Τετάρτη, 30 Μαΐου 2012

Πες κι εσύ τον πόνο σου part 2

Και ναι, κυρίες και κύριοι, το δεύτερο μέρος της συμβουλευτικής στήλης που τόσο πολύ αγαπήσατε. Ο κόσμος περιμένει με ανυπομονησία να ακούσει το απόσταγμα σοφίας που έχω να του προσφέρω, κι εγώ φυσικά δεν μπορώ να τον απογοητεύσω.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι η Μαλένα, είμαι 16 χρονών και νιώθω πως τίποτα δεν έχει νόημα στη ζωή. Ο κόσμος γύρω μου είναι μια απίστευτη ματαιότητα. Προτιμώ να μην τον βλέπω καθόλου, να γυρνάω στο εσωτερικό μου και να περνάω την αγωνία που με κατατρύχει σε ποιήματα. Τα βράδια κλαίω πριν κοιμηθώ, στο σχολείο όλοι με βλέπουν σαν το ούφο και έχω σκεφτεί πολύ σοβαρά την αυτοκτονία. Αλλά γιατί δεν το αποδέχεται κανείς αυτό; Εσύ δεν το βρίσκεις φυσιολογικό;
Αγαπητή Μαλένα,
και βέβαια δεν το βρίσκω φυσιολογικό. Η μόδα του emo εδώ και τρία-τέσσερα χρόνια είναι deader than disco. Ο νούμερο ένα τρόπος για να παραπονεθείς για τη δηθενιά του μέινστριμ κόσμου εν έτει 2012 είναι το hipster. Αλλά από το να γίνεις χίπστερ καλύτερα να ξεκινήσεις το τσιγάρο, την πρέζα, το σνιφάρισμα βενζινόκολλας ή το bunjee jumping χωρίς σκοινί. Αν θες τη δική μου γνώμη, βγάλε τα εκατόν πενήντα ψεύτικα πίρσινγκ από τη μάπα σου, τη ζώνη με τα καρφιά και το μαύρο αϊλάινερ και προσπάθησε να βρεις κανέναν γκόμενο.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι ο Λεβί, είμαι 28 χρονών και νιώθω διχασμένος ανάμεσα σε δύο αγάπες. Πριν από δύο μήνες, γνώρισα την Ραχήλ στη συναγωγή της γειτονιάς μου. Ένιωσα ένα συναίσθημα που ποτέ δεν είχα ξανανιώσει. Την πλησίασα, λοιπόν, και της είπα ότι μου έκανε μεγάλη εντύπωση. Της πρότεινα, λοιπόν, να βγούμε ραντεβού, κι εκείνη δέχθηκε. Δε σου είπα ακόμη, όμως, για την άλλη μεγάλη μου αγάπη. Έχω μια υπέροχη συλλογή από χρωματιστά χαρτιά με γέφυρες ζωγραφισμένες πάνω τους. Αλλά για να κατακτήσω τη Ραχήλ, θα πρέπει να καταστρέψω τη συλλογή μου! Τι να κάνω;
Αγαπητέ Λεβί,
σε κατανοώ πλήρως. Οι καιροί είναι δύσκολοι για να παραμελείς έτσι μια συλλογή από χρωματιστά χαρτιά με γέφυρες. Αλλά θα δεις ότι υπάρχουν κάποιοι άνθρωποι που χρησιμοποιούν αυτά τα χαρτιά με τις γέφυρες με έναν ελαφρώς παράδοξο τρόπο. Λεφτά τα λένε. Από την άλλη, μπορεί να διαπιστώσεις ότι και η Ραχήλ έχει μια συλλογή σαν τη δική σου. Εγώ δεν ξέρω βέβαια από αυτά, απλά υποθέσεις κάνω. Δοκίμασε και δε θα χάσεις.
Αγαπητέ Θωμά,
ονομάζομαι Μπιγιονσέ, είμαι 31 χρονών και είμαι παντρεμένη με ένα παιδί. Πρόσφατα ο άντρας μου έκανε έρευνα στο ίντερνετ κι ανακάλυψε ότι υπάρχουν δύο μαλάκες, από μια χώρα που νομίζω ότι λέγεται Ελλάδα, που διεκδικούν και οι δύο την πατρότητα του παιδιού μας και μάλιστα βρίζει ο ένας τον άλλον γι'αυτό το λόγο! Έγινε Τούρκος! Άρχισε να με λέει, "πότε πήγες στην Ελλάδα και γαμήθηκες μωρή πουτάνα" και τέτοια! Από εκεί που ήμασταν μια χαρά, όλα γίναν ένα μπάχαλο! Δε με εμπιστεύεται, μου φωνάζει και όλο αυτό φυσικά επηρεάζει και την καριέρα μου! Τι να κάνω;
Αγαπητή Μπιγιονσέ,
δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάς. Κανένα τέτοιο περιστατικό δεν έχει υποπέσει στην αντίληψή μου, αν γινόταν άλλωστε θα το ήξερα. Βασικά δεν έχω ξανακούσει ποτέ το πανέμορφο ονοματάκι σου. Όσο για τον άντρα σου, προσπάθησε να τον πάρεις με το μαλακό, κάνε κι ένα test DNA αν είναι πια τόσο δύσπιστος, κι αν τίποτα από αυτά δεν πιάσει, αφοσιώσου στην καριέρα σου. Όποια κι αν είναι αυτή.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι η Σοφία, είμαι δεκαεννιά χρονών και από μικρή είχα το όνειρο να γίνω μοντέλο. Όμως δεν μπορώ να καταλάβω τι συμβαίνει. Σε όποια πρακτορεία μόντελινγκ έχω πάει, μόλις με βλέπουν τα μέλη της επιτροπής πέφτουν κάτω και κοπανιούνται στα γέλια! Τι ρατσισμός είναι αυτός; Γιατί μια κοπέλα που ζυγίζει 98 κιλά να μην έχει δικαίωμα να κυνηγήσει τις φιλοδοξίες της;
Αγαπητή Σοφία,
δεν καταλαβαίνεις τώρα τι γίνεται; Οι κλίκες του χώρου προωθούν τις ανορεξικές και τις κοκαρισμένες και δεν αφήνουν τις υπόλοιπες να δουν ηλίου φως. Αλλά το πρόβλημά σου έχει πλέον λυθεί. Συγκινήθηκα τόσο πολύ, που θα ανοίξω δικό μου οίκο μόδας και θα σε έχω και πρώτη φίρμα σε όλες τις επιδείξεις μου. Αλλά και αυτό να μην πιάσει, δείξε θάρρος. Τα 120 Ενωμένα Γυράδικα είναι πάντα στο πλευρό σου.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι ο Αντρέας από τα Κάτω Πετράλωνα και έχω χάσει τελείως τον έλεγχο του γιου μου. Ποτέ δεν ήταν κανένας τρομερά καλός μαθητής, αλλά από τότε που πήγε στο γυμνάσιο έχει ξεφύγει τελείως. Γυρνάει στις πέντε η ώρα το πρωί κάθε βράδυ, πίνει, καπνίζει, παίρνει χασίσια, παίζει ξύλο με αλητήριους από άλλα σχολεία, γαμάει τη μία και την άλλη και μετά τις πετάει μαζί με τις χρησιμοποιημένες καπότες. Αν χρησιμοποιεί δηλαδή, γιατί ικανό τον έχω να μου κουβαλήσει κανένα ξώγαμο εδώ πέρα και να τρέχουμε. Μόνο την τελευταία βδομάδα μετράει μία τριήμερη από το σχολείο γιατί βούτηξε το Iphone του διευθυντή και έγραψε στο facebook του "Είμαι γκέι", μία μήνυση από το Δήμο γιατί κατέστρεψε σαράντα οχτώ ζαρντινιέρες μέσα σε ένα βράδυ και τώρα είναι στο νοσοκομείο επειδή έπεσε με τη μηχανή που πήρε χωρίς την άδειά μου! Πώς θα ξαναπάρω τα ηνία;
Αγαπητέ Αντρέα,
έχει ξεφύγει, ε; Βάλ'του απλικέησο. Δε θα ξεφεύγει ποτέ. Δεν είδες ο Κίτσος; Τσεκ μασίν έχει γίνει. Έτσι κι αλλιώς, για να σου βγήκε έτσι, ως γονιός τράτζικ θα είσαι.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι η Ζωή και έχω εδώ και ένα χρόνο αποκλειστική σχέση με τον Γρηγόρη. Αλλά νομίζω ότι μου τα μασάει λίγο. Όποτε κάνω έστω και την παραμικρή αναφορά σε γάμο αρχίζει να μου λέει για την καταστροφή που προκαλεί η οικονομική πολιτική της Μέρκελ στην Ευρωζώνη. Αργεί τα βράδια να γυρίσει στο σπίτι, ακυρώνει τα ραντεβού μας με περίεργες δικαιολογίες, δεν δίνω σημασία. Αλλά τώρα μου λέει ότι πρέπει να φύγει για ένα μήνα λόγω επιχειρηματικών δραστηριοτήτων σε μια χώρα, ούτε θυμάμαι πώς την είπε, Σαουδική Αρμενία ή κάτι τέτοιο. Λες να με κοροϊδεύει;
Αγαπητή Ζωή,
τι σε κάνει να το πιστεύεις αυτό; Η Σαουδική Αρμενία είναι μια χώρα που κάνει μεγάλα επιχειρηματικά ανοίγματα στην Ελλάδα, ειδικά από τότε που ο Σερτζ Τανκιάν προσφέρθηκε να αγοράσει τον Παναθηναϊκό. Μη βασανίζεσαι. Ο άνθρωπος σου είναι απόλυτα πιστός. Επειδή δηλαδή είναι πολυάσχολος επιχειρηματίας πάει να πει ότι ξενοπηδάει; Σε παρακαλώ τώρα. Προσβάλλεις το ανδρικό φύλο με τις αδικαιολόγητες αμφιβολίες σου.
Αγαπητέ Θωμά,
ονομάζομαι Βαγγελίτσα, είμαι 87 χρονών και έχω πρόβλημα με τους γονείς μου. Με πιέζουν να παντρευτώ. "Πότε θα βρεις κι εσύ βρε αχαΐρευτη ένα καλό παιδί, πότε θα μας κάνεις ένα εγγονάκι, στο ράφι με τα ληγμένα θα καταλήξεις", μου 'χουνε φάει τα συκώτια! Μα τους λέω, νέα είμαι ακόμα, θα παντρευτώ όταν θα είμαι έτοιμη, αυτοί τίποτα! Πες μου βρε παλικάρι μου, την ευχή μου να 'χεις, τι να κάνω; Κρίμα απ'το Θεό δεν είναι να πάω να κρεμαστώ;
Αγαπητή Βαγγελίτσα,
και βέβαια είναι κρίμα! Έχεις όλα τα χρόνια μπροστά σου και θα πας να μου χαντακωθείς; Ας τους να λένε. Σε όλο και κάποια εκδρομή του ΚΑΠΗ θα βρεις έναν ντούρο παππού με άκρες σε φαρμακείο για να παίρνει φτηνά βιάγκρα. Και στην τελική, δέκα ωρίτσες με το αερόπλανο είναι η Αμερική. Τον Χιου Χέφνερ τι σκατά τον έχουμε;
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι ο Γιώργος, είμαι δεκαέξι χρονών και φοβάμαι ότι έκανα τη μεγαλύτερη μαλακία της ζωής μου. Τα έχω εδώ και τρεις μήνες με μια συμμαθήτριά μου, και ενώ την πίεζα να προχωρήσουμε στο ξέρεις τι, αυτή μου έκανε τη δύσκολη. Τέλος πάντων, πριν μια βδομάδα ένας φίλος μου έκανε ένα πάρτυ για τα γενέθλιά του, ε, είχα πιει, είχε πιει, την στρίμωξα σε μια τουαλέτα και της έδειξα τι εστί βερίκοκο. Όπως φαίνεται, όμως, ξέχασα τον πιο σημαντικό κανόνα του βόλεϊ κρεβατοκάμαρας: πάντα να φοράς κράνος. Κι έτσι, ήρθε χθες και μου είπε ότι είναι έγκυος! Τι θα κάνω;
Αγαπητέ Γιώργο,
στην Αμερική υπάρχει ένα πρόγραμμα ειδικά για σένα και την κοπέλα σου. Sixteen and Pregnant λέγεται. Κάθε δεν-ξέρω-πότε-παίζει στο MTV.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι η Ελένη, είμαι 33 χρονών και νομίζω ότι μόλις διέλυσα το γάμο μου. Το αυτοκίνητό μου έκανε περίεργους θορύβους εδώ και κάτι μέρες και το πήγα στο συνεργείο να δει ο μηχανικός τι έχει. Το κοιτάει λοιπόν, το φτιάχνει και με λέει, "Τίποτα σπουδαίο, μανδάμ, ένα ρουλεμάν είχε βγει από τη θέση του, 20 ευρώ μας κάνει η δουλειά". Βγάζω το πορτοφόλι μου, άδειο. Του λέω, "Λυπάμαι, δεν έχω λεφτά να σας πληρώσω". Και με λέει, "Τότε, μανδάμ, θα πληρώσεις σε είδος", και, να μην τα πολυλογώ, με στριμώχνει σε μιαν αποθηκούλα και μ'αλλάζει τα πετρέλαια. Δεν μπορώ να πω, προικισμένος ο κύριος, και η γουρουνότριχά του μ'έφτιαχνε. Αλλά τι θα κάνω αν το μάθει ο άντρας μου; Θα με κάνει κομματάκια, θα με σκοτώσει, ή, ακόμα χειρότερα, θα με χωρίσει!
Αγαπητή Ελένη,
σύμφωνα με αυτά που μου γράφεις, καταλήγω στο συμπέρασμα ότι δεν είσαι αληθινή γυναίκα, αλλά πρωταγωνίστρια σε ταινία εκπαιδευτικού περιεχομένου με τίτλο "Σιάξε μου τα Ρουλεμάν νούμερο 45" και τον Ρον Τζέρεμι στο ρόλο του μηχανικού. Οπότε, αν το μάθει ο άντρας σου δε θα πάθεις τίποτα. Δε θα σε σκοτώσει, δε θα σε κάνει κομματάκια, ούτε καν θα σε χωρίσει. Το πιο πιθανό είναι να θελήσει να σε πάρει τρίο μαζί με το μηχανικό. Τυχερή.
Αγαπητέ Θωμά,
ονομάζομαι Τζίνα και πριν από μια βδομάδα μου συνέβη κάτι που άλλαξε τη ζωή μου. Πήγαινα ωραία και καλά στη σχολή μου με το 10, όταν ξαφνικά, γύρω στις οκτώμισι, μπαίνει στο Ιπποκράτειο ο πιο κούκλος άντρας που είχα δει ποτέ μου! Ήταν ένας υπέροχος ξανθός άγγελος με καταπράσινα ματάκια! Αλλά, μέσα στους Αλβανούς, τις θείτσες και τους μαύρους με τις μπαγκαζιέρες, πού να κάνεις παιχνίδι; Απλά κοιτούσα. Νομίζω πως κι αυτός με κοίταξε. Αλλά, αλίμονο! Μετά από δύο λεπτά κατέβηκε χωρίς να έχουμε ανταλλάξει κουβέντα! Από τότε παίρνω κάθε μέρα το 10 μπας και τον ξαναδώ, αλλά καμία τύχη! Αν δεν τον ξαναδώ ποτέ, νομίζω πως θα πεθάνω!
Αγαπητή Τζίνα,
έχω μια καταπληκτική ιδέα. Θα πάρεις τηλέφωνο τον ΟΑΣΘ και θα τους ρωτήσεις πώς λεγόταν ο ξανθός επιβάτης με τα καταπράσινα μάτια που πήρε το 10 από το Ιπποκράτειο πριν από μια βδομάδα γύρω στις οκτώμισι και κατέβηκε δύο λεπτά μετά. Ή, μάλλον, θα το κάνω εγώ για σένα και θα σε πάρω τηλέφωνο. Μην ανησυχείς που δεν έχω το τηλέφωνό σου. Θα μου το δώσουν κι αυτό από τον ΟΑΣΘ. Ξέρεις τι φακέλωμα μας κάνουν; Μεγάλος Αδερφός και δε σε λέω τίποτα.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι ο Τζίμης (από το Χέτφιλντ), είμαι δεκαεννιά χρονών και ζω με τον πατέρα μου. Ο πατέρας μου είναι καμένος μεταλάς. Να φανταστείς, τον χώρισε η μάνα μου γιατί κάθε φορά που έχυνε έβγαζε την κραυγή του Χάλφορντ και ξυπνούσε όλη την πολυκατοικία, κι όταν με θέλει κάτι δε φωνάζει "Τζίμη, έλα εδώ" αλλά "ΟΥΟΟΟΟΥΟΥΟΟΥ, ΣΟΥΗΤ ΤΣΑΙΛΝΤ Ο ΜΑΗΝ!" Τέλος πάντων, ακούω κι εγώ μέταλ και δεν είχα πρόβλημα μέχρι τώρα. Το πρόβλημα δημιουργήθηκε όταν γνώρισα την Νάντια, ένα υπέροχο πλάσμα βγαλμένο κατευθείαν από τα τρίσβαθα της κόλασης, η οποία όμως ακούει Lady Gaga! Και το χειρότερο, έχει αρχίσει να παρασέρνει κι εμένα! Ο πατέρας μου δε θα μου το συγχωρήσει ποτέ αν μάθει ότι προδίδω τη μεταλοσύνη με αυτό τον τρόπο! Τι θα κάνω;
Αγαπητέ Τζίμη,
έχεις πράγματι ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Κατά τη γνώμη μου, το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να μου στείλεις εδώ πέρα τη Νάντια και να βρεις καμιά μεταλλού πείσεις τη Νάντια να παριστάνει τη μεταλλού όταν σας βλέπει ο πατέρας σου, και να είναι ο κανονικός της εαυτός τις υπόλοιπες ώρες. Όπως άλλοι νέοι πάνε στα πάρκα και καπνίζουν κρυφά από τους γονείς τους, εσείς θα πάτε στα πάρκα και θα ακούτε Lady Gaga κρυφά από τους γονείς σας. Ε, που θα πάει, κάποια στιγμή θα ωριμάσουν οι συνθήκες και θα βγείτε κι εσείς από τη ντουλάπα. Η αγάπη θα νικήσει.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι η Άννα και θέλω να ζητήσω τη συμβουλή σου σχετικά με τον άντρα μου τον Πέτρο. Έχει σοβαρό πρόβλημα τζόγου. Παρασκευή παίρνει το μισθό του, Κυριακή τον έχει ήδη παίξει όλο στο Στοίχημα αι μετά ζητιανεύει λεφτά από τη μάνα μου για να παίξει φρουτάκια. Όλο λέει ότι όταν μαζέψει δέκα χιλιάδες κέρδη θα πάει να παίξει στο Λας Βέγκας, αλλά δεν τον έχω δει ποτέ να κερδίζει τρία ευρώ στη σειρά. Μια φορά τον είχα πιάσει να προσπαθεί να πουλήσει το δεξί νεφρό του στο Ebay! Αλλά δε με νοιάζουν τα λεφτά, να παν να γαμηθούν. Αλλά εγώ πότε θα γαμηθώ; Έχουμε να το κάνουμε δεκαέξι μήνες, γιατί κάθε βράδυ ξημερώνεται στο online poker. Τι θα γίνει; Εγώ ψυχή δεν έχω;
Αγαπητή Άννα,
θα βάλεις μαζί του στοίχημα 100000 ευρώ ότι δεν μπορεί να σε πηδάει κάθε βράδυ για τα επόμενα 35 χρόνια. Problem solved.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι ο Μιχάλης, είμαι ντελιβεράς σε πιτσαρία και πρόσφατα έψησα κατάσταση με μια γκομενίτσα που γνώρισα σε ένα πάρτι. Το πρόβλημα είναι ότι της είχα συστηθεί σαν λεφτάς, οικονομικός σύμβουλος της εταιρείας λιπαντικών πάσης φύσεως και σκοπού με την επωνυμία "Λάδια ο Μιχάλης" και τέτοια, κι αυτή, ψιλομεθυσμένη όπως ήταν, το 'χαψε. Μερικές μέρες μετά, παίρνω μια παραγγελία για μια πίτσα με αντζούγιες και μπέικον. Καβαλάω το παπί μου, τρέχω στη διεύθυνση που μου δώσανε, χτυπάω το κουδούνι, λέω "Έφερα την πίτσα σας", και τι να δω; Ήταν αυτή, αυτή που με ήξερε ως οικονομικό σύμβουλο! Με αποκάλεσε ψεύτη και αχρείο, μου έχωσε μπουνιά και δεν πλήρωσε καν την πίτσα, και έφαγα επιπλέον ξύλο από το αφεντικό μου για τα χαμένα κέρδη! Πώς τα 'χω κάνει έτσι;
Αγαπητέ Μιχάλη,
είσαι τυχερός που η υποθετική εταιρεία σου έφτιαχνε λιπαντικά, γιατί αλλιώς θα είχες γαμηθεί ασάλιωτος. ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΑΝΘΡΩΠΕ ΜΟΥ; Αυτά που ο πιτσαδόρος παρίστανε τον πλούσιο επιχειρηματία και η γκόμενα έμενε μαζί του κι όταν μάθαινε ότι είναι πιο φτωχός κι από Πάκι στην Ομόνοια, γίνονταν στις ελληνικές ταινίες με το Βουτσά! Είσαι ο Μιχάλης, παραδίδεις πίτσες, και πρέπει να είσαι υπερήφανος γι' αυτό! Και καλά έκανε και σου έχωσε μπούφλες το αφεντικό σου. Έπρεπε να ήμουν κι εγώ εκεί πέρα να σε βαρέσω κι εγώ.
Αυτά, και να προσέχετε μην έρθει στο σπίτι σας ο γιος του Αντρέα από τα Κάτω Πετράλωνα και πετάει κλούβια αυγά στα παράθυρα.

Δευτέρα, 28 Μαΐου 2012

Γελοιοβίζιον 2012

Το ξέρω, πέφτω χαμηλά. Κι αυτό λέει πολλά για κάποιον σαν κι εμένα. Αλλά δεν μπορώ να αντισταθώ. Πείτε με γκέουλα, πείτε με Πουλόπουλο, δε με νοιάζει. Υπόσχομαι πάντως ότι το επόμενο θα είναι αντάξιο των ποιοτικών προσδοκιών σας. Βασικά δε χρειάζεται καν να το διαβάσετε αυτό. Δεν είναι για εσάς. Είναι απλά οι σκέψεις μου φωναχτά. Απευθύνεται μόνο σε εμένα. Ξεχάστε ότι αυτή η εγγραφή υπάρχει.
...δε φύγατε ακόμα, ε; Σας ξέρω εγώ καλά. Ψοφάτε για τέτοια.
Και να σκεφτείς ότι δε σκόπευα καν να γράψω τίποτα για αυτό το πράγμα. Αλλά μπήκα στο mood μετά από αυτό που είδαν τα ματάκια μου. Κάνοντας λοιπόν ζάπινγκ πέφτω πάνω στη Μελέτη, η οποία συζητούσε με την χοντρή, την Ιταλίδα και τρεις αδερφές (όχι του Τσέχωφ) για τι άλλο; Για τη Γελοιοβίζιον φυσικά. (εν τω μεταξύ η Ελεονώρα κατάλαβε επιτέλους ότι ανήκει στην κατηγορία εκείνη γυναικών στις οποίες δεν πάει το βαμμένο καροτί, και επανήλθε στο πλατινέ με το οποίο τη γνωρίσαμε και την αγαπήσαμε. Μπράβο Ελεονώρα. Μας κάνεις εθνικά υπερήφανους. Η Ελληνίδα είναι πλατινέ. Φτάνει με τις ξενόφερτες μόδες. Επειδή δηλαδή το έκανε η Rihanna πρέπει να το κάνουν όλες; Ζήτω οι ξανθιές!)
Η Ελεονώρα, λοιπόν, που λέτε, έβγαλε σε τηλεφωνική γραμμή την Μαντώ, παλιά εκπρόσωπο της χώρας με αντίστοιχη επιτυχία με τη φετινή, να πει κι αυτή τη μαλακία της. Και την είπε. Συγκεκριμένα, η κιουρία δήλωσε ότι δεν άξιζε δεύτερη θέση η Ρωσία, η οποία έστειλε αυτό:

το οποίο συνδυάζει τις δύο μεγάλες αγάπες του Χωστήρα, τις Ρωσίδες και τις ώριμες. (Οκέι, θα πέσει μπινελίκι γι'αυτό, αλλά άξιζε τον κόπο).
Δήλωσε λοιπόν ότι δεν άξιζε δεύτερη θέση, αλλά το γιατί έχει σημασία. Δεν άξιζε, λέει, γιατί γελοιοποιεί το θεσμό!
...
...σας αφήνω ένα λεπτό για να συνειδητοποιήσετε τι μόλις διαβάσατε, και συνεχίζω.
...
...ακόμα; Τέλος πάντων. Είπε στ'αλήθεια ότι γελοιοποιεί το θεσμό. Μάλιστα. Δηλαδή, για να καταλάβω, η ιδιαίτερα σοβαρή καλλιτέχνις Μαντώ πιστεύει ότι ένα τηλεοπτικό γεγονός (ε, κάνε μου τη χάρη που θα το αποκαλέσω θεσμό) το οποίο, μόνο τα τελευταία πέντε χρόνια, έχει φιλοξενήσει (πατάτε το play με αποκλειστικά δική σας ευθύνη στα βίντεο που ακολουθούν):
α)ένα τραβέλι με κοστούμι από αλουμινόχαρτο και άστρο στο κεφάλι σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο,

β)έναν Ισπανό wannabe Borat που εμφανίστηκε στη σκηνή με τη συνοδεία πλαστικής πανηγυριώτικης κιθαρίτσας για πεντάχρονα,

γ)έναν τρόφιμο του ΠΙΚΠΑ που το έσκασε, βρέθηκε στη Βοσνία, τον πέρασαν για τραγουδιστή και τον στείλανε να τραγουδήσει και ήθελε να φέρει και την αγαπημένη του κότα πάνω στη σκηνή αλλά οι κανονισμοί δεν τον άφηναν,

δ)ένα δεκαπεντάχρονο που έφαγε την πρώτη του χυλόπιτα και βγήκε να τραγουδήσει τον πόνο του ξεμαλλιάζοντας ένα βιολί και ο κόσμος τον λυπήθηκε και του δώσανε πρωτιά,
ε) μια μαριονέτα γαλοπούλα,

και στ) τα δίδυμα ξαδέρφια του Bieber από την από 'δω μεριά του Ατλαντικού, και μάλιστα δύο, επαναλαμβάνω ΔΥΟ φορές:

το τηλεοπτικό γεγονός, λοιπόν, που φιλοξένησε όλα αυτά τα νούμερα, περίμενε τις γιαγιάδες από τη Ρωσία για να γελοιοποιηθεί;
Μάλλον δεν έχεις αντιληφθεί την κατάσταση, κιουρία μου. H Γιουροβίζιον δε χρειάζεται κανέναν για να την γελοιοποιήσει. Είναι ήδη μια γελοιότητα από μόνη της, ακόμη κι ο Μπετόβεν να κατέβαινε από τον ουρανό για να συμμετάσχει, κάτι που δε θα γινόταν ποτέ αλλά αν λέμε ρε παιδί μου, πάλι μια γελοιότητα θα ήταν. Αξίζει μόνο για να δεις λίγο, να γελάσεις με την μαλακία που δέρνει το ανθρώπινο γένος και μετά να πετάξεις την τηλεόραση από το παράθυρο, με κίνδυνο να σκοτώσεις κανέναν και να σε πάνε μέσα, αλλά τουλάχιστον να είσαι ασφαλής από τέτοιου είδους θεάματα. Οπότε όποιος την παίρνει στα σοβαρά είναι τουλάχιστον γελοίος ο ίδιος.
Τουλάχιστον στην Αυστρία πιάσανε το νόημα και στείλανε κάτι ανάλογο του επιπέδου της:

Αλλά εντάξει. Ας μην είμαι άδικος. Αν εξαιρέσεις αυτούς εδώ τους γίγαντες της παγκόσμιας μουσικής σκηνής και τα καμάρια της Ιρλανδίας, φέτος ήταν από τις καλές χρονιές. Οι περισσότερες χώρες μπήκαν στον κόπο να στείλουν τραγούδια, βλέπετε. Και τραγουδιστές. Με φωνή. Και χωρίς να τα βγάζουν όλα έξω. Και μάλιστα μία από αυτές τις χώρες νίκησε. Σουηδία τη λέγανε; Ναι. Γενικά ρε παιδί μου επέστρεψαν στην κανονική, ποπ και τέθοια βέβαια, αλλά κανονική, μουσική.
Εκτός από την Ελλάδα, φυσικά. Μασάμε εμείς από τέτοια; Η συνταγή είναι γνωστή. Στέλνουμε τη γκομενίτσα με το μισό φόρεμα να τραγουδήσει την κλασική γιουροβιζιονιά "πήγαμε να ξανακάνουμε το Number One αλλά κάτι στράβωσε στην πορεία" και βουρ για δεκάδα. Τι διάλο; Μετά από τόσα άδικα, σκληρά και βάναυσα μέτρα λιτότητας που βέβαια αν βγει ο Αλέξης πρωθυπουργός θα τα καταργήσει και θα ζήσουμε όλοι μαζί ωραία και καλά με 1500 ευρώ κατώτατο μισθό, μας το χρωστάνε οι κιαρατάδες. Πάρε τώρα τη δέκατη έβδομη θέση για να μάθεις.
Αλλά εντάξει, δεν πρέπει να ανησυχούμε. Σε όλο και κάποιο ξεσκισάδικο της Ιεράς Οδού θα καταλήξει κι η Ελευθερία Ελευθερίου, κι η ζωή συνεχίζεται. Μωρέ δε λες καλά που δεν κέρδισε, να μας έβαζε πάλι η ΕΡΤ να πληρώνουμε στη ΔΕΗ κανένα ειδικό τέλος Γιουροβίζιον; Για τέτοια είμαστε τώρα; Σουηδία ρε!
Μετά ήταν η Κύπρος, η οποία θέλησε να ακολουθήσει τη συνταγή της μαμάς Ελλάδας και τελικά τα πήγε και καλύτερα. Κατά τα λοιπά, οι Άγγλοι, που δε μαθαίνουν ποτέ, στείλανε έναν μπάρμπα με περίεργο όνομα που είχε κάνει κάποτε μια επιτυχία κι από τότε τον είχε ξεχάσει κι ο θεός, στιγμές απείρου κάλλους (και απείρου κάλου) ζήσαμε με τα τραγούδια (ας τα πούμε) της Ουκρανίας και της Ρουμανίας, ενώ η πιο αδικημένη χώρα ήτο αδιαμφισβήτητα το Σαν Μαρίνο, το οποίο έστειλε ένα τραγούδι για το Facebook:

Λοιπόν, μόλις μου τελείωσε η όρεξη για να γράφω για τη Γελοιοβίζιον. Αυτό ήταν όλο. Η πτώση επιπέδου, IQ, ηθικών αξιών και τιμών στο χρηματιστήριο μόλις τελείωσε (καλά, αυτό το τελευταίο δεν ισχύει, μην πάτε να αγοράσετε ακόμα). Η επόμενη εγγραφή θα έχει πραγματική ποιότητα. Νομίζω. Δεν βάζω και το χέρι μου στη φωτιά, ούτε και την ξερή μου στη γκιλοτίνα. Θα προσπαθήσω πάντως. Ίσως. Δεν ξέρω. Ανάλογα με τα κέφια. Ή μπορείτε απλά να διαγράψετε το σύνδεσμο από τους σελιδοδείκτες σας, να διαγράψετε και τις μνήμες σας με τη βοήθεια του Will Smith και να μην ξαναμπείτε ποτέ. Ναι. Είναι κι αυτό ένα ενδεχόμενο.
Αυτά, και να προσέχετε μην τυχόν πέσετε στο ζάπινγκ σε εμπεριστατωμένη ανάλυση μεσημεριανάδικου για το πόσο άδικη ήταν η θέση της χώρας μας και γιατί δεν της βάλανε ένα καλύτερο ρούχο της κοπέλας και πότε θα μάθουμε επιτέλους να στέλνουμε συμμετοχές της προκοπής.

Σάββατο, 26 Μαΐου 2012

Τώρα και συμβουλευτική στήλη (δεν θα αφήσω τίποτα όρθιο λέμε)

Πρόλογος: Σίγουρα όλοι έχετε διαβάσει ανάλογες στήλες σε διάφορα περιοδικά οποιουδήποτε τύπου και παρατηρήσατε το ίδιο πράγμα: οι "ειδικοί" λένε συνέχεια τις ίδιες μαλακίες. Ε, λοιπόν, ήρθε η ώρα να μπουν τα πράγματα στη θέση τους. Σε αυτό εδώ το απαύγασμα ανθρώπινου πόνου, προβληματισμού και αγωνίας που ακολουθεί, θα δείτε πώς πραγματικά θα έπρεπε να είναι οι απαντήσεις σε τέτοιου είδους γράμματα.
Σημείωση 1: Προς αποφυγή παρεξηγήσεων, οποιαδήποτε ομοιότητα με πρόσωπα και καταστάσεις είναι απολύτως συμπτωματική. Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι, ή οπουδήποτε αλλού εδώ που τα λέμε (όπα, λάθος προειδοποίηση).
Σημείωση 2: Αν και όταν χρειαστεί, θα παίξει και δεύτερο μέρος. Η ανθρώπινη ψυχή είναι ατελείωτη, το ίδιο και ο πόνος της.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι η Ντέμπη και μ'αρέσει ένας τύπος, ο Γιώργος. Το πρόβλημα είναι ότι αυτός είναι μεταλάς, ενώ εγώ είμαι σκυλού. Θέλω να τον κερδίσω, αλλά το μόνο μέταλ τραγούδι που έχω ακούσει είναι εκείνο που λέει "Wake up nagmasmgagsagmammamgf make up". Και δε μ'άρεσε. Τι να κάνουμε; Δε γουστάρω σόλο κιθάρα, γουστάρω σόλο μπουζούκι! Αλλά μ'αρέσει ρε γαμώτο...Τι θα με συμβούλευες να κάνω;
Αγαπητή Ντέμπη,
πρώτον, το "Wake up nagmasmgagsagmammamgf make up" λέγεται Chop Suey. Ηλίθια. Δεύτερον, το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να εγκαταλείψεις την προσπάθεια. Έτσι κι αλλιώς το πιθανότερο είναι να σε παρατήσει όχι επειδή δεν ακούς μέταλ, αλλά επειδή είσαι σαβούρω. Όλο και κάποιος που προσκυνά Καρρά και ξημεροβραδιάζεται στο ΛΕΠΑ θα βρεθεί και για σένα. Βρωμάει το Φιξ και το Ποσειδώνιο. Αν πάλι σ'αρέσει τόσο πολύ ο Γιώργος ή είσαι μαζόχα, κατέβασε όλη τη δισκογραφία των Μετάλικα στο Ipod σου και παίχ'την μέχρι να ματώσουν τ'αυτιά σου.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι ο Αντώνης, είμαι 20 χρονών και, όπως φαίνεται, το όργανό μου είναι υπερβολικά μικρό. Προσπαθώ να σκέφτομαι ότι το μέγεθος δε μετράει, αλλά οι τρεις σχέσεις που έκανα ως τώρα δε βοήθησαν. Η πρώτη, μια φοιτήτρια Βιολογίας, με το που το είδε πήγε κι έφερε το μικροσκόπιο. Η δεύτερη, που σπούδαζε Αστρονομία, το κατέταξε στους "Ερυθρούς Νάνους". Αλλά το χειρότερο ήταν με εκείνη την φοιτήτρια του Μαθηματικού, που του έβγαλε το παρατσούκλι "Ημίτονο". Κι όταν τη ρώτησα γιατί, με είπε "γιατί δε θα ξεπεράσει ποτέ το 1"! Δεν το αντέχω άλλο!
Αγαπητέ Αντώνη,
κανονικά όντως το μέγεθος δε μετράει, αλλά εσύ πια έχεις ξεπεράσει τα στάδια "μπάμια" και "φιστίκι" και οδεύεις ολοταχώς προς το στάδιο "νετρόνιο". Για εσένα πάντως η λύση είναι απλή. Θα ανοίξεις το email σου και θα πας στον φάκελο που πολύ κακώς θεωρείται "φάκελος ανεπιθύμητης αλληλογραφίας". You're welcome.
Αγαπητέ Θωμά,
με λένε Κατερίνα και μισώ τη μάνα μου! Το ξέρω, αυτή με γέννησε, αλλά θέλω να τη σκοτώσω! Δεν την αντέχω άλλο! Κάθε μέρα με πρήζει! Πότε θα βρεις κι εσύ μια δουλειά σαν την αδερφή σου τη Γωγώ που άνοιξε το δικό της μπουρδέλο και είναι πλέον ανεξάρτητη, πότε θα μου κάνεις κι εσύ ένα εγγονάκι σαν τον αδερφό σου τον Κώστα που βίασε εκείνη την τουρίστρια στη Σάμο, πότε θα κάνεις μια σοβαρή σχέση; Αλλά το χειρότερο δεν είναι αυτό. Κάθε φορά που της φέρνω κάποιον, του λέει ότι είμαι ανεύθυνη, αγενής, επιληπτική, ότι έχω σύνδρομο Ντάουν κι ότι είμαι κρυφολεσβία! Και φυσικά ο άλλος φεύγει τρέχοντας! Κάποια στιγμή ειλικρινά θα βουτήξω ένα βάζο και θα της το φέρω στο κεφάλι! Εσύ τι θα με συμβούλευες;
Αγαπητή Κατερίνα,
εμ...στη μάνα σου το 'πες;
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι ο Βασίλης, είμαι δεκαεφτά χρονών και πρόσφατα ανακάλυψα ότι είμαι ομοφυλόφιλος. Δεν είχα κάνει ποτέ σχέσεις με κορίτσια, τα βράδια έβλεπα στον ύπνο μου ότι ερχόμουν σε επαφή με άλλους άντρες και μου αρέσει πολύ ο Justin Bieber, τον βρίσκω πολύ γλυκούλη. Αλλά φοβάμαι να το πω στον πατέρα μου, γιατί είναι παλαιών αρχών και αν το μάθει θα με αποκληρώσει. Κι έχει πολλά λεφτά, οπότε αν με αποκληρώσει την πούλεψα. Τι θα κάνω;
Αγαπητέ Βασίλη,
κάνεις πολύ καλά και το κρύβεις από τον πατέρα σου. Κι εγώ αν μάθαινα ότι ο γιος μου γούσταρε τον Bieber θα τον αποκλήρωνα. Μα κι εσύ ρε πούστη μου (no pun intended), βρήκες άτομο να καψουρευτείς; Όσο γι'αυτό, σου συστήνω κρύα μπάνια, τοποθέτηση αφισών της Μέγκαν Φοξ και της Σκάρλετ Γιοχάνσον στο ρόλο της Black Widow πάνω από το κρεβάτι σου για το ξεκάρφωμα και το 9011696969, την πιο hot τηλεφωνική παρέα για αγόρια με ειδικά γούστα.
Αγαπητέ Θωμά,
με λένε Βαγγέλη, και δεν προσπαθώ να γίνω καλύτερος άνθρωπος. Δουλεύω μπάρμαν σε ένα κλαμπίδιο εδώ στην περιοχή μου, και πριν μερικές μέρες έπιασα μια μελαχρινή κόλαση να με τρώει με τα μάτια της από την άκρη της μπάρας. Γράφω λοιπόν στην καραπουτσακλάρα μου τον γαύρο με τον οποίο βριζόμουν, και πάω και την κερνάω μια βότκα. Κι άλλη μία. Κι άλλη μία. Πολλές βότκες αργότερα τέλος πάντων βρεθήκαμε στην τουαλέτα του κλαμπ να πηδιόμαστε σαν τα λυσσασμένα σκυλιά. Ανταλλάξαμε τηλέφωνα και υποσχέθηκα να την πάρω, αλλά στο μεταξύ έπεσε δουλειά και ξεχάστηκα. Χθες λοιπόν που έβγαζα βόλτα τον σκύλο μου τον Κίλερ, την πιάνω στο πάρκο να χαμουρεύεται με έναν Αλβανό. Έχασα πάσα ιδέα. Τι να κάνω;
Αγαπητέ Βαγγέλη,
κατ'αρχάς, τον σκύλο σου τον Κίλερ; Κατούρα και λίγο ρε γαμιά. Όνομα που το 'δωσες το ζωντανό. Συνεχίζουμε. Λυπάμαι που θα σε ρίξω από τα σύννεφα, αλλά οι γκόμενες που πηδάς στις τουαλέτες των κλαμπ μετά από πολλές βότκες δεν είναι ακριβώς ηθικά στοιχεία. Αλλά τι σε χαλάει; Εφάρμοσε την βασική αρχή του κομμουνισμού. Και μην είσαι τόσο ρατσιστής. Και οι Αλβανοί έχουν ψυχή.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι η Τζέσικα και είμαι έξω φρενών! Είχαμε μαθηματικά και είχα κάτσει πίσω με το αγόρι μου το Τζίμη και φιλιόμασταν, και ξαφνικά, χωρίς κανένα λόγο, έρχεται ο καριόλης ο μαθηματικός και μας στέλνει στο διευθυντή! Κι αυτός μας ρίχνει τριήμερη! Δεν ντρέπονται λίγο; Τι πρόβλημα έχουν απέναντι στον έρωτα; Έτσι μου'ρχεται να τους καταγγείλω στο υπουργείο παιδείας!
Αγαπητή Τζέσικα,
μόνο στο Υπουργείο Παιδείας; Στο Δικαστήριο της Χάγης πρέπει να τους πας για αυτή την κατάφωρη παραβίαση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων! Δεν κατάλαβα; Τι σημασία έχουν οι παράγωγοι και τα όρια μπροστά στον αγνό και άδολο έρωτα, ο οποίος άλλωστε δε γνωρίζει όρια; Μην ανησυχείς όμως. Θα ασχοληθώ εγώ προσωπικά με τον διευθυντή σου και το μαθηματικό. Η αγάπη θα νικήσει!
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι ο Θάνος, είμαι 40 χρονών και παντρεμένος εδώ και πέντε χρόνια. Έχω μια δουλειά γραφείου, που πληρώνει καλά και γενικά δεν είχα πρόβλημα. Όμως μου το δημιούργησε η προϊσταμένη μου, η κυρία Αποτέτοιου. Η τύπισσα είναι τύπου Σάρα Πέιλιν κι έτσι. Πριν δυο μέρες με κάλεσε στο γραφείο της. Τη ρωτάω εγώ, "Τι θέλετε, κυρία Αποτέτοιου;" Εκείνη κλειδώνει την πόρτα, ρίχνει το κλειδί στο σουτιέν της και μου λέει, "Να με κάνεις δικιά σου". Εγώ έμεινα κάγκελο. "Μα δεν μπορώ, παντρεμένος άνθρωπος είμαι..." και τότε μου λέει, "Σκίσε με ή απολύεσαι". Ε, και τι να 'κανα; Την έσκισα. Αλλά τώρα θέλει και συνέχεια! Αν το μάθει η γυναίκα μου, θα με σκοτώσει. Αν απολυθώ, πάλι θα με σκοτώσει! Τι θα κάνω;
Αγαπητέ Θάνο,
μην είσαι μαλάκας. Είναι τώρα καιροί για να ρισκάρεις τη δουλειά σου; Κι έλα τώρα που σε χάλασε. Εγώ αν είχα προϊσταμένη τη Σάρα Πέιλιν ξέρεις τι θα της έκανα; Όσο για τη γυναίκα σου, κάποια μαλακία θα βρεις να της πεις. Δε σε φοβάμαι.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι η Νατάσα κι έχω ένα παράπονο από τη ζωή μου. Νιώθω μονίμως ότι δε με προσέχει κανένας άντρας. Κάθομαι στην καφετέρια με τις φίλες μου και όλοι πάνε και την πέφτουν στις φίλες μου! Ντάξει, είναι ενοχλητικό να σου την πέφτουν όλοι, αλλά όχι και στο άλλο άκρο! Και να πεις ότι ήμουν ανιψιά της Μέρκελ και βαφτιστήρα του Μητσοτάκη; Όχι δα! Όλες μου οι φίλες μου λένε ότι ζηλεύουν το στήθος μου! Τι μου συμβαίνει; Τον αντροδιώχτη έχω;
Αγαπητή Νατάσα,
όλες σου οι φίλες ζηλεύουν το στήθος σου, ε; Κοίταξε να δεις τι θα γίνει. Θα μου στείλεις ένα email με τον αριθμό του κινητού σου. Τα υπόλοιπα θα τα αναλάβω εγώ. Είμαι ψηλός, ξανθός, έχω κορμί που θα ζήλευε κι ο Μπραντ Πιτ, ολοκληρώνω το τρίτο διδακτορικό μου στην Πυρηνική Φυσική μετά από αυτά στην Θεωρία Αριθμών και το Συνταγματικό Δίκαιο και σε λίγες μέρες κλείνω το συμβόλαιο για τη μεζονέτα στο Μαλιμπού με θέα κατευθείαν στον Ειρηνικό. Λατρεύω τα μωρά και τα μικρά χνουδωτά σκυλάκια και στον ελεύθερό μου χρόνο γράφω τραγούδια και μαγειρεύω. Ελπίζω να σ'αρέσουν οι Aston Martin, γιατί δεν έχω καμία διάθεση να ξεφορτωθώ αυτήν που μόλις αγόρασα.
Αγαπητέ Θωμά,
λέγομαι Κοσμάς κι έχω μια μικρή παραξενιά. Μ'αρέσει να μιμούμαι τον Μάικλ Τζάκσον. Να τραγουδάω τις κομματάρες του, να αντιγράφω τις χορευτικές του κινήσεις κι έτσι. Αλλά όλες οι κοπέλες στις οποίες το έχω αποκαλύψει με θεωρούν παράξενο και με παρατάνε με το πουλί στο χέρι. Υπάρχει λύση;
Αγαπητέ Κοσμάικλ (έχω και χούμορ τρομάρα μου),
η λύση υπάρχει και είναι πολύ απλή. Φτιάχ΄τα με την Billie Jean. Πρόσεχε μόνο μη σου φορτώσει κανένα εξώγαμο.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι η Βίκυ και έχω μια απορία. Τι απέγιναν επιτέλους οι σοβαροί άντρες; Έχει γεμίσει ο κόσμος μαλάκες! Δεν μπορεί πια μια γυναίκα να κάνει μια σοβαρή σχέση με κάποιον που να την εκτιμάει και να τη σέβεται; Όλοι κοιτάνε πώς θα γαμήσουν και μετά τίποτα! Εσύ που είσαι τόσο έξυπνος, ωραίος και χιουμορίστας, μπορείς να μου πεις γιατί εξαφανίστηκαν τα καλά παιδιά;
Αγαπητή Βίκυ,
αφού είσαι τόσο καλή μαζί μου, θα σου πω. Τα καλά παιδιά δεν εξαφανίστηκαν. Απλά τους "βλέπεις σαν φίλους". Ξεκαβάλα λίγο από το οικολογικό, οικονομικό και εύκολο στο παρκάρισμα μεταφορικό μέσο που λέγεται καλάμι και καταδέξου να βγεις και με κάποιον που δε μοιάζει σαν τον γκέι βρικόλακα ή όποιον άλλον έχεις idol αυτή την εβδομάδα. Αν τους δώσεις μια ευκαιρία, θα διαπιστώσεις ότι κι αυτοί σε θέλουν, απλά δεν έχουν τ'αρχίδια να σου το πουν γιατί εσύ τρέχεις πίσω από τους "μαλάκες". Κατάλαβες; Δε φταις εσύ. Φταίει η μάνα σου, που καθόταν στον πατέρα σου.
Αγαπητέ Θωμά,
λέγομαι Χρήστος και πέρυσι την Πρωτοχρονιά κέρδισα σε έναν διαγωνισμό ένα τριήμερο στο Γκστάαντ. Την παραμονή της Πρωτοχρονιάς λοιπόν το ξενοδοχείο μας έκανε ρεβεγιόν και εγώ, όντας πολύ μεθυσμένος, πήγα και την έπεσα σε μια ξανθιά που ήταν επίσης πολύ μεθυσμένη. Ξυπνάω το πρωί, και τι να δω; Η ξανθιά ήταν η Μπρίτνεϊ Σπίαρς! Σοβαρά σου μιλάω! Έστειλα αμέσως μήνυμα σε όλους τους φίλους μου. Αλλά δε με πίστεψαν. Ακόμα και μέχρι σήμερα, όταν με βλέπουν, με ρωτάνε κοροϊδευτικά "Τι κάνει η Μπρίτνεϊ;". Γιατί δε με πιστεύουν;
Αγαπητέ Χρήστο, μην στενοχωριέσαι. Ούτε εγώ σε πιστεύω. Άκου λέει γάμησες τη Μπρίτνεϊ Σπίαρς! Στο τέλος θα μας πει κι ο Χατζηγιάννης ότι γαμάει τη Μακρυπούλια.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι ο Μήτσος, είμαι από την όμορφη Καρδίτσα και σπουδάζω στην Αθήνα. Προκειμένου να μου βγαίνουν πιο φτηνά τα έξοδα, συγκατοικώ με την Τζωρτζίνα. Η Τζωρτζίνα είναι καλό κορίτσι και τέθοια, αλλά υπάρχει κάτι που με προβληματίζει. Το δωμάτιό της μυρίζει συνεχώς σαν λιβάνι και το βλέμμα της είναι μονίμως χαμένο. Άσε που, προχθές το βράδυ, μου προσέφερε ένα τσιγάρο. Εγώ το δέχθηκα σαν κίνηση καλής θέλησης, αλλά κάτι παράξενο συνέβη. Όλη τη νύχτα έβλεπα γύρω μου ουράνια τόξα και περίεργα ζώα να μου μιλάνε. Για να μην τα πολυλογώ, έχω αρχίσει να σκέφτομαι ότι καπνίζει μαριχουάνα. Τι θα κάνω;
Αγαπητέ Μήτσο,
έχεις αρχίσει να σκέφτεσαι ότι καπνίζει μαριχουάνα. Δηλαδή δεν είσαι ακόμα 100% σίγουρος. Μάλιστα. Συνέχισε να την καπνίζεις. Χειρότερα απ'ότι είσαι ήδη δεν πρόκειται να γίνεις. Για την πλήρη εμπειρία κατέβασε και το Pro Evolution Soccer 12 (ή το 13 όταν βγει). Και κανένα ταξιδάκι στο Άμστερνταμ για Χριστούγεννα δεν είναι κακό.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι η Ευαγγελία και βρίσκομαι σε δίλημμα. Ζω σε ένα νησί του Αιγαίου και πριν από μερικές μέρες γνώρισα έναν Γερμανό, τον Χανς, που ήρθε εδώ για διακοπές. Είναι πολύ γλυκούλης και, εκτός αυτού, επιβεβαιώνει την φήμη που έχουν οι Γερμανοί στα λουκάνικα. Αν και τον ξέρω μόλις τρεις μέρες, νιώθω ότι βρήκα τον μεγαλύτερο έρωτα της ζωής μου και θέλω να πάω να ζήσω μαζί του στη Φρανκφούρτη. Αλλά μήπως είναι πολύ νωρίς για να ξέρω; Κι έπειτα, δε θέλω να εγκαταλείψω την Ελλάδα. Τι με συμβουλεύεις;
Αγαπητή Ευαγγελία,
φύγε όπως είσαι. Είναι η καλύτερη λύση. Και εσύ θα γλιτώσεις από την κρίση, και η Ελλάδα θα έχει μια μαλάκω λιγότερη. Κι όσο για την προσαρμογή, μην ανησυχείς. Και οι Γερμανοί σαν τους Έλληνες είναι, απλά είναι πολιτισμένοι άνθρωποι. Άιντε, και καλά Bratwurst.
Αυτά, και να προσέχετε μην τα φτιάξετε με φοιτήτρια Διατροφολογίας και σας πει ότι δεν τρώει γαριδάκια γιατί κάνουν κακό στην υγεία.

Τετάρτη, 23 Μαΐου 2012

Επαγγελματικός αποπροσανατολισμός

Αυτές τις μέρες που διάγουμε, οι πολιτικοί παίζουν τα κεφάλια τους κορόνα γράμματα. Ίσως να φταίει το γεγονός ότι όποιος κι αν βγει κυβέρνηση την πουλέψαμε, αλλά είναι προφανές ότι πολλά από τα πάλαι ποτέ μεγάλα ονόματα της πολιτικής θα αναγκαστούν να ψάχνουν λαγούμι να κρυφτούν (το μετρό της Θεσσαλονίκης σταματάει πάλι τις εργασίες, κάτι που κανείς δεν περίμενε και δεν έχει ξανασυμβεί ποτέ στο παρελθόν, τρέξτε όσοι προλάβετε, περιορισμένος αριθμός θέσεων. Κι ακόμα πιο περιορισμένος αν αποφασίσει να μπει ο Πάγκαλος).
Φυσικό είναι, λοιπόν, τα λαμπρά αστέρια του πολιτικού μας συστήματος να αρχίζουν να νιώθουν ανασφάλεια για το μέλλον τους. Τρίζουν οι καρέκλες τους, και όχι από το βάρος των χρημάτων στις τσέπες τους. Είναι λογικό λοιπόν να αρχίσουν να ψάχνονται, και το έγκριτο δημοσιογραφικό και πάνω απ'όλα αντικειμενικό blog Και Πού 'Σαι Ακόμα σας παρουσιάζει κατ'αποκλειστικότητα, γιατί κανείς άλλος δεν το ήθελε, έναν προάγγελο του πώς θα μπορούσε να μοιάζει μια σελίδα αγγελιών σε μια τυχαία εφημερίδα της δεκάτης ογδόης Ιουνίου του δύο χιλιάδες και δώδεκα.

  • Έμπειρος ακροβάτης με ειδίκευση στην κωλοτούμπα με εκπαίδευση στην ακαδημία παλιάτσων Noudou και πολυετή θητεία στο τσίρκο "Η Βουλή των Ελλήνων" αναζητά νέο τσίρκο μετά τη διάλυση του προηγούμενου. Στα συν του ότι απωθεί γκαντεμόσαυρους, βρικόλακες και λοιπά μυθολογικά πλάσματα (όχι τον Edward Cullen, δεν είναι βρικόλακας αυτός, αδέρφω είναι). Επίσης είναι μνημονιακός, που σημαίνει ότι μπορείτε να τον πληρώνετε τρία ευρώ το μήνα και να μην παραπονεθεί. Πληροφορίες στον κ.Αντώνη.
  • Κατεδαφίσεις ο Βάγγος. Μεγάλη επιτυχία στο γκρέμισμα των ποσοστών γνωστού κόμματος. Παλαιότερες δουλειές του περιλαμβάνουν επίσης την κατεδάφιση μιας χώρας, των εργασιακών δικαιωμάτων του λαού της και εκατόν πενήντα κιλών κοκορετσίου. Στον ελεύθερό του χρόνο είναι ο frontman μεταλοειδούς μπάντας μικρού διαμετρήματος-τραγουδάει και στο γάμο σας χωρίς επιπλέον χρέωση. Κατεδαφίσεις ο Βάγγος. Γκρέμισ'τα, γκρέμισ'τα, όλα σπάσ'τα.
  • Είσαι αντιμνημονιακός; Θέλεις να κατακτήσεις την αγγλική γλώσσα για να τα χώνεις στους ιμπεριαλιστές και καπιταλιστές ηγέτες της Ευρώπης που μας θέλουν υποχείριά τους, αλλά δεν μπορείς να βρεις ένα φροντιστήριο της προκοπής; Σχολή Ξένων Γλωσσών Τσίπρας. Lower σε δύο μέρες, Proficiency σε τρεις εβδομάδες. Τα δίδακτρα πληρώνονται από τις καταθέσεις του ελληνικού λαού. Με τη Σχολή Ξένων Γλωσσών Τσίπρας, you will play the English on your fingers!
  • Είμαι γοητευτική. Είμαι αισθησιακή. Οι άνθρωποι παραγγέλνουν τσόντες με τ'όνομά μου. Είμαι η Αλέκα, και μπορώ να κάνω τον μικρό σου σύντροφο να ξεσηκωθεί ενάντια στο κατεστημένο. Η παροιμιώδης ομορφιά της Ρωσίας συναντά την καυτή σεξουαλικότητα της Μεσογείου στο ίδιο πακέτο. Μικρή στο μάτι μεγάλη στο κρεβάτι. Παρ'όλο που είμαι κατά της ατομικής ιδιοκτησίας, μπορείς να με κάνεις δικιά σου. Στο κρεβάτι φωνάζω "Όχι, όχι, όχι". Τα έσοδα θα διατεθούν για την ενίσχυση του κόμματος.
  • Ζητάω πρόσληψη από καπνοβιομηχανίες για τη θέση της δοκιμάστριας τσιγάρων. Δεν έχω παράλογες απαιτήσεις όπως συλλογική σύμβαση, 1400 ευρώ βασικό μισθό και δεκαπέντε χρόνια πληρωμένη άδεια. Τα λέω έξω από τα δόντια, αλλά είμαι πάντα ευγενική και δε διακόπτω ποτέ τον άλλον όταν μιλάει. Λιάνα.
  • Πωλείται σειρά βιβλίων εκατόν εβδομήντα τόμοι για το Χριστιανικό συμβολισμό στα αρχαία ελληνικά αγάλματα. Τετρακόσιοι τρεις τόμοι για την αρχαία Σπάρτη και για το πόσο αληθοφανής ήτο η απεικόνισίς της στην ταινία 300. Εξήντα εννιά τόμοι για τις σεξουαλικές στάσεις των προγόνων μας και δώρο η τελειωτική απόδειξη ότι οι αρχαίοι ημών πρόγονοι δεν μαστίγωναν το δελφίνι. Δώρο ψηφιακός δίσκος με τις μεγαλύτερες επιτυχίες της Ευγενίας Μανωλίδου. Όλα μαζί στην εκπληκτική τιμή των 122.789,30 ευρώ κυρίες και κύριοι. Τρέξτε να προλάβετε. Εκδόσεις Γεωργιάδη.
  • Πωλούνται τσιμπούκια με δόσεις, Θεοδόσης (εντάξει, δε θα εκτοπίσουμε και τις άλλες αγγελίες για χάρη των πολιτικών, αρκετή χάρη τους κάνουμε που ασχολούμαστε μαζί τους).
  • Νους υγιής εν σώματι υγιή. Ήρθε η ώρα να εγέρθητω από τον καναπέ και να διώξετε τις πατσές από το αγαλματένιο αρχαιοελληνικό κορμί σας. Γυμναστήριον "The Golden Dawn". Εκπαιδευτείτε στα ευγενή αθλήματα του παγκρατίου, της πάλης και της πυγμαχίας με αληθινούς Πακιστανούς. Επιπλέον τμήματα τοξοβολίας, σκοποβολής και ξιφασκίας. Ειδικό πρόγραμμα για τους Αλβανούς συνδρομητές μας: μαραθώνιος δρόμος Αθήνα-Τίρανα. Τώρα και διατροφικές συμβουλές, για να ξεβρωμίσει ο οργανισμός σας.
  • Ένας από τους μεγαλύτερους λογοτέχνες της εποχής του, μετά τα αριστουργήματα "Στρατηγός Άνεμος", "Ασύμμετρη Απειλή" και "Κομμένη Γράνα", παρουσιάζει το νέο του έργο, "Πρόεδρος για δυο μέρες". Ένα μυθιστόρημα με αυτοβιογραφικά στοιχεία που αναδεικνύει την τρέλα και τον παραλογισμό της πολιτικής μέσα από το προσωπικό δράμα του λογοτέχνου. Βύρων Πολύδωρας, Πρόεδρος για δυο μέρες. Χορηγός επικοινωνίας: Άλτερ.
  • Σχολή υποκριτικής "Loverδος". Κατακτήστε την τέχνη της μουνόκλαψας της συγκλονιστικής υποκριτικής και δείξτε στην Μάρθα Βούρτση, το παιδί του λαού Νίκο Ξανθόπουλο και το μικρό Βασιλάκη Καΐλα τι εστί βερίκοκο. Θυμηθείτε τις μεγάλες ερμηνείες του δασκάλου στις ταινίες "Δεν υπάρχει σάλιο", "Θα τα δείτε σε φωτογραφία" και "Δε βγαίνω μάνα μου". Παράλληλα παραδίδονται μαθήματα σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης. Το προφυλακτικό σώζει.
  • Παραδοσιακό ελληνικό ταβερνείο "Ο Λουκάς". Θα γευτείτε φτηνές αλλά ποιοτικές λιχουδιές, γιατί εμείς σεβόμαστε τον κόσμο στον καιρό της κρίσης. Σπεσιαλιτέ του Σεφ μας τα οικονομικά στοιχεία. Ζωντανή μουσική από την κομπανία "Αρχίσανε τα όργανα". Παραδοσιακό ελληνικό ταβερνείο "Ο Λουκάς". Μ'εμάς θα φάτε καλά. Διεύθυνση: Χριστίνης Λαγκάρντ 46 και Ευρωπαϊκής Ενώσεως 17 γωνία, έναντι της Τραπέζης της Ελλάδος.
  • Πρότυπο ιδιωτικό εκπαιδευτήριο Παπανδρέου. Ειδικά για τους γονείς που θέλουν τα παιδιά τους να μάθουν καλά και σωστά ελληνικά. Επιπλέον μαθήματα επιλογής η Πολιτική, η Ρητορική Τέχνη και η Διαπραγμάτευση. Οι αθλητικές δραστηριότητες περιλαμβάνουν κανόε-καγιάκ, ποδηλασία και τρέξιμο από τις ευθύνες. Σεξουαλική εκπαίδευση με ομοίωμα του ελληνικού λαού. Ειδικά για τους μαθητές της τρίτης λυκείου παρέχονται και μαθήματα οδήγησης χωρών σε γκρεμούς.
Αυτά, και να προσέχετε μην χάσετε την ευκαιρία για παρακολούθηση μαθημάτων στη Σχολή Ξένων Γλωσσών Τσίπρας.

Πέμπτη, 17 Μαΐου 2012

Το μεγάλο τεστ: Πόσο μαλάκας είσαι;

Κυρίες και κύριοι, με μεγάλο αίσθημα ευθύνης απέναντι σε όλη την επιστημονική κοινότητα αλλά και σε εσάς, που τόσο πιστά με διαβάζετε χωρίς να ξέρετε ούτε οι ίδιοι το γιατί, σας παρουσιάζω τον πιο αξιόπιστο, μέχρι στιγμής, μετρητή μαλακίας. Αν πάνω από το κεφάλι σας σχηματίζονται απειλητικά σύννεφα σαν τον Wile E. Coyote όποτε κυνηγάει το Road Runner, αν νιώθετε να τρώτε ξύλο από μια αόρατη δύναμη ή απλά αν θέλετε να περάσετε ευχάριστα και δημιουργικά την ώρα που αν είστε μαθητές υποτίθεται ότι θα έπρεπε να διαβάζετε για τις εξετάσεις σας σα δε ντρέπεστε λίγο η μεγαλύτερη αμαρτία είναι το procrastination και γιατί η ελληνική γλώσσα δεν έχει μια λέξη που να περιγράφει ικανοποιητικά την έννοια του procrastination από τη στιγμή που οι Έλληνες είναι οι μεγαλύτερες αυθεντίες στο procrastination και χμ, πάλι ξέφυγα...τότε αυτό εδώ το τεστ είναι ότι πρέπει για εσάς.
Ερώτησις 1: Πόση βάση δίνετε σε διάφορα διαδικτυακά τεστ;
Α)Σαχλαμαρούλες για να περνάει η ώρα
Β)Καμιά φορά βγαίνουν, αλλά συνήθως είναι μπαρούφες
Γ)Συχνά με περιγράφουν ικανοποιητικά
Δ)ΟΜΙΤΖΙ σύμφωνα με αυτό εδώ το τεστ στο Facebook αν ήμουν ζώο θα ήμουν ένα ροζ χνουδωτό κουνελάκι!!!!!1!!!111!!!!11!
Ερώτησις 2: Ποιο από τα κόμματα των τελευταίων εκλογών σας εξέφραζε περισσότερο;
Α) Δημιουργία Ξανά
Β) Χαρίζω Οικόπεδα
Γ) ΝΔ/ΠΑΣΟΚ
Δ) ΕΓΕΡΘΗΤΟΥ!
Ερώτησις 3: Ποια πιστεύετε ότι είναι η καλύτερη λύση για τη χώρα μας;
Α) Ευρώ με ένα πακέτο μέτρων που να φέρνει αποτέλεσμα
Β) Ευρώ με αυτό το μνημόνιο που παίζει τώρα
Γ) Όχι μνημόνιο, όχι ευρώ
Δ) Ευρώ, αλλά χωρίς μνημόνιο. Άντε τώρα.Θα μας πει και η Μέρκελ τι θα κάνουμε. Σιχτίρ.
Ερώτησις 4: Ποια η γνώμη σας για τον Τσίπρα;
Α) Πουλάει αντι-μνημόνιο χωρίς καμία πρόταση
Β) Είναι 35 χρονών και μιλάει σαν την Αλέκα
Γ) Μπορεί να είναι η λύση για τα προβλήματά μας
Δ) Αχ, δεν είναι πολύ γλυκούλης;
Ερώτησις 5: Ποιο ήταν το τελευταίο βιντεοπαιχνίδι που παίξατε;
Α) Call of Duty/Half-Life
B) GTA/Portal
Γ) Angry Birds/Guitar Hero
Δ) Τα βιντεοπαιχνίδια είναι μόνο για τα παιδάκια και για τους 40 χρονών παρθένους
Ερώτησις 6: Πώς αποκτάτε τις ταινίες που βλέπετε;
Α) Από το Pirate Bay
Β) Από τους μαύρους
Γ) Από το video club
Δ) Στο σινεμά
Ερώτησις 7: Χρησιμοποιείτε το αυτοκίνητό σας:
Α) Για μακρινά ταξίδια που δεν μπορώ να πάω με το ΚΤΕΛ
Β) Για να πάω στη δουλειά μου
Γ) Για να φέρνω γύρες στην Πλατεία Μπουρναζίου και να ρίχνω γκόμενες
Δ) Για να πάω στο περίπτερο για τσιγάρα παρόλο που από εκείνη τη στροφή περνάει το λεωφορείο
Ερώτησις 8: Ποιος από τους παρακάτω στίχους σας αγγίζει περισσότερο;
Α) Σ'αναζητώ στη Σαλονίκη ξημερώματα, λείπει το βλέμμα σου απ'της αυγής τα χρώματα
B) Σ'αγαπώ, σ'αγαπώ, σ'αγαπώ, κι η αγάπη αυτή με πεθαίνει
Γ) Χίλιες φορές να ήσουνα μια πόρνη αληθινή, μα είσαι το χειρότερο, πουτάνα στην ψυχή
Δ) Είμαι στα χάι μου όταν σε έχω πλάι μου και όταν είσαι χώρια μου με τρώει η στενοχώρια μου
Ερώτησις 9: Πότε ήταν η τελευταία φορά που κλάψατε;
Α) Όταν έχασα ένα πολύ σημαντικό πρόσωπο, π.χ. μέλος της οικογένειας ή τον πραγματικό έρωτα της ζωής μου
Β) Όταν ήμουν μωρό/Όταν οι άγγελοι αξίζει να πεθάνουν
Γ) Όταν έχασα αυτήν που νόμιζα ότι ήταν ο πραγματικός έρωτας της ζωής μου αλλά τελικά ήταν μια κρυόκωλη μαλάκω που με ήθελε μόνο για τα λεφτά μου
Δ) Όταν έχασε ο ΠΑΟΚ
Ερώτησις 10: Ποιο πιστεύετε ότι είναι το καλύτερο ελληνικό σίριαλ;
Α) Απαράδεκτοι
Β) Σαββατογεννημένες
Γ) Κωνσταντίνου και Ελένης
Δ) Πολυκατοικία
Ερώτησις 11: Τι γνώμη έχετε για το Λαζόπουλο;
Α) Η υποκρισία του και η ψευτοαριστεροσύνη του μου γυρνάνε τ'άντερα
Β) Μαλάκας είναι, αλλά αντέχεται για μερικά λεπτά
Γ) Μ'αρέσουν τα βίντεο με την Μπεκατώρου και τον Πετρίδη
Δ) Είναι ο σύγχρονος Αριστοφάνης λέμε!
Ερώτησις 12: Ποια από τις παρακάτω τηλεοπτικές αμερικλανιές σας αρέσει περισσότερο;
Α) House
B) Friends
Γ) Μπομπ Σφουγγαράκης
Δ) Jersey Shore
Ερώτησις 13: Τι επιλέγετε για την ενημέρωσή σας;
Α) Το ίντερνετ
Β) Την Καθημερινή/την Ελευθεροτυπία (όσο υπήρχε τέλος πάντων)
Γ) Την τηλεόραση/την Εσπρέσο
Δ) Την Σπορ του Βορρά/τον Γαύρο
Ερώτησις 14: Ποια είναι η γνώμη σας για την οργανωμένη θρησκεία;
Α) Δεν την ακολουθώ, and that's the end of it
Β) Την ακολουθώ, αλλά δεν τα πρήζω στους άλλους γι'αυτό
Γ) Δεν πιστεύω, αλλά πάω εκκλησία κάθε Πάσχα για να μη λέει η μάνα μου
Δ) ΟΥ! ΣΙΞ ΣΙΞ ΣΙΞ! Μετανοείτε απολωλότα πρόβατα! Έρχεται το τέλος μας! Το τσιπάκι του Αντίχριστου είναι κοντά! Πείτε όχι στο Σατανά!
Ερώτησις 15: Μια γριά σας ζητάει να σηκωθείτε στο λεωφορείο. Τι κάνετε;
Α) Σηκώνεστε, με τη σκέψη "Έκανα την καλή πράξη της μέρας".
Β) Σηκώνεστε, με τη σκέψη "Στο διάλο, κωλόγρια, δε σου φτάνει ο τάφος σου, θες να κάνεις και βόλτες".
Γ) Δε σηκώνεστε, γιατί βαριέστε
Δ) Σηκώνεστε, ξηλώνετε το κάθισμα, της το φέρνετε στο κεφάλι, την ξεκοιλιάζετε, βιάζετε τα σωθικά της και τρώτε το συκώτι της με φάβα και κιάντι.
Ερώτησις 16: Εσείς πόσα πορτοκάλια φάγατε σήμερα;
Α) 2, αλλά πού κολλάει αυτό;
Β) 2, αλλά το ένα ήταν μικρό και δε μετράει
Γ) Δεν τρώω πορτοκάλια, προτιμώ τα πατατάκια
Δ) Έλα μανάρι μου στο σπίτι μου να σου δείξω τι εστί πορτοκάλι!
Ερώτησις 17: Ποιο ήταν το τελευταίο άτομο που γαμήσατε;
Α) Η νυν μου/η πρώην μου
Β) Η παλάμη μου/ μια ξεπέτα σε ένα κλαμπ ένα Σάββατο βράδυ μετά από πολλά λίτρα βότκα
Γ) Η μάνα του αντιπάλου μου στη Ντότα
Δ) Ο Χριστός και η Παναγία εκείνου του μαλάκα που είχε το θράσος να πιστεύει ότι θα σταματήσω στο στοπ, λες και είμαι κανένας μαλάκας δηλαδή!
Ερώτησις 18: Για ποιο λόγο χρησιμοποιείτε το Facebook;
Α) Δεν το χρησιμοποιώ
Β) Για να κάνω chat με κανένα φίλο
Γ) Για να την παίζω με τις ημίγυμνες φωτογραφίες της πρώην μου απ'το περσινό καλοκαίρι στη Ζάκυνθο
Δ) Για να γνωρίζουν όλοι τι κάνω ακόμα κι όταν χέζω και να στέλνω σε όλο τον κόσμο προσκλήσεις για το Farmville και να κάνω καλό στον κόσμο με το να κάνω like σε φωτογραφίες με παιδάκια από την Αφρική που πεινάνε
Ερώτησις 19: Με την πρώην σας χωρίσατε γιατί...
Α) Το πράγμα δεν πήγαινε άλλο, απλά είναι τα πράγματα
Β) Την έπιασα στο κρεβάτι με τον αδερφό μου
Γ) Με έπιασε στο κρεβάτι με την αδερφή της
Δ) Με ήθελε αποκλειστικά δικό της. Δηλαδή τι να κάνουμε; Είναι δυνατόν αυτό το δώρο του Θεού στην ανθρωπότητα να το χαίρεται μόνο μια γυναίκα; Ντροπής πράματα.
Ερώτησις 20: Ποιος ήταν καλός λόγος για να κάνεις κοπάνα από το σχολείο;
Α) Για να πας να δεις τη γκόμενα
Β) Δεν υπάρχει ποτέ καλός λόγος για κοπάνα
Γ) Όλοι οι άλλοι έφυγαν, εγώ θα καθόμουνα;
Δ) Υπάρχουν άνθρωποι που χρειάζονται και λόγο; Κοίτα να δεις κάτι πράγματα. Όσο ζεις μαθαίνεις.
Ερώτησις 21: Τα μαθηματικά είναι:
Α) Μια επιστήμη που προάγει την ανθρώπινη σκέψη
Β) Χρήσιμα στους επιστήμονες και τους μηχανικούς
Γ) Χρήσιμα για να υπολογίζεις τους φόρους και τους λογαριασμούς
Δ) Χάσιμο χρόνου. Τα κομπιουτεράκια τι τα έχουμε; Ώρα να κάνουμε χαρτάκια και να τα πετάμε στο κεφάλι του απουσιολόγου!
Ερώτησις 22: Καπνίζετε;
Α) Όχι, και ούτε πρόκειται/Το έχω κόψει
Β) Καπνίζω, αλλά όχι μες στα μούτρα των άλλων
Γ) Ναι ρε φίλε, καπνίζω, δικαίωμά μου είναι, όλα μας τα κόψανε πια, θα μας κόψεις και το τσιγάρο, καρκίνο του πνεύμονα θέλω να πάθω, ασταδιάλα πια.
Δ) Πολλά και διάφορα, αδερφέ...πολλά και διάφορα...για κάτσε, ιπτάμενο γουρούνι είναι αυτό εκεί πέρα πάνω από τη ντουλάπα που οδηγεί στη Νάρνια;
Ερώτησις 23: Στα μπουζούκια έχετε πάει...
Α) Σε έναν πολύ άσχημο εφιάλτη
Β) Σε έναν χορό του λυκείου για να βγάλω γκόμενα
Γ) Χριστούγεννα, Πάσχα, ξέρεις μωρέ, περιστάσεις που θέλουν γλέντι
Δ) Κάθε Σάββατο, και μερικές Παρασκευές όταν μου δίνει η μάνα μου λεφτά για τη ΔΕΗ.
Ερώτησις 24: Ποιο θεωρείτε ότι ήταν το μεγαλύτερό σας κατόρθωμα;
Α) Πήρα το πτυχίο μου και βρήκα δουλειά που έχει σχέση με αυτό
Β) Κατάφερα να βρω μια γκόμενα που να με καταλαβαίνει και να με αγαπά
Γ) Κατάφερα να βρω μια γκόμενα
Δ) Κατάφερα να βγω πρώτος στο διαγωνισμό καταβροχθίσματος λουκάνικου που με είχε καλέσει ο ξάδερφός μου στη Μινεσότα.
Ερώτησις 25: Και γιατί ακριβώς κάνατε αυτό το τεστ;
Α) Δεν είχα τι να κάνω και είπα να σκοτώσω λίγη ώρα
Β) Είχα διάβασμα και είπα να σκοτώσω λίγη ώρα
Γ) Είχα περιέργεια να δω τι θα βγάλει
Δ) Κι αν τελικά είμαι μαλάκας; ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΑΘΩ ΤΩΡΑ!
Ωραία. Πάμε πρώτα για ένα μουσικό διάλειμμα...

Και τώρα τα αποτελέσματα. Κάθε Α αξίζει 0 βαθμούς, κάθε Β αξίζει 10 βαθμούς, κάθε Γ αξίζει 20 βαθμούς και κάθε Δ αξίζει 30 βαθμούς. Κάντε την πρόσθεση.

  • Από 0-150 βαθμούς: Ή είσαι το τέλειο ανθρώπινο ον, ή είσαι πολύ καλός στα ψέματα. Μάλλον το δεύτερο.
  • Από 150-350 βαθμούς: Βρίσκεσαι στα φυσιολογικά ανθρώπινα επίπεδα. Έχεις ακόμα περιθώρια βελτίωσης, αλλά γενικά μπορούμε να περάσουμε μαζί κάποια απογεύματα χωρίς να καταφέρεις να μου πρήξεις τ'αρχίδια. Εντελώς.
  • Από 350-550 βαθμούς: Είσαι επιρρεπής στη μαλακία. Ο γιατρός συμβουλεύει κρύα μπάνια, ένα Σουντόκου κάθε πρωί και τα 4 DVD ταχύρρυθμα μαθήματα "Πώς να φέρεστε σαν άνθρωπος και όχι σαν όρθιο βόδι" του δόκτορος Thomas the Barbarian στην εκπληκτική τιμή των 29,90 ευρώ σε δέκα άτοκες δόσεις μέσω της πιστωτικής σου κάρτας.
  • Από 550-750 βαθμούς (ή απλά αν βαριόσουν να κάνεις την πρόσθεση): Είσαι κλινική περίπτωση. Είσαι αυτό που εκφράζει το punchline του γνωστού ανεκδότου "Ο αρχηγός την παίζει, γρήγορα όλοι στις βάρκες". Πάρε φόρα και πήδα από ένα γκρεμό, κάνε λοβοτομή, ή ξαναψήφισε ΝΔ για να καταστραφεί η χώρα και να πεθάνεις από την πείνα όσο θα ψάχνεις τα σκουπίδια.
Αυτά, και να προσέχετε μην πάτε απροετοίμαστοι να γράψετε Έκθεση και χάσετε μονάδες επειδή γράψατε τις δικές σας απόψεις αντί για αυτές των φροντιστών σας.

Σάββατο, 12 Μαΐου 2012

Πράγματα που συμβαίνουν μόνο στα σίριαλ

Σήμερα, αγαπητοί φίλοι, αρνούμαι να σχολιάσω την πολιτική κατάσταση της χώρας. Ναι, καλά ακούσατε. Αρνούμαι. Ό,τι και να κάνετε, δεν πάει να χτυπάτε και τον κώλο σας κάτω, δεν πρόκειται να σχολιάσω τις "προσπάθειες" που γίνονται για συγκρότηση κυβέρνησης παρόλο που κανείς δεν κάνει πίσω. Όχι τίποτα άλλο, αλλά στο τέλος θα έρθει και σε μένα ο Παπούλιας να μου δώσει διερευνητική εντολή.
Αντί αυτού, λέω να σχολιάσω τα κλισέ που μάθαμε και λατρέψαμε στα τηλεοπτικά σίριαλ. Ακόμη και τα καλύτερα από αυτά δεν καταφέρνουν να ξεφύγουν από αυτά. Είναι κάτι σαν κοινωνική σύμβαση, όπως το ότι όταν παίρνεις πίτσες με φίλους όλοι θα πέσουν με τα μούτρα, αλλά κανείς δε θα αγγίξει το τελευταίο κομμάτι για κάμποσα λεπτά για να μην πάρει το στίγμα του φαταούλα.
  • Όταν κάποιος χτυπάει την πόρτα, το να ρωτήσεις ποιος είναι ή να κοιτάξεις από το ματάκι είναι τελείως προαιρετικό, οι περισσότεροι δε δεν το κάνουν ποτέ. Και φυσικά, όταν δε ρωτάς ποιος είναι, αν είσαι ο Μάνθος Φουστάνος θα μπει μέσα η Λίλα την ώρα που πηδάς την Πέγκυ, αν είσαι η Βερόνικα Δεσύλλα θα μπει μέσα ο παρανοϊκός εμπρηστής κι αν είσαι εντεκάχρονο αγοράκι που οι γονείς του το αφήσανε μόνο στο σπίτι για να πάνε στην καφετέρια να τα ξύσουν θα μπει μέσα ο Μάικλ Τζάκσον.
  • Όταν κάνεις κάτι στο οποίο δε θέλεις να συλληφθείς (π.χ. πηδιέσαι, διαβάζεις το ημερολόγιο της αδερφής σου, σνιφάρεις τα εσώρουχα της συγκατοίκου σου, χακάρεις το σύστημα της Εθνικής Τράπεζας) παίρνεις όλες τις προφυλάξεις ΕΚΤΟΣ από το να κλειδώσεις την πόρτα του δωματίου όπου βρίσκεσαι. Στα υπόλοιπα νέα, οι κλειδαράδες ανά την Ελλάδα γίνονται κλέφτες, μετά την καταστροφή που υφίσταται ο κλάδος τους.
  • Πάντα θα βρεις μέρος να παρκάρεις με την πρώτη ακριβώς εκεί που θέλεις να πας και πάντα θα βρεις ταξί με το που θα βγεις στο πεζοδρόμιο.
  • Όλοι, ακόμα κι αν μένουν μόνοι τους και έχουν εισοδήματα χαμηλότερα και από το μέσο άνεργο, μένουν τουλάχιστον σε ευάερα, ευήλια και διαμπερή τριάρια. Γκαρσονιέρες και ημιυπόγεια απλά δεν υφίστανται.
  • Αν υπάρχει παντρεμένο ζευγάρι, δεν υπάρχει περίπτωση να μην πέσει κέρατο.
  • Αν δεις δύο άτομα (αντίθετου πάντα φύλου) να κοντράρονται συνεχώς, να εφευρίσκουν νέες ευρηματικές βρισιές για να την πουν ο ένας στον άλλον και να μην αντέχουν στο ίδιο δωμάτιο, θα καταλήξουν παντρεμένοι.
  • Γενικά στο τέλος τουλάχιστον μίας σεζόν, αν δε γίνει πυρηνικό ολοκαύτωμα, κάποιος γάμος θα γίνει.
  • Τα τηλεφωνήματα δεν είναι ποτέ τράπεζες, τηλεμάρκετινγκ, φάρσες ή λάθος νούμερο, αντιθέτως πάντα θα επηρεάσουν τη ζωή των συνομιλώντων σε ορίζοντα δέκα χρόνων. Μοναδική εξαίρεση που μπορώ να θυμηθώ είναι το επεισόδιο με τη Λαίδη Πετούλα από το Κωνσταντίνου και Ελένης, στο οποίο η Ελένη περίμενε εναγωνίως τηλεφώνημα από τον καινούριο γκόμενο αλλά τελικά έπαιρναν όλοι οι άσχετοι.
  • Οι μαθητές θα βγάζουν ή 11 ή 21. Κανείς δεν παίρνει δεκαπέντε και δεκαέξι.
  • Πάντα θα υπάρχει μία αδερφή, η οποία και θα είναι στα πρότυπα Σπύρος Μπιμπίλας-Γιάννης από Απαράδεκτους-Μάρκος από Πολυκατοικία (το ξέρω ότι είχα υποσχεθεί στον εαυτό μου να μην αναφερθώ ποτέ ξανά στο τηλεοπτικό αυτό έκτρωμα, αλλά δεν κρατήθηκα, ελπίζω να με συγχωρέσετε για το ξερατό που σας έφερα). Ένας άνθρωπος που να τον παίρνει και να μπορεί έστω από μακριά να περάσει για άντρας δεν υπάρχει.
  • Κανείς δε παίρνει λεωφορείο. Ποτέ. Και μετρό με το ζόρι.
  • Αν γίνει κάτι σημαντικό για τη ζωή σου, θα το παίξουν σε έκτακτο δελτίο που θα αρχίσει αμέσως μόλις ανοίξεις την τηλεόραση. Διαφημίσεις δεν παίζουν ποτέ.
  • Είτε για ένα επεισόδιο είτε ως μόνιμος χαρακτήρας, θα υπάρχει κάποιος που δολοφονεί την ελληνική γλώσσα εν ψυχρώ και με μόνο ελαφρυντικό την ξενική καταγωγή ή την αμορφωσιά του. Ακολουθούν παραδείγματα και για τις δύο περιπτώσεις.
  • Κανείς δεν έχει κανένα πρόβλημα να βγαίνει σε μπαρ μεσοβδόμαδα. Η δουλειά και το σχολείο δεν παίζουν ρόλο.
  • Όλες ανεξαιρέτως οι γκόμενες έχουν το μαλακομαγνήτη.
  • Όλοι οι ωραίοι και έξυπνοι άντρες θα είναι πιασμένοι ή γκέι.
  • Όταν δύο άτομα που δεν πρέπει να συνευρεθούν σεξουαλικά με τίποτα (π.χ. πρώην, φίλοι από τα παλιά που χαθήκανε, νυν κολλητάρια που αν πηδηχθούν θα καταστρέψουν τη φιλία τους ή συνεργάτες που δε θέλουν να μπλέξουν τα αισθηματικά με τα επαγγελματικά) τελικά συνευρεθούν για μία και μοναδική φορά, την επόμενη μέρα η γυναίκα θα είναι έγκυος.
  • Όλες οι έγκυοι (και ΌΧΙ έγκυες-μάθετε λίγη γαμημένη γραμματική) θα έχουν ορέξεις του τύπου σουβλάκι με παγωτό, αντζούγιες με σοκολάτα ή μπισκότα Oreo με τυροκαυτερή στις τρεις η ώρα τη νύχτα. Και φυσικά, αν ο μαλάκας που είχε την ατυχία ή την απερισκεψία να μη φορέσει καπότα δεν ξεκουνηθεί ΑΜΕΣΩΣ να πάει να αγοράσει τη βιετναμέζικη καμπιόσουπα με γαρνιτούρα από σιρόπι καραμέλα, εννοείται πώς την γκαστρωμένη φίλη μας θα την πιάσουν πόνοι και θα κινδυνεύσει να αποβάλλει.
  • Σε όλες τις εγκύους θα σπάσουν τα νερά την πιο ακατάλληλη στιγμή, βλέπε την ώρα που παρατίθεται δεξίωση προς τιμήν τους ή όταν ο άντρας τους έχει πάει επαγγελματικό ταξίδι στο Περού για να εισάγει περούκες και πρέπει να πάνε στο μαιευτήριο με οτοστόπ.
  • Όταν πλησιάζει η ώρα που θα γεννηθεί ένα παιδί, πάντα κάποιος από τους γονείς ή τους παρατρεχάμενους θα προτείνει ένα όνομα για το παιδί που σημαίνει βέβαιο και πλούσιο, γευστικό, εκατό τοις εκατό αγνό bullying όταν το καημένο αυτό παιδί πάει σχολείο. Τρανταχτό παράδειγμα ο υποτιθέμενος γιος του Κωνσταντίνου Κατακουζηνού, ο οποίος θα ονομαζόταν Ναταλί, Ιζαμπέλ ή Χρυσοβαλάντης-Ναρσής, ανάλογα με τα κέφια (ναι, αναφέρω πάρα πολύ το Κωνσταντίνου και Ελένης σε αυτή την εγγραφή, αλλά μου δίνει δικαιώματα, δεν είναι στο χέρι μου δηλαδή).
  • Όποιος πίνει κάτι και την ίδια ώρα ακούει κάτι αστείο ή συνταρακτικό, το φτύνει με δύναμη μέσα στα μούτρα όποιου είχε την ατυχία να κάτσει απέναντι.
  • Το μόνο που χρειάζεται μια "άσχημη" γυναίκα για να μεταμορφωθεί στη γκομενάρα που όλοι τη βλέπουν στον ύπνο τους και χύνουν και στη θέα της η Μπιγιονσέ αυτοκτόνησε από ντροπή και η Katy Perry έγινε λεσβία, είναι ένα ζευγάρι φακοί επαφής και μια καλή ισιωτική μαλλιών.
  • Όταν στην πραγματική ζωή πλησιάζουν εκλογές στη χώρα που προβάλλεται το σίριαλ, πάντα κάποιος χαρακτήρας θα αποφασίσει να κατέβει υποψήφιος.
  • Οι γυναίκες ή δεν ξέρουν να βράσουν αυγό, φτιάχνουν ομελέτα και αφήνουν μέσα τα τσόφλια, καίνε τα κορνφλέικς και λοιπές ομορφιές, ή μαγειρεύουν πιο καλά κι από το παιδί που έκανε η Μόνικα από το Friends με τεχνητή γονιμοποίηση από ένα μείγμα σπέρματος από τον Έκτορα Μποτρίνι, τον Γκόρντον Ράμσεϊ, τον Τζέιμι Όλιβερ και εκείνο τον τύπο που έκανε ένα τηλεμάρκετινγκ για τον μαγικό πολυκόφτη ή κάτι τέτοιο. Εννοείται ότι κανένας άντρας δεν ξέρει να μαγειρεύει.
  • Όλες οι οικογένειες τρώνε κάθε πρωί πρωινό μαζί-κι όχι το γνωστό ελληνικό πρωινό φραπέ-τσιγάρο, αλλά φουλ πρωινό με ψωμί, είκοσι διαφορετικές μαρμελάδες, τηγανίτες, κέικ, αυγά με μπέικον και δεν ξέρω εγώ τι άλλο. Το ποιος πλένει τα πιάτα παραμένει άγνωστο.
  • Και φυσικά, κανείς ποτέ δεν αναρωτιέται γιατί συμβαίνουν όλα αυτά. Όλα φαίνονται σε όλους απολύτως φυσιολογικά.
Αυτά, και να προσέχετε μην σας πετύχει η μάνα σας ενώ ψάχνετε τα συρτάρια της για να βρείτε λεφτά για να πάρετε τη δόση σας και να πληρώσετε την πουτάνα που σας κόλλησε AIDS.

Δευτέρα, 7 Μαΐου 2012

Εκλογές 2012: Όλα όσα τα κανάλια δε θέλουν να μάθετε

Καλημερούδια, αγαπητοί φίλοι και συνοδοιπόροι στο δύσκολο έργο της ενημέρωσης. Σε περίπτωση που εξωγήινοι σας απήγαγαν, σας βίασαν και μετά σας διέγραψαν τη μνήμη ως έφηβος που διαγράφει το ιστορικό του Google Chrome για να μην βρει η μάνα του τις τσόντες που δε θα τις βρει έτσι κι αλλιώς γιατί δεν ξέρει να δουλεύει το μηχάνημα, χθες στην Ελλάδα είχαμε κοινοβουλευτικές εκλογές. Και φυσικά, τι σόι σκατά κόμμα σχολιασμού της επικαιρότητας είναι το Και πού σαι ακόμα-You've seen nothing yet-Du hast noch nichts gesehen-Ουκ οίσθα έτι τι για τους αρχαιόκαυλους, αν δεν σοδομίσει σχολιάσει όλα τα γεγονότα της χθεσινής μέρας;

  • Μεγάλη υπήρξε η νίκη της Νέας Δημοκρατίας, παρ'όλο που κατέγραψε τα ιστορικά χαμηλά της με 20%. Βλέπετε, σε αυτές τις εκλογές η νίκη ήταν το να μπουν στη βουλή. Ο Αντώνης Σαμαράς, σε ένα ρεσιτάλ σταθερότητας απόψεων και αποφασιστικής επιμονής στα λεγόμενά του πριν μερικές μέρες, δήλωσε έτοιμος να κάνει ό,τι περνάει από το χέρι του για να σχηματιστεί κυβέρνηση συνεργασίας. Ο Κωνσταντίνος Καραμανλής, άλλοτε πρωθυπουργός και υπεύθυνος για τη μαγευτική κατάσταση στην οποία βρίσκεται σήμερα η χώρα, δήλωσε "Ωραία όλα αυτά, πάμε να φάμε τώρα κι έχει κοκορέτσι η Νατάσα", ενώ χαρακτηριστική υπήρξε και η δήλωση της πιο ηχηρής μεταγραφής της φετινής εκλογικής σεζόν, Αδώνιδος Γεωργιάδη: "Νιώθω έμπλεως συναισθημάτων ευτυχίας για τη σημερινή νίκη του κόμματός μου, και θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σας θυμίσω να ΑΓΟΡΑΣΕΤΕ ΤΑ ΕΚΑΤΟΝ ΠΕΝΗΝΤΑ ΔΥΟ ΒΙΒΛΙΑ ΤΟΥ ΕΚΔΟΤΙΚΟΥ ΟΙΚΟΥ ΓΕΩΡΓΙΑΔΗ ΓΙΑ ΤΙΣ ΑΦΟΔΕΥΤΙΚΕΣ ΣΥΝΗΘΕΙΕΣ ΤΩΝ ΑΡΧΑΙΩΝ ΕΛΛΗΝΩΝ! ΜΑΘΕΤΕ ΤΙ ΔΙΑΒΑΖΕ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ Ο ΣΩΚΡΑΤΗΣ ΚΑΙ ΠΩΣ ΣΚΟΥΠΙΖΟΤΑΝ Ο ΠΕΡΙΚΛΗΣ ΣΤΗΝ ΠΡΟΝΟΜΙΑΚΗ ΤΙΜΗ ΤΩΝ 90 ΕΥΡΩ ΚΑΙ ΕΝΟΣ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΜΕΝΟΥ ΡΟΛΟΥ ΧΑΡΤΙΟΥ ΥΓΕΙΑΣ! ΠΑΡΤΕ ΟΣΟ ΠΡΟΛΑΒΑΙΝΕΤΕ ΚΥΡΙΕΣ ΚΑΙ ΚΥΡΙΟΙ!"
  • Μεγάλη ήταν όμως η χθεσινή βραδιά και για το ΣΥ.ΡΙΖ.Α, το οποίο πήρε τη δεύτερη θέση για κάποιο λόγο που δεν έχει καμία απολύτως σχέση με το ότι τάζουν έξοδο από μνημόνιο και ποιος συκοφάντης τα λέει αυτά και ο ΣΥ.ΡΙΖ.Α δεν είναι λαϊκίστικο κόμμα και σα δε ντρέπεστε λέω εγώ που θα αμφισβητήσετε τις προθέσεις του Αλέξη μας. Ως κόμμα που έχει ιδιαίτερη επιτυχία στα νεανικά κοινά, διοργανώνεται πάρτι στο πιο in club της Αθήνας, το οποίο δεν ξέρω ποιο είναι γιατί δε συχνάζω στα club της Αθήνας, στο οποίο είναι όλοι καλεσμένοι με την επίδειξη ενός απλού πιστοποιητικού αντιμνημονιακών φρονημάτων. Εκτενή ρεπορτάζ επί του πάρτεως αναμένονται από τον ειδικό ανταποκριτή Νίκο Τσιλιπουνιδάκη, ο οποίος πάντα μάχεται για την ποιοτική ενημέρωση επί των λικνιζόμενων κώλων. Φήμες, δε, θέλουν τον Αλέξη μας να έχει ήδη βρει τον νέο ύμνο του κόμματος, ο οποίος θα γίνει το νούμερο ένα χιτ της εποχής.
  • Αντίθετα, συντριπτική ήττα υπέστη το ΠΑΣΟΚ. Ο Ευάγγελος Βενιζέλος φέρεται να υπέβαλλε μήνυση εναντίον του διαφημιστή που εμπνεύστηκε το σύνθημα "Αυτοδύναμη Ελλάδα" για παραπλανητική διαφήμιση, ενώ ανεπιβεβαίωτες φήμες θέλουν τον Ανδρέα Παπανδρέου να φασκελώνει με το ένα χέρι αυτόν και με το άλλο τον γιο του. Ο πρόεδρος προσπάθησε να φορτώσει το βάρος της ήττας στον Πύρρο Δήμα, αλλά αυτός αρνήθηκε, γιατί στο κάτω κάτω της γραφής αξίζει να καταστραφείς και ως το θάνατο να πας για μια γυναίκα που αγαπάς αρσιβαρίστας είναι, όχι μαλάκας. Ο Θεόδωρος Πάγκαλος δήλωσε χαρακτηριστικά: "Μαζί την φάγαμε", ενώ όλοι οι παρουσιαστές του Mega Channel, σταθμού γνωστού για την αμεροληψία του απέναντι στα πολιτικά κόμματα του τόπου, θα τηρήσουν στις εκπομπές τους ενός λεπτού σιγή και θα φοράνε μαύρο περιβραχιόνιο σε ένδειξη πένθους. Συναυλία συμπαράστασης, τέλος, αναμένεται να δώσει ο μεταλάς σωσίας του Ευάγγελου, όπου και θα παρουσιάσει μια διασκευή του Symphony of Destruction.
  • Ιδιαίτερη υπήρξε η επιτυχία του κόμματος του Πάνου Καμμένου, Ανεπίδεκτοι Ανόητοι Ανίκανοι Ανεγκέφαλοι Ανεξάρτητοι Έλληνες, η οποία επίσης δεν οφείλεται καθόλου στην αντιμνημονιακή στάση του κόμματος και μη λέμε τώρα μαλακίες και ο Καμμένος είναι υπεύθυνο κόμμα και έχει πρόγραμμα και δεν κάνει θεατρινίστικες δηλώσεις για να τσιμπήσει ψηφαλάκια από την οργή του κόσμου και ήταν σαφές και ξεκάθαρο ότι ήταν αυτό το κόμμα που έλειπε από την Ελληνική Βουλή και σα δε ντρεπόμαστε λέω εγώ που δεν του δώσαμε και την αυτοδυναμία για να μας σώσει τελείως.
  • Το κόμμα-δημόσιος υπάλληλος της Ελλάδας παρέμεινε για άλλη μια φορά τσιμεντωμένο στο 8%. Παρ'όλα αυτά, η Αλέκα Παπαρήγα, γενική γραμματεύς του Κομμουνιστικού Κόμματος της Ελλάδος και πρωταγωνίστρια των ταινιών ερωτικού περιεχομένου "Η Παπαρήγα η Καλή νούμερο 1 έως 178", έκανε δηλώσεις για την ανερχόμενη δυναμική του ΚΚΕ, κάτι που αποδεικνύει ότι διαφωνεί ακόμα και με τα αποτελέσματα της κάλπης. Η Λιάνα Κανέλλη υπήρξε για άλλη μια φορά μετριοπαθής και ψύχραιμη στις τηλεοπτικές εμφανίσεις της, ενώ όλοι οι βουλευτές του κόμματος διατήρησαν την καλή τους συνήθεια να μη διακόπτουν τους άλλους όταν μιλάνε.
  • Θεαματική άνοδο σημείωσε η Χρυσή Αυγή, η οποία δεν είναι ναζιστικό κόμμα και μην αρχίζετε πάλι τις ίδιες μαλακίες γιατί δε θα τελειώνουμε ούτε του χρόνου. Δηλώσεις για λάσπη από τα μέσα που μεταδίδουν τσόντες μετά τα μεσάνυχτα, που έκαναν κάπως πιο πικάντικο το κλίμα της εκλογικής αναμετρήσεως και θύμισαν για άλλη μια φορά ότι η μαλακία πέφτει σύννεφο, έκανε ο Νίκος Μιχαλολιάκος, ο οποίος κάποιον μου θυμίζει ρε πούστη μου, κάποιον μου θυμίζει, αλλά μπορεί να είναι και ιδέα μου...
    Στη συνέχεια, τα στελέχη του κόμματος παρέθεσαν δεξίωση για να γιορτάσουν τη νίκη τους, στην οποία έφαγαν Αλβανούς και Πακιστανούς.
  • Χαμηλότερα από το αναμενόμενο υπήρξαν τα ποσοστά της Δημοκρατικής Αριστεράς. Σχετικές δηλώσεις έκανε ο υποψήφιος βουλευτής του κόμματος Γιάννης Μπέζος: "Είναι Απαράδεκτο. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι της Ελλάδος τα παιδιά δεν ψήφισαν το κόμμα μας. Θα μπορούσαμε να είμαστε όλοι Ευτυχισμένοι Μαζί, αλλά αυτοί διάλεξαν πάλι το λάθος δρόμο. Πρόκειται για Κλινικές Περιπτώσεις." 
  • Διπλή πίκρα πήρε η Ντόρα Μπακογιάννη, η οποία έμεινε εκτός βουλής και έχασε την μητέρα της. Όλα αυτά την ημέρα των γενεθλίων της. Πριν από δύο χρόνια, πάλι την ημέρα των γενεθλίων της, την είχε διαγράψει από τη Νέα Δημοκρατία ο Αντώνης Σαμαράς. Κατά τα άλλα, δεν πιστεύω να χαρακτηρίσει κανείς κακοπροαίρετος τον οίκο των Μητσοτάκηδων ως γκαντεμόσογο. Οι φήμες, πάντως, ότι ο πατήρ του οίκου των Μητσοτάκηδων πέθανε από τη στενοχώρια του που έχασε τη γυναίκα του, παραμένουν στη σφαίρα του ευσεβούς πόθου.
  • Η πολιτική σκηνή της χώρας έχασε έναν από τους μεγαλύτερους αθλητές της ενόργανης γυμναστικής, καθώς το κόμμα του Γεώργιου Καρατζαφέρη έμεινε εκτός Βουλής. Η μεγαλύτερη πίκρα πάντως ήταν ότι στη βουλή δεν μπήκε η Βάνα Μπάρμπα και δεν της δόθηκε έτσι η ευκαιρία να αναδείξει τα πολλά και ποικίλα προσόντα της. Από την άλλη, βέβαια, θυμάται κανείς ότι για να αναδείξει η Βάνα Μπάρμπα τα πολλά και ποικίλα προσόντα της δε χρειάζεται να βγει στη Βουλή, αλλά στο κλαρί, οπότε ησυχάζει.
  • Στα λοιπά κόμματα, οι Οικολόγοι Πράσινοι έμειναν για άλλη μια φορά στην απ'έξω, οπότε αποφάσισαν να πνίξουν τον πόνο τους στο-βιολογικό πάντα-κρασί και να αφοσιωθούν στις δενδροφυτεύσεις. Αρκετά εντυπωσιακά ήταν τα αποτελέσματα του κόμματος Δημιουργία Ξανά, αν σκεφτεί κανείς ότι σε αυτή τη χώρα δεν έχουμε μάθει να δημιουργούμε τίποτα. Η Παράταξη Συνεχιστών του Καποδίστρια θα κάνει προσπάθειες για να φέρει την καλλιέργεια της πατάτας στην Ελλάδα, ενώ το μεγάλο αυτό πολιτικό όνομα που λέγεται Στέλιος Παπαθεμελής αποφάσισε να επιδιώξει καριέρα στον αθλητικό χώρο και συγκεκριμένα στο μπάσκετ. Η Λούκα Κατσέλη δήλωσε ότι ανυπομονεί να κάνει διακοπές, το Κόμμα Πειρατών Ελλάδος προσπαθεί να χακέψει το σύστημα του ΥΠ.ΕΣ προκειμένου να μπει στη Βουλή, το Παναθηναϊκό Κίνημα αποδίδει την ήττα του στην παράγκα του Κόκκαλη και του Μαρινάκη, ενώ η Ανεξάρτητη Ανανεωτική Αριστερά, Ανανεωτική Δεξιά, Ανανεωτικό ΠΑΣΟΚ, Ανανεωτική Νέα Δημοκρατία, Όχι στον Πόλεμο, Κόμμα Επιχείρηση, Χαρίζω Οικόπεδα, Χαρίζω Χρέη, Σώζω Ζωές, Παναγροτικό Εργατικό Κίνημα Ελλάδας (ανάσα) πραγματοποιεί τις δεσμεύσεις της και χαρίζει οικόπεδα στους ψηφοφόρους της (και τους τρεις). Κλασική, τέλος, ήταν η αντίδραση του Βασίλη Λεβέντη, ο οποίος απεκάλεσε τους πολιτικούς λαμόγια, ζώα, κλέφτες, αλήτες και λωποδύτες, ενώ τα ΚΚΕ Μ.Λ, Μ.Λ.ΚΚΕ, ΚΚΕ μπουλκουμέ και λοιπά κομμουνιστικά κόμματα με διάφορα ευφάνταστα prefixes ή suffixes στο όνομά τους απευθύνουν τους αγωνιστικούς τους χαιρετισμούς στα είδη προς εξαφάνιση που είναι οι ψηφοφόροι τους.
Αυτά, και να προσέχετε αν είστε Αλβανός, Πακιστανός ή οποιαδήποτε άλλη εθνικότητα που δε συμπίπτει με την Ελληνική, γιατί βγήκε η Χρυσή Αυγή και θα ξεβρωμίσει ο τόπος.