα έπρεπε να χρησιμοποιείται μόνο σε πολύ ακραίες περιπτώσεις, αν όχι καθόλου, και σίγουρα όχι σε διαφωνίες μεγέθους "πάλι δεν πήγες να πάρεις κωλόχαρτο, παλιομαλάκα".
  10. Ου βασανίσεις το boyfriend με τις κινηματογραφικές επιλογές σου: Αν θες να δεις το Σεξ εντ δε Τεκνατζούδες, το Αίσχος, κάποια ταινία γαλλικού κινηματογράφου ή την καινούρια ταινία της Σάντρα Μπούλσχιετ, πάρε τις παρτσακλές φιλενάδες σου και πήγαινε. Αλλιώς, το boyfriend διατηρεί κάθε δικαίωμα να σε υποβάλλει στους Αναλώσιμους, τη Μέρα Ανεξαρτησίας, τους Τρανσφόρμερς και τα "Μεγάλη των Μπάτσων Σχολή". Και τα εφτά.
  11. Ουκ αν λάβοις παρά του μη έχοντος: Κοίτα, κατανοώ ότι σε ξεβόλεψε που τόσο καιρό είχες βρει το μαλάκα με την αστείρευτη πηγή χρημάτων (βλέπε τράπεζες, διακοποδάνεια) και πήγαινες και ψώνιζες σαν τις προαναφερθείσες Τεκνατζούδες, αλλά ξεκόλλα. Ο άλλος δε δύναται ή δε θέλει πια να δώσει. Και στην τελική, ακόμα κι αν θέλει και δύναται, εσύ δεν ήσουν που το έπαιζες δυναμική και οικονομικά ανεξάρτητη απ'τους άντρες; Όχι; Α, ήταν η σατανική δίδυμη αδερφή σου. Συγγνώμη.
  12. Ου παριστάνεις ότι ασχολείσαι με το ποδόσφαιρο: Αν όντως ασχολείσαι κι ενδιαφέρεσαι, με γεια σου με χαρά σου και με το καλό στο Μπερναμπέου. Αν πάλι θεωρείς ότι ασχολούμαι= δηλώνω την ίδια ομάδα που είναι ο γκόμενος, ρωτάω εκατόν πενήντα φορές το λεπτό "εμείς είμαστε αυτοί με τα μαύρα, ε;" και δηλώνω σε κάθε ευκαιρία πόσο κουκλί είναι ο Κρέσιτς, τότε το Αμερικανάκι που αποκαλεί football το άθλημα με την ωοειδή μπάλα και τους μελλοντικούς ταμίες των Burger King ασχολείται πιο πολύ από σένα.
  13. Ου μας τα πρήξεις με την περίοδό σου: Μη νομίζεις ότι δεν καταλαβαίνουμε πόσο πονάς. Κι εμείς δεν το βρίσκουμε δίκαιο που στα εκατό χιλιάδες χρόνια εξέλιξης η φύση δεν βρήκε πιο πρακτικό τρόπο διαχείρισης των νεκρών ωαρίων από την ακατάσχετη αιμορραγία. Αλλά αυτό δε σημαίνει ότι πρέπει να παρατήσουμε όλες τις δουλειές μας για να σου φέρνουμε σοκολάτες, να σου κάνουμε αέρα και να σε ακούμε να γκρινιάζεις μέχρι να μας έρθει κι εμάς περίοδος.
  14. Ουκ αναρωτηθείς τι απέγιναν οι πραγματικοί άντρες: Οι πραγματικοί άντρες, μανδάμ, μετατράπηκαν στα σιχαμερά και γλοιώδη μετροσέξουαλς κατόπιν απαιτήσεως εσού και των ομοίων σου, που πιστεύατε ότι διαβάζατε στην Κοσμοψώλιταν. Επίσης, αν με το "πραγματικοί άντρες" εννοείς αυτούς που γυρνάνε στο σπίτι, σου ρίχνουνε δυο χαστούκια και σε στέλνουνε στην κουζίνα να τους μαγειρέψεις, μην ξαναπείς μισή γαμημένη κουβέντα περί φεμινισμού γιατί σε πήρε ο διάολος.
  15. Ουκ επιζητήσεις τον τέλειο άντρα, τον άντρα το σωστό, τον πρόστυχο, τον έξυπνο τον γοητευτικό: Ο τέλειος άντρας δεν είναι πουθενά. Γι'αυτό κάτσε μαζί μου και μη ζητάς πολλά. Ακόμα κι αν βρεις τον πανέξυπνο, πανέμορφο και πάμπλουτο τύπο, που δεν πίνει, δεν καπνίζει, δε βλέπει ποδόσφαιρο, δεν ξεχνάει τα γενέθλιά σου, αγαπάει τα παιδιά και τα χνουδωτά σκυλάκια και σου στέκεται σούζα, θα με βαρεθείς σε δέκα μέρες και θα τρέξεις πίσω από το πρώτο τσογλάνι που θα βρεις. Γι'αυτό κόβε το παραμύθι.
  16. Ουκ εφαρμόσεις δύο μέτρα και δύο σταθμά: Ισότητα δεν ήθελες, πουλάκι μου; Δικαίωμα ψήφου και εξισωμένα εργασιακά δικαιώματα δεν ήθελες, πουλάκι μου; Εφόσον λες ότι έχεις τις απαιτούμενες ικανότητες για να ψηφίσεις, συμπεραίνω ότι έχεις και τις απαιτούμενες ικανότητες για να κατεβάσεις το καπάκι της τουαλέτας, να ανοίξεις μια πόρτα ή να αγοράσεις επιτέλους κάτι με δικά σου λεφτά, έτσι για ποικιλία. Ιμπόσιμπουλ ιζ νάθινγκ που λέει κι η Αντίντας.
  17. Ουκ ομιλήσεις σαν λιμενεργάτης: Μπορεί να είμαι του δόγματος "δεν υπάρχουν πρόστυχες λέξεις, μόνο πρόστυχοι άνθρωποι" και να θεωρώ ότι το καντήλι στις σωστές περιστάσεις είναι επιβεβλημένο, ως και λυτρωτικό, όταν όμως απευθύνεσαι στην κολλητή σου ως "ρε μαλάκα" και μιλάς σαν παιδάκι της τρίτης δημοτικού που μόλις ανακάλυψε τις βρισιές, προς τα έξω βγάζεις την ίδια θηλυκότητα με τον Ρον Τζέρεμι, ή για ακόμα πιο καλτ τον Κώστα Τσάκωνα.
  18. Ου ψάξεις το κινητό του συντρόφου σου: Θυμάσαι που είχες διαβάσει στην Κόσμο ότι οι σχέσεις πρέπει να βασίζονται στην αμοιβαία εμπιστοσύνη; Αυτό που ξέχασε να σου πει η Κόσμο είναι ότι αν ψάχνεις τα μηνύματα του άλλου, βάζεις ντετέκτιβ να τον ακολουθούν ή εμφυτεύεις τσιπάκια στο χέρι του για να τον παρακολουθείς με το GPS, αυτό δεν εμπνέει αμοιβαία εμπιστοσύνη, αυτό εμπνέει τον άλλον να σε αρχίσει στις σφαλιάρες και να'χει και δίκιο.
  19. Ουκ αγοράσεις παραπάνω ρούχα από όσα χρειάζεσαι: Εδώ έχουμε δύο άλλες απαράβατες εντολές: το "Ου φορέσεις το ίδιο φόρεμα σε δύο διαφορετικές κοινωνικές εκδηλώσεις" και το "Ουκ εμφανιστείς σε κοινωνική εκδήλωση φορούσα το ίδιο φόρεμα με άλλη παρευρισκόμενη". Μόνο που, guess what, κανείς δε νοιάζεται! Δεν είναι ντροπή, δεν είναι όνειδος, γι'αυτό σταμάτα να παίρνεις ρούχα που κάνουν 300 ευρώ, θα τα φορέσεις μία φορά και μετά από δεκαπέντε χρόνια θα επιχειρήσεις να τα ξαναφορέσεις και θα κλαις επειδή δε θα σου κάνουν.
  20. Ουκ επιδοθείς σε shopping therapy μετά του boyfriend: Αν για κάποιο λόγο θες να καείς στην κόλαση και παραβείς την εντολή 19, τουλάχιστον άσε το φουκαρά απ'έξω. Τι τον θες; Να σου λέει τη γνώμη του; Ό,τι και να σου πει εσύ θα το ερμηνεύσεις στραβά και θα βάλεις τα κλάματα. Να σου κουβαλάει τα πράγματα; Εσύ τόσα που παίρνεις δε χρειάζεσαι άντρα να στα κουβαλάει, εταιρεία μετακομίσεων χρειάζεσαι. Μήπως να τον τιμωρήσεις για κάτι που έκανε ή δεν έκανε με το να τον σέρνεις δεξιά κι αριστερά; Ναι, αυτό είναι.
  21. Ου σχηματίσεις την εντύπωση ότι έχεις πάντα δίκιο: Ο νόμος που λέει "Η γυναίκα έχει πάντα δίκιο" δεν ψηφίστηκε ακόμα, γιατί απλούστατα είναι λανθασμένος και ηλίθιος (όχι ότι αυτό εμπόδισε ποτέ τους νομοθέτες μας να ψηφίσουν νόμους αλλά λέμε τώρα). Δίκιο έχει αυτός του οποίου η άποψη είναι αληθής ή τέλος πάντων υποστηρίζεται με καλύτερα επιχειρήματα. Που πάει να πει ότι κάποιες φορές δε θα έχεις δίκιο. Όχι, αλήθεια.
  22. Ου τοποθετήσεις άνδρες στη friendzone: Αν όντως πιστεύεις ότι το "καλό-παιδί-αλλά-λίγο-μαλάκας" που σε περιτριγυρίζει εσχάτως, σε φέρνει σπίτι από τη δουλειά και σου κάνει χατίρια αποζητά μόνο τη φιλία με τη λαμπρή προσωπικότητά σου και ουχί να σε βάλει κάτω και να σου αλλάξει τα πετρέλαια, τότε έχεις από εμένα το ελεύθερο να πάρεις φόρα και να πηδήξεις από την Ακρόπολη, γιατί ηλιθιότητα σαν και τη δικιά σου δεν πρέπει να διαιωνιστεί.
  23. Ου προσποιηθείς τον οργασμό: Και εσύ δε θα νιώσεις ευχαριστημένη, και ο άλλος θα νιώσει ότι τον θεωρείς μαλάκα (όχι ότι δεν είναι, αλλά δεν είναι αυτό το θέμα μας αυτή τη στιγμή) και κανείς δε θα περάσει καλά. Προσπάθησε να του εξηγήσεις πώς φτάνεις στην κορύφωση και τι ζητάς τέλος πάντων. Αν πάλι ούτε εσύ η ίδια δεν έχεις καταλήξει πώς και αν τελειώνεις ποτέ, τότε συνέχισε να προσποιείσαι, καλά το πας, μόνο λίγο πιο μπάσο θέλει το "αχ, αχ, αχ!" και είσαι εντάξει.
  24. Ουκ απευθύνεις στο boyfriend ερωτήσεις-παγίδες: Για παράδειγμα, το "μήπως πάχυνα;" Δεν ξέρουμε, δε μας νοιάζει, μπορεί και να δείχνεις καλύτερη με ένα-δυο κιλά παραπάνω και στην τελική αν νομίζεις ότι πάχυνες άσε κάτω το χάμπουργκερ και μη μας τα κάνεις χάμπουργκερ. Ή το "Τι γνώμη έχεις για τις φίλες μου;" Έχω τη γνώμη ότι είναι όλες τους ηλίθιες καρακάξες, κι αν συνεχίσεις να πας γυρεύοντας για καυγά θα γίνεις επάξια αρχηγός τους.
  25. Ουκ αναγάγεις το γάμο σε αυτοσκοπό σου: Ο γάμος δεν είναι καταξίωση, είναι απλά μια τελετή για να τ'αρπάζουν οι παπάδες, τα νυφικάδικα και τα κέντρα δεξιώσεων. Πίστεψέ με, δε θα πάθεις τίποτα αν σ'αφήσει αστεφάνωτη. Κανείς δε θα σε πιάσει στο στόμα του, γιατί κανείς δε νοιάζεται, αλλά και να σε πιάσει, πάλι κανείς δε νοιάζεται. Αν πάλι επιμένεις να πρήζεις τον Βρασίδα και να κλαις τα βράδια που δε σου κάνει την πρόταση, πάρε τις όμοιές σου, βρείτε ένα νησί στον Ειρηνικό, φτιάξτε το δικό σας κράτος και βάλτε και το If you like it then you should have put a ring on it για εθνικό ύμνο άμα θέλετε.

    (κι εσύ σκάσε. Δεν σου φτάνει το δαχτυλίδι απ'τον αράπη; Άντε μην τα πάρω τώρα και σε στείλω κι εσένα στη μάνα σου)
Αυτά, και να προσέχετε μην καεί το σπίτι σας στην ανεξέλεγκτη πυρκαγιά που προκλήθηκε από φεμινίστριες που κάψανε ομαδικά τα σουτιέν τους επειδή συνέχεια κράζω τις γυναίκες και ποτέ τους άντρες αλλά κάποια στιγμή θα γίνει κι αυτό όταν ξεβαρεθώ και θα ησυχάσουμε όλοι.

26 σχόλια:

  1. Στο 4 συμπεριλαμβάνεται και η σιροπιαστή αηδία "Τι γλυκόόόόόόόόόόόό" όταν βλέπουν τετράποδο χνουδωτό πλάσμα
    Στο 16 έχει μαλλιάσει η γλώσσα μου να το λέω αλλά ποια ακούει...
    Στο 20 για εκδίκηση τη φιμώνουμε και την αναγκάζουμε να βλέπει Τσάμπιονα Σλιγ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Το "τι γλυκόοοοοοοοοοοοοοοοο" ήταν μια σοβαρότατη παράλειψη και ευχαριστώ για την υπενθύμιση.

      Διαγραφή
  2. Ρε μικρέ το πληκτρολόγιο σου έχει πάρει φωτιά αυτές τις ημέρες. Λογικά δεν έχεις σχολείο και δεν έχεις τι να κάνεις φαντάζομαι.
    Στο θέμα μας τώρα. ΝΑΙ επί 25.
    Δεν θέλω να αναφερθώ σε κάποιο συγκεκριμένα γιατί θα ριξω πολύ χολή και δεν θέλω να με πάρουν για μισογυνιστή.
    Επίσης αν τα 25 που σχολίασες είναι λίγα αν βάλεις μέσα και τις υποκατηγορίες των εντολών, αλλά τότε θα ξεπερασεις και τον Μάρτιν μην σου πω και τον Τόλκιν.
    Εύγε παληκάρι μου
    Πάω να δω ταινία τώρα. Το σεξ εντ δε σιτι το δύο μάλλον

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ρίξε χολή, παιδάκι μου. Έτσι κι αλλιώς όσες είναι να παρεξηγηθούν θα παρεξηγηθούν έτσι κι αλλιώς από αυτά που έγραψα ήδη, ή και χωρίς λόγο.

      Διαγραφή
  3. Θεός! Κάποια μέρα θα γίνεις ένας ωραιότατος Master!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εγώ δε σε προσέβαλα.

      Διαγραφή
    2. You just did.

      Εναλλακτική απάντηση: Ούτε εγώ, ίσα ίσα κοπλιμέντο έκανα!

      Αλλά η πρώτη ακούγεται πιο γκοντφαδερική, πιο Τζεημσμποντική, πιο στυλάτη τέλος πάντων.

      Διαγραφή
    3. Διαλέγω λοιπόν την πρώτη.

      Διαγραφή
  4. Με τους υπόλοιπους που διαβάζεις (μεταξύ των οποίων και η αξιότιμη μάπα μου) έχεις καταφέρει να αναλύσεις τις γυναίκες σε τέτοιο βαθμό, που δε θα παραξενευτώ καθόλου αν σταυρώσεις γυναίκα στα 25..
    Προτείνω να βρεις μία τελείως αγαθοβιόλα και να την διαμορφώσεις σε αυτό που ψάχνεις, γιατί αλλιώς θα περάσεις πολύ άσχημα.
    Α, ναι! Και συμφωνώ, κι επαυξάνω!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. ρε Έφη τα γάμησες όλα με την τελευταία πρόταση....έλεος ρε!!!

      Μικρέ και παρθένε με ζώδιο στον τοξότη, θα γαμήσεις μόνο με ειδική παραγγελία κι αυτό ΑΝ η κοπέλα έχει σύνδρομο ντάουν και της έχουν κάνει λοβοτομή, σαν έσχατη λύση προτείνεται να είναι σε κώμα

      Διαγραφή
    2. Αφήστε τον, ρε!
      Μόνο αν αφήσει την όλη αυτή θεωρία να του χαλάσει εντελώς την πράξη θα γίνει έτσι!
      Και ναι, συμβαίνει συχνά αλλά υπάρχουν κι εξαιρέσεις, όπως ο υποφαινόμενος!
      Όταν, παραπάνω είπα "θα γίνεις ένας ωραιότατος Master", αυτό ακριβώς εννοούσα.

      Θωμά, θες να σου αλλαξω τη ζωή;

      Διαγραφή
    3. Μου τη δίνουν οι αγαθοβιόλες. Αλλά περισσότερο μου τη δίνουν μερικοί ονόματα-δε-λέμε-Χωστήρας που κοροϊδεύουν. Μιλάς κι εσύ ρε καημένε, που κάθε φορά που δε νιώθω καλά διαβάζω την επική αυτοβιογραφία σου και γελάω δείχνοντας προς την Κρήτη με το δάχτυλο; Και στην τελική αν είναι να πρέπει να υπομείνω τη μέση ηλίθια σπαστική καριόλα Ελληνίδα για να λέω ότι γαμάω, προτιμώ την παλάμη. Κι άντε γαμήσου αν έχεις πρόβλημα. Όσο για το Μάστερ, πιθανότατα να με συμφέρει να συμφωνήσω μαζί σου, αλλά μπορεί και όχι. Δεν ξέρω, μπερδεύτηκα.

      Διαγραφή
  5. Στο 10 ευτυχώς δεν υπάρχει πρόβλημα...αλλά το 20 το γαμημένο είναι χειρότερο μαρτύριο και από Βιετναμέζικα βασανιστήρια στο "Ανόι Χίλτον".

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. θα σχολιάσω μόνο την εντολή περί περιόδου...

    Άκου, όταν εσείς οοοοολο τον υπόλοιπο μήνα είστε διατεθιμένοι να στέκεστε σούζα, να "παρατάτε όλες τις δουλειές σας για να μας φέρετε σοκολάτες, να μας κάνετε αέρα και να μας ακούτε να γκρινιάζουμε" επειδή θέλετε να μπείτε στο χάσμα των Μαριανών Νήσων, γνωστό στους σοφούς και ως "μουνί", αλλά τις μέρες που απεργεί όχι, τότε δεν διαφέρετε από τις γκόμενες που είναι με κάποιον όσο αυτός πληρώνει...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Το πρόβλημα είναι ότι εγώ ουδέποτε υπονόησα ότι θα έκανα τον υπηρέτη όλες τις υπόλοιπες μέρες.

      Διαγραφή
  7. Στην κουζίνα, γαμώ!
    Φέρε και την μπύρα μου, ρε σκύλα!
    Μίλησες;;;

    Τί έλεγα;
    Α!
    Αυτό που θέλουν οι γυναίκες είναι να λες ψέματα. Μην πεις ποτέ μα ποτέ την αλήθεια και για κανέναν πούστη λόγο, γαμώ τον Μαστερτζί μου!
    Μπορείς να λες οποιαδήποτε μαλακία σου κατέβει στο μυαλό, αρκεί να μην έχει νόημα ύπαρξης και να μην μην έχει καμιά πουτάνα ουσία.
    Και έτσι όπως σε βλέπω, ξυπνιός φαίνεσαι, έχεις διαβάσει αρκετά Μαστροτζί και Φατονμαλάκα, μουστάκι έχεις, θα χτυπήσεις γκομενάκι (αν δεν είσαι ο Μαστερ Τζι και δεν κοροϊδεύεις με την ηλιθιότητά μας).
    Μην στεναχωριέσαι, ξέρουν να εκτιμούν το εκλεκτό. Απλά είναι τόσο παρτσόλες και έχουν μιά ιδέα για τον εαυτό τους πιο σκατένια και από δίσκο της Βίσσυ, που αδυνατούν να φανταστούν πως μπορεί κάποιος με όχι αρνητικό IQ, να τις αντικρίσει (και πολύ καλά κάνουν!).

    Υ.Γ. Μην ξεχνάς, ποτέ αλήθεια!
    (Βασικά στα 'ρχίδια σου! Λέγε την αλήθεια στην ζωή σου και δε θα χάσεις! Κι ας σταθούν δίπλα σου λιγότερες καριολίτσες. Η αλήθεια είναι ελευθερία!)

    Υ.Γ.2. Πίστεψέ με, αυτό που λέει η Ephee με τις αγαθο-βιόλες και με τα αγαθο-τσέλα ξέχασέ το. Φίλε μου, τους άνδρες με αρχίδια τους παίρνουν γυναίκες με τσαμπουκά και νεύρο. Μπορεί να γαμείς τον Δία, αλλά εκείνη θα σε βάζει στη θέση σου (και αυτό, ναι μαλάκα πίστεψέ το, θα σου αρέσει!).

    Με τιμή (χωρίς αίμα και χρυσή αυγή),
    Εξανδραποδιστής.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Βασικά, και την αλήθεια να λες, δεν παίζει να σε πιστέψουν, εκτός από μία ερώτηση: "Με πόσες έχεις πάει;". Μόνο εκεί δικαιούσαι να πεις ψέματα!

      Κατά τα άλλα, έχω πλέον κάνει ατάκα το "Ανήκω σε μια μυστική κοινότητα ανδρών που έχουν σκοπό να γνωρίζουν γυναίκες. Καμία δεν το πιστεύει.

      Διαγραφή
    2. Το τελικό συμπέρασμα είναι αυτό που είχα υποψιαστεί από την πρώτη στιγμή: σ'αυτό τον κόσμο περνούν καλά οι ηλίθιοι και τα λαμόγια. Οι υπόλοιποι ατυχήσαμε. Αλλά η αλήθεια θα λάμψει, το μαχαίρι θα φτάσει στο κόκκαλο...και τέθοια (θα έσκαγα αν δεν το έγραφα).

      Διαγραφή
    3. Γιατί, ποιος σου είπε ότι το "Ανήκω σε μια μυστική κοινότητα ανδρών που έχουν σκοπό να γνωρίζουν γυναίκες" είναι ψέμα;

      Διαγραφή
    4. Μα αυτή η κοινότητα δεν είναι μυστική. Είναι όλος ο μη-πούστης ανδρικός πληθυσμός του πλανήτη.

      Διαγραφή
    5. Xμμ, σου δίνω ένα πόιντ, αλλά πάω στοίχημα ότι εσύ, όταν βγαίνεις με τη μπακουροπαρέα σου, δε μιλάτε καν σε μια άγνωστη, εκτός από τις σερβιτόρες και ακόμα και τότε η φωνή σας βγαίνει σαν τόσο γκέυκη που γελάνε μαζί σας.
      Συν του ότι υπάρχει μια μυστική κοινότητα με τακτικές και στρατηγικές και τέτοια.

      Διαγραφή
    6. Και λειτουργούν οι στρατηγικές ή κάνετε όλοι ομαδικώς τη δίετα της χυλόπιτας;

      Διαγραφή
  8. Λοιπόν Μωυσή-Θωμά,έχεις έξυπνο χιούμορ.Σπάνιο αυτό,απ' ό,τι έχω παρατηρήσει,γιατί είμαστε πολύ κοντά ηλικιακά.Εύγε,νέε μου!

    Παρόλο που δεν είμαι άντρας,σε ορισμένα συμφωνώ.Σε άλλα,πάλι,όχι,αλλά δεν κάθομαι να τ' αναλύσω τώρα,γιατί με βλέπω να γράφω έκθεση ιδεών.

    Όμως,έχω τρεις παρατηρήσεις και μία απορία:

    1.Οι μετροσέξουαλς είναι αίσχος!Απλά.Δεν ξέρω γιατί αρέσουν σ' ένα μεγάλο ποσοστό γυναικών,αλλά εγώ,προσωπικά,αρνούμαι κατηγορηματικά να πιαστώ τρέσα με τρέσα με τον γκόμενο για το τσιμπιδάκι φρυδιών ή να μοιραζόμαστε τις αποτριχωτικές ταινίες.Ξέρεις πόσο έχει πάει το Veet;Κρίση έχουμε,τέλος πάντων!

    2.Το Κοσμοπόλιταν είναι πονεμένη ιστορία.Σαράντα σελίδες,για να σε πείσει ότι είσαι η απόλυτη θεά κι ότι μπορείς να τον ανάψεις ακόμα κι αν ρευτείς.Πενήντα σελίδες,για ν' αποκτήσεις αυτοπεποίθηση,να γίνεις πιο όμορφη και φυσικά...«20+1 τρόποι να τον αναστατώσεις/να τον κάνεις να σε σκέφτεται όλη μέρα/ν' ανυπομονεί να σε ρίξει εις τον κρέβατο.»,κ.λπ..

    3.Τι ηχορύπανση ήταν αυτή στο τέλος;
    Πληροφορία: Η Μπιγιονσέ έχει και παιδί με τον Τζέι-Ζ και μάλιστα,επειδή το όνομα που θα του δώκουνε το επινόησαν οι ίδιοι,κατοχύρωσαν και τα πνευματικά του δικαιώματα.

    Και τώωωωρα...η απορία: Τι εστί Πούλιτζερ;Να ξέρουμε και τι ψηφίζουμε,βρε αδερφέ!Κάτι έχω στο μυαλό μου,αλλά θέλω να σιγουρευτώ.

    Το δοκίμιο δεν αποφεύχθηκε εν τέλει.Τέλος πάντων,την υγειά μας να 'χουμε!Εις το επανιδείν.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. 1. Γιατί, εγώ τι είπα, ότι οι μετροσέξουαλς δεν είναι αίσχος;
      2. Το Κοσμοψώλιταν, όταν γίνω δικτάτορας του κόσμου, θα απαγορευτεί η κυκλοφορία του, το χαρτί του θα χρησιμοποιηθεί για κωλόχαρτο (όπως και τώρα δηλαδή) και οι συντάκτριες ανεξαρτήτως φύλου θα ταϊστούν στα λιοντάρια.
      3. Πληροφορία: Ξέρω πολύ καλά ότι η Μπιγιονσέ έχει παιδί με τον Τζέι-Ζ, κυρίως γιατί στην πραγματικότητα είναι δικό μου, όπως επίσης ξέρω ότι χθες είχε γενέθλια, και σαν κάθε άντρας το ξέχασα, και τώρα μου τα πρήζει.
      Το Πούλιτζερ είναι κάτι σαν το Νόμπελ για τους δημοσιογράφους/συγγραφείς/κάτι τέτοιο τέλος πάντων.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.