Τετάρτη, 8 Οκτωβρίου 2014

Της Παναγιάς τα Εισόδια

Μία από τις αναρίθμητες κακές συνήθειες που έχω είναι να ακούω ραδιόφωνο. Και ένα από τα αναρίθμητα κακά που έχει το ραδιόφωνο είναι ότι βάζει διαφημίσεις.
Οι ραδιοφωνικές διαφημίσεις έχουν το ιδιαίτερο γνώρισμα ότι είναι διπλά επικίνδυνες για την ψυχική υγεία. Αυτό συμβαίνει γιατί οι τηλεοπτικές διαφημίσεις έχουν δύο διόδους για να μεταδώσουν την απύθμενη ηλιθιότητά τους, τον ήχο και την εικόνα, ενώ οι ραδιοφωνικές έχουν μόνο μία, τον ήχο.
Αυτό σημαίνει ότι στον ίδιο χρόνο που διαρκεί το σποτάκι πρέπει να μεταδώσουν τη διπλάσια ποσότητα ηλιθιότητας, άρα έτσι αυξάνεται η παροχή, η πίεση και τελικά η επίδραση στα κέντρα εκείνα του εγκεφάλου που απορροφούν την ηλιθιότητα.
Επίσης σημαίνει ότι είναι αναγκασμένες να χρησιμοποιήσουν μέσα που ακόμα και η ίδια η τηλεόραση έκρινε ως υπερβολικά ηλίθια, όπως το καταραμένο τζινγκλάκι του τύπου "η σκούπα Φίλιπς ρουφάει τη σκόνη από μακριά".
Τώρα, προφανώς, το μυαλό σας θα έχει μεταφερθεί αυτόματα στις γνωστές και μη εξαιρετέες διαφημίσεις του Τζάμπο, όπου εσχάτως πρωταγωνίστησε η δημοφιλής ελαφρολαϊκή αηδός Κατερίνα Στανίση βαμμένη μαύρη με μαρκαδόρους σαν τη φουσκωτή κούκλα που είχα στη ντουλάπα και αποκαλούσα Μπιγιονσέ.
Αλλά η αλήθεια είναι ότι έχω βαρεθεί να ασχολούμαι με τις διαφημίσεις του Τζάμπο. Επίσης η περίοδος που είχαν αυξημένη ζήτηση λόγω των σχολικών ειδών έχει περάσει και πλέον μέχρι να σκάσουν τα Χριστούγεννα θα είμαστε σχετικά ασφαλείς.
Και τελικά, όπως κι οι κάτοικοι του χωριού του Πώποτα σε εκείνο το κατάπτυστο σίριαλ τρώνε τις ληγμένες κονσέρβες του Πολυμενέα και δε χαμπαριάζουν Χριστό ανάσκελα, έτσι κι εγώ μπορώ να πω ότι έχω αναπτύξει κάποιου είδους ανοσία στο φαινόμενο.
Αλλά το κακό, το νέο περιστατικό που με ανάγκασε να βάλω χέρι μετά από πολύ καιρό στην κρυφή μου καβάτζα κοκαΐνης που κρύβω σε ένα σακουλάκι μέσα σε ένα ζευγάρι μάλλινες κάλτσες που δε φοράω ποτέ, μου ήρθε από αλλού. Και συγκεκριμένα από το What's Up Nights, ένα ιβέντ στο οποίο προωθούνται νέοι καλλιτέχνες με τη χορηγία της περιώνυμης εταιρείας καρτοκινητών.
Στο σποτάκι που έφτιαξαν οι μάρκετινγκ νταιρέκτορς βιτζιέι χύστα μέσα της εταιρείας πρωταγωνιστούν ένας τύπος και μια κοπέλα. Με πλάγια-έντονα γράμματα, στις επόμενες παραγράφους, θα σημειώνονται επακριβώς τα λεγόμενα των πρωταγωνιστών.
Τύπος: Έι...έι...κοπελιά! Να σε ρωτήσω κάτι; Ε...το ονοματάκι σου;
Κάτι που δεν μπορώ να σας μεταβιβάσω εδώ είναι το πώς από τη φωνή και μόνο του τύπου μπορείς να καταλάβεις ότι ο τύπος είναι ο μεγαλύτερος φλώρος που υπάρχει στο σύμπαν. Πάω στοίχημα ότι είναι από εκείνους τους τύπους που φοράνε εσπαντρίγιες και δεν ντρέπονται, ότι βλέπει ευλαβικά τις εκπομπές του Γεωργαντά στο Mad και ότι δεν τολμάει να ανέβει πιο βόρεια από την Παπάφη γιατί φοβάται μην του την πέσουν ορδές άγριων Παοκτζήδων.
Παρ'όλα αυτά, ακόμα κι ένας τέτοιος φλώρος έχει τη βιολογική ανάγκη (και ασφαλώς και το δικαίωμα, γιατί αν παλεύουμε για κάτι είναι για να εξαλειφθούν οι κοινωνικές ανισότητες) να γαμήσει. Έτσι βλέπει διαθέσιμο μουνάκι και πάει να δοκιμάσει την τύχη του.
Μπρέις γιορσέλβς. Γουίντερ ιζ κάμινγκ.
Τύπισσα: Είσοδος.
Είσοδος, ε; Για πού, για τον Αμμάνθρωπο;

Υποχρεωτικό κατεψυγμένο λογοπαίγνιο για να βρω αφορμή να χώσω τραγούδι: Check.
Κι αφού βγάλαμε αυτή την υποχρέωση από τη μέση, πάμε στα σημαντικά. Τα οποία σημαντικά είναι...ΕΙΣΟΔΟΣ ΓΑΜΩΤΗ ΜΟΥ;
Έχω ακούσει πολλά ηλίθια βαφτιστικά ονόματα, τα μισά από τα οποία θα τα ακούσετε ως απαντήσεις στην ερώτηση "κι από πού βγαίνει το Έφη;". Κάπου σε ένα Χριστιανικό εορτολόγιο είχε πάρει το μάτι μου το όνομα Βηθεσδά, και είμαι σίγουρος ότι όλο και κάποιος από εκείνους τους τύπους που θεωρούν ότι οι φούστες που δεν καλύπτουν τη γάμπα έχουν ως σκοπό να σκανδαλίσουν το Χριστεπώνυμο πλήθος θα έχει βαφτίσει την κόρη του Βηθεσδά, υποβάλλοντας την έτσι σε ένα αιώνιο μαρτύριο κάθε φορά που ο δάσκαλος θα την καλεί στον πίνακα.
Αλλά Είσοδος; Κατ'αρχήν, η λέξη είσοδος είναι από τις λέξεις που έχουν μεν θηλυκό γένος αλλά τελειώνουν στην συνήθως αρσενική κατάληξη -ος, κι ως γνωστόν αυτές οι λέξεις καταλήγουν πάντα να αρσενικοποιούνται βιαίως από μπετατζήδες, ταρίφες, Αλβανούς και άλλους έγκριτους καθηγητές γλωσσολογίας.
Το οποίο αυτομάτως σημαίνει ότι έχεις βαφτίσει μια κοπέλα με ένα όνομα που ακούγεται εντελώς και απολύτως αρσενικό, κι αυτό σημαίνει ότι είναι αυτομάτως το πιο ντεκαυλέ όνομα που έχει υπάρξει ποτέ. Ακόμα πιο ντεκαυλέ κι από το Βηθεσδά, και δεν ήξερα καν ότι γίνεται.
Φανταστείτε λίγο ότι γαμάτε μια γκόμενα και θέλετε να χώσετε ένα βρωμόλογο βρε αδερφέ. Κι αρχίζετε και λέτε "έτσι μωρή άρρωστη, πάρτα μωρή καριόλα, έτσι γαμάει ο Πειραιάς μωρή Είσοδε!". Ε, δε γίνεται. Αυτό το όνομα είναι το απόλυτο αντικούκου. Η ψωλή μαραίνεται πιο γρήγορα κι απ'ό,τι άμα μπουκάρει ξαφνικά μέσα στο δωμάτιο η Φρόσω απ'το The Κόπανοι.
Αξίζει, όμως, να σταθούμε και στο υφάκι της κοπελιάς, το οποίο είναι το γνωστό ψωνισμένο-ξινισμένο υφάκι που η γκόμενα σου απαντάει βαριεστημένα το όνομά της ενώ από μέσα της σκέφτεται "Εμένα ήρθες να ενοχλήσεις βρε αγοράκι μου; Το μαλλί σου είναι εντελώς δεύτερο, το πουκαμισάκι σου είναι σόου του-θάουζεντ-εντ-τουέλβ και για όνομα του θεού, είναι δυνατόν να μην έχεις αποτριχώσει το στήθος σου;".
Το υφάκι αυτό είναι πάντα άξιο σφαλιάρας, χλέπας ή χυσίματος αλκοολούχου ποτού στη μούρη, σε κάθε γκόμενα που το φοράει, αλλά είναι χίλιες φορές χειρότερο όταν το φοράει μια γκόμενα που λέγεται φάκιν' Είσοδος
Τύπος: Χε χε...χε χε...χε.....χε.....χε.............
Αυτό είναι το ηλίθιο γέλιο που προσπαθεί να βγει από το λαρύγγι σου και τελικά καταλήγει να ξεψυχάει από μόνο του, το οποίο είναι και η μόνη φυσιολογική αντίδραση που θα μπορούσε να έχει ένας άνθρωπος σε ένα τέτοιο άκουσμα. Παρ'όλα αυτά ο φίλος μας ανακτά το κουράγιο του και κάνει την εξής επική ερώτηση στη φίλη μας την Είσοδο.
Και πότε γιορτάζεις με τέτοιο όνομα;
Μα βέβαια! Η πρώτη ερώτηση που σου έρχεται στο μυαλό όταν γνωρίζεις μια γκόμενα που λέγεται Είσοδος είναι πότε γιορτάζει, για να ξέρεις πότε θα της πάρεις κανένα λέλουδο ή κανένα σοκολατάκι. Πάνω απ'όλα πρέπει να είμαστε τζέντλεμεν και να κάνουμε ευγενικές χειρονομίες. Σωστό αυτό.
Μετά έρχονται κι άλλες, πιο δευτερεύουσες ερωτήσεις, όπως "Τι ναρκωτικά παίρναν οι γονείς σου;" ή "Ο παπάς που σε βάφτισε δεν προσπάθησε να σταματήσει αυτή την τρέλα;" ή ακόμα "Πώς κατάφερες να μην αυτοκτονήσεις με τόσο bullying που σίγουρα θα έφαγες στα σχολικά σου χρόνια;" ή "Γιατί δεν έχεις μεταναστεύσει ακόμα στον Παναμά;".

Υποχρεωτικό κατεψυγμένο λογοπαίγνιο για να βρω αφορμή να χώσω τραγούδι των Van Halen: check.
Είσοδος (ναι, κι εγώ ακόμα προσπαθώ να το χωνέψω): 21 Νοεμβρίου. Ξέρεις...τα Εισόδια...της Θεοτόκου;!
Εδώ η τύπισσα φαίνεται να μαλακώνει κάπως, αλλά διατηρεί ακόμα ένα ξερολίστικο υφάκι σαν να λέει "Χελόου! Μα είναι δυνατόν να είσαι τόσο ανίδεος και να μην ξέρεις πότε γιορτάζει το ανύπαρκτο όνομά μου; Ακόμα κι οι κότες ξέρουν πότε γιορτάζουν τα Εισόδια της Θεοτόκου! Χελόου λέμε!"
Βέβαια για να πω την αλήθεια μου, ούτε κι εγώ ήξερα πότε γιορτάζονται τα Εισόδια της Θεοτόκου, που σημαίνει ότι κι εγώ είμαι ένας ανίδεος και θα καώ στο πυρ το εξώτερον. Αλλά ακόμα κι αν υποθέσουμε ότι υπάρχει μια τύπισσα που γιορτάζει στις 21 Νοεμβρίου, θα τη λέγανε Μαρία, ή Δέσποινα, ή Παναγιώτα, ή οποιοδήποτε από τα εκατό χιλιάδες προσωνύμια της Παναγίας που τα ξέρει μόνο ο Άγγελος Αναστασιάδης, πριν την ονομάσουνε Είσοδο.
Τύπος: Έλα ρε! Τρελό! Και δε μου λες...ελεύθερη;
Μαλάκα, ο τύπος έχει ξεπεράσει σε επίπεδα μπακουροσύνης και τους μηχανολόγους. Η τύπισσα του λέει ότι τη λένε Είσοδο, που όπως αναλύσαμε είναι το πιο ντεκαυλέ όνομα που υπάρχει, και διατηρεί και υφάκι όση ώρα του το λέει. Η χυλόπιτα διαφαίνεται να έρχεται από χιλιόμετρα μακριά με το Ιντερσίτι, κι αυτός συνεχίζει και προσπαθεί.
Και κάπου εκεί η τύπισσα αλλάζει τροπάριο κι από εκεί που τον είχε στην ξεφτίλα και στο "χμ...δεν πας να παίξεις παραπέρα;" παίρνει ένα από αυτά τα παιχνιδιάρικα-ναζιάρικα-πουτανιάρικα υφάκια που παίρνουνε οι γκόμενες όταν τους αρέσει ο άλλος (ή τουλάχιστον έτσι μου έχουν περιγράψει κάτι φίλοι μου) και του λέει με όλο το σκέρτσο που διαθέτει:
Εννοείται...ελεύθερη!
Και κάπου εκεί πέφτει ο αφηγητής και, εν είδει "ηθικού διδάγματος", μας λέει το κλου της διαφήμισης:
Στα What's Up Nights, η Είσοδος είναι ελεύθερη!
...
...
...
Προσπάθησα. Προσπάθησα σκληρά και έφτασα μακριά, αλλά στο τέλος δεν έχει σημασία. Όχι, εδώ δε θα χώσω το τραγούδι, βρείτε το ρέφερενς μόνοι σας κι ο νικητής κερδίζει ένα εισιτήριο για τα What's Up Nights. Το οποίο δεν αξίζει και τίποτα, γιατί η Είσοδος είναι ελεύθερη.
Όχι. Όχι. Αυτό είναι απάνθρωπο. Κατηγορούσαμε τον Σεφερλή, κατηγορούσαμε τον Στάθη Παναγιωτόπουλο, κι ο πραγματικός εχθρός ζούσε κάπου ανάμεσά μας και δούλευε για τη What's Up.
Αλλά έχει και encore η ιστορία. Αφού μας πει ότι παίζουνε οι τάδε στο τάδε μέρος την τάδε μέρα και τάδε ώρα και το εισιτήριο κοστίζει τόσο...αχ ναι, ξέχασα, η Είσοδος είναι ελεύθερη...μετά απ'όλα αυτά τα διαδικαστικά τέλος πάντων, o φίλος μας ρωτάει την...γκρρρ...Είσοδο: Το τηλεφωνάκι σου; 
Κι αυτή περιχαρής του απαντάει: What's Up!
E...ναι, κοπελιά, δεν αμφιβάλλω, αφού η What's Up είναι αυτή που διοργανώνει τη διαφήμιση και τη γνωριμία σου με τον φλωρίτζουλα από δίπλα, αλλά...δε βοηθάς. Υπάρχουν γύρω στα είκοσι εκατομμύρια αριθμοί κινητών στην Ελλάδα, τα οποία είναι μοιρασμένα σε τρεις εταιρείες, οπότε στη What's Up αντιστοιχούν εφτά εκατομμύρια αριθμοί. Και σιγά μην κάτσει ο άλλος να πάρει τηλέφωνο σε εφτά εκατομμύρια νούμερα για να βρει μια γκόμενα που τη λένε γαμημένη Είσοδο. Θα του τελειώσει η κάρτα μέχρι τότε.
Χαίρεσαι, εσύ που εμπνεύστηκες αυτή τη διαφήμιση; Χαίρεσαι; Νομίζεις ότι έκανες κάτι καλό και χρήσιμο για την ανθρωπότητα; Κάθε φορά που παίζεται αυτή η διαφήμιση στο ραδιόφωνο, ένα παιδάκι κάπου στον κόσμο παθαίνει λευχαιμία. Ευχαριστήθηκες τώρα;
Άι σιχτίρ. Πάω να κάνω τη μυτιά μου να στανιάρω.
Αυτά, και να προσέχετε μην την πέσετε σε καμιά γκόμενα με κάποιο εξίσου απίστευτο όνομα όπως Καλαμαριά, Τρομπέτα, Πλαστελίνη ή Παναχαϊκή.

19 σχόλια:

  1. Θάνατος στα αισχρά λογοπαίγνια, θάνατος στις διαφημίσεις με το κόνσεπτ του πεσίματος...ε, αυτά!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Θάνατος στα What's Up Nights βασικά.

      Διαγραφή
    2. Έχω σύνδεση Cosmote so δεν ξέρω τίποτα για το φόνο.

      Διαγραφή
    3. To What's Up είναι θυγατρική της Cosmote. Άρα ξέρεις. Θεωρείσαι ύποπτη μέχρις αποδείξεως του εναντίου.

      Διαγραφή
  2. ΓΑΜΩ ΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ ΠΟΥ ΤΟΝ ΕΣΠΕΡΝΕ ΤΟ ΜΠΑΣΤΑΡΔΙ......τόσοι και τόσοι χύνουν σε μούτρα και κώλο, βυζιά και μαλλιά και ο καριόλης ο παέρας του βρηκε να τον χύσει μεσ' στο μουνί της μάνας του;;;;; Μαλάκα, τώρα με γάμησες. Πάντως καλά έκανες και προειδοποίησες για να προστατευτώ.

    υ.γ.: αυτά

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Χαίρομαι που, έστω κι έτσι, μπορώ να φανώ χρήσιμος.

      Διαγραφή
  3. Είδες τι γλιτώνω για να έχω σύνδεση; χχααχχαχα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εμείς όμως είμαστε φτωχαδάκια φοιτητές. Πού λεφτά για σύνδεση.

      Διαγραφή
    2. Γιατί εγώ τι είμαι πλούσιος επαγγελματίας; 20 ευρώ έχει η σύνδεσή μου και υπάρχουν και πακέτα για φοιτητές ακόμα φτηνότερα. Εκτός κι αν καθαρίζεις με 5-10 ευρώ οπότε πάω πάσο.

      Διαγραφή
    3. Με τόσα καθαρίζω. Δε μιλάω με ανθρώπους γενικότερα.

      Διαγραφή
  4. Στα εισοδια της θεοτοκου γιορταζουν οι παρθενες.... αλλα εν ετη 2014 που να βρεις παρθενα; :P

    Σκατα στην Cosmote την πρασινη.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Έχει ακόμα κάποιες στα νηπιαγωγεία. Όσο για την πράσινη Κοσμοτέ, αν αυτό ήταν Ολυμπιακόφρον σχόλιο θα παρακαλέσω να μην ξαναγίνει.

      Διαγραφή
  5. Θεέ και Κύριε, ως διαφημιστής (που δεν βλέπει τηλεόραση ποτέ και για κανένα λόγο εξόν της Eurovision) και ως άνθρωπος πλήττομαι και φρίττω

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Αυτή η διαφήμιση ήταν στο ραδιόφωνο, όχι στην τηλεόραση.

      Διαγραφή
    2. Γι αυτό δεν ακούω και ραδιόφωνο...

      Διαγραφή
    3. Ορθώς ομιλείς καίτοι καθήμενος.

      Διαγραφή
  6. Αν γνωρίσω ποτέ γκόμενα που να τη λένε Είσοδο στα γενέθλιά της θα της πάρω ένα φωτοκύτταρο!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Είσαι καλός εσύ. Όχι, είσαι καλός.

      Διαγραφή
    2. Απλά το καλύτερο σχόλιο έβερ!

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.