Σάββατο, 8 Σεπτεμβρίου 2012

Πράγματα που θα κάνω όταν θα κατακτήσω τον πλανήτη

Ακολουθεί ένα μικρό απόσπασμα από το σύνταγμα του πλανήτη όταν εγώ, ο Thomas the Barbarian, εκθρονίσω όλους τους ηγέτες του κόσμου και γίνω δικτάτορας. Όποιος θελήσει να γίνει υπουργός της παγκόσμιας κυβερνήσεώς μου όταν υλοποιηθούν τα σατανικά μου σχέδια, να το δηλώσει από τώρα, γιατί θα τηρηθεί αυστηρή σειρά προτεραιότητας. Και τώρα στο ψητό:
  1. Απαγορεύεται οι βιζιτούδες να αυτοαποκαλούνται τραγουδίστριες, ηθοποιοί, μοντέλες και τα συναφή. ΝΑΙ, ΣΕ ΣΕΝΑ ΜΙΛΑΩ, ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΣΤΙΚΟΥΔΗ!
  2. Απαγορεύεται να περιέχουν οι πίτσες περίεργα υλικά όπως ανανά. Ο ανανάς χρησιμεύει μόνο για χυμούς, για κομπόστες και για την κάλυψη των στεγαστικών αναγκών τηλεοπτικών υποβρύχιων σπόγγων.
  3. Απαγορεύεται οι άνδρες να αποτριχώνουν τα χέρια, τα πόδια και το στέρνο τους, εκτός εάν δεν έχουν πρόβλημα να κυκλοφορούν με ταμπέλα "Είμαι ντιγκιντάνγκας". Και όχι, δε θα επιδειχθεί επιείκεια στους μπόντι μπίλντερς, γιατί θα απαγορευτεί και το μπόντι μπίλντινγκ.
  4. Απαγορεύονται οι επεμβάσεις αφαίρεσης τατουάζ. Όσοι κάνουν τατουάζ που στην πορεία αποδειχθεί ότι δεν ήταν το κινέζικο ιδεόγραμμα για το "ειρήνη, δύναμη και τόλμη" αλλά για το "βάζω φιάλες υγραερίου στον κώλο μου", θα υπομένουν την κοινωνική κατακραυγή για όσο διαρκέσει η μίζερη ζωή τους.
  5. Αποποινικοποιείται η μαριχουάνα. Έτσι οι καυλοπιτσιρικάδες που την πίνουν για να βροντοφωνάξουν το δικό τους μικρό Fuck the Police θα ξενερώσουν και θα μειωθεί η χρήση της. Επιπλέον θα φορολογηθεί και θα μπουν έσοδα στα ταμεία του κράτους. Και τέλος θα δικαιωθεί ο Μπομπ Μάρλεϊ. Τι άλλο θέλετε.
  6. Απαγορεύονται τα Fiat Multipla. Όλα τα συγκεκριμένα αυτοκίνητα θα καταστραφούν σε ειδικά εργοστάσια στην Κίνα και οι λαμαρίνες τους θα χρησιμοποιηθούν για την κατασκευή στρατού από Τρανσφόρμερς. Στους ιδιοκτήτες τους θα διανεμηθούν για τις μετακινήσεις τους ποδήλατα χωρίς σέλα ως τιμωρία για την κακογουστιά τους.
  7. Απαγορεύονται τα τούρκικα σίριαλ. Ακόμα και στην Τουρκία. Η τούρκικη τηλεόραση (όπως κι όλες οι υπόλοιπες) θα μεταδίδει τους λόγους του Δικτάτορα, την κυβερνητική προπαγάνδα κατά της ηλιθιότητας και τις υπόλοιπες ώρες επαναλήψεις των Simpsons.
  8. Απαγορεύονται τα ακορντεόν, οι λατέρνες και επιβάλλονται αυστηροί περιορισμοί στη χρήση της φυσαρμόνικας. Εξαιρείται το τραγούδι στο βίντεο που ακολουθεί, λόγω του καλτ χαρακτήρα και ενός εκ των λίγων γαμάτων ελληνικών σίριαλ του οποίου υπήρξε σάουνττρακ:
  9. Δημιουργούνται για όσους διαπράττουν εγκλήματα κατά της ανθρωπότητας (όπως ο Τζάστιν Μπίμπερ) ποινικές αποικίες στη Σελήνη. Κάτι σαν την Αυστραλία του 18ου αιώνα για τη Βρετανική Αυτοκρατορία δηλαδή, αλλά με λιγότερο οξυγόνο. Δεν μπορεί να ξόδεψε τόσα λεφτά η ΝΑΣΑ για να στείλει τον άνθρωπο στο φεγγάρι κι εμείς να μείνουμε έτσι.
  10. Δημιουργείται το "Σ.Α.Π.Α.Κ.Ι.Α" (Σώμα Αποπλάνησης Παρθένων Ανδρών Καμένων με Ιντερνετικά Αρχαιομαγικοκοσμοπαίχνιδα) που θα πληρώνεται ειδικά για αυτό που λέει ο τίτλος. Ίσως οι καμένοι να δουν ότι τους αρέσει, να ξεκολλήσουν από τη DOTA και να κάνουν και κάτι χρήσιμο.
  11. Απαγορεύεται αυστηρώς η λήψη φωτογραφιών με duckface. Οι παραβάτιδες θα προσλαμβάνονται αμισθί στο "Σ.Α.Π.Α.Κ.Ι.Α".
  12. Απαγορεύονται τα φεστιβάλ της ΚΝΕ. Ο νόμος αυτός μπορεί να τροποποιηθεί σε περίπτωση που η ΚΝΕ καταθέσει πρόταση για φεστιβάλ με Metallica, Judas Priest, Ozzy Osbourne, τα εναπομείναντα μέλη των Queen και τους System of a Down πριν πάθουν νταλαρισμό.
  13. Απαγορεύονται όλες οι πτυχές της ιαπωνικής κουλτούρας, εκτός από τα διάφορα ηλεκτρονικά μπλιμπλίκια, τα αυτοκίνητα που δε χαλάνε ούτε με πυρηνικό ολοκαύτωμα (too soon?) και το Κάστρο του Τακέσι.
  14. Απαγορεύονται αυστηρά για οποιονδήποτε δεν είναι σχολικός τροχονόμος τα φωσφορίζοντα ρούχα. Επίσης οι βράκες, οι γαλότσες UGG, τα ξεβαμμένα τζιν με σκισίματα που κοστίζουν περισσότερο από τα κανονικά και ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ήταν της μόδας τη δεκαετία του 80.
  15. Απαγορεύεται η χρήση των αστικών λεωφορείων από γριές ανάμεσα στις 8 το πρωί και τις 6 το απόγευμα. Προβλέπεται ποινή προσπάθειας ανεύρεσης ραντεβού με γιατρό του ΕΟΠΥΥ σε λιγότερο από δύο χρόνια και χωρίς χρήση του "και ένα, και τέσσερα, και πέντε πέντε τέσσερα".
  16. Απαγορεύονται τα κωλοφτιαγμένα Χιουντάι, Κία, Ντάτσουν και δε συμμαζεύεται. Ο X to the Z Xzibit εκτελείται, όλες οι κόπιες του Pimp my Ride καίγονται στην πλατεία Times για παραδειγματισμό και το Μπουρνάζι τίθεται σε καραντίνα.
  17. Απαγορεύεται δια ροπάλου η λέξη YOLO. Όσοι αψηφήσουν το νόμο τιμωρούνται με το να τους ντύσει ο στυλίστας του Steve Urkel και να τους παρατήσει στη μέση του Κόμπτον.
  18. Απαγορεύεται το σκυλάδικο. Αν έχω τα κέφια μου μπορεί να δημιουργήσω ειδικές ζώνες ελεύθερης σκύλευσης (αυτιών και εγκεφάλων) στην Κυνοσάργους, το Isle of Dogs του Λονδίνου και την επαρχία Τσιουάουα στο Μεξικό. Οι σκυλάδες στον υπόλοιπο κόσμο θα φάνε φόλα.
  19. Το Iphone ποινικοποιείται. Οι έμποροι κλείνονται στη φυλακή και τα Apple Genius αντιμετωπίζονται ως βαποράκια. Θα δημιουργηθούν ειδικά κέντρα απεξάρτησης για να αποφευχθούν φαινόμενα "ρε ψηλέ, έχεις μισό ευρώ να πάρω μια τυρόπιτα;"
  20. Δημιουργείται υποχρεωτικό μάθημα σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης στα σχολεία το οποίο επικεντρώνει στην αντισύλληψη, την αποφυγή αφροδισίων νοσημάτων καθώς και στο να καταλάβουν οι νέες γενιές ότι το να γαμάς ό,τι κινείται είναι εξίσου μαγκιά με το να τρως ένα πιάτο νερόβραστο κουνουπίδι.
  21. Καταργούνται όλα τα προνόμια των πολυτέκνων. Δεν κατάλαβα δηλαδή. Επειδή εσένα ο φανταστικός σου φίλος σου είπε ότι δεν κάνει να φοράς καπότα πρέπει να σε πληρώνει το κράτος; Άι πάγαινε.
  22. Η ανορθογραφία κατατάσσεται πλέον στα ποινικά αδικήματα, η δε κατά συρροήν ανορθογραφία στα κακουργήματα. Όσοι έχουν στο ιστορικό τους παραπάνω από πέντε καταδίκες για κακοποίηση της γλώσσας, θα αποστέλλονται στη Σιβηρία να σκάβουν για πετρέλαιο.
  23. Οι χορτοφάγοι είναι ελεύθεροι να διατρέφονται σύμφωνα με τις προτιμήσεις τους αρκεί να μην πρήζουν τ'αρχίδια των άλλων. Η μη συμμόρφωση με το νόμο τιμωρείται με επ' αόριστον εγκλεισμό σε σουβλατζίδικο.
  24. Οι παπάδες φορολογούνται όπως κι όλος ο κόσμος. Επίσης, καραγκιοζιλίκια του τύπου "συνεισφέρετε στον έρανο για την αποπεράτωση της ανακαίνισης του ναού" επισύρουν ποινή αποστολής του παπά που είχε την εν λόγω φαεινή ιδέα σε ιεραποστολή στη Μέκκα, με την αστερόεσσα στους ώμους.
  25. Οι καθηγητές των πανεπιστημίων υποχρεούνται να παραδίδουν τα μαθήματά τους και να βαθμολογούν ανεξαρτήτως πολιτικών πεποιθήσεων. Όσοι δε συμμορφωθούν αποπέμπονται από τις θέσεις τους και υποχρεούνται να προσφέρουν κοινωνική εργασία καθαρισμού των κλουβιών με τους ελέφαντες στους ζωολογικούς κήπους.
  26. Όλα τα αυτοκίνητα θα εξοπλίζονται με ειδικό μηχανισμό ώστε, σε περίπτωση που ο κάτοχός τους θελήσει να κάνει με το αυτοκίνητο διαδρομή μικρότερη του χιλιομέτρου, αυτό να εκρήγνυται. Λιγότερη κίνηση, περισσότεροι χώροι στάθμευσης, λιγότεροι μαλάκες. Και ξαναρωτάω, τι άλλο θέλετε.
  27. Απαγορεύεται η τηλεοπτική και ραδιοφωνική διαφήμιση του Τζάμπο και της Q. Σε περίπτωση που τα έσοδα των καναλιών δε βγαίνουν, έχουν το δικαίωμα να διαφημίζουν τσιγάρα. Και μη μου πει κανείς ότι τα τσιγάρα βλάπτουν την υγεία, γιατί πάρτε αυτό...

    ...πάρτε κι αυτό...

    ...μαλμπουράκι κανείς;
  28. Απαγορεύεται η προβολή οποιασδήποτε ταινίας στην οποία συμμετέχει η Μεγκ Ράιαν, η Σάντρα Μπούλοκ ή ο Χιου Γκραντ. Οι απαγορευμένες ταινίες θα προβάλλονται μόνο σε καταδίκους στα σωφρονιστικά καταστήματα και μόνο σε περιπτώσεις πολύ σοβαρών αδικημάτων (π.χ.τριπλός φόνος, εξαπόλυση χημικού πολέμου, υποβολή ανυποψίαστων χρηστών του ίντερνετ σε rickroll).
  29. Το Jackass θα ξαναξεκινήσει, αλλά αυτή τη φορά αυτοί που θα επιδίδονται στο να πετάνε από ταράτσες, να πίνουν κοκακόλα με Μέντος ή να βάζουν αναμμένες ρουκέτες στον κώλο τους δε θα είναι σταθεροί παρουσιαστές, αλλά διάφοροι τυχαίοι αντιφρονούντες. Όσοι τυχεροί κατορθώσουν να επιζήσουν για ολόκληρο επεισόδιο, συνεχίζουν μέχρι να πεθάνουν. (τι νομίζατε, θα τους έδινα χάρη; Κι εσείς για μαράκες ψάχνετε;)
  30. Η φοροδιαφυγή θα παταχθεί. Όποιος αποκρύψει έστω και μισό ευρώ από το εισόδημά του στη φορολογική του δήλωση θα τιμωρείται με καταναγκαστική εργασία σε εργοστάσιο μετατροπής φασολάδας σε μεθάνιο ή με συμμετοχή ως Ballas στο San Andreas-The Movie, το οποίο θα γυριστεί με αληθινές σφαίρες για περισσότερο ρεαλισμό.
  31. Ο στρατός καταργείται. Την άμυνα του πλανήτη σε τυχόν επίθεση εξωγήινων αναλαμβάνει ο στρατός από Τρανσφόρμερς του άρθρου 6. Οι στρατόκαυλοι και όσοι νιώθουν ότι δε θέλουν να πάνε τζάμπα οι ώρες που ξόδεψαν τερματίζοντας το Black Ops, μπορούν να νοικιάσουν το Ιράκ και να σκοτώνονται μεταξύ τους μέχρι να μείνει μόνο ένας.
  32. Απαγορεύεται οι γυναίκες να ζυγίζουν είκοσι κιλά και να προεξέχουν τα κόκκαλά τους έξω από το δέρμα τους. Όσες δε συμμορφωθούν εντός τριών μηνών θα χρησιμοποιηθούν ως στέκες για μπιλιάρδο.
  33. Κανένας πολίτης δε δικαιούται περισσότερα από δύο δάνεια και τρεις πιστωτικές. Αν κάποιος κατορθώσει να ξεγελάσει το σύστημα, θα προσλαμβάνεται στις μυστικές υπηρεσίες γιατί θα είναι και γαμώ τους χάκερ. Όταν μας τελειώσουν οι θέσεις, τους υπόλοιπους τους σκοτώνουμε.
  34. Οι λευκοί απαγορεύεται να αυτοαποκαλούνται ράπερ, γιατί απλούστατα δεν είναι. Όσοι λευκοί εξακολουθούν να νομίζουν ότι είναι ράπερ και μάλιστα βγάλουν και μουσικό δίσκο με "ραπ" θα έχουν τη μεγάλη χαρά να βιώσουν μια μέρα απ'τη ζωή του Notorious B.I.G, την 9η Μαρτίου του 1997.
  35. Όποιος θέλει να διαιωνίσει το ανθρώπινο είδος, πρώτα θα δίνει ειδικές εξετάσεις που θα πιστοποιούν ότι είναι άνθρωπος υγιώς σκεπτόμενος, μη ψυχοπαθής, που δε θα παρακολουθούσε ποτέ τις ειδήσεις του Σταρ, με σταθερή πηγή εισοδήματος και αρκετά ώριμος για να μεταλαμπαδεύσει πολιτισμικές αξίες σε μικρά παιδιά. Σε περίπτωση που κάποιος κάνει παιδί χωρίς να πληροί τις παραπάνω προϋποθέσεις, στειρώνεται και το παιδί του το παίρνει η Πρόνοια ή η Αντζελίνα Τζολί με τον Μπραντ Πιτ, όποιος είναι πιο κοντά εκείνη την ώρα.
  36. Απαγορεύεται οι λίστες να έχουν μονό αριθμό περιεχομένων. Αυτός βασικά είναι και ο μόνος λόγος ύπαρξης του συγκεκριμένου νόμου. Απλά μου τελείωσε η έμπνευση και δε θέλω να το καταλάβετε.
Αυτά, και να προσέχετε μην κατακτήσω όντως τον κόσμο, γίνετε υπουργοί της κυβέρνησής μου και κάποια στιγμή κάποιος αποφασίσει να μιμηθεί τη δόξα του V for Vendetta και την πουλέψαμε όλοι.

37 σχόλια:

  1. Πρώτον: Και family guy να παίζει η τηλεόραση.
    Δεύτερον: Αυτό το διάβασα από το ποζέρικο iphone μου. Κι ας είναι τριών χρωνών.
    Τρίτον: Εγώ δε θέλω να γίνω υπουτγός σου, θα κατακτήσω τον κόσμο πριν από εσένα, αντιγράφοντας τον Stewie στο επεισόδιο 5 της έκτης σαιζόν του family guy.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Το Family Guy προσωπικώς το κατατάσσω στην κυβερνητική προπαγάνδα κατά της ηλιθιότητας. Και δε θα προλάβεις. Ήδη μαζεύω στρατό. Τρέμετε.

      Διαγραφή
  2. Το ποδόσφαιρο; Έτσι θα το αφήσεις;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Σαφώς και όχι, από την άλλη όμως δε νομίζω ότι ένας μοναχός με τη μάπα του Άλαν Χάρπερ για άβαταρ είναι το κατάλληλο πρόσωπο για να κάνει υποδείξεις στο μελλοντικό αυτοκράτορα.

      Διαγραφή
  3. Απαντήσεις
    1. Το YOLO προέρχεται από τα αρχικά των λέξεων You Only Live Once, και πρόκειται για την καινούρια "δικαιολογία" των Αμερικλανακίων για να πίνουν μπάφους, να τον παίρνουν απ'τον έναν και τον άλλον χωρίς καπότα, να στουκάρουν τ'αμάξια των γονιών τους και τέθοια (που θα'λεγες κι εσύ).

      Διαγραφή
    2. Είναι το Carpe Diem των ηλιθίων, όπως είπε κάποιος που δε θυμάμαι τώρα.

      Διαγραφή
  4. Nέα τάξη πραγμάτων με ΚΝΕ δεν γίνεται. Θα γίνει αντιπραξικόπημα από εμένα και τον Καγκελάριο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Η ΚΝΕ έτσι κι αλλιώς χωρίς το φεστιβάλ δεν μπορεί να επιβιώσει. Θα καταρρεύσει σε μια μαύρη τρύπα από την έλλειψη εντεχνίλας. Οπότε κάτω τα ξερά σας.

      Διαγραφή
    2. Κάτω τα ξερά της ΚΝΕ από το heavy. Μέχρι nivo που ταιριάζουν σε επίπεδο καλοί είναι. Αλλιώς θα εφαρμοστεί η "χρονιά μηδέν" της Καμπότζης από την ανάποδη.

      Διαγραφή
    3. Το ζητούμενο ρε φίδι κολοβό είναι να φέρουν κανέναν καλλιτέχνη της προκοπής. Έτσι κι αλλιώς αφού θα είμαι παγκόσμιος δικτάτορας δε θα υπάρχει πλέον πολιτική και θα ξεζαλιστούν τ'αρχίδια μας.

      Διαγραφή
    4. Τους φέρνουμε και μόνοι μας. Τι σκατά παγκόσμιος δικτάτορας θα σαι? Δεν πρέπει να πλησιάζουν κοντά σε πράγματα που είναι ανώτερα από δαύτους. Μολύνουν την αισθητική. Το μόνο που δέχομαι είναι να χρησιμοποιηθούν κνίτες για πραγματικά βίαιο pit σε συναυλία Kreator και να εφαρμοσθεί στη πραγματικότητα το Pleasure To Kill.

      Διαγραφή
    5. Αυτό ναι. Μάλλον θα σε κάνω υπουργό mosh pit στην κυβέρνησή μου.

      Διαγραφή
  5. "υποχρεούνται να προσφέρουν κοινωνική εργασία καθαρισμού των κλουβιών με τους ελέφαντες στους ζωολογικούς κήπους"

    Διακρίνω έναν Αρκα στο βάθος να αχνοφαίνεται;

    Ολες οι εντολες πρεπεις να γινουν το νεο Συνταγμα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Πιθανότατα, αλλά δεν είμαι και σίγουρος. Ευχαριστώ πάνγτως για τη στήριξή σου.

      Διαγραφή
    2. Btw για να μαθαινεις κιολας...

      Για ολες αυτες τις "τραγουδιαρεςπαυλαηθοποιουςπαυλακαλλιτεχνιδες" βιζιτουδες.

      Οι πιο πολλες ξεκινανε απο μοντελα, αρα δεν ειναι οτι "δηλωνουν". Ηταν. Οχι ολες βεβαια, η Μπεζεντακου δεν ηταν ποτε, αλλα καταλαβες.
      Μετα, οταν μπαινουν στην "πιατσα", εχουν ας πουμε μια φιξ τιμη. Σου λεω γω 500 ευρα(τελειως στην τυχη, εγω πληρωνομαι με αποξηραμενα φρουτα και κοκα κολα).

      Ολες αυτες λοιπον βγαινουν και λενε οτι ειναι το ονειρο τους να γινουν τραγουδιστριεςπαυλαηθοποιοιπαυλακαλλιτεχνιδες, και γινονται. Στο περιπου.

      Το θεμα ειναι οτι καθε φορα που καποια απο αυτες βγαζει δισκο, η εστω καθε φορα που τις δειχνει το Star(για αυτο και αλλωστε σκοτωνονται να τις δειξει), ανεβαζουν την ταριφα τους. Τα 500 γινονται 1000 γιατι τωρα ειναι φιρμες! Καταλαβες; Χεστηκε η Στικουδη να συνεισφερει στην Τεχνη (ποια Τεχνη δηλαδη, η μονη Τεχνη που αναπτυσσεται μετα απο κατορθωματα οπως το "Οκ δεν τρεχει τιποτα" ειναι η τεχνη του φαρμακοποιου).

      Διαγραφή
    3. Το "Οκ δεν τρέχει τίποτα" μου σκότωσε όλη την καλή διάθεση που είχα να καυλώσω για πάρτη της Στικούδη. Κατά τ'άλλα μπορεί και να έχεις δίκιο.

      Διαγραφή
    4. αααα οχι κ εσυ!Δηλαδη απο τη μια λετε οτι δεν θελετε τις γυναικες στεκες και απο την αλλη σας αρεσουν τα φροκαλα!Ψιτ κυριος, αν η γκομενα μετραει ποσες θερμιδες λαμβανει καθε μερα, χωρις να χει προβλημα υγειας και χωρις να ειναι τριαξονικο, τοτε εχει καλο στο κεφαλι και επισης πιθανοτατα εχει την ενεργητικοτητα χαπακωμενου με ηρεμιστικα στο κρεβατι... Αχχ οταν κανεις κ εσυ σεξ θα με θυμηθεις.

      Καλο ξεκινημα μικρε ;)

      Διαγραφή
    5. To γεγονός είναι ότι χρειαζόμουν καλή διάθεση για να καυλώσω για πάρτη της, άρα δε μου έβγαινε αυθόρμητα, άρα πάλι κερδίζω. Και ποιο ξεκίνημα; Κάτι οι απεργίες, κάτι οι ελλείψεις καθηγητών, κάτι οι εκλογές δεκαπενταμελούς, κάτι οι καταλήψεις, κάτι οι παρελάσεις, κάτι τα Πολυτεχνεία, θα πάει Δεκέμβρης, και ποιος κάνει μάθημα όταν πλησιάζουν Χριστούγεννα...

      Διαγραφή
    6. Are you fucking kidding me? Πανεπιστημιο που κανονικα ξεκιναει τελη Οκτωβριου... Με απεργιες/καταληψεις/πονα ο κωλος του Γιαννη στην εξεταστικη Σεπτεμβριου, οι μισοι καθηγητες φευγουν για επισκεψεις σε εξωτερικα, και το εξαμηνο απο Οκτωβριο μεχρι Ιανουαριο (για καποιο λογο δεν μου βγαινουν τα μαθηματικα αλλα τελος παντων) να γινονται συνολικα γυρω στις... 10?12 διαλεξεις;

      Και η υλη σου λεει 600 σελιδες απο καθε βιβλιο, με 2 βιβλια ανα μαθημα, χωρια οι σημειωσεις, χωρια το ψαξιμο στο ιντερνετ.

      Σε παρακαλω, οταν με το καλο κατακτησεις τον κοσμο(τον αλλο μηνα), βαλε τους καθηγητες να δουλευουν στα κυλικεια.Pretty pretty please?

      Α και κανε με Governor της Σκανδιναβιας. Πλιιιιζ. Θα σου στελνω κ παγωτα.

      Διαγραφή
    7. Εντάξει, κέρδισες.

      Διαγραφή
  6. Όχι ρε Θωμά! Όχι! Μου αποποινικοποιείς το μαύρο και μου καταργείς τον ανανά στην πίτσα; Ξέρεις πόσους λιωμένους και πόσες γκαστρωμένες με ΜΗΔΕΝΙΚΗ κατανάλωση φρούτων τη μέρα έχει σώσει ο ανανάς στην πίτσα;
    Σε λίγο θα μας πεις πως θα καταργήσεις τη σαντυγί από τα τουρσιά, και τα κρουασάν με μερέντα από το φλόκο! ΕΛΕΟΣ δηλαδή!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. σκάσε, πεινάω και θέλω να ξεράσω ταυτόχρονα

      Διαγραφή
    2. Οφείλω να ομολογήσω ότι η σαντιγί στα τουρσιά ήταν μια γαστρονομική επιλογή που δε μου είχε περάσει απ΄το μυαλό ως τώρα, αλλά για τον ανανά είμαι ανένδοτος.

      Διαγραφή
    3. Χωστήρα (και Θωμά) σχωράτε με, αλλά οι συγκεκριμένοι συνδυασμοί έχουν φαγωθεί από άτομα που ξέρω και στις δύο περιπτώσεις.
      Η μάνα μου είχε κάτσει μπροστά σε επαγγελματικό ψυγείο στις 4 το πρωί κι έτρωγε αγγουράκια τουρσί που βούταγε μέσα σε σαντυγί, όσο ο πατέρας μου νόμιζε πως πάει να (με) γεννήσει και έφυγε μόνος του για το νοσοκομείο. Ο άλλος συνδυασμός, είναι τα επακόλουθα του μπάφου, πράγμα που και οι δύο προφανώς δε συνηθίζετε, γιατί θα ξέρατε πως σε κάνει ικανό να συνδυάσεις πράγματα που ούτε γκαστρωμένες θα'τρωγαν, όπως κρουασάν με σαρδέλα..

      ΟΚ ΣΚΑΩ ΤΩΡΑ...

      Διαγραφή
    4. Πράγμα που αποδεικνύει περίτρανα ότι drugs are bad.

      Διαγραφή
    5. Drugs are bad indeed! Το'πανε και στην τηλιόρασ'!

      Διαγραφή
  7. Διασκέδασα πολύ, συμφωνώ (σχεδόν) σε όλα, κοινοποιώ,
    και το 19 το μεταφέρω εκεί που πρέπει.. (συμμετέχω στο blog θεραπευομένων του ΟΚΑΝΑ αν δεν το ξέρατε...).
    P.S. Παλιές καλές (εννοώ ΞΕΝΕΣ) ταινίες ελπίζω να επιτρέπονται...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ομολογώ πως δεν το ήξερα. Οι παλιές καλές ΞΕΝΕΣ ταινίες σαφώς κι επιτρέπονται.

      Διαγραφή
  8. Αν γίνεις δικτάτορας δεν θα έχουμε δημοκρατία. Παρόλα αυτά συμφωνώ σε όλα πλην της εξάλειψης του στρατού. Κάποιοι πρέπει να φυλάνε τα σύνορα των άλλων χωρών.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Μα, από τη στιγμή που θα είμαι δικτάτορας όλου του κόσμου, δε θα υπάρχουν "άλλες" χώρες. Τζίζους δηλαδή, σουαχίλι μιλάω;

      Διαγραφή
  9. 20-24 και 35.
    Μα πόσο δίκαιο έχεις...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Θα συμφωνήσω σε όλα, μα όλα ασυζητητί. Άλλωστε ποιος είμαι εγώ να τα βάλω με Εσάς;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Όπως θα έλεγε και η Δήμητρα Παπαδοπούλου στους Απαράδεκτους, "ποια είμαι εγώ, μήπως είμαι κάποια;"

      Διαγραφή
  11. Και κάπως έτσι ο Σάσα Μπάρον Κόεν (ή Κοέν, I don't care) κι ο δικτάτορας Αλλαντίν αποδεικνύονται ως κατώτεροι. Way to go!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. O Σάσα μ'αρέσει. Θα τον προσλάβω για επίσημο Καζακστανό δημοσιογράφο της κυβέρνησης.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.