Τα τελευταία χρόνια, όταν δεν έχω τίποτα καλύτερο να κάνω, κι όταν δε ρίχνει πουτσόβροχο στη Θεσσαλονίκη (κάτι που τείνει να γίνει όλο και πιο σπάνιο, αλλά δεν πειράζει, γιατί είμαστε ένα βήμα πιο κοντά στο να γίνουμε Λονδίνο μη χέσω βραστό χοιρινό με σάλτσα μέντας), παίρνω την τριχωτή κωλάθρα μου από τον υπολογιστή και κάνω μακρινούς περιπάτους μόνος μου στην ερωτική πόλη.
Κάποιοι ίσως θα το θεωρήσουν αυτό παθέτικ και λούζερ και γιόλο σουάγκ, αλλά αποτελεί για μένα ίσως ένα είδος κάθαρσης να περιπλανιέμαι, ωσάν άλλος Μπέαρ Γκριλς, στην ανθρώπινη ζούγκλα της μεγαλούπολης...
-Ποιας μεγαλούπολης μουρή χουριάτ'σα;
Σκάσε, Κατερίνα.
Είναι λοιπόν ένα είδος κάθαρσης να περιπλανιέμαι στην ανθρώπινη ζούγκλα της μεγαλούπολης, παρατηρώντας, αφουγκράζοντας τη φωνή της τρέλας εκείνης που παρατηρείται όταν ζουν σε ένα μέρος μαζί πολλοί άνθρωποι.
Και φυσικά, δεν είναι ποτέ αμελητέα τα φωτογραφικά ευρήματα που βρίσκω και τροφοδοτούν την έμπνευσή μου για αυτό εδώ το μπλογκ, που εσείς οι πιστοί μου αναγνώστες έχετε περιθάλψει με τόση στοργή και λατρεία.
Βέβαια αυτό είναι κάτι που δε θα μπορούσα να είχα κάνει πριν από δέκα χρόνια. Γιατί τότε θα έπρεπε να κυκλοφορώ με μια φωτογραφική μηχανή στο χέρι, κι εκτός αυτού, με το φιλμ, το να φωτογραφίζεις ό,τι μαλακία δεις μπροστά σου σε θέτει στον κίνδυνο να μην μπορείς να απαθανατίσεις μια πραγματικά σημαντική στιγμή.
Τα καλά της ψηφιακής φωτογραφίας.
Τα οποία εκμεταλλεύεται κάθε χαρχάλω για να γεμίσει το ίντουρνετς εκατό χιλιάδες φωτογραφίες με τα μούτρα της στον καθρέφτη του μπάνιου, ενώ από πίσω χέζει ο πατέρας της διαβάζοντας περισπούδαστα την Μέτροσπορτ.
Κοπελιά, απ'το φέισμπουκ δε γάμησε κανείς.
Τέλος πάντων, πάμε στα φωτογραφικά μου ευρήματα.
Εδώ, λοιπόν, βλέπουμε έναν τοίχο που γράφει ΠΑΟΚ, υποδεικνύοντας έτσι ότι ο ΠΑΟΚ είναι παντού, κι ένα μαγαζί που εμπορεύεται σκυλοτροφές.
Αλλά προφανώς ο τύπος δεν πουλάει τις όποιες κι όποιες τυχαίες σκυλοτροφές που τις βρίσκεις και στον Μαρινόπουλο. Όχι. Πουλάει Biologically Appropriate Raw Foods. Τις οποίες και συντομεύει στο αρκτικόλεξο B.A.R.F.
Όμως barf στην αγγλική καθομιλουμένη θα πει ξερνάω. Το οποίο μπορεί να σημαίνει δύο πράγματα: α), ο άνθρωπος αυτός που πουλάει τις σκυλοτροφές δεν είχε ιδέα για τον ατυχή συσχετισμό με την εξέμεση που προκαλεί η ονομασία του προϊόντος του, ή β) ο άνθρωπος αυτός είναι έτοιμος να γίνει ένα υπερήφανο μέλος της Μοναδικής Αξιόπιστης Λύσεως για την Αξιοκρατία, την Κοινωνική Ισότητα και την Ανάπτυξη.
Προσέξτε, όμως, την ασύγκριτη ομορφιά της Ελληνικής γλώσσας. Θες να πάρεις ένα σπρέι και να βρίσεις την πρώην σου σε έναν τοίχο. Πώς θα το κάνεις; Τι θα την πεις; Scumbag Stacey? Ας γελάσω. Αυτά δεν αρκούν για να εκφράσουν την οργή της μεσογειακής ψυχής. Ενώ πατσαβούρα, ε; Φοβερή λέξη. Τη λες και γεμίζει ο στόμας σου. Εκφράζει επακριβώς, σε δέκα γράμματα, το πόσο πατσαβούρα ήταν η Στέλλα Πουτανίδου. Τη βλέπεις στο δρόμο και καταλαβαίνεις ότι αυτή η γυναίκα είναι πατσαβούρα. Η ποίηση της ερωτικής απελπισίας.
Επειδή, ως γνωστόν, εγώ γεννήθηκα και μεγάλωσα στο Μάντσεστερ, δυο στενά παραπίσω απ'το Ολντράφο και στο ψιλικατζίδικο κάτω απ'το σπίτι μου αγόραζε τις τσίχλες του ο Σερ Άλεξ, οι γνώσεις μου στην αγγλική γλώσσα είναι τακαπληκτικές. Έτσι, λοιπόν, joint στα αγγλικά σημαίνει "μαγαζί, τόπος συνάντησης, στέκι", και πράγματι, λες "εδώ είναι ένα στέκι των Αφρικανών της περιοχής".
Έλα όμως που joint στα Εγγλέζικα δε σημαίνει μόνο το στέκι, αλλά και το "τσιγάρο της χαράς", το "αφορολόγητο" ρε παιδί μου, το "περίεργο". Ο μπάφος τέλος πάντων, όλα φραγκοδίφραγκα πρέπει να σας τα κάνουμε. Επομένως, η χρήση των εισαγωγικών στην ονομασία African "Joint" είναι κάτι παραπάνω από ύποπτη.
Άλλωστε, Αφρικανός ήτανε και ο Ρας Ταφάρι, ο οποίος θεωρείται κάτι σαν θεός στην αίρεση του Ρασταφαριανισμού, της οποίας διάσημο μέλος ήταν ο Μπομπ Μάρλεϊ. Ε, ναι, δε θέλω να πω ότι πίνουν μπάφους εκεί μέσα, αλλά πίνουν μπάφους εκεί μέσα.
Αντίφα τουρνουά πολεμικών τεχνών.
Oh, god, they'll really slap the "Antifa" label on everything, won't they?
"Αντίφα Τσιπς. Σε όλες τις γεύσεις, για όλους τους ανθρώπους."
"Αντίφα Porn Productions. Όχι πια αφέντρες και υποταγμένοι.
"Οίκος τελετών Αντίφα. Γιατί μπροστά στο θάνατο είμαστε όλοι ίσοι."
Μπρρρ...
Άλλωστε, ποιος καλύτερος τρόπος να πατάξουμε τα φασιστικά φαινόμενα απ'το να δερνόμαστε μεταξύ μας. Εντάξει, θα με πεις, δεν είναι το ίδιο, στις πολεμικές τέχνες δερνόμαστε με ευγενή άμιλλα και ανταγωνισμό, όχι γιατί ο άλλος είναι κατώτερη φυλή, αλλά και πάλι θεωρώ τον συμβολισμό λανθασμένο. Θα μπορούσαν να προωθήσουν το κίνημα με ένα αντίφα τουρνουά καλλιτεχνικού πατινάζ!
Κι έπειτα, ας είμαστε σοβαροί. Πού πας ρε φίλε να κάνεις αντίφα τουρνουά πολεμικών τεχνών χωρίς τον Μπλακ Ντράγκον;
Πάμε τώρα στην επόμενη εικόνα, γκιατί τα κυτεί πολύ αίμα τα κυτεί και ντε μασάμε εμείς οι Ρομά.
Όπως είναι γνωστό, η μέταλ μουσική έχει μεταξύ της περισσότερη διάσπαση κι από τα αριστερά κόμματα. Όπως οι αριστεροί έχουν τα ΚΚΕ μ-λ, μ-λ ΚΚΕ, λ-ΚΚΕ-μ, μ-ΚΚΕ-λ, ΚΚΕ-μπουλκουμέ και δε συμμαζεύεται, έτσι το μέταλ έχει power, hair, nails, makeup, death, black, white, mpordorodokokkinopapagali with fouxia voules, nu, old, middle-age, viking, epic, epic fail, speed, cocaine, meth, progressive, regressive, aggressive, defensive, goalkeeper, straight, gay, transexual και άλλα είδη τα οποία πιθανώς να ξεχνάω γιατί δεν είμαι και ειδήμων.
Και τώρα αυτό το μαγαζί μας αποκαλύπτει ακόμα ένα πολύ σημαντικό είδος: το air metal. Το οποίο φυσικά παίζεται με τις αέρινες κιθάρες. Κι έτσι, την επόμενη φορά που θα αρχίσετε να κοπανιέστε σαν τον καραγκιόζη στο δωμάτιό σας υπό τους ήχους των Judas Priest, ξέρω γω Φίδη, και μπει η μάνα σας μέσα και κάνει τον σταυρό της και επίκληση στον Άγιο Νεκτάριο, θα ξέρετε ποιον να ευχαριστήσετε.
Και τέλος, η απόδειξη ότι ζουν ανάμεσά μας:
Πασόκοι Σατανιστές. Και νόμιζα ότι ήταν αστικός μύθος.
Αυτά, και να προσέχετε μην πάτε να πιείτε μπάφους σε τίποτα Αφρικανούς και σας την πέσουν δέκα αντίφα πυγμάχοι με σκοπό να εκδικηθούν τον Πασόκο Σατανιστή που τους έκλεψε την πατσαβούρα τη Στέλλα Πουτανίδου.
Το επόμενο βήμα θα ναι οι παστίλιες για το φασισμό του άλλου. Εσύ τις παίρνεις, ο φασίστας τσακίζεται.
ΑπάντησηΔιαγραφήΝαι, αλλά άντε να ξαναβρείς τον Χαβιέ Μπαρδέμ για τη διαφήμιση.
ΔιαγραφήΚαλάαα, τόσοι άλλοι υπάρχουν.
Διαγραφήαν δεν δω παραπάνω από 3 γκράφιτι με Στέλλα Πουτανίδου δεν θα δεχτώ ότι είναι η νέα Αγγουράκη, όσο και να κωλοκοπανιέσαι. Θέλει πόνο και πολλά λεφτά σε σπρέυ για να χτιστεί ένας μύθος. Δεν είναι "λυγμ-κλαψ με παράτησε η πουτάνα και τώρα θα δεις τι θα κάνω, ρε φίλε-πρώην της Αγγουράκη δάνεισε μου το σπρέυ σου, ένα λεπτό θα κάνω"
ΑπάντησηΔιαγραφήΙσχύει. Θα έχω τα μάτια μου ανοιχτά για περαιτέρω εξελίξεις στο θέμα.
ΔιαγραφήΑπό το χωρισμό στην καψούρα,ένα γκράφιτι δρόμος!
ΑπάντησηΔιαγραφήΤην επόμενη φορά που θα πάρεις τους δρόμους στην αγαπημένη μου Θεσσαλονίκη,κάνε μία στάση και πάρε 2 κιλά τρίγωνα και στείλε τα και τα έξοδα δικά μου,χαχαχαχα
Όσο για τα Αγγλικά σου,είναι κλάσης ανώτερα από του Τσίπρα και αυτό να σε κάνει υπερήφανο. :p Εσύ τουλάχιστον ξέρεις ότι τη γάτα την λένε cat και το ποντίκι mouse,ενώ ο Αλέξης,ακόμα πιστεύει ότι η γάτα και το ποντίκι στα Αγγλικά,είναι tom και jerry.
Σμούτς...
Σιγά το επίτευγμα. Ο τυχαίος ταρίφας στον Ελ.Βενιζέλο που περιμένει τον Γερμανό τουρίστα για να τον χρεώσει 500 ευρώ μέχρι το Σύνταγμα ξέρει καλύτερα Αγγλικά απ'τον Τσίπρα, εμένα περίμενε;
ΔιαγραφήΔεν ήταν η Στέλλα Πουτανίδου. Στέλλα ιδού! ήθελε να της δείξει κάτι ο τύπος, πιθανότατα το καινούριο του αμάξι, δεν ξέρω, δε με νοιάζει κιόλας!
ΑπάντησηΔιαγραφήΡε ηλίθιε, το -ίδου το έσβησα εγώ στη Ζωγραφική των Windows, κανονικά λέει όλο το επίθετο. Κόψε τις μπύρες απ'τα Lidl, σου'χουν γαμήσει τον εγκέφαλο.
ΔιαγραφήERROR 404 - Lidl Beer not found
ΔιαγραφήProst από το μίνι μάρκετ με μισό ευρώ το λίτρο, γουατέβερ.
Διαγραφή80 λεπτά παρακαλώ!
ΔιαγραφήΣυγνώμη που σε κλέψαμε.
ΔιαγραφήΤο 'λεωφορειο 31 Βουλγαρη' δικο σου ειναι ;
ΔιαγραφήΣαν την Εμμανουέλα καμιά ρε. :D Στέλλα και μαλακίες. Φτηνιάρικα υποκατάστατα.
ΑπάντησηΔιαγραφήΚαλά, σαφώς.
ΔιαγραφήΠολυ σωστα λεει ο Prophet Estarian...σαν κι εμενα καμια !!!
ΔιαγραφήΤοm κοιτα και τα email σου
-Μετα τιμης-
Καριολα Εμμανουελα