Κυριακή, 12 Οκτωβρίου 2014

Δε γαμείς που δε γαμείς...

Σε ό,τι αφορά τις γυναίκες, τα γούστα ποικίλλουν περισσότερο κι από τα πράγματα τα οποία μπαίνουν σαν γέμιση μπουγάτσας στη Θεσσαλονίκη.

Άλλοι γουστάρουν ξανθές, άλλοι μελαχρινές, άλλοι κοκκινομάλλες, άλλοι είναι πιο πανκ και γουστάρουν κάτι τύπισσες με μαλλιά με μπλε και πράσινους κόκκους, άλλοι ακόμα και ξυρισμένα κεφάλια σαν την Νάταλι Πόρτμαν στο V for Gamiseta.
Κάποιοι γουστάρουν κοντές για να τους παίρνουν πίπα μέσα σε Σμαρτ, άλλοι γουστάρουν ψηλές γιατί ξέρω γω έχουν το ίδιο ανάστημα με τον Μάικιους και θέλουν τη γκόμενα να τους κατεβάζει το βάζο με τη μαρμελάδα από το ράφι.
Κάποιοι θέλουν να είναι αδύνατες και μικροκαμωμένες οι γκόμενες για να τις κουμαντάρουν και να τις παίρνουν και να κάνουν αεροπλανικά κόλπα που τα μάθανε όταν παρακολούθησαν το Cirque du Soleil, κι άλλοι τις θέλουν ζουμπουρλούδικες, νταρντάνες και τέθοια για να έχουνε να πιάνουνε και να ξαπλώνουν αναπαυτικά πάνω στα βυζιά σε καμιά υπερατλαντική πτήση όσο κάποιο μπασταρδάκι από πίσω θα τσιρίζει με όση δύναμη βάζουν τα μικροσκοπικά πνευμόνια του.
Και μετά υπάρχει ο Γιώργος.
Ο Γιώργος είναι ένας συμφοιτητής μου, ο οποίος ας πούμε ότι έχει πολύ επιλεκτικά γούστα.
Κι αυτό δεν έχει να κάνει με το ότι οι γκόμενες που έχουμε διαθέσιμες στη σχολή είναι όλες σαν να έχουν τρακάρει με αεριωθούμενο μπιφτέκι, με εξαίρεση την πανηλίθια βλαχάρα αλλά παρ'όλα αυτά τσουπωτή και λαχταριστή Γιούλη η οποία ή όσο πάει ο καιρός ομορφαίνει ή η αγαμία μου έχει βαρέσει κόφτη και σε λίγο το πουλί μου θ'αρχίσει να βγάζει καπνούς.
Αν τον στήσεις στην πλατεία Αριστοτέλους και τον βάλεις να σου βαθμολογήσει εκατό γκόμενες που θα περάσουνε, θα βρει δύο γκόμενες που θα πάρουν το πολυπόθητο εφτάμισι. Οι υπόλοιπες θα καταλήξουν με συνοπτικές διαδικασίες να κοσμούν τον πάτο του Θερμαϊκού.
Ο άνθρωπος αυτός έχει δηλώσει ότι όλες οι γκόμενες που δεν κάνουν squats πρέπει να πεθάνουν.
Ο άνθρωπος αυτός έχει δηλώσει ότι δε θα γαμούσε την τάδε γκόμενα επειδή δεν έχει καλοσχηματισμένη γάμπα.
Ο άνθρωπος αυτός έχει δηλώσει ότι ο κώλος και η μέση της γκόμενας πρέπει να σχηματίζουν την ίδια κατακόρυφη ευθεία.
Ο άνθρωπος αυτός έχει δηλώσει ότι η Σκάρλετ Γιόχανσον πρέπει να χάσει κανένα δυο κιλά.
Αν άκουγε κανείς αυτόν τον τύπο να μιλάει για γκόμενες, θα νόμιζε ότι κάθε βράδυ γαμάει τα καλύτερα μουνιά του σύμπαντος. Αλλά επειδή, όπως είπα και στην αρχή, ο τύπος είναι μηχανολόγος, κάτι τέτοιο δε συμβαίνει.
-Ρε μαλάκα, έχεις γνωρίσει εσύ πολλούς άντρες στη ζωή σου που κάθονται και κοιτάνε τη γκόμενα για να δουν τι σχήμα έχει η γαμημένη γάμπα της; Το παιδί είναι πιο ντουλαπιασμένη κι απ'τον Χάλφορντ τη δεκαετία του '80.

Η αλήθεια είναι ότι το ενδεχόμενο ο Γιώργος να είναι κρυφή μου έχει περάσει απ'το μυαλό, γιατί ας είμαστε λίγο σοβαροί, δεν μπορούν όλοι να είναι χάντρεντ περσέντ αρσενικά σαν κι εμένα (φήμες ότι στο σπίτι μου ακούω κρυφά Μαντόνα είναι εντελώς ανυπόστατες και κακόβουλες και τις διαδίδουν ορισμένοι που με ζηλεύουν). 
Αλλά επειδή θεωρώ ότι όλοι είναι αθώοι μέχρι αποδείξεως του εναντίου, μέχρι δηλαδή να περάσω τυχαία έξω από κάποιο πουστράδικο της Θεσσαλονίκης και τον δω να περπατάει χεράκι-χεράκι με κάποιον φουσκωμένο άτριχο με θεϊκές γάμπες, θα θεωρήσω απλά ότι τον έχει βαρέσει η μαλακία στον εγκέφαλο.
Κι επειδή είμαστε μηχανολόγοι, αυτό είναι και το πιθανότερο ενδεχόμενο.
Αλλά προχθές, εκεί που καθόμασταν και ψωλαρμενίζαμε μετά το μάθημα και, ως συνήθως, ο Γιώργος βαθμολογούσε διερχόμενες γκόμενες με τους ίδιους βαθμούς που έβαζε κι η Κατακουζήνα στους φοιτητές Ιωάννου, Μπουκουβάλα και Αναγνώστου (μηδέν, μηδέν και μηδέν με τόνο αντιστοίχως) ήρθε το αποκορύφωμα των επικών δηλώσεών του.
Όλα ξεκίνησαν όταν παρατήρησα το ίδιο ακριβώς πράγμα που παρατήρησα ακριβώς κάτω από τη φωτογραφία της Σκάρλετ Γιόχανσον με εφαρμοστή δερμάτινη στολή και άρα δεν υπάρχει καμία απολύτως περίπτωση να προσέξατε, άρα θα το επαναλάβω κι εδώ.
-Ρε μαλάκα Γιώργο, αν σ'άκουγε κανείς να μιλάς για γκόμενες, θα νόμιζε ότι κάθε βράδυ γαμάς τα καλύτερα μουνιά του σύμπαντος.
Και τι απαντάει η θεούκλα;
-Δεν είναι ότι δεν μπορώ, είναι ότι δε θέλω.
Εδώ κάτι σχετικό είχε να πει ο Αίσωπος με κάτι αλεπούδες και κάτι κρεμαστάρια, αλλά ο μικρός θεούλης συνέχισε και εξήγησε το σκεπτικό του.
-Τα καλύτερα μουνιά (σημείωση του μεταφραστή: πάντα με το στάνταρ της καλοσχηματισμένης γάμπας, της μηδέν κυτταρίτιδας και όλα τα σχετικά, το οποίο το πληρούν εφτάμιση γκόμενες σε όλον τον πλανήτη) είναι σε ηλικία 21 με 22 (σύμφωνα με μια στατιστική που μόλις έβγαλε απ'τον κώλο του). Κι επειδή οι γκόμενες δεν τα φτιάχνουν με μικρότερους, μόλις φτάσουμε στα 22 θα δείτε ότι θα ξεσκιστώ στο μουνί. Τόσο απλά.
Η σωστή αντίδραση σε μια τέτοιου διαμετρήματος δήλωση θα ξεκινούσε με το γέλιο που θα έριχνε ο Τσάρλι Σιν άμα του γαργαλούσες τις μασχάλες την ώρα που μύταρε απ'τον αφαλό μιας ανήλικης πόρνης και θα κατέληγε σε επιληπτική κρίση και σπασμούς στο πεζοδρόμιο, ενόσω όλη την ώρα τον έδειχνα με το δάχτυλο και αναφωνούσα "τι μαλάκα είναι".

Επειδή όμως εκείνη την ώρα έτρωγα ένα χάμπουργκερ τσουπωτό και λαχταριστό σαν την κωλάρα της Γιούλης και πρόστυχες σκέψεις μου περνούσαν απ'το μυαλό, αρκέστηκα απλά στο να πω "εδώ θα είμαστε και θα το δούμε" και να κρατήσω τη φάση της επιληπτικής μου κρίσης για σήμερα που γράφω αυτήν εδώ την ανάρτηση.
Κι ο λόγος που γράφω αυτήν εδώ την ανάρτηση είναι για να δείξω πόση είναι η αρνητική επίδραση που μπορεί να έχει στην ψυχοσύνθεση του ανθρώπου η μπακουριά.
Στην αρχή πήγα να γράψω "πόση είναι η αρνητική επίδραση που μπορεί να έχει στην ψυχοσύνθεση του ανθρώπου η μηχανολογία", αλλά για να είμαστε σωστοί και δίκαιοι δεν είμαστε μόνο οι μηχανολόγοι που δε γαμάμε ούτε με συστατική επιστολή από τον Ράιαν Γκόσλινγκ.
Όταν το αγοράκι περάσει τη φάση που οι μόνες του ασχολίες είναι να βλέπει Θάντερκατς ή ό,τι σκατά βλέπουν τα αγοράκια σήμερα και να καλλιεργεί ένα στρώμα μπίχλας δύο εκατοστών πάνω στο δέρμα του, έρχεται αναπόφευκτα η φάση που θες να χώσεις την ψωλή σου σε ό,τι έχει τρύπα και δύο βυζιά από πάνω και να το κάνεις σουβλάκι κοτομπέικον.
Επειδή όμως όταν έχεις τόσα καυλόσπυρα που ο Δώνης μπροστά σου μοιάζει σαν κέρινο ομοίωμα της Μαντάμ Τισό το να γαμήσεις είναι τόσο άπιαστο όνειρο όσο και το να έρθει ο Κριστιάνο Ρονάλντο να παίξει στον ΠΑΟΚ (άπιαστο όνειρο για τον Κριστιάνο Ρονάλντο δηλαδή, εμείς έχουμε Κλάους), το αποτέλεσμα είναι να καταλήξεις να παίζεις το πουλάκι σου εννιά φορές τη μέρα.
Η έμπνευση μπορεί να ποικίλλει από το καυλοπούτανο της τρίτης σειράς που έρχεται κάθε μέρα στο σχολείο με κολάν και στρινγκάκι αλλά τα έχει με φαντάρο, μέχρι την απουσιολόγο με τα πατομπούκαλα των δέκα βαθμών και τα στραβά δόντια η οποία όμως θα βάλει σιδεράκια και θα κάνει λέιζερ και θα γίνει και γαμώ τα μουνιά όταν πάει στο πανεπιστήμιο, μέχρι την χοντρή σαραντάρα κυλικειατζού, βασικά ό,τι έχει βυζιά.
Είναι τα σκοτεινά εκείνα χρόνια στη ζωή του άντρα που απλά κάνει υπομονή και σφίγγει τα δόντια (και το πουλί του) μέχρι που εν τέλει θα πιάσει λίγο πολυπόθητο κωλαράκι στην πενταήμερη και θα γαμήσει κάποιο δυνατό ξεψώλι στο πάρτι της ΔΑΠ στο οποίο υποχρεωτικά θα παραστεί στα πρώτα χρόνια των πανεπιστημιακών σπουδών του.
Δυστυχώς, αυτή η μετάβαση δεν είναι επιτυχής για όλους, γιατί η συσσωρευμένη μαλακία (μεταφορική και κυριολεκτική) του γυμνασίου και του λυκείου πιθανότατα θα αφήσει το στίγμα της πάνω στον νεαρό άνδρα κι έτσι αυτός αντί να κοιτάξει να πιάσει κανένα κωλαράκι στην πενταήμερη θα σούρνεται πίσω από μία ξινή ενώ ξέρει από πριν ότι η ξινή δεν τον θέλει.
Ήμουν μικρός και ηλίθιος.

Ε...Μαντόνα ήταν αυτό; Δεν το έβαλα εγώ. Κάποιος άλλος το έκανε.
Κι όταν, αποχωρώντας απ'το σχολείο βρίσκεσαι ξαφνικά σε ένα περιβάλλον όπου το ποσοστό θηλυκών είναι χειρότερο κι από τα ποσοστά του Σαπίλ Ο'Νιλ στις βολές (λέγε με μηχανολογία), τότε είναι που έρχονται οι δείκτες της μπακουρίασης και βαράνε κόκκινο.
Κι έτσι καταλήγουμε στην επική δήλωση του φίλτατου κατά τ'άλλα Γιώργου, που είναι η πιο απίστευτη δικαιολογία που έχω ακούσει από τότε που διάβασα το "Ο Θείος Πέτρος κι η Εικασία του Γκόλντμπαχ", όπου ο Θείος Πέτρος αποδίδει την αποτυχία του να επιλύσει το διασημότερο άλυτο πρόβλημα των σύγχρονων μαθηματικών στο Θεώρημα της Μη Πληρότητας του Κουρτ Γκαίντελ.
Το οποίο Θεώρημα της Μη Πληρότητας του Κουρτ Γκαίντελ λέει ότι...
-Ότι άμα συνεχίσεις να είσαι μαθηματικονέρντουλας δε θα γαμήσεις ποτέ στη ζωή σου.
Εγώ φταίω που θέλω να σας μορφώσω ρε στουρνάρια.
Επομένως, κορίτσια, ακολουθεί κοινωνικό μήνυμα: Μη βάζετε το μουνί σας πιο ψηλά απ'το θεό. Το μουνί είναι κοινωνικό αγαθό. Το ξέρω ότι κάτι τέτοιες μαλακίες τις λένε συνήθως οι Συριζαίοι, αλλά σε αυτή την περίπτωση ισχύει. Γαμάτε γιατί χανόμαστε. Γαμάτε για ένα καλύτερο αύριο. Όχι σκουπίδια, όχι πλαστικά σε θάλασσες κι ακτές. Βρείτε ποιο δεν ταιριάζει και κερδίστε ένα κουτί καπότες με γεύση κεφτέδες με δυόσμο.
Αυτά, και να προσέχετε μη χύσετε το μπουφάν της μπροστινής καθώς βαράτε μαλακία στο τελευταίο θρανίο και μετά ποιος την ακούει.

25 σχόλια:

  1. Mαλάκα, τι σας ποτίζουν εκεί μέσα; Α πα πα, καλά είμαι εκεί, στο Έμμε ΄που δεν έχω ακούσει ποτέ συμφοιτήτρια μου να λέει ότι θέλει γκόμενο-στέκα του μπιλιάρδου (γιατί αλλιώς θα κανα 10% για το Μηχανολογικό της Μπουγατσούπολης....)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Είμαστε πάντως νταβρατισμένα παλικάρια εδώ πάνω. Τρώμε πολλή μπουγάτσα και παίρνουμε δύναμη.

      Διαγραφή
    2. Ε, δώστε του κι αυτουνού μπας και δει προκοπή.

      Διαγραφή
    3. Μπορεί να καταλήξει να τη γαμάει, σαν τον απαυτούλη απ'το Αμέρικαν Πάι.

      Διαγραφή
  2. "Δεν είναι ότι δεν μπορώ, είναι ότι δε θέλω"...Σιγά ρε Ρον Καβλον! Επαγγελματίας αγάμητος ο άνθρωπας. Η ατάκα αυτή είναι η κλασσική ένδειξη του τι επαγγέλεται κάποιος: Oλυμπιονίκης Μαλάκας a.k.a Χρυσό Χέρι.

    Ζωγραφίζεις Θωμά.

    "άπιαστο όνειρο όσο και το να έρθει ο Κριστιάνο Ρονάλντο να παίξει στον ΠΑΟΚ (άπιαστο όνειρο για τον Κριστιάνο Ρονάλντο δηλαδή, εμείς έχουμε Κλάους)"

    ΠΑΟΚ ΕΙΣΑΙ!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Πάοκ κι ας μη γαμήσω ποτέ. Γάντι λέμε.

      Διαγραφή
    2. Πιο πιθανο ειναι να γαμήσει ΠΑΟΚΙ με μπλουζάκι "ΠΑΟΚ και ας μη γαμήσω ποτέ" παρά τύπος ατόμου με μενταλιτέ: "δεν ειναι οτι δεν μπορώ, είναι ότι δεν θέλω"...

      Κοινώς αυτός ο τύπος ατόμου θα μπορούσε να χαρακτηριστεί και ως πιο γραφικός και από το Παοκι με το γνωστό μπλουζάκι. Διάολε...πιο γραφικός και από οπαδό της κωλόγριας από τις 40 εκκλησιές μη σου πω...

      Διαγραφή
    3. Αυτό ακριβώς, τίποτε άλλο.

      Διαγραφή
  3. Έχυσε μανούλες η ανάρτηση, νταξ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Μην με εκθέτεις έτσι, Ματζάνα fanboy.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Ανώνυμος13/10/14 12:18

    Θα γνωρίσεις ααρκετούς τέτοιους, ίσως όχι τόσο υπερβολικούς αλλά θα γνωρίσεις κι αλλους. Είναι ο κλασσικός τύπος που μόλις του την πέσει μια γκόμενα μέτρια θα χωθεί με τα μούτρα και σα δικαιολογία θα σου πει κιόλας "ε, εντάξει, να περνάει η ώρα μου μέχρι να βρω το υπέρμουνο που θα τη στουμπώσω με πέος". Να τον γαμήσετε στο δούλεμα το Μπούστη και στα 22 (επειδή υπέρμουνο δε θα γαμήσει με τα μυαλά που δεν κουβαλάει) να τον γαμήσετε περισσότερο.

    Επίσης γκόμενα χωρίς κάποιο βίτσιο στο σεξ όσο μουνάρα και να 'ναι κάνει για τον πούτσο σεξ

    Πρόεδρας ΑΠΙ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Τελικά το Θεώρημα της Μη Πληρότητας του Κουρτ Γκαίντελ τι διάολο λέει; (και επι τη ευκαιρία ποιό είναι το διασημότερο άλυτο πρόβλημα των σύγχρονων μαθηματικών;)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Το Θεώρημα της Μη Πληρότητας, με τα λίγα Περσικά που ξέρω, σημαίνει ότι υπάρχουν υποθέσεις στα μαθηματικά που ενώ ισχύουν, δεν είναι δυνατή η απόδειξή τους. Το δε διασημότερο άλυτο πρόβλημα των σύγχρονων μαθηματικών είναι η περιώνυμη Εικασία του Γκόλντμπαχ, η οποία σου ζητάει να αποδείξεις ότι κάθε ζυγός αριθμός είναι άθροισμα δύο πρώτων.
      Υ.Γ. Ούτε κι εσύ γαμάς, ε;

      Διαγραφή
    2. Υ.Γ.
      Άστα, εγώ δουλειά εδώ (Θεσ\νίκη), το έταιρον εξίμιση διορισμένο στην εξωτική Καρδίτσα (και η μετάθεση όνειρο απατηλό), μέσες άκρες κάθε δεκαπέντε. (Και η κατάσταση αυτή διαιωνισμένη για πάνω από 10 χρόνια.) Κάπως πρέπει να γεμίσει ο ενδιάμεσος χρόνος, οπότε gaming, ταινίες, σειρές, κόμικς, και βόλτες στα blog να κάνω τέτοιες ερωτήσεις.

      Διαγραφή
    3. Μήπως ήρθε η ώρα να παρατήσεις το έτερον εξήμισι και να περάσεις στο έτερον εφτάμισι; Α, χα, καλό ε.

      Διαγραφή
  7. γεια σου θωμακο!
    τι κανεις;
    σε ελειψα;
    ειμαι ξανα εδω κοντα σου! διπλα σου! στο πλευρο σου! και οχι μονο στο δικο σου πλευρο αλλα στο πλευρο ολης της μπλογκοκλικας σου.
    επιτελους η νεα μπλογκοσεζον ξεκινησε και θα σε διαβαζω ξανα μετα απο τοσο καιρο!!
    οφειλεις ομως να με διαβαζεις και εσυ και να με ακολουθεις σε ολα τα σοσιαλ μιντια! επισης οφειλεις να με διαβαζεις στα φορουμ που γραφω.
    δε θα σου πω ποια ειναι. ψαξε τα μονος σου.
    ειδα οτι ο φιλαρακος σου ο mikeius εγινε φιρμα και κανει εκπομπη στο ραδιοφωνο. σκεφτεσαι και εσυ να ακολουθησεις τα χναρια του;
    το ποστ σου ειναι πολυ προστυχο και nasty και προκλητικο. δε σε εχω συνηθισει σε τετοια εσενα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Να άλλο ένα παράδειγμα του τι μπορεί κανείς να πάθει από την αγαμία.

      Διαγραφή
    2. οντως δεν εχω παντρευτει.

      Διαγραφή
  8. Ανώνυμος15/10/14 20:35

    ΓΚΕΝΤΕΛ... ΓΚΕΝΤΕΛ. ΜΕ ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΤΟ ΟΟΥΜΛΑΟΥΤ νταμιτ. βαβαρικο και νταβραντισμενο αγορι ηταν ατριχο και με ενα.... μυαλο ΝΑ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ο οποίος κατέληξε εντελώς παλαβός και ψόφησε στο τρελάδικο.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.