Τρίτη, 17 Ιουνίου 2014

Ας μιλήσουμε για τσόντες.


Επειδή τώρα τελευταία τα νούμερα έχουν πέσει κάπως και θα φάω σουτ από το κανάλι λόγω πτώσεως των διαφημιστικών εσόδων, ώρα να πιάσω ένα θέμα που είναι πάντα επίκαιρο και πάντα πιασάρικο, για να ανάψουν λίγο τα αίματα. Την τσόντα.

Όχι αυτή την τσόντα ρε εξυπνάκηδες. Αυτήν εδώ την αποκάτω την τσόντα.
Μεγάλα παιδιά είμαστε, μην κρυβόμαστε πίσω απ'το δάχτυλό μας.
Μία προσέγγιση στο θέμα θα ήταν να κάνω μια αναλυτική και επιστημονική παρουσίαση των διαφόρων ειδών της τσόντας, αλλά αυτό το έχουν κάνει πολύ νωρίτερα και πολύ πιο εμπεριστατωμένα από μένα ο Έρπης Χωστήρας κι ο Περίνεος. Και ποιος είμαι εγώ για να αντιπαρατεθώ στον Έρπη Χωστήρα και στον Περίνεο;
-Ο Ψωμάς ο Γάργαρος είσαι.
Πολύ σωστά. Και σαν τέτοιος λοιπόν που είμαι, θα το δω λίγο πιο φιλοσοφικά το θέμα και θα κράξω τις αναληθοφάνειες που περιέχει το κινηματογραφικό αυτό είδος.
-Αναληθοφάνειες της τσόντας; Σώθηκες. Το να περιμένεις αληθοφάνεια από τσόντα είναι σαν να βάζεις να δεις μπατσοταινία και να βλέπεις τον μπάτσο να κάθεται οχτώ ώρες σε ένα γραφείο και να εκδίδει ταυτότητες και διαβατήρια.
Σαφώς. Πρέπει λοιπόν, προτού προχωρήσουμε παρακάτω, να θέσουμε τον διαχωρισμό του "ποιητική αδεία" από το "ποιητική αηδία", τουτέστιν τις αναληθοφάνειες που εξυπηρετούν κάποιο σκοπό και αυτές που απλά ο σεναριογράφος σε δουλεύει μες στα μούτρα σου.
Ας πάρουμε ένα παράδειγμα από τον κανονικό κινηματογράφο, το Mr and Mrs Smith. Σε αυτή την ταινία, ο Μπραντ (ένας είναι ο Μπραντ) παριστάνει τον κορυφαίο πληρωμένο δολοφόνο της τάδε μυστικής οργάνωσης, και η Αντζελίνα (μία είναι η Αντζελίνα) παριστάνει την κορυφαία πληρωμένη δολοφόνο της δείνα μυστικής οργάνωσης που είναι και ανταγωνιστική της τάδε.
Αυτό που συμβαίνει είναι ότι ο Μπραντ κι η Αντζελίνα, όπως ίσως θα περιμένατε, είναι παντρεμένοι μεταξύ τους. Και τόσα χρόνια κανείς απ'τους δύο δεν έχει καταλάβει ότι ο άλλος είναι πληρωμένος δολοφόνος που δουλεύει απέναντί του.
Να είναι και οι δύο πληρωμένοι δολοφόνοι (και μάλιστα κορυφαίοι στις υπηρεσίες τους!) και να τους έχουν βάλει τον έναν να σκοτώσει τον άλλον, και να μην έχουν πάρει χαμπάρι, αυτομάτως όλη η ταινία καθίσταται μούφα, όσο καλή διάθεση κι αν έχεις να τη δεις χωρίς πολύ πολύ σκέψη (και να μπανίσεις κορμί Αντζελίνας βεβαίως βεβαίως).
Επιστρέφουμε λοιπόν στις τσόντες που, από τη στιγμή μάλιστα που υπάρχει κόσμος που διαμορφώνει άποψη για το real-life sex μέσω της τσόντας (μην το γελάτε, εδώ υπάρχουν άτομα που διαμορφώνουν πολιτική άποψη από τις ειδήσεις του Μέγκα), είναι σίγουρα πολύ πιο σημαντικό ζήτημα.
Είναι παπάντζα το ότι στον κόσμο της τσόντας ποτέ κανείς δεν έχει πονοκέφαλο, περίοδο ή δεν είναι κουρασμένος; Βεβαίως και είναι. Αλλά είναι παπάντζα που εξυπηρετεί το σκοπό, γιατί φανταστείτε να βάζατε να δείτε τσόντα, να πήγαινε ο τύπος καυλωμένος στην τύπα με σκοπό τα γνωστά, να τον λέει η τύπα "έχω περίοδο" κι ο τύπος να καταλήγει στην τουαλέτα να την παίζει μόνος του.
Θα κλαίγατε τα μεγκαμπάιτ που ξοδέψατε για να την φορτώσετε.
Επομένως αυτή είναι θεμιτή παπάντζα.
Άλλη μια θεμιτή παπάντζα είναι η εμφάνιση των ανδρών πρωταγωνιστών. Με εξαίρεση τον τιτανομέγιστο Ρον Τζέρεμι, που γαμούσε με το μπυροκοίλι και το γκρικ λόβερ με τρίχα για πουλόβερ σαν να μη συμβαίνει τίποτα, όλοι οι άντρηδοι πορνοστάρ είναι λες και τους σκάλισε ο Φειδίας στο μάρμαρο, με μόνη προφανή διαφορά το μέγεθος του πέους.
Μανία που είχανε κι οι αρχαίοι ημών να κάνουν τα αγάλματά τους μπάμιες. Θεωρητικά, βέβαια, ο συμβολισμός του μικρού πέους είναι ότι ο άνθρωπος έχει αποτινάξει τις ζωώδεις ορμές της αναπαραγωγής και είναι πνευματικά ανεπτυγμένος, αλλά ας είμαστε ειλικρινείς μεταξύ μας. Μάλλον οι αρχαίοι ημών δεν ήταν και τόσο "μεγάλοι στο κρεβάτι".
Έτσι, λοιπόν, ο άντρηδος πορνοστάρ περνάει οχτώ ώρες τη μέρα στο γυμναστήριο, οχτώ ώρες στο ινστιτούτο αποτρίχωσης και αισθητικής και τις υπόλοιπες οχτώ ώρες στο σπίτι του, παρέα με τη σουηδική αντλία πέους του Ώστιν Πάουερς.

Το να την έχει βέβαια ο πρωταγωνιστής 20 πόντους είναι κάτι που εγείρει ατυχείς συγκρίσεις με τον μέσο όχι-και-τόσο-ευμεγέθη πισπιρίγκο, αν εξαιρέσεις τις γιαπωνέζικες τσόντες που έχουν πιο φυσιολογικά μεγέθη, αλλά ας μην πιάσουμε τις γιαπωνέζικες τσόντες γιατί αν αρχίσω να μιλάω για χταπόδια θα ξεφτιλίσω και το τελευταίο ίχνος της αξιοπρέπειάς μου και του σεβασμού στους αναγνώστες μου.
Άλλωστε, αν θέλουμε να μιλήσουμε για unrealistic πρότυπα στο πορνό, καλύτερα να πιάσουμε τις πρωταγωνίστριες.
Τα μαλλιά σε απόχρωση του ξανθού που δεν υπάρχει στη φύση; Γάμα τα. Η παραμονή στο ψωλάριουμ μέχρι η τύπισσα να αποκτήσει απόχρωση Vegemite και εφτά διαφορετικούς καρκίνους στο δέρμα; Γάμα την κι αυτήν.
Το ανορεξικό σώμα με την υποβοήθηση του γνωστού τραγουδιού του Έρικ του Κλάπτον, που σε περίπτωση που δεν καταλάβατε ποιο είναι το γνωστό τραγούδι είναι το Cocaine, ντάξει, αυτό είναι γενικό σημείο των καιρών μας, δεν είναι αποκλειστικότητα της τσόντας.
Τα πέντε στρώματα ξυλόστοκο που επικάθονται στη μούρη, και πάνω στα οποία πέντε στρώματα ξυλόστοκο κάθεται κι ένα στρώμα μπογιάς που θα ζήλευε κι ο Χηθ Λέτζερ στον τελευταίο του ρόλο σαν Τζόκερ, γάμα τα κι αυτά.
Αλλά αυτό που δεν μπορώ να χωνέψω με τίποτα είναι όταν πάνω στο προαναφερθέν ανορεξικό σώμα έρχονται και κουμπώνουν δύο τερατώδεις όγκοι από σιλικόνη.
Στόκοι, μπογιές, σιλικόνες...λες και η παγκόσμια πορνοβιομηχανία έχει συνάψει συμβόλαιο συνεργασίας με τη Ντούροστικ.
Το καλύτερο είναι ότι όχι απλά τα σιλικονόβυζα κουμπώνουν στο ανορεξικό σώμα, αλλά στέκονται κι όρθια κι όλας, και μένεις εσύ ως άλλος Πάτρικ Ογκουνσότο να αναρωτιέσαι πώς γκένιν αυτό.
Μαλάκες...αυτό είναι θέμα για την πτυχιακή μου. "Στατική μελέτη των εμφυτευμάτων σιλικόνης επί του γυναικείου σώματος". Κι ας βρεθεί ο καθηγητής που δε θα μου βάλει δέκα.
Και τέλος πάντων, τα προσπερνάς όλα αυτά, λες εντάξει, ποιαν ήθελες να δείχνει στην τσόντα, την κυρα-Μαριγούλα από τον πάνω όροφο που έχει πέντε χρόνια να το κάνει με τον άντρα της; Και φτάνεις στην υπόθεση.
"Υπόθεση" τέλος πάντων. Αυτά τα πέντε λεπτά ελεεινού και τρισάθλιου διαλόγου που λαμβάνουν χώρα στην αρχή του έργου για να σε διαφωτίσουν γιατί θα πέφτει πέος την επόμενη μία ώρα.
Και καλύτερα να έμενες στο σκοτάδι.
Κλασικό παράδειγμα. Τύπισσα παραγγέλνει πίτσα. Πιτσαδόρος έρχεται. Στην πορεία η τύπισσα ανακαλύπτει ότι δεν έχει λεφτά να πληρώσει το πιντί. Ακολουθεί πληρωμή σε είδος, η αίθουσα κλιματίζεται. Τέλος. Η πίτσα στο ενδιάμεσο μπορεί να έχει κρυώσει, αλλά και ποιος χέστηκε.
Ή ο υδραυλικός. Τον καλεί στο σπίτι η τύπισσα για να φτιάξει τα υδραυλικά του σπιτιού, και καταλήγει να φτιάξει τα υδραυλικά της τύπισσας. Το σπίτι εν τω μεταξύ μπορεί να πλημμυρίσει, αλλά και ποιος χέστηκε.
Ρε, μην τρώτε παραμύθι ρε. Αν πήγαινε έτσι το πράμα, ο Βινς Νιλ κι ο Τόμι Λι δε θα γινόντουσαν ροκ σταρς, αλλά γκαραζιέρηδες.

Η παπάντζα, όμως, συνεχίζεται και σε αυτό καθεαυτό το "ψητό" της υπόθεσης, γιατί στην τελική η υπόθεση στην τσόντα είναι σαν εκείνο το πορτοκάλι που δίνουνε στη λέσχη μαζί με το φαΐ. Κανείς δεν πάει στη λέσχη για να φάει πορτοκάλι. Απλά υπάρχει, για κάποιο λόγο.
Κατ'αρχάς, στον μαγευτικό κόσμο της τσόντας, όλες οι γυναίκες έχουν κάνει μαθήματα μπαλέτου στην πρώην Σοβιετική Ένωση μαζί με την Κομανέτσι, ή έκαναν ακροβάτισσες σε κινέζικο τσίρκο, ή κάτι τέτοιο, γιατί το να πάρεις τα πόδια σου και να τα βάλεις πίσω απ'τα αυτιά σου είναι σαν να ανάβεις ένα τσιγάρο. Τόσο εύκολο.
Αλλά εντάξει, το γαμάς κι αυτό.
Το πρόβλημα είναι ότι η τσόντα κρατάει ένα ικανό χρονικό διάστημα, πες μισή ώρα, κατά τη διάρκεια του οποίου ο τυπάς παλινδρομεί το πέος του εντός και εκτός του κόλπου με ταχύτητα πιστονιού από Μπουγκάτι Βέιρον. Έτσι ανακύπτουν δύο πολύ σημαντικά τεχνικά ζητήματα (ακολουθεί βαθιά επιστημονική ανάλυση):
Πρώτο ζήτημα: Προκειμένου ο άνδρας πρωταγωνιστής να καταφέρνει να διεισδύει με ρυθμό εκατόν είκοσι bpm (boutses per minute), κάτι που απαιτεί την κίνηση ολόκληρου του κορμού, γοφοί και όλο το σύστημα εκεί γύρω, ενώ ταυτόχρονα να εξασφαλίζει και την αιμάτωση ενός πέους είκοσι εκατοστών για τη διατήρηση μιας ικανής στύσης, κι όλα αυτά για ένα τόσο παρατεταμένο διάστημα, θα πρέπει να έχει τέτοιο καρδιαγγειακό σύστημα που να χτυπάει έναν μαραθώνιο κάθε πρωί μόνο για την προπόνηση.
Δεύτερο ζήτημα: Η τόσο μεγάλη ταχύτητα παλινδρόμησης του πέους δημιουργεί εντός του κόλπου σημαντική ποσότητα τριβής. Εφόσον δεν υπάρχει εγκατεστημένο μέσα στον κόλπο κάποιο σύστημα λίπανσης που να χρησιμοποιεί το αξιόπιστο λιπαντικό Castrol™, αυτή η τριβή πολλαπλασιάζεται και επιφέρει θέρμανση της περιοχής, κάτι που, αν τα εσωτερικά τοιχώματα του κόλπου δεν είναι κατασκευασμένα από τιτάνιο, κέβλαρ ή κάποιο ανάλογο πυρίμαχο υλικό τέλος πάντων, δημιουργεί σοβαρό κίνδυνο αυτανάφλεξης.
(Γιατί όταν λέμε σεξ-βία-μηχανολογία, εννοούμε σεξ-βία-μηχανολογία.)
Κάτι που στη λαϊκή γλώσσα περιγράφεται με τη φράση "Το μουνί μου φλόγες βγάζει, λες να έχει πετρογκάζι".
Ε, δεν μπορεί. Ή επαναλαμβάνεται σε λούπα ένα κομμάτι πέντε δευτερολέπτων και πέφτει ο ήχος πλέιμπακ από πάνω, ή παίζει speed up, όπως κάνουνε οι παπαρίτζουλες οι Dragonforce για να γαμάνε μετά την πίστη του κόσμου στο Guitar Hero.

Αλλά, όταν μιλάμε για τσόντες και παπάντζες, δεν μπορούμε φυσικά να μην ακουμπήσουμε το θέμα που λέγεται λεσβίες.
Κατ'αρχήν, στον κόσμο του Βιτάμ...ε, της τσόντας, όλες οι λεσβίες είναι θεάρες, κουκλάρες, τέρμα περιποιημένο μαλλί, γυμναστήρια, αποτρίχωση, πεντικιούρ, μανικιούρ-και τι μανικιούρ, ε, κάτι χτιστά νύχια πέντε πόντων, που είμαι σίγουρος ότι κάπου θα ενοχλούν εκεί που μπαίνουν.
Και βγαίνεις μετά εσύ ο δύσμοιρος και βλέπεις κάτι λεσβίες να φιλιούνται μεταξύ τους και νομίζεις ότι το έσκασαν από κάποιο κέντρο ερευνών του Μένγκελε για την επίδραση της ραδιενέργειας στους ανθρώπους. Ή από κάποιο τμήμα μηχανολόγων μηχανικών.
Ναι, ξέρω, κι εγώ λυπάμαι.
Έπειτα, ακόμα κι το ποσοστό των "θεάρες-κουκλάρες" που δεν είναι λεσβίες μπορούν να γίνουν με το πάτημα ενός κουμπιού.
Ντάξει, είναι γνωστό ότι τα κοριτσάκια "πειραματίζονται" με τις φιλενάδες τους πολύ περισσότερο απ'ό,τι τα αγοράκια (παράβαλε το γνωστό ανέκδοτο "με τρεις φορές πούστης γίνεσαι;"), αλλά αυτό που συμβαίνει στις τσόντες είναι γελοίο.
"Προβάρουμε ρούχα για την αποψινή μας έξοδο; Ας πηδηχτούμε!"
"Χάλασε το αυτοκίνητό μας στη μέση της ερημιάς; Μέχρι να έρθει η οδική βοήθεια, με τι θα απασχοληθούμε, άραγε;"
"Μου έφερες μια πίτσα; Α, γαμώτο, δεν έχω να σε πληρώσω!" (αυτό παραμένει στάνταρ), και το κορυφαίο:
"Σε παράτησε το αγόρι σου; Έλα να στο κάνω μάκια να περάσει!"
Αν ίσχυε αυτό το τελευταίο, τότε όποια γκόμενα είχε φάει ποτέ στη ζωή της χυλόπιτα από άντρα θα έπρεπε να είναι λεσβία. Κι αυτό θα σήμαινε σαφώς μικρότερο πληθυσμό στη γη, κάτι που αν το καλοσκεφτείς δεν είναι κακή ιδέα, γιατί θα είχαμε πολύ λιγότερους κάγκουρες.
Αλλά το χειρότερο, και αυτό που έχει οδηγήσει σε χιλιάδες άντρες με κατεστραμμένα όνειρα (ίσως και να τα παραλέω, αλλά δε θα'ναι και πρώτη φορά) είναι το εξής σενάριο που επαναλαμβάνεται πάρα πολύ συχνά.
Είναι λοιπόν η Θεάρα κι η Κουκλάρα στο κρεβάτι, επειδή τους χάλασε ο θερμοσίφωνας, δεν ξέρω, και ασχολιούνται η μία με το "θεάρα-κουκλάρα" κορμί της άλλης, minding their own business, όλα κομπλέ. Και ξαφνικά, σαν να είναι το πιο φυσιολογικό πράμα του κόσμου, σκάει ένα πέος.
Ένα πέος μαζί με το αντρικό σώμα που ανήκει, εξυπνάκηδες. Αν έσκαγε σκέτο ένα πέος τότε θα είχαμε μπει στη Ζώνη του Ψωλόφωτος και αυτό θα ήταν όντως πρόβλημα.
Και τι λένε οι "λεσβίες" στον φίλο μας; "Φύγε από δω, είμαστε απασχολημένες, μας χαλάς το φενγκ σούι"; Όχι. Απλά τον παίρνουνε και οι δύο μαζί.
Τζακ ποτ, μαλάκες μου.
Και μετά ξυπνήσαμε όλοι μαζί και πήρε η Ελλάδα το Μουντιάλ.
Αυτά, και να προσέχετε μην παραγγείλετε πίτσα, δεν έχετε να πληρώσετε τον πιτσοκουτά και σας πει "δεν πειράζει, τρελό αγόρι, θα πληρώσεις σε είδος"-κι η συνέχεια επί της οθόνης, η αίθουσα κλιματίζεται.

31 σχόλια:

  1. Aν οι Κινέζοι ήταν στα φυσιολογικά πλαίσια δε θα έβαζαν στις τσόντες τους κουτάκια κι αυτό γιατί δε θα χωρούσε το φυσιολογικό στο κουτάκι...οι Κινέζες τη βρίσκουν με την τριβή,μόνο έτσι μπορώ να το εξηγήσω :p
    Τώρα για τις τσόντες γενικά,είχα γράψει κάποια στιγμή σχετικά και ναι συμφωνώ,αυτές που έχουν σενάριο είναι για να το τερματίζεις...μπαίνει η άλλη με ένα ντύσιμο ''κατά τ' άλλα σεμνό'',με γυαλί και ύφος κυριλέ και έναν τεράστιο σταυρό στο λαιμό (για να τη φυλάει από την κακιά την πούτσα) και το σενάριο είναι για τον πούτσο...άσε το καλύτερο...αν κάτσουμε να παίρνουμε παραδείγματα από τις τσόντες,όταν χωρίζει η κολλητή μας και έρχεται να την παρηγορήσουμε,πρέπει να βγάζουμε ένα δονητή και να της τον χώνουμε στον κώλο,μουάχαχαχαχα :p
    Kαι μην πεταχτεί καμιά τσουτσού και πει,ότι οι γυναίκες δε βλέπουν τσόντες...φυσικά και έχουμε δει...Έστω και από περιέργεια,όλες έχουν δει...Απλά,προσωπικά,τις θεωρώ πολύ στημένες και fake....Τώρα θα μου πείς ταινία είναι τι περιμένεις να είναι αυθόρμητο?απλά προσωπικά δε μου κάνουν καμία αίσθηση πέρα από το να με ξενερώνουν (στην πλειοψηφία τους),κι αυτό γιατί δε μπορεί κυρά μου να σου χώνει ο άλλος 20 πόντους πράμα και να μην κάνεις ούτε αχ,παρά να γελάς...η ξενέρα,της ξενέρας,Ω ξενέρα (για μένα πάντα)...στα πιό κίνκυ το συζητάω,αλλά στα περισσότερα είναι ξενέρα...
    Θέμα που το άνοιξες κι εσύ μεσημεριάτικο μωραδερφάκι μου...θα έγραφα και άλλα,όμως ξεκίνησα μαθήματα πιάνου (μπορείς να τον παίξεις πάραυτα :p ) και δε θέλω να τα αμελήσω,χαχαχαχαχαχαχαχα :p ;p :p
    Σμούτς :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Και τι ώρα έπρεπε να το ανοίξω, βράδυ; Ό,τι ώρα θέλω θα το ανοίξω.
      Υ.Γ. Η ατάκα "για να τη φυλάει απ'την κακιά την πούτσα" θα περάσει στο Hall Of Fame των επικών σχολίων αυτού του μπλογκ, την επόμενη φορά που θα θυμηθώ.

      Διαγραφή
    2. Η ατάκα μου αυτή,από τη στιγμή που την είχα γράψει σε εκείνη την ανάρτησή μου,μου έμεινε και με το θέμα σου σήμερα κόλλησε άψογα ;-)
      Πάντως,αν εγώ ήμουν κινηματογραφίστρια,θα γύριζα μια τσόντα και θα την κατέτασσα στην κατηγορία : Ντοκιμαντέρ για τους διαχρονικά αγάμητους....
      ‪#‎ante_giati_polloi_mazeytikane‬

      Διαγραφή
  2. Ρε μαλάκα τι περιμένεις κι εσύ; Τα "σενάρια" της τσόντας είναι ίδια από τότε που τις βλέπαμε παλιά σε βιντεοκασσέτα κρυφά απ τους γονείς μας γιατί κανέναν δεν τον ενδιαφέρει.
    Από κει και πέρα υπάρχουν όλων των ειδών οι τσόντες, δε χρειάζεται να βλέπεις κάθε φορά 45 κιλά βυζί πάνω σε 35 κιλά σώμα.

    Και στην τελική άσε τις τσόντες ρε μαλάκα και πήγαινε να σουρώσεις ένα γκομενάκι, να σουρωθείς κι εσύ και να τη βρείτε τι ωραία μια βραδιά στο λευκό πύργο

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. μην ακούς το μαλάκα για το σούρωμα του γκομενακίου γιατί θα τη βρεις μια ωραία βραδιά στα κρατητηρια για απόπειρα βιασμού και με παρέα τους ψωλαράδες του Θεσσαλονικάντζελες.

      Διαγραφή
    2. Εσένα περίμενα ρε μαλάκα να μου πεις να μη βλέπω τις "45 κιλά βυζί πάνω σε 35 κιλά σώμα". Και ο Χώστης έχει δίκιο. Ποτέ σούρωμα. Μόνο ρούφις.

      Διαγραφή
    3. Επειδή ο Χώστης είναι........... ήταν με το ζόρι πέφτουλας δε σημαίνει ότι το σουρωμένον γκομενάκιον δεν πιάνει. Όχι πάντα εννοείται, αλλά πιάνει και να κοιτάς να είσαι ολίγον σουρωμένος κι εσύ για καλύτερα αποτελέσματα!! Τώρα πες, ποιον θα ακούσεις το μπεκρή ή το μη μπεκρή;; Το μπεκρή βέβαια, χαίρομαι που συμφωνούμε!!

      Διαγραφή
    4. Η απάντησή σου μου θύμισε αυτό:
      https://www.youtube.com/watch?v=6CeN7yejkPw

      Διαγραφή
  3. πολλά λάθη γιε μου, πολλά λάθη. Καταρχην, πολλοί θέλουν να δουν αυτη τη νοικοκυρούλα που περιέγραψες στην αρχη, που έχει να την αγγίξει 10 χρόνια ο άντρας της. Είναι πολύ σοβαρό turn-on για τους milfάδες, wifeyάδες, amateurάδες, maturάδες κλπ. Αλλά βέβαια για να πας σε αυτές τις κατηγορείες θέλεις χρόνια για να level up οπότε δεν σε κατηγορώ.
    Έπειτα υπάρχουν και οι πιο ρεαλιστικές τσόντες που όντως ο τυπάς πηδά την άλλη με περιόδο και έχει και οπαδούς το συγκεκριμένο είδος.
    Τρίτον, όποιος βλέπει ακόμα τσόντες με υπόθεση είναι προφανώς καμμένος με τις βιντεοταινίες και τα σιντάκια της εποχης. Πλέον μπορείς να βρεις το βιντεάκι σου και να δεις μόνο το κομμάτι που σε ενδιαφέρει χωρίς να χρειάζεται να δεις όλο τον περίπατο της Ντούβλης στη Σαντορίνη καβάλα στο γάϊδαρο (πολλά γέλια αυτη η σκηνη!!!)
    Τέταρτον, τα 20bpm είναι πολύ αργός ρυθμός δυείσδυσης, αλλά τεσ/πα όλοι οι γρηγοροι ρυθμοί κομπρεσαρίσματος είναι εφικτοί, απλά όσο πιο γρηγορα το κάνεις τόσο πιο μικρός θα είναι ο χρόνος που θα κρατησει.
    Πέμπτον, το μουνί έχει εξελιχθεί έτσι από καταβολης των θηλαστικών ώστε να....ΕΚΡΙΝΕΙ ΛΙΠΑΝΤΙΚΑ ΥΓΡΑ και για αρκετη ώρα, αρκεί κάποια γαμημένα νεύρα στον εγκέφαλο της γυναίκας να διεγείρονται εκούσια/ακούσια (και στις τσόντες και στην κανονικη ζωη). Αλλιώς το σαλιώνει, το περνάει βαζελίνες, παρκέ και ό,τι στο διάολο θέλει αν πρέπει να γυρίσει τσόντοσκηνη μεγάλου μηκους.

    Και έκτον, δεν είναι απαραίτητο η τέλεια τσόντα (ομό/ετέρο/αμφί/νεκρό/ό,τιστομπούτσο) να έχει μόνο τέρμα τεντωμένες γκόμενες με βυζί-ζέπελιν και ψωλαράδες με αποτρίχωση και στο λεπτό άντερο. Καθένας έχει τα βίτσια του και god bless th internet

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. 120 έγραψα ρε ηλίθιε. Εκατόν είκοσι. Δύο μπες-βγες το δευτερόλεπτο. Άμα άρχισες να χάνεις λέξεις κόψε τα ναρκωτικά. Και στην τσόντα υποτίθεται ότι κρατάει αυτό το ρυθμό για κανά μισάωρο. Ούτε με κόκα όμως.
      Κι αυτός που τη βρίσκει με την περίοδο τι διάολο; Την πρώτη φορά που άκουσε για τα Ματωμένα Χώματα της Διδώς Σωτηρίου θα νόμιζε ότι ήταν τσόντα.
      Και τέλος, εμένα θα μου πεις για βίτσια; Αλλά αυτό το πράμα, η Τζούλια με το Ζαφείρη φάση, είναι αυτό που πωλείται σαν μέινστριμ, όπως για παράδειγμα πουλιέται στη μουσική η Lady Gaga (μην πω Μπίμπερ και το ξεφτιλίσουμε τελείως, η τσόντοσυζήτηση θέλει αξιοπρέπεια).

      Διαγραφή
    2. 1. Λίγο έλειψα και έγινες σα τα μουτρα μερικών μερικών....
      2. Είπες τον πατέρα σου "ηλίθιο"?
      3. Μην ασχολείσαι με τις τσόντες, βγες έξω να βρεις κορίτσι.
      4. Ωχ Θεε μου, το παιδί μου το χάνω!!!!

      Διαγραφή
    3. Δεν το ήξερα ότι έπρεπε να συνεχίσω να γράφω για το πώς μου έριξε χυλόπιτα η Γιούλη.

      Διαγραφή
  4. Εγω παντα την ειχα την απορια, τελικα με τη βρυση τη γινεται... ενταξει γαμεις που γαμεις, μετα ομως τελειωσε και τη δουλεια. Γιατι μετα παλι τα ιδια θα χουμε.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. όση ώρα πηδιόταν, είδες καθόλου νερά στο πάτωμα;

      Διαγραφή
    2. Εγώ είδα κάτι νερά, αλλά μάλλον έσταξαν απ'το μουνί της γκόμενας.

      Διαγραφή
  5. Τι εννοείς στις τσόντες δεν παντρεύονται στο τέλος;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Μίλα ξεκάθαρα, Βίρνα.

      Διαγραφή
    2. Για τους πορνοστάρ προέχει η καριέρα τους,δεν κοιτάνε γάμους...είναι καυλωμένοι με τη δουλειά τους... :p

      Διαγραφή
    3. Και γαμώ τις δουλειές δηλαδή.

      Διαγραφή
  6. Τσόντα. Μεγάλο κεφάλαιο της ζωής του άντρα. Δεν το έχω ολοκληρώσει ακόμα το άρθρο με τις κατηγορίες. Κάποια στιγμή μέσα στον αιώνα θα γίνει και αυτό.
    Καταρχήν αυτός ο αγώνας που έβαλες δεν είναι τσόντα. Τσόντα είναι αυτός :

    https://www.youtube.com/watch?v=y1AVnibLjDk

    Δεύτερον, αρχίδι, μην μου αλλάζεις το όνομα γιατί με προσβάλεις και θα βάλω τον Χωστήρα να σε γαμήσει.
    Τρίτον πάμε στο ζουμί του θέματος.
    Ω ναι υπάρχουν και τσόντες με αληθοφάνεια. Amateur λέγονται και η αλήθεια πολλές φορές είναι σκληρή και πονάει και ξενερώνει και μυρίζει και είναι και λίγο ξενέρωτη. Οπότε φουλ ποιητική και ποιοτική αδεία. Την προτιμώ όταν απολαμβάνω μια τσόντα.
    Και να μην έχουν πονοκέφαλο στις τσόντες αποκτάνε μέχρι να τελειώσει η σκηνή. Η οποία βαστάει ώρες και ώρες. Ο τυπάς χύνει και ξαναχύνει και χαπακώνετε και τον μαλακίζουν οι φλαφερ (το είπα καλά;) παίρνει φωτιά το πουλί, στεγνώνουν τα μουνιά, ξενερώνουν τα μουνιά, κλαίνε τα μουνιά γιατί το μετανιώνουν για την ζωή που διάλεξαν αλλά η σκηνή πρέπει να τελειώσει.

    Αυτό με τους φουλ τεζαρισμένους τυπάδες είναι καινούργια μόδα. Για δες λίγο τσοντίδι την δεκετία του 90 και λίγο πιο μετά. Σαν εσένα ήταν όλοι απλά δουλεύαν το εργαλείο σωστά. Τα καινούργια πρότυπα απαιτούν κλαρινογαμπρούς. Αυτό εμάς του ημίθεους μας ξενερώνει λίγο αλλά δεν βαριέσαι.
    Η πούτσα τώρα ένα λεπτό θέμα. Χοντρό μάλλον. Εδώ κολλάει το ρητό αν έχεις τύχη διάβαινε. Οπότε αν Θωμά είσαι πουτσαράς μεγάλος πήγαινε να κάνεις οντισίον ακόμα και αν είσαι πούστης. Θα την βρείτε την άκρη. ΑΡΚΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΥΤΣΑΡΑΣ. Τα άλλα θα στα φτιάξουν αυτοί.
    Φουλ παστωμένες. Τόσο πολύ όμως που αν τις δεις άβαφτες μοιάζουν όλες με την Μαρίτσα την κόρη της Κικίτσας από δίπλα που έχει τρακάρει με φτυάρι. Τελικά κάνει θαύματα το μακιγιάζ. Επίσης και τα άσπρα φώτα.
    Η σιλικόνη έχει γίνει εντελώς γραφική πλέον και πολλές φορές πετυχαίνω γκόμενα χωρίς και βαράω παλαμάκια. Επίσης η τσόντα έχει γίνει τόσο μα τόσο επαγγελματική που η προετοιμασία της γκόμενας προτού γυρίσει σκηνή ξεκινάει 2 μέρες πριν. Δεν θέλω να μπω σε λεπτομέρειες αλλά θα μπω. Κλύσματα, χάπια, καθαρίσματα, λευκάνσεις. Και βλέπεις μια κωλοσουφρίδα και απορείς αν έχει περάσει από εκεί συρμός σκατού. Κάπου εκεί σου έρχεται στον νου ο μύθος που λέει πως οι γυναίκες δεν χέζουν και δεν κλάνουν. Λες ;
    Τι υπόθεση ρε μαλάκα θες στην τσόντα. Γάμησε μας. Θες και διαλόγους ; Μήπως θες και συγκλονιστική ερμηνεία αλά Αλ Πατσίνο στον δικηγόρο του διαβόλου από τύπο που κρατάει την πούτσα του στο χέρι και ψάχνει τρύπα να την χώσει ; Και σενάριο ; Το σενάριο της τσόντας είναι :
    : Τις βγάζεις τις γόβες, τις γλείφεις τα δάχτυλα των ποδιών, τις βάζεις ένα δάχτυλο στον κώλο τις βάζεις δύο δάχτυλα στον κώλο τις γλείφεις τον κώλο τις βάζεις τα δάχτυλα που είχες στον κώλο στο στόμα της. Την παίρνεις αγκαλιά, την ακουμπάς στο πιάνο, της πιάνεις τα βυζιά, της γλείφεις τα βυζιά, της τον καρφώνεις σε όποια τρύπα να ναι την φυλάς με γλώσσα. Μην μακρυγορήσω κατάλαβες. Εκεί είναι το σενάριο. Όλα τα άλλα παίζουν τον ρόλο του κομπάρσου.
    Αυτά περί φυσικής και τριβής είσαι ο ειδικός να μας τα κάνεις λιανά σαν μηχανολόγος που είσαι.
    Για τις λεσβίες ευτυχώς που υπάρχουν οι τσόντες και αγαπάμε τις λεσβίες.
    Αυτά. Με κούρασες.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ποιος ημίθεος ρε Τύριον, που για να γαμήσεις τη γκόμενα πρέπει να βάλεις εσύ ψηλοτάκουνο.
      Υ.Γ. Μου έδωσες τώρα κι άλλη ιδέα για την πτυχιακή μου: "Μηχανουργικές κατεργασίες της γυναικείας κωλοτρυπίδας: Λείανση, λεύκανση, γλύφανση και τέθοια". Μαλάκα, θα τρελάνω το ΑΠΘ.

      Διαγραφή
    2. Αν είχες γαμήσει ποτέ θα ήξερες πως οριζόντια όλοι ίσα είμαστε.
      Η εργασία σου είμαι σίγουρος θα αποσπάσει Πούλιτζερ !

      Διαγραφή
    3. Εσύ και οριζόντιος πάλι κοντοστούπης είσαι.
      Υ.Γ. Ρε θα θεσπιστεί Νόμπελ Μηχανολογίας μόνο και μόνο για να το πάρει αυτή η εργασία.

      Διαγραφή
    4. μη μιλάς έτσι στο φίλο μου γιε μου γιατί θα αναγκαστώ να γίνω κακός.
      Ο Περίνιο είναι επίσης από τα παιδιά που έχουν κάτσει σε σκληρά τραπέζια και μπορείς να συζητησεις σοβαρά για τσόντες. Μην ξεχνάμε άλλωστε ότι ο τιτανομέγιστος Πέρης έχει γράψει και 3 τεράστια ποστ πάνω στο θέμα που είναι ισάξια, αν όχι καλύτερα της Πορνοπαίδειάς μου.
      Ο Πέρης είναι αγάπη-ο Πέρης είναι ζωη

      Διαγραφή
    5. Και τι θα με κάνεις, θα μου κόψεις την πρέζα;

      Διαγραφή
    6. Ευχαριστώ για τις φιλοφρονήσεις αγαπητέ φίλε και συνπολίτη Χωστήρα.

      Διαγραφή
  7. Γιε μου, τι γλώσσα είναι αυτή που έχεις βγάλει;;;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Ανώνυμος27/12/14 22:20

    zito erotiki parea trio duo gynekes 1.76y k 80 p23

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εγώ ζητώ μεταχειρισμένο Hyundai στα 1000 κυβικά με όχι πολλά χιλιόμετρα.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.