Σάββατο, 15 Σεπτεμβρίου 2012

Οι φυλές των Ελλήνων μαθητών: The Next Generation

Όσα από τα πιστά μου Ορκ έχετε την κακιά συνήθεια να διαβάζετε το kai-pou-sai-akoma.pblogs.gr, θα έχει υποπέσει στην αντίληψή σας μια ανάρτηση-τραγική απομίμηση του "Έλληνες συμμαθητές σε κατηγορίες" του Malakeius. Εγώ λοιπόν είμαι σήμερα εδώ, σε μια τραγική κρίση βαρεμάρας, να βγάλω μια νέα βελτιωμένη έκδοση με μπλε και πράσινους κόκκους, που θα διεισδύσει βαθύτατα στην ψυχοσύνθεση του πλάσματος που λέγεται Έλληνας μαθητής, το μαχαίρι θα φτάσει στο κόκκαλο, και τέθοια. Όσοι από εσάς δεν προλάβατε να ζήσετε την εποχή που η Μάντσεστερ δεν είχε προπονητή τον Τσιχλάκια, πιθανότατα και να ταυτιστείτε. Αλλά πιθανότατα και όχι, γιατί, ελλείψει σφαιρικής και αντικειμενικής άποψης για το σύνολο του σχολικού πληθυσμού της χώρας, θα κάνω το next best thing: θα περιγράψω μερικούς συμμαθητές μου.
  • Ο κάγκουρας:
    Με τον όρο "κάγκουρας" μπορούμε να περιγράψουμε το μισό ανδρικό πληθυσμό των λυκείων της χώρας χαλαρά και χωρίς βλάβη της γενικότητας (πόσο μ'αρέσει να χώνω μαθηματικούς όρους σε άσχετα κείμενα). Ο σχολικός κάγκουρας είναι συνήθως αρκετά ήπιος στο aspect του "κωλοφτιαγμένα αυτοκίνητα", σε όλα τα υπόλοιπα όμως όλη η Ελλάδα γι'αυτόν είναι ένα Μπουρνάζι. Ο αρχετυπικός κάγκουρας ασχολείται με τα αθλητικά παραπάνω απ'όσο θα έπρεπε (παραπάνω από δύο λεπτά την ημέρα δηλαδή) και το θεωρεί μαγκιά να ανεβάζει στο facebook του φωτογραφίες με αυτόν και την καθυστερημένη παρέα του να καπνίζουν ναργιλέ (και με το "καπνίζουν" εννοώ "τραβάνε ένα τέταρτο της τζούρας και μετά βήχουν για τις επόμενες δύο μέρες"). Η αίσθηση του χιούμορ του φτάνει μέχρι το Λαζόπουλο και το Ράδιο Αρβύλα, ενώ οι πιο ψαγμένοι μπορεί και να έχουν δει και το "300-Greek Parody" 27832 φορές. Μουσικά ο κάγκουράς μας τοποθετείται στη λαϊκοπόπ που όλοι λατρεύουμε να μισούμε, αλλά δε λέει ποτέ όχι και σε μπιτάκια τύπου "Mamacita Buena" (Claydee ή όπως αλλιώς λέγεσαι παπάρα που βγάζεις αυτές τις αηδίες, σε γαμώ και κλάνεις). Στυλιστικά έχουμε να κάνουμε με το γνωστό τρίπτυχο "κολλητό μπλουζάκι-σκισμένο τζινάκι-γυαλί από Πάκι" και κάνει πλούσια τη Λορεάλ ή δεν ξέρω γω ποιος άλλος σκατά βγάζει ζελέ για μαλλιά. Οι επιδόσεις του είναι μέτριες, ως αγαπημένο μάθημα έχει τη γυμναστική και στοχεύει να μπει σε μια σχολή της κακιάς πυρκαγιάς για να πηγαίνει στα πάρτι της ΔΑΠ. Τέλος, είναι ο πιο δημοφιλής τύπος του σχολείου, για τον απλούστατο λόγο ότι έχει γαμήσει, γυναίκα, χωρίς να της δώσει λεφτά στο τέλος.
  • Ο αλήτης με τη χρυσή καρδιά:
    Κάθε σχολείο έχει από έναν τέτοιο. Κατ'αρχήν, αν τον πετύχεις στο σχολείο πριν τις 10 το πρωί, μπορείς άφοβα να παίξεις ένα Τζόκερ. Μοναδική εξαίρεση είναι η περίοδος των καταλήψεων, στην οποία θα πάει από τις πέντε το πρωί (μην πω κι απ'το προηγούμενο βράδυ) για να βάλει λουκέτο στην πόρτα και να κρεμάσει το πανό "Λευτεριά στους αγωνιστές για την ανεξαρτησία της Νότιας Οσετίας", που δεν έχει καμία σχέση με τους λόγους της κατάληψης (τη λούφα δηλαδή) αλλά κουβέντα να γίνεται. Δε διαβάζει ποτέ, στο μάθημα κοιμάται ή παίζει με το κινητό του, κουβαλάει πάντα μια τσάντα με τα ίδια τρία βιβλία μέσα χωρίς να την ανοίγει καν, και για να περάσει την τάξη επαφίεται στον πατριωτισμό των Ελλήνων, τη φιλανθρωπία ορισμένων καθηγητών και τα σωστό-λάθος που θα του σφυρίξει το φυτό της τάξης στις τελικές εξετάσεις. Κυκλοφορούν γι'αυτόν διάφορες ιστορίες για το ότι καπνίζει χόρτο και κάθε Κυριακή στη θύρα 4 τα κάνει όλα πουτάνα, ιστορίες που συνήθως είναι αληθινές. Παρ'όλα αυτά, θα σου φερθεί εντάξει αν του φερθείς εντάξει, όπως οφείλει να κάνει κάθε αληθινός μάγκας που σέβεται τον εαυτό του, και σε αντίθεση με τους νταήδες του κώλου, που έχουν σαν χόμπι να σπάνε τους απουσιολόγους κάθε φορά που τρώνε απουσία, αλλά το κάρμα είναι πουτάνα, και αυτούς που δέρνανε αύριο μεθαύριο θα τους σερβίρουν πλαστικό στα Mcdonalds.
  • H σκυλογκόμενα:
    Το κορίτσι αυτό είναι σκυλί. Και το χαίρεται. Και δε μιλάμε τώρα για Κιάμους, Οικονομόπουλους και λοιπές παπαρίτσες. Ξεκίνα από Βασίλη (ένας είναι ο Βασίλης) και προχώρα ευθεία στα τρίσβαθα του απέραντου φάσματος του Canis Lupus Familiaris. Για αυτή την κοπέλα, η ζωή είναι τσιφτετέλι. Μότο της είναι το "ό,τι φάμε, ό,τι πιούμε κι ό,τι αρπάξει ο κώλος μας", το οποίο εφαρμόζει και στη σχολική της ζωή, όπου κάνει ότι την πέφτει στο φυτό της τάξης για να της κάνει τις ασκήσεις. Αγαπημένες της ασχολίες, εκτός φυσικά από τη συμμετοχή σε κάθε είδους μπουζουκοεκδήλωση και σχολικό χορό, αποτελούν το κομμωτήριο, η μανικιουρίστα, η χαλάουα (που πρέπει να είναι επισήμως η πιο γκέι λέξη της ελληνικής γλώσσας) και το ψάρεμα κομπλιμέντων, γιατί συνήθως η κοπέλα είναι και από τις νούμερο ένα φαντασιώσεις των μπάκουρων του σχολείου (βλέπε και τη "Full Moon" από κάτω), αλλά, ακόμη κι αν δεν είναι, θα είναι εύκολη. Κι αυτό, όταν η μόνη γκόμενα που είχες ποτέ ήταν η Χουφταλία η Πενταδάχτυλη, σου αρκεί.
  • Η Full Moon:
    Όσοι δεν κατάλαβαν το λογοπαίγνιο, δε θα τους εξηγήσω, γιατί δε θα καταλάβουν ποτέ. Η κοπέλα είναι θεά λέμε, αφού στήθηκε μια φορά μπροστά σε έναν καθρέφτη, έφυγε, στήθηκε κι η Μπιγιονσέ κι ο καθρέφτης έσπασε (είχα δύο ολόκληρες αναρτήσεις να κολλήσω κάπου μια αναφορά στη Μπιγιονσέ και δεν κάνει). Συνήθως είναι αυτή με τα μεγαλύτερα βυζιά ή αυτή που είχε βγάλει πρώτη βυζιά ή κάτι σχετικό με βυζιά τέλος πάντων. Προσέξτε όμως! Επ'ουδενί δεν είναι εύκολη! Μπορεί να αλλάζει γκόμενο κάθε που βάζει γκολ ο Μέσι (αν και όχι απαραίτητα, εγώ ξέρω μια που τα έχει εδώ και ενάμιση χρόνο με τον ίδιο μαλάκα), αλλά μην έχεις την εντύπωση ότι θα γυρίσει να κοιτάξει εσένα που έχεις ακμή μέχρι τον κώλο και μπαίνεις σε λεωφορεία στη Βασιλίσσης Όλγας στις δύο το μεσημέρι μπας και ακουμπήσεις κανένα θηλυκό. Συνοδεύεται πάντα από δύο-τρεις όχι-και-τόσο-full-moon protégés, ενώ αν έχει πεοφόρους στον στενό κοινωνικό της κύκλο είναι ή friendzonαρισμένοι μπάκουροι ή οι κολλητοί του γκόμενου αυτής της εβδομάδας. Κι αυτή ασχολείται με μαλλιά, νύχια κτλ περισσότερο από όσο ασχολείται η Χρυσή Αυγή με τους Πακιστανούς, με τη διαφορά όμως ότι αυτή δε νιώθει την ανάγκη να αποδείξει τίποτα. Είναι Full Moon και το ξέρει. Άντε χάσου από μπροστά της, πληβείε, που είχες το θράσος να μολύνεις τον εναέριο χώρο της με τα λάγνα σου μάτια.
  • Ο "γιατί δε με αγαπά καμία":
    Ο τύπος αυτός στο δημοτικό και το γυμνάσιο ήταν ή το παιδί της καρπαζιάς ή το καημένο παιδάκι που βλέπατε να κάθεται μόνο του κάτω από ένα δέντρο και να ατενίζει το υπερπέραν όσο τα υπόλοιπα παιδάκια παίζαν μπάλα με πατημένο κουτί κοκακόλας (στο δημοτικό) ή κοιτούσαν τα βυζιά όποιας είχε βγάλει βυζιά (στο γυμνάσιο). Ως εκ τούτου, ακόμα κι αν στο Λύκειο κατάφερε να ανοιχτεί και να κάνει παρέα με δύο άτομα, η αυτοπεποίθησή του είναι στο όριο του 1/x καθώς το x τείνει στο άπειρο (0, για όσους δε σκαμπάζουν μαθηματικά) και αν απαριθμήσω τα κόμπλεξ και τις ανασφάλειές του ο τάφος του Φρόιντ θα ξεχειλίσει απ'το σπέρμα. Η αγαπημένη του τακτική για καμάκι είναι, μόλις διαπιστώσει ότι η τάδε του αρέσει, να αρχίσει να της στέλνει μηνύματα στο facebook για τη μία μαλακία πίσω απ'την άλλη, αυτή να μην απαντάει, αυτός να κάθεται και να τον τρώει η στεναχώρια, και να την κοιτάει με ύφος "αχ, σε παρακαλώ, έλα να μου την πέσεις, γιατί εγώ δεν έχω τα αρχίδια και φοβάμαι ότι αν το κάνω θα πέσει αστεροειδής στο σπίτι μου και θα μας πλακώσει" όση ώρα υποτίθεται ότι παρακολουθεί μαθηματικά κατεύθυνσης. Φυσικά, η τακτική αυτή δεν επιτυγχάνει ποτέ, κι ο φίλος μας ή θα μείνει μπάκουρος στον αιώνα τον άπαντα, ή θα καταλήξει στη λύση της mail-order bride απ'την μαγευτική Ρωσία.
  • Ο φιδέμπορας:
    Όλοι λίγο πολύ έχουν πουλήσει παπά κάποια στιγμή σε ό,τι έχει να κάνει με τις σεξουαλικές επιδόσεις τους, αλλά ο Snake Merchant (δεν γνωρίζω αν υπάρχει συγγένεια με τον Snake Plissken) he fucked it and it died. Η μεγάλη αυτή μορφή, που ο Βαρώνος Μυνχάουζεν τον έχρισε άξιο διάδοχό του και οι πανελίστες των ειδήσεων του Μέγκα κλαίνε κάθε βράδυ που δε θα μπορέσουν ποτέ να τον φτάσουν, έχει πάρει όλες τις γκόμενες της περιοχής μία προς μία, έχει κάρτα ελευθέρας στο μπουρδελοντίστρικτ της περιοχής, όπου σταθεί κι όπου βρεθεί πετάγονται γκόμενες μέσα από τους θάμνους και ζητάνε να κάνουν το παιδί του, με δυο λόγια, βρέχει moonιά στον πούτσο του. Όλα αυτά βέβαια στην πολύ μεγάλη και δημιουργική φαντασία του, στην οποία είναι επίσης Πρόεδρος της Αμερικής, ο άνθρωπος που έδειρε τον Τσακ Νόρις και ο Καρλ Τζόνσον. Όταν δεν είναι απασχολημένος με το να ισχυρίζεται ότι γαμάει ό,τι έχει μήτρα, τη βρίσκει με το να φέρνει ταλαίπωρες καθηγήτριες στο αμήν πετώντας (αρκετά επιτυχημένες πολλές φορές) εξυπνάδες. Αλλά δε γαμείς; Αν δεν πούμε καμιά μαλακία, πώς θα περάσουν εφτά ώρες μάθημα; (τώρα το για το κατά πόσον γίνονται όντως οι εφτά ώρες μάθημα, αυτό είναι another priest's Holy Gospel).
  • Ο "τζάμπα τα πεντοχίλιαρα":
    Ο άνθρωπος (που λέει ο λόγος) έχει τσακωθεί με τον ανδρισμό. Τα βράδια για να κοιμηθεί αντί για προβατάκια μετράει αλογάκια, αρσενικά αλογάκια, με μεγάλες, ντούρες, αλογίσιες ψωλές. Το πρωί, όμως, όχι μόνο δε θα το παραδεχθεί, αλλά αν τολμήσεις έστω και να υπαινιχθείς ότι δεν είναι εκατό τοις εκατό αρσενικό, θα σε πάει στο διευθυντή, κι αν είναι κι ο διευθυντής λίγο αρχίδι, θα φας και καμιά αποβολή που δε θα ξέρεις από πού σου κατέβηκε. Όπως καταλάβατε, το κορίτσι δεν είναι η απλή, χαλαρή λούγκρα με την αλέγκρα διάθεση και τους χαριτωμένους αστεϊσμούς. Μιλάμε για αδερφάτο φάσης Πουλόπουλου και βάλε. Μιλάμε για το γνωστό και σιχαμερό μίασμα που δε θα διστάσει να κουτσομπολέψει, να πετάξει κακίες, να διαδώσει φήμες, να καταραστεί, να προδώσει, να κάνει κοπάνα όλη η τάξη κι αυτός να κάτσει για μάθημα, και γενικά να κερδίσει επάξια το ολόψυχο μίσος όλου του σχολείου. Το μοναδικό άτομο που ίσως τον συμπαθήσει και τον αποδεχτεί θα είναι μια αναλόγων πεποιθήσεων superbitch, στην οποία περίπτωση καλύτερα να βρείτε τρύπα να κρυφτείτε, γιατί το τσουνάμι κακίας και χολής που θα επακολουθήσει θα ταράξει σύγκορμα τα ήδη σάπια σχολικά κτήρια, κοινώς την πουλέψαμε.
  • Ο/Η "τσουκνίδα με γλώσσα":
    Είναι φυτό. Και τσιμπάει. Η γλώσσα είναι για να γλείφει. Η τραγική αυτή φυσιογνωμία έχει συνειδητοποιήσει ότι είναι ένα λυπητερό ανθρωπάριο που στηριζόμενο στις δικές του ικανότητες θα καταφέρει ένα τίποτα με μπόλικο καθόλου. Γι'αυτό επιδίδεται σε ανηλεή και εντελώς αναξιοπρεπή κολακεία προς οποιονδήποτε έχει την παραμικρή εξουσία. Έχει για ήρωά του τον τύπο από τη διαφήμιση του Μάγκνουμ με τον "φανταστικό τροχονόμο", δεν πάει πενταήμερη για να διαβάσει για τις Πανελλήνιες (τελικά θα είναι τυχερός αν περάσει σε καμιά Σχολή Μπρικοσυγκολλητών) κι αν κατά λάθος κάποιος καθηγητής αψηφήσει το σάλιο που έχει χυθεί και του βάλει 19,9 σε κάποιο διαγώνισμα θα κλειδωθεί σε μια τουαλέτα και θα κλαίει μέχρι να πάρει η ΑΕΚ πρωτάθλημα. Ταυτόχρονα μισεί όλους όσους δείχνουν απροθυμία να τσιμπουκώσουν τους πάντες για να πάρουν ένα βαθμό και κρύβει μέσα του τέτοια κακία που αν έβλεπε ένα σχολικό λεωφορείο γεμάτο παιδάκια στην άκρη ενός γκρεμού κι ήταν ο μόνος εκεί γύρω θα έπαιρνε ποπκόρν και θα απολάμβανε το θέαμα. Αν είναι κοριτσάκι συνήθως θα είναι και θεούσα με ό,τι αυτό συνεπάγεται (φούστες και αξύριστα πόδια), ενώ αν είναι αγοράκι θα είναι κάτι σαν τον Κάρλτον Μπανκς του Fresh Prince of Bel Air, αλλά χωρίς το χορό, γιατί δε χαίρεται ποτέ, εκτός βέβαια από τις στιγμές που βλέπει τους άλλους δυστυχισμένους.
  • Το μέταλλο:
    Το ον αυτό, που παίζει σε αναλογία ανδρών-γυναικών 95-5, αρέσκεται στο να ακούει μεταλλικά άσματα. Αυτή τη συνήθεια την ξεκίνησε γύρω στα 9 του, όταν είδε το εξώφυλλο ενός μεταλλάδικου δίσκου και νόμισε ότι είχε γίνει σατανιστής. Από τότε μέχρι και σήμερα, εξακολουθεί να νομίζει ότι έχει γίνει σατανιστής. Ο κόσμος του φτάνει μέχρι τη Σιδηρά Παρθένο, τα Όπλα και Ρόδα (που δεν είναι μέταλ αλλά άντε πες του το) και φυσικά τους Μετάλικα, ενώ υπάρχουν και σπάνια δείγματα που είναι πραγματικά καμένοι και φτάνουν μέχρι και Ρότιν Κράιστ. Αν κάποιος από αυτούς ξέρει και κάποιο όργανο, θα φτιάξει δικιά του μπάντα με δυο τρεις κολλητούς, η οποία θα έχει ακριβώς τρία λάιβ σε σχολικές γιορτές της κοντής ψωλής που της φταίνε οι τρίχες και μετά θα καταλήξουν όλοι μαζί σε ένα μπαρ να αναρωτιούνται τι απέγιναν τα όνειρά τους. Τα θηλυκά της συνομοταξίας είναι κατά πάσα πιθανότητα μπάζα. Στην απίθανη περίπτωση που πετύχετε την όμορφη ή έστω εμφανίσιμη ή έστω "θα της τον ακουμπούσα μετά τρεις βότκες" θα πιστέψετε ότι αξίζει να το κυνηγήσετε, αλλά τελικά δεν αξίζει, γιατί θα σας φτύσει κατάμουτρα για να πάει να τα φτιάξει με έναν μαλακοβιόλη που στην τελική είναι και χειρότερος από σας. Όχι εγώ, ένας φίλος μου.
  • Η ευαίσθητη-είμαι-μυστήριο-τρένο:
    Η κοπελιά δεν είναι η ωραιότερη στο σχολείο. Ούτε η δεύτερη. Δεν είναι ούτε στις πρώτες πέντε. Ή στις δέκα. Ή στις είκοσι. Ναι, τέλος πάντων, καταλάβατε. Θα έχει μερικά κιλά παραπάνω (όχι πολλά, καμιά τριανταριά), θα είναι φάτσα-μπουγάτσα (ΑΥΤΗ είναι σωστή χρήση της μπουγάτσας σε φράση που δεν έχει να κάνει με το να αγοράσεις μπουγάτσα, μαλάκες Αθηναίοι), κάτι θα έχει τέλος πάντων που θα οδηγεί τους ανώριμους και ηλίθιους έφηβους μακριά της, γι'αυτό κι αυτή θα το ρίξει στην κουλτούρα. Γράφει στιχάκια από μελαγχολική ποίηση σε όλα της τα τετράδια, σνομπάρει αυτά που ακούνε οι mainstream συμμαθήτριές της (π.χ. Μύρωνα Στρατή εκείνες τις δύο εβδομάδες που ο Μύρωνας Στρατής θεωρούταν ότι έχει καριέρα), το Instagram είναι ο αγαπημένος της σύμμαχος, τάσσεται υπέρ κάποιου από τα 800 αριστερά ανθυποκομματίδια, δε χάνει φεστιβάλ της ΚΝΕ ακόμα κι αν την έχει χτυπήσει αυτοκίνητο κι είναι σε κώμα στο νοσοκομείο και κατά πάσα πιθανότητα έχει μπλογκ όπου αμπελοφιλοσοφεί σε μια απέλπιδα προσπάθεια να τη θεωρήσει κανείς έξυπνη και της δώσει μια ευκαιρία. Πιθανότατα, απογοητευμένος καθώς θα είσαι από τις χυλόπιτες που σου ρίξανε όλες οι υπόλοιπες, να σκεφτείς να της δώσεις μια ευκαιρία. ΜΗΝ το κάνεις. Δεν αξίζει. Χαλάς την πιάτσα. "Κι αν εμένα στην τελική μ'αρέσει ο Αλκίνοος;" Πάρε φόρα και πήδα απ'το παράθυρο. Εκατό τοις εκατό επιτυχία.
Αυτά, και να προσέχετε μη θελήσετε να κάνετε κοπάνα για να πάτε μπουζούκια μαζί με τη full moon αλλά τελικά σας πιάσουν οι αναστολές σας, σας καρφώσει στο διευθυντή η τσουκνίδα, σας την μπει ο φιδέμπορας που του φάγατε τη γκόμενα, βγάλει η αδερφή βρώμα σε όλο το σχολείο για τη χυλόπιτα που αναπόφευκτα θα φάτε, σας την πέσει το κουλτουρομπάζο και σας αρχίσει στο κήρυγμα ο μεταλλάς για το πώς οι τρου τύποι ακούν μόνο Μέιντεν.

24 σχόλια:

  1. Εγώ προσωπικά, ούσα μαθήτρια της Γ Λυκείου, αν θα μου δινόταν ευκαιρία να πυροβολήσω κάποιον από αυτούς, θα επέλεγα τον κάγκουρα. Έχουμε γεμίσει από δαύτους!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Βασικά πρέπει να βάλεις καμιά εικοσαριά κάγκουρες στη σειρά και να τους πυροβολήσεις απ'το πλάι, με την ίδια σφαίρα. Έτσι κι αλλιώς άδεια είναι τα κεφάλια τους, οπότε θα περνάει από μέσα.

      Διαγραφή
    2. Έχεις καμιά πρόταση για όπλο;

      Διαγραφή
    3. Βereta 9mm. Αρκετά ικανοποιητική.

      Διαγραφή
    4. Καλά που είσαι κι εσύ εδώ.

      Διαγραφή
  2. "Τα παράπονα του μένω στην απ'έξω"...

    Μεταλλού ήταν η γκόμενα που σε είχε κάνει αρχίμουνόδουλο ή σκυλού; Γιατί και στις δύο βλέπω παραπονάκια... Και κυρίως, στα δέκα πόσο παίρνει;

    Αλλά το μεγάλο παράπονο και πειριγραφή του εαυτού σου είναι ο γιατί δε με αγαπάει καμία! Και του δικού μου, μέχρι το σπέρμα του Φρόυντ, για να λέμε και την αλήθεια.

    Θυμάσαι που κάπου με ρώτησες αν δουλεύουν κάτι στρατηγικές και τακτικές; Η απάντηση είναι ναι και στείλε μου email αν θες παραπάνω πληροφορίες, αλλά με την προυπόθεση ότι πιστεύεις ότι το καμάκι, οι κοινωνικές συναναστροφές και τα περισσότερα πράματα στη ζωή γενικά είναι κάτι που μπορείς να διδαχτείς και ότι περισσότερη σημασία έχει το πως και πόσο δουλεύεις κάτι παρά το εκ γενετής "ταλέντο". Αν δεν το πιστεύεις αυτό, μην μπεις καν στον κόπο, σ' το λέω από τώρα ότι είναι ψέσιμο χρόνου και για τους δυό μας.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Αχεμ... Χάσιμο χρόνου. Τάιπος

      Διαγραφή
    2. Μεταλλού ήταν (και μάλλον είναι αν δεν τη χτύπησε κανένας αστεροειδής από την Παρασκευή που την είδα τελευταία φορα) και στα δέκα της έβαζα ένα 7, αλλά όλες οι καλύτερες (και οι τρεις) ήταν ήδη πιασμένες. Όσο για τα υπόλοιπα θύμισέ μου κάποια στιγμή πριν πάω πενταήμερη.

      Διαγραφή
    3. ΟΚ. Να ρωτήσω και κάτι ακόμα, μπορεί κάποιος να μου εξηγήσει τα αστείο με τους μπλε και πράσινους κόκκους; Όχι το ανέκδοτο, γενικώς το αστείο. Τίποτα με ΠΑΣΟΚ/ΝΔ; Και γιατί στο Κωνσταντίνου και Ελένης ο άλλος λέει "Θου κύριε, μπλε και πράσινους κόκκους" (στο επισόδειο με τα σοκολατάκια της Ευριδίκης, όταν ο Κων/νος εξηγεί στο Μανθο τα χρώματα που ανέφερε η Ελένη για τα μποξεράκια του Κων/νου).

      Διαγραφή
    4. Νομίζω ότι πρόκειται για διαφήμιση απορρυπαντικού πολλά χρόνια πίσω, που έδινε έμφαση στο ότι το προϊόν έχει μπλε και πράσινους κόκκους, οι οποίοι υποτίθεται ότι καθαρίζουν καλύτερα από το απορρυπαντικό χωρίς μπλε και πράσινους κόκκους.

      Διαγραφή
  3. Ω ω ω

    θεϊκό

    τι μου θύμισες (και όχι δεν ήμουν η αδερφή που
    α. Κάρφωνε τους πάντες
    β. Έτρεχε στα λειβάδια χαρωπή

    Ήμουν το σπασικλάκι με τη χρυσή καρδιά που όλοι αγαπούσαν γιατί ως απουσιολόγος τους έκρυβα τις απουσίες...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Σπάνιο δείγμα. Θα πρέπει να σε προστατέψουμε.

      Διαγραφή
  4. Τώρα φαντάζομαι θα υπάρχει και ο μαθητής-μαθήτρια που θα είναι μόνιμα κολλημένος-η στο i-phone.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Βασικά αυτή είναι η πλειοψηφία των μαθητών.

      Διαγραφή
  5. δυστυχώς κάποιοι -πολλοί- συνάνθρωποί μας πρέπει να πάνε στο σχολείο για να μάθουν δυο γράμματα, ενώ κάποιοι άλλοι -λίγοι- όπως εγώ, γεννιούνται έτοιμοι με το χάρισμα και τέθοιους....πραγματικά δεν ξέρω για τι πράγμα μιλάς, αλλά γέλασα αρκετά

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Αυτά πριν ή αφού γάμησες τη Σαρλίζ Θερόν;

      Διαγραφή
    2. δεν έχω πάει ποτέ με τη Σαρλίζ κι ό,τι κι αν σου είπανε είναι ψέμματα

      Διαγραφή
    3. Ειλικρίνεια; Πώς το 'παθες; Δεν είχες κάνει εμβόλιο;

      Διαγραφή
    4. χύνω μόνο αλήθειες!!!

      Διαγραφή
  6. "Ο κάγκουρας". ΚΑΘΑΡΙΣΕΣ. Όλα τα άλλα ήταν περιττά, ήταν σαν να τους έσκισες τον πάτο και μετά να ήθελες να τους δείξεις κάτι band-new gadgets που χρησιμοποιείς όταν δεν είναι ικανοποιημένοι. Άξιος, καιρός ήταν να φάνε κράξιμο και ξέρω και πολλούς...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ε, ναι, αλλά δεν τους φτάνει μόνο η λούτσα. Θέλουν λούτσα και ξύλο, all in one.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.