Κυριακή, 1 Ιουνίου 2014

Πράκτορας Υ

Μία δύσκολη και αμφίρροπη εκλογική αναμέτρηση είχε φτάσει στο τέλος της, και ο Ανδρέξης Τσίμπλας, ηγέτης του Σφύριζα, με κεντρικό σύνθημα στην προεκλογική του εκστρατεία την "Αλλαγή Φύλου", κατάφερε να νικήσει κατά κράτος τον Αντώνη Γαϊδουρά, αρχηγό της Νέας Υποκρισίας, που είχε στο πλευρό του και την Αντζούγια του Ευδιάβολου Βγαινιζέλου.
Ο Ανδρέξης, ως νέος πρωθυπουργός της χώρας, βγήκε στο μπαλκόνι, για να μυρίσει το θεσπέσιο άρωμα που είχαν οι γλάστρες με το βιολογικό θυμάρι που είχε αγοράσει πρόσφατα. Από κάτω βρήκε συγκεντρωμένους τους ψηφοφόρους του, που κρέμονταν από τα χείλη του.
Φυσικά, ο Ανδρέξης δε θα ήθελε ποτέ να ακολουθήσει πρακτικές άλλων, παλαιότερων εποχών, που ουδόλως ανταποκρίνονται στο σήμερα. Βλέποντας, όμως, το κοινό του από κάτω να το κοιτάει με το βλέμμα του 25 χρονών παρθένου που, για πρώτη φορά στη ζωή του, μια κοπέλα τον αγγίζει σε μέρη απόκρυφα με τη θέλησή της κι όχι επειδή φρέναρε απότομα το λεωφορείο, δεν μπόρεσε να μην εκφωνήσει έναν πρόχειρο αυτοσχέδιο λόγο.
-Λαέ της Ελλάδας!
-ΤΣΙΜΠΛΑΣ! ΤΣΙΜΠΛΑΣ!
-Είναι μεγάλη μου τιμή που βρίσκομαι σήμερα εδώ ανάμεσά σας ως ο εκλεγμένος Πρωθυπουργός σας!
-ΕΙΣΑΙ! ΕΙΣΑΙ! Ο ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ!
-Μαζί θα δουλέψουμε για να εκπληρωθούν όλες οι προεκλογικές δεσμεύσεις του Σφύριζα!
-ΑΝΔΡΕΞΗΣ! ΑΝΔΡΕΞΗΣ!
-Απόψε προκηρύσσονται 8000 θέσεις εργασίας για κυνηγούς πεταλούδων, ώστε να εκλείψει μια για πάντα αυτή η μάστιγα!
-ΚΑΤΩ ΟΙ ΠΕΤΑΛΟΥΔΕΣ!
-Και 10000 θέσεις εργασίας για ελεγκτές σωστής λειτουργίας τσουγκρανών, ώστε να μη διαταράσσεται η ομαλή λειτουργία του Ελληνικού Δημοσίου!
-ΖΗΤΩ Η ΤΣΟΥΓΚΡΑΝΑ!
-Κι ακόμα, θα απαγορευτεί να είσαι καπιταλιστής!
-ΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥ! ΣΙΞ ΣΙΞ ΣΙΞ!
-Και τέλος...
Ένας πυροβολισμός. Μία σπαρακτική κραυγή αγωνίας βγήκε από τα σπλάχνα του Ανδρέξη, και μετά σιωπή καθώς έπεσε από το μπαλκόνι πάνω στους ψηφοφόρους του. Στην αρχή νόμιζαν ότι ο Ανδρέξης, σαν γνωστό μέταλλο, επέλεξε να κάνει crowd surfing για να δείξει πόσο δεμένος είναι με τη βάση του, κι έτσι ζητωκραύγασαν.
Ο Ανδρέξης Τσίμπλας είχε μόλις δολοφονηθεί.
Τα κανάλια έμελλε να φρυάξουν με θεωρίες συνομωσίας.
Αλλά μόνο ένας θα μάθαινε την αλήθεια.
Ο Πράκτορας Υ.
Το βαφτιστικό του ήταν Υάκινθος, αλλά εδώ που τα λέμε το Υάκινθος δεν είναι όνομα που εμπνέει και πολύ για μυστικό πράκτορα.
Εκείνο το βράδυ, ο Υ βρισκόταν στο σπίτι του στις Κουκουβάουνες και παρακολουθούσε τον γιο του, τον διανοητικά καθυστερημένο Κωστάκη, να προσπαθεί να ζωγραφίσει τις χρωμοσελίδες από τη Ντόρα τη Χαζή Εξερευνήτρια, όσο η πρώην του ήταν έξω και διασκέδαζε με τον γκόμενο, έναν τύπο που τον έλεγαν Περικλή, αλλά οι φίλοι του τον φώναζαν Τύριον.
Το τηλέφωνο χτύπησε. Έπεσε από ψηλά και ήταν απόλυτα λογικό να πονέσει καθώς έβρισκε άτσαλα το παγωμένο τσιμέντο. Ο Υ το σήκωσε, του παρείχε τις απαιτούμενες πρώτες βοήθειες και απάντησε στον αρχηγό της Μυστικής Υπηρεσίας.
-Ναι, αρχηγέ μου, τι συμβαίνει;
-Δολοφονήθηκε ο Ανδρέξης Τσίμπλας. Αναλαμβάνεις να εξιχνιάσεις την υπόθεση. Όλα τα έξοδα θα σου καλυφτούνε από την υπηρεσία. Κι ο γκόμενος της πρώην σου είναι κοντός. Όβερ εντ άουτ.
O Y δεν είχε και άλλη επιλογή. Φόρεσε τη ζώνη με τα όπλα του, το καλό του μαύρο σακάκι και τα γυαλιά ηλίου με τις ακτίνες χ, και είπε στον Κωστάκη:
-Κωστάκη, ο μπαμπάς φεύγει για μια πολύ επικίνδυνη αποστολή. Μπορεί και να μην ξαναγυρίσει ποτέ. Αν αργήσει, πάρε τηλέφωνο και παράγγειλε μια πίτσα. Εντάξει;
-Α...α...ου...ου...μπουργκ...απάντησε ο μικρός Κωστάκης.
-Μπράβο το καλό παιδί, είπε κι έκλεισε την πόρτα πίσω του.
Λίγα λεπτά αργότερα, ο Κωστάκης θεώρησε καλή ιδέα να εξερευνήσει τι γίνεται όταν βάζεις ένα πιρούνι στην πρίζα. Ευτυχώς, στα δέκα λεπτά που πρόφτασε να διατελέσει πρωθυπουργός ο Ανδρέξης, η ΔΕΗ είχε ήδη κατέβει σε απεργία, οπότε ο Κωστάκης απλά έκατσε εκεί στο σκοτάδι και έπαιζε με την πρίζα και το πιρούνι.
Καμπόσα χιλιόμετρα μακριά, ένας τύπος οδηγούσε στην Εθνική οδός, με ένα τσιγάρο να κρέμεται απ'τα χείλη του. Και ένα sniper rifle που μόλις είχε πυροβολήσει μία σφαίρα στο πορτμπαγκάζ του.
Ο Υ είχε σίγουρα ένα πολύ δύσκολο έργο να επιτελέσει. Ποιος άνθρωπος στα σωστά του θα ήθελε να δολοφονήσει τον Ανδρέξη Τσίμπλα; Αυτός, 1-0, θα μπορούσε να απαντήσει κανείς, αλλά σίγουρα αυτή η απάντηση δε θα ήταν η σωστή. Έτσι, αποφάσισε απλά να μπει στο πρώτο καταγώγιο που θα βρει και να προσπαθήσει να ψαρέψει πληροφορίες από τα ρεμάλια εκεί μέσα.
Στην πόρτα βρισκόταν ένας μπράβος.
-Πού πας, φιλαράκο; Πώς σε λένε; του είπε ο μπράβος κοιτώντας τον με το βαθύ βλέμμα του Χρυσαυγίτη.
-Ε...Έντι Βαν Χέιλεν.
-Σοβαρά; Ποιον πας να κοροϊδέψεις ρε φίλε; Όλοι ξέρουμε ότι ο Έντι Βαν Χέιλεν αυτοκτόνησε βάζοντας την κιθάρα του στον κώλο του, επειδή ένας ηλίθιος μπλόγκερ δε σταματούσε να τον μπλέκει στις αναρτήσεις του. Λέγε γρήγορα ποιος είσαι και τι γυρεύεις μη σου πάρει ο διάολος τον Πατέρα και τον Αλαφούζο.
"Γαμώτο, είναι ενημερωμένος ο πούστης," σκέφτηκε ο Υ, αλλά αμέσως θυμήθηκε το παλιό ινδιάνικο κόλπο.
-Να, αδερφέ...έφαγα ένα σάπιο βρώμικο και...με έχει πάει τρεις και μία...είναι ανάγκη και κόψιμο που λένε...λίγο ακόμα και το χώμα θα βαφτεί καφέ...μόνο για να ξαλαφρώσω άσε με και δε θα με ξαναδείς ποτέ στη ζωή σου.
-Α, καλά τότε, αδερφέ, πέρνα, και συγνώμη κιόλας, δεν ήξερα..., είπε ο μπράβος και παραμέρισε τα εφτακόσια κιλά στεροειδών του για να περάσει μέσα ο Υ.
"Έπιασε όπως πάντα", σκέφτηκε από μέσα του ο Υ καθώς έμπαινε στα άδυτα του ομιχλώδους απ'τους καπνούς και τις βρισιές οινοπνευματοποτείου. Από τα μεγάφωνα του μαγαζιού αυτού αντηχούσαν στο τέρμα οι μεταλλικοί ήχοι των Judas Priest, καθώς πίνανε αλκοόλ 100 οκτανίων οι θαμώνες.
Κάτι ρεμάλια, κάτι μαλλιάδες, κάτι πρεζάκηδες, κάτι μη αξιόλογοι, που δεν αξιώθηκαν καν να γίνουν γιατροί. Με τατουάζ και σημάδια από σύριγγες στα μπράτσα, άλλοι την πέφτανε με χυδαίο τρόπο στις δύσμοιρες γκαρσόνες που είχαν σπουδάσει μηχανολόγοι μηχανικοί στη Σοβιετική Ένωση αλλά η σκληρή μοίρα τις έριξε στα κωλόμπαρα, άλλοι κάνανε τελετουργικό headbanging, και σε μια γωνιά δύο τύποι με 80's look και μουστάκια συζητούσανε.
-Τον φάγανε τον Τσίμπλα, ε;
-Και πολύ άντεξε.
-Αφού είναι πολύ λίγος ρε συ. Δεν μπορεί να εκφράσει το Πασοκικό ιδεώδες.
-Βέβαια. Αυτός θα μας φέρει σε απευθείας σύνδεση με τον Ασταρώθ;
-Αστεία πράματα. Μόνο ο Αντρέας μπορούσε.
-Εγώ, φίλε μου, βάζω την ψωλή μου στη φωτιά. Δικός μας την έκανε τη δουλειά.
-Τι...της συνομοταξίας;
-Βάζω την ψωλή μου στη φωτιά λέμε...
"Πασόκοι Σατανιστές", σκέφτηκε ο Υ, "νόμιζα ότι ήταν urban legend. Τέλος πάντων, αρκετά άκουσα" κι έκανε να φύγει, αλλά τον σταμάτησε μια γυναικεία παρουσία.
Πλατινέ-ξεπλυμένο με χλωρίνη-μαλλί, ξασμένο μέχρι το θεό, χείλη βαμμένα με κατακόκκινο κραγιόν, πέτσινο μπουφάν, φούστα μέχρι την κλειτορίδα, σκισμένο καλσόν και κόκκινα δωδεκάποντα.
-Από ποιο βίντεο κλιπ των Μότλεϊ Κρου το έσκασες, κοπελιά; παρατήρησε σαρκαστικά ο Υ.
-Σκάσε κι ακολούθησε τις οδηγίες που θα σου δώσω, αν θες να βγεις ζωντανός από δω μέσα, του είπε η τσόντα και τον τράβηξε από τη γραβάτα στις τουαλέτες.
-Ωραία. Και τώρα φίλα με.
Και τη φίλησε.
-Τώρα γλείψε μου τα βυζιά.
Και το έκανε.
-Τώρα σκίσε μου το καλσόν.
-Μα...είναι ήδη σκισμένο.
-Τότε σκίσε μου τα βάρδουλα!
Κι ενώ ο Υ ετοιμαζόταν να εκτελέσει την εντολή που του δόθηκε, ένιωσε ένα σκούντηγμα στον ώμο του κι άκουσε μια μπάσα φωνή να του λέει:
-Για έλα εδώ εσύ.
-Ποιος, εγώ;
-Όχι, ο Έντι Βαν Χέιλεν!
Ήταν ο μπράβος.
Ο Υ γύρισε και τον κοίταξε με παγερό βλέμμα.
-Δικό σου, είπε ο μπράβος, είναι το αυτοκίνητο με πινακίδες ΥΥΥ-1234;
-Ναι, δικό μου είναι.
-Ε, πάνε μάζεψέ το το γαμήδι! Δε χωράει να περάσει το 040 και μας έχει ταράξει ο οδηγός στο κορνάρισμα!
Η ξανθιά του έκλεισε το μάτι, καθώς έφευγε.
Βάζοντας το χέρι του στην τσέπη για να πιάσει τα κλειδιά του αυτοκινήτου, βρήκε ένα σημείωμα. Πάνω είχε ένα "φιλάκι" από κραγιόν και έγραφε:
"Θα πας στο μπακάλικο του Μήτσου του Γκαβούλιακα στο Μπραχάμι και θα πάρεις μία σακούλα Φοφίκο. Είναι το επόμενο βήμα γι'αυτό που ψάχνεις.

Υ.Γ. Το έσκασα από το Girls, Girls, Girls. Αλλά μην το πεις στον Τόμι Λι."
Και πράγματι, ο Υ πήγε στο μπακάλικο του Μήτσου του Γκαβούλιακα. Μπροστά του, στο ταμείο, ήταν ένα αγόρι και μια κοπέλα.
-Παίζεις κιθάρα; τον ρώτησε η κοπέλα, βλέποντας την κιθάρα που κρατούσε, γιατί ήταν και πολύ έξυπνη.
-Ναι, μόλις τελείωσα την πρόβα. Εσύ τι κουβαλάς σε αυτό το ψυγείο;
-Δουλεύω στο Ασκληπιείο, στις μεταμοσχεύσεις, και μεταφέρω ένα μόσχευμα καρδιάς. Πώς σε λένε;
-Αλέξη, εσένα;
-Σοφία.
Η στιχομυθία αυτή φάνηκε ύποπτη στον Υ, όμως τώρα είχε το πολύ σημαντικότερο θέμα των Φοφίκο να ασχοληθεί. Εξέτασε το περιεχόμενο της σακούλας με την βιονική όρασή του, αλλά το μόνο που βρήκε μέσα ήταν Φοφίκο. Εν τέλει τα έφαγε.
Η υπόθεση είχε σταματήσει πλέον να βγάζει άκρη. Οι Πασόκοι Σατανιστές, η 80's τσόντα που τον πλεύρισε στην τουαλέτα, οι Judas Priest, τα Φοφίκο, η ταινία με τον Γαρδέλη που διαδραματίστηκε μπροστά του, όλα φαίνονταν εντελώς ξεκάρφωτα μεταξύ τους.
Περιπλανιόταν στις ερημιές σαν τον αλήτη.
Κάπου στο βάθος, κάποιος έκλαιγε, φωνάζοντας σπαρακτικά "ΓΙΑΤΙ ΡΕ ΚΑΤΕΡΙΝΑ;".
-Ε, ρε, προβλήματα που υπάρχουν στον κόσμο, είπε ο Υ.
Και ξαφνικά ακούστηκε μια ουρανομήκης κραυγή τριάντα δευτερολέπτων, μία κραυγή που μόνο από ένα λαρύγγι θα μπορούσε να είχε ακουστεί.
Του Ρομπ Χάλφορντ.
Ακολούθησε η εξής στιχομυθία μεταξύ του Υ και του εαυτού του.
-Θυμήσου, Υ, θυμήσου τι έλεγε πάντα η γιαγιά σου!
-Ότι ο λαός δεν ξεχνά τι σημαίνει δεξιά;
-Όχι αυτό, το άλλο.
-Ότι δεν υπάρχει τίποτα που να μη γιατρεύεται με το ξεμάτιασμα;
-Όχι αυτό ρε, το άλλο!
-Ότι αν δεν φας όλο σου τον τραχανά δε θα γίνεις μεγάλος και τρανός;
-Είσαι κι αργόστροφος, γαμώτη σου...ότι αν αποκλείσεις όλα τα άλλα ενδεχόμενα, τότε αυτό που μένει, όσο απίθανο κι αν φαίνεται, είναι η αλήθεια!
-Αυτό, ρε μαλάκα, το είχε πει ο Σέρλοκ Χολμς, όχι η γιαγιά μου.
-Λεπτομέρειες...
Κι έτσι, ο Υ πήρε την απόφαση να ακολουθήσει την κατεύθυνση της κραυγής.
Φτάνοντας, στο παράθυρο που ακούστηκε η κραυγή, είδε έναν τύπο, με ένα τσιγάρο να κρέμεται απ'το στόμα του, να παρακολουθεί στην οθόνη απέναντι τους Χούλιγκανς. Το βινύλιο από το Screaming For Vengeance είχε μόλις σταματήσει να παίζει, το πάτωμα ήταν σκεπασμένο από άδειες σακούλες Φοφίκο, ενώ στον τοίχο κρεμόταν μια αφίσα του Ανδρέα Παπανδρέου με μια πεντάλφα ζωγραφισμένη από κάτω.
Ήταν ο Snake Plissken.
Στο βάθος φαινότανε και το sniper rifle.
Ο Υ μπούκαρε με καρατιά απ'το παράθυρο.
-Ποιος είσαι εσύ που ήρθες εδώ, είπε ο Σνέικ, σε μας να κάνεις πλάκα; Άντε σπάσε ρε μαλάκα!
-Πράκτορας Υ των μυστικών υπηρεσιών, είπε ο Υ και του κάρφωσε το όπλο στο κεφάλι.
-Ε, ωραία, και γιατί μας ζαλίζεις τον έρωτα;
-Εσύ σκότωσες τον Ανδρέξη Τσίμπλα;
-Ναι, εγώ.
-Γιατί;
-...θες και πολλούς λόγους να σκοτώσει κανείς τον Τσίμπλα;
Η απάντηση του Σνέικ ήταν αποστομωτική. Ο Υ δεν μπορούσε παρά να συμφωνήσει.
-Σου δίνω το λόγο μου ότι δε θα σε ενοχλήσει κανείς απ'εδώ και μπρος.
Κι αφού απήλαυσαν μαζί τους Χούλιγκανς, έφυγε.
Την επόμενη μέρα τον κάλεσε για αναφορά ο αρχηγός.
-Ανακάλυψες τίποτα, Υ;
-Τον βρήκα, αρχηγέ, και τον κυνήγησα σαν τον διάολο. Αλλά έκανε μια στραβοτιμονιά, έπεσε σε ένα γκρεμό και απανθρακώθηκε. Δεν υπάρχει περίπτωση να βγήκε ζωντανός από κει μέσα.
-Έχει καλώς. Τρεις ημέρες τιμητική άδεια. Πήγαινε.
Κι έφυγε.
Οι πιο ενδιαφέρουσες σελίδες της ιστορίας, είναι ίσως αυτές που δε γράφονται σε κανένα βιβλίο.
Σε περίπτωση που κάποιος αναρωτιέται τι απέγινε η ξανθιά τσόντα, κάποιοι την είδανε να τρίβεται σε εκείνον τον θλιβερό τύπο που έκλαιγε στα σκοτάδια για μια Κατερίνα. Αλλά αυτά είναι απλώς φήμες.
Αυτά, και να προσέχετε μην αποφασίσω να σας κάνω και τους υπόλοιπους πρωταγωνιστές σε καμία από τις ηλίθιες ιστορίες μου.

16 σχόλια:

  1. Ήρθα εδώ για να φάω φοφίκο και να κλωτσήσω κώλους σφυριζαίων...Και μόλις μου τελείωσαν τα φοφίκο...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Αφού έφαγες τον Ανδρέξη, οι άλλοι είναι του χεριού σου.

      Διαγραφή
  2. Συνήθως τα διανοητικά καθυστερημένα παιδάκια τα κλείνουμε σε κανά ίδρυμα από συμπαράσταση, αλλά επειδή ο Ανδρέξης Τσίμπλας ξεπερνάει το όριο της καθυστερημενιάς, νομίζω πως καλά κάνανε και τον φάγανε. Όχι, γιατί θα με βγάκετε τίποτα Συριζαία εδώ μέσα κι εγώ δε σας έχω βρίσει τόσοι άσχημα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ό,τι πεις, χρυσό μου. Σου χαλάμε ποτέ χατίρι;

      Διαγραφή
    2. Κι αριστερή να ήμουν, τους wannabe Πασόκους Σατανιστές δε θα ψήφιζα.

      Διαγραφή
    3. Μεγάλη μπουκιά φάε.

      Διαγραφή
    4. Μεγάλη μπουκιά από μακαρονάδα; Δε θα παραλείψω.

      Διαγραφή
    5. Τι να κάνει άραγε εκείνη η συμφοιτήτριά μου η Γιούλη;

      Διαγραφή
    6. Τι σε νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι;

      Διαγραφή
    7. Είμαι κουτσομπόλης-ς-ς.

      Διαγραφή
  3. Αν σου φάει την γκόμενα ένας Τύριον ένα είναι το σίγουρο. Ότι είναι έξυπνη γκόμενα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ανέβα σε ένα σκαμνί και κοίτα με στα μάτια για να μου το πεις αυτό.

      Διαγραφή
  4. Σήμερα θα είμαι σύντομη...ΑΨΟΓΟΣ!!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Διαμαρτύρομαι! Πού είναι ο Τεξανός ρε μαλάκα;

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.