Για όλα φταίνε οι άλλοι...

Η Ελλάδα είναι κάτι σαν το γνωστό τραγούδι που λέει "σ'αυτό τον κόσμο που μόνος μου ζω δεν υπάρχουν κανόνες, μα μόνο εξαιρέσεις".
Σε ποια άλλη χώρα θα συναντήσετε το φαινόμενο του να δηλώνει ο μισός πληθυσμός ακόλουθος μιας θρησκείας χωρίς πραγματικά να πιστεύει, παρά μόνο για να ακολουθεί τα έθιμά της που έχουν να κάνουν με μάσα, αρνάκια και κοψίδια;
Σε ποια άλλη χώρα θα συναντήσετε το φαινόμενο τύπων που κυκλοφορούν με ρούχα ντιζάινερ, I-phone με 200 ευρώ λογαριασμό το μήνα και αυτοκίνητα που καίνε μισή Λιβύη βενζίνη στο χιλιόμετρο, να πάνε να σηκώνουν τις μπάρες στα διόδια επειδή δεν μπορούν να πληρώσουν;
Σε ποια άλλη χώρα θα συναντήσετε ανθρώπους που έχουν όνειρο ζωής να μπούνε σε ένα δημόσιο με υπεράριθμους υπαλλήλους, ώστε να μπορούν να παίρνουν σταθερό μισθό χωρίς να κάνουν τίποτα, και να έχουν και το μισό κόσμο να τους βρίζει για αυτό;
Και φυσικά, σε ποια άλλη χώρα θα συναντήσετε το φαινόμενο να μη φταίνε ποτέ οι ίδιοι, παρά κάποιοι άλλοι;
Ελλάδα, χώρα του φωτός.
Το θέμα μας λοιπόν σήμερα είναι ότι στην Ελλάδα κανείς ποτέ δε φταίει. Για όλα φταίνε οι άλλοι. Όπως λέει ένα άλλο τραγούδι, αυτός ο άλλος, αυτός ο άλλος, είναι ευεργέτης μου μεγάλος. Γιατί παίρνει το φταίξιμο και δε χρειάζεται να φταίξω εγώ. Αλλά όντως φταίνε οι άλλοι; Κατ'αρχήν, ποιοι είναι αυτοί οι περιβόητοι άλλοι; 
Αρχικά, για όλα φταίει το κράτος. Δε βρίσκεις δουλειά; Φταίει το κράτος. Ο δρόμος κάτω από το σπίτι σου έχει λακκούβες; Φταίει το κράτος. Δεν μπορείς να πληρώσεις το λογαριασμό της ΔΕΗ, άσχετα αν προχθές κατέβαζες δυο-δυο τους Ιωάννεις Οδοιπόρους στα μπουζούκια; Φταίει το κράτος. Έχασε ο Παναθηναϊκός; Δεν μπορείς να βρεις τα κλειδιά σου; Δε σου σηκώνεται; Η γκόμενά σου έχει περίοδο; Η μάνα σου σου σπάει τα νεύρα; Το κινητό σου έμεινε από μπαταρία; Βρήκες μια τσίχλα κολλημένη κάτω από το κάθισμα στο λεωφορείο; Μάντεψε ποιος φταίει. Αν δεν το βρίσκεις, θα δώσω μια μικρή βοήθεια. Αρχίζει από "Το κρ-" και τελειώνει σε "-άτος".
Και καλά μέχρι εδώ. Ας υποθέσουμε ότι, όντως, για όλα αυτά, φταίει το κράτος. Αυτό το περιβόητο κράτος, από τον Άλφα του Κενταύρου μας προσγειώθηκε, ή μήπως ξεπήδηξε από το όγδοο μυθιστόρημα της γνωστής σειράς, "Ο Χάρι Πότερ και το Ελληνικό Δημόσιο"; Όχι. Από ότι θυμάμαι, αυτό το περιβόητο κράτος το απαρτίζουν γύρω στους 700000 συμπολίτες μας, οι οποίοι ΔΕΝ απήχθησαν από εξωγήινους, ΔΕΝ εξαναγκάστηκαν από τη Χούντα, αλλά με τη θέλησή τους είναι σε αυτό το περιβόητο κράτος. 
Επιπλέον, αυτό το περιβόητο κράτος απαρτίζεται και από τους βουλευτές, υπουργούς και λοιπούς πολιτικούς. Οι οποίοι επίσης μας ήρθαν κατευθείαν από τα βάθη της Κολάσεως; Ναι, φυσικά. Από το πασίγνωστο εργοστάσιο πολιτικών "Σατανάς Α.Ε.", όπως μπαίνεις Κόλαση τρίτο καζάνι δεξιά, στου διαόλου τη μάνα αριστερά και λίγο παραδίπλα από τις δεξαμενές σκατά που απεικόνιζε ο Αρκάς στη "Ζωή Μετά".
Όχι, κάτσε, με ειδοποιούν από το κοντρόλ ότι δεν ισχύει αυτή η πληροφορία. Ναι, ναι, τελικά αυτούς τους σατανάδες το Ελληνικό εκλογικό σώμα τους ψήφισε. Όσο τέλος πάντων από αυτό ψήφισε και δεν πήγε στις απανταχού ψαροταβέρνες για χταποδάκι, σαρδελίτσα και ουζάκι. Κάνοντας έτσι το έργο των party dogs πιο εύκολο. Άρα, τελικά, για όλα αυτά που φταίει το κράτος, κατά βάθος εσύ φταις. Περαστικά.
Η άλλη μόδα είναι να φταίνε οι Γερμανοί. Εμ, βέβαια! Από πάντα βέβαια φταίγανε οι Γερμανοί, λόγω Κατοχής, Χίτλερ, Γκεστάπο και άλλα τέτοια όμορφα που προσπαθούν να διηγηθούν οι παππούδες στις οικογενειακές μαζώξεις αλλά τελικά χάρη στο Αλτσχάιμερ καταλήγουν στο γάμο της θειας-Δοξούλας που χόρευαν σαράντα μέρες και σαράντα νύχτες.
Αλλά τώρα το κακό παράγινε. Λύσσαξε βλέπεις η κιουρία Μέρκελ να μας φέρουν το ΔΝΤ και το Μνημόνιο και την Τρόικα και δεν ξέρω εγώ τι άλλο. Γιατί; Μα δεν είναι προφανές; Εμείς δεν κάναμε τίποτα. Ποτέ δε φταίξαμε και δεν είναι καιρός να αρχίσουμε τώρα. Η κιουρία Μέρκελ είναι ανθελληνίδα! Κι επειδή δεν την πηδάει ο άντρας της, βρίσκει να πηδάει εμάς. Αχ, κακό που μας βρήκε τους καψερούς.
Το γεγονός, βέβαια, ότι από τότε που ο Καραμανλής θείος μας έβαλε στην Ευρωπαϊκή Ένωση, παίρναμε τα ωραία λεφτουδάκια των άλλων Ευρωπαίων ως επιχορηγήσεις για τουρισμούς, καλλιέργειες και μεγάλα έργα, και τα κάναμε Μερσεντέ, καζίνα και στριπτιζάδικα, είναι τελείως άσχετο. Η Μέρκελ μωρέ τα φταίει όλα!
Οι δε πιο ψαγμένοι θα σας πουν ότι για όλα φταίνε οι Εβραίοι. Αυτοί, μάλιστα, δεν περιορίζονται μόνο στο να ρίξουν το φταίξιμο στους Εβραίους, αλλά και να εξηγήσουν με επιχειρήματα πώς και γιατί οι Εβραίοι ελέγχουν τις παγκόσμιες οικονομίες, τις τράπεζες, το ΔΝΤ και φυσικά, γιατί θέλουν να χρεωκοπήσει η Ελλάδα, να μείνουμε όλοι στους δρόμους, να ψάχνουμε στα σκουπίδια κάτι να φάμε, να αλληλοσκοτωνόμαστε από την πείνα και άλλα τέτοια που θα ζήλευε και η Ζιμπάμπουε.
Κατ'αρχήν, κανέναν δε συμφέρει να χρεωκοπήσει η Ελλάδα, γιατί τότε δε θα μπορούμε να τους δώσουμε πίσω τα αμέτρητα δανεικά που έχουν στοιβαχθεί από το 1821 και θα μείνουν με το πουλί στο χέρι. Εντάξει μέχρι εδώ;
Δεύτερον, ας υποθέσουμε ότι όντως για όλα φταίνε οι Εβραίοι. Τότε ο Χίτλερ, που πήρε έξι εκατομμύρια από δαύτους και τους έκανε σαπούνι Μασσαλίας ειδικά για το ευαίσθητο δέρμα των μωρών, γιατί αντιμετωπίζεται από όλους, ειδικούς και μη, σαν στυγνός εγκληματίας και όχι σαν ευεργέτης της ανθρωπότητας;
Τρίτον, αυτό το περιβόητο τραπεζικό σύστημα, το οποίο, χάριν διαλόγου, θα υποθέσουμε ότι ελέγχεται εξ ολοκλήρου από τους κακούς Εβραίους, ποιος το τάιζε λεφτά τόσα χρόνια; Ποιοι έβγαζαν οκτώ δάνεια και δεκαέξι πιστωτικές κάρτες για να ικανοποιήσουν το πρότυπο του Έλληνα από τις φούσκες του Χρηματιστηρίου μέχρι και το κανόνι των Lehman? Ποιανών τις περιουσίες έπαιρναν οι τράπεζες όταν αυτοί δεν μπορούσαν να ξεπληρώσουν τα δάνεια που τόσο βλακωδώς και απερίσκεπτα είχαν συνάψει; Του Φούφουτου;
Και μην πείτε, "οι τράπεζες και τα ΜΜΕ φταίνε που παίρναμε όλοι δάνεια." Σοβαρά; Κι εσύ ρε μεγάλε τι ήσουν, μωρό, που μόλις δει ένα φανταχτερό παιχνίδι στη διαφήμιση θέλει να το αγοράσει; Απ'όσο ξέρω, οι τραπεζικές συναλλαγές γίνονται μεταξύ ενηλίκων. Δηλαδή ατόμων που δύνανται να αναλάβουν την ευθύνη των πράξεών τους. Αλλά, όπως φαίνεται, οι Έλληνες δεν μπορούν να αναλάβουν την ευθύνη των πράξεών τους. Αλλιώς δε θα έψαχναν πάντα κάποιον άλλον για να τη φορτώσουν.
Πάντα όμως! Ακόμη και στα πιο χαζά θέματα. Έχασε ο Παναθηναϊκός; Φταίνε οι διαιτητές. Έχασε ο ΠΑΟΚ; Φταίει το Αθηναϊκό κατεστημένο. Τράκαρα με το αυτοκίνητο; Ο άλλος ο μαλάκας φταίει που του δώσανε το δίπλωμα νύχτα που χορεύαν μάγισσες γυμνές στην πανσέληνο. Δεν μου πέτυχε ο μουσακάς; Φταίει ο Ερμής που είναι ανάδρομος.
Πώς γίνεται, ρε γαμώτη μου, και οι αρχαίοι Έλληνες δεν έψαχναν ποτέ κάποιον άλλον να του φορτώσουν το φταίξιμο; Κάτι μου λέει πως δεν είμαι αρκετά έξυπνος για να το καταλάβω αυτό.
Αυτά, και να προσέχετε μη σας αναγκάσουν οι κακοί Εβραίοι να συνάψετε δάνειο με τις τράπεζές τους.

Ελληνική παιδεία...

Χθες ανακοινώθηκαν οι βάσεις για τα πανεπιστήμια. Έχετε ένα λεπτό χρόνο για να βάλετε τις γάτες σας να κλαίνε, άλλο ένα για να αυτοκτονήσετε τελετουργικά από ντροπή που δεν το ξέρατε και τρεις μέρες για να αναστηθείτε εκ νεκρών σαν τον Τζίζα (θανάτω θάνατον πατήσαντες και τι άλλο λένε οι παπάδες το Πάσχα). Εντάξει; Τελειώσατε με τις εκκρεμότητες; Ωραία, συνεχίζω.
Χθες λοιπόν ανακοινώθηκαν οι βάσεις για τα πανεπιστήμια. Πτώση δεκαετίας λένε, κατρακύλησαν οι βάσεις λένε, κουτουλού κουτουλού. Που πάει να πει ότι τα βλαστάρια μας μάλλον πάτωσαν στον θεσμό που λέγεται Πανελλήνιες. Ή ότι τρελάθηκε το αφεντικό-λέγε με μικρή Αννούλα-και δίνει τζάμπα σχολές. Ένα από τα δύο.
Αλλά το τραγελαφικό δεν είναι η πτώση των βάσεων. Το τραγελαφικό είναι ότι, χάρη στο νόμο για τους πολυτέκνους, πέρασαν σε πανεπιστήμια και ΤΕΙ άτομα με βαθμούς τέσσερα, τρία, δύο...(...ένα, καλή χρονιά).
Και ερωτώ εγώ τώρα σαν μικρό, χαζό και άμαθο παιδάκι που είμαι. ΜΕ ΤΙ ΚΩΛΟ περνάνε σε πανεπιστήμια άτομα που γράψανε δύο και τρία στις εξετάσεις; Τέτοιος βαθμός παραπέμπει σε δύο περιπτώσεις: το άτομο ή δε θέλει, ή δεν μπορεί. Εκτός κι αν θεωρείτε εσείς υπαρκτή την πιθανότητα ο μαθητής που έγραψε δύο να είχε διαβάσει για είκοσι δύο, και στο ενδιάμεσο να τον απήγαγαν οι εξωγήινοι, να έκαναν πάνω του πειράματα και μετά να του διέγραψαν τη μνήμη. Και στα έξι μαθήματα.
Και γιατί ακριβώς να περάσουν σε σχολή; Τι ακριβώς θα προσφέρουν στην χώρα μέσα από τη σχολή; Όχι, πείτε μου. Εδώ στην Ελλάδα έχουμε γεμίσει πτυχιούχους και ψάχνουμε με το κιάλι να βρούμε υδραυλικούς.
Και για αυτό φταίει ο Έλληνας γονιός. Επειδή ο ίδιος δεν κατάφερε να σπουδάσει και να γίνει σπουδαίος και τρανός, βγάζει τα απωθημένα του στο παιδί του. Και συνήθως τα απωθημένα είναι γιατρός και δικηγόρος.
Γιατρός και δικηγόρος. Λες και το μόνο που χρειάζεται μία κοινωνία για να επιβιώσει είναι γιατροί και δικηγόροι. Όποιος στο γυμνάσιο βγάζει πάνω από δεκαεφτά, τον πλακώνουν στα φροντιστήρια για να περάσει στην Ιατρική και τη Νομική. Κι έτσι έχουμε το καταπληκτικό φαινόμενο ότι αν βγεις στην Αριστοτέλους και προσπαθήσεις να βάλεις γιατρούς-δικηγόρους στη μία πλευρά και τους υπόλοιπους στην άλλη, οι γιατροί-δικηγόροι θα είναι περισσότεροι.
Κι αν, λέμε αν, το παιδί δεν έχει τους βαθμούς (γιατί, μαλακίες να μη λέμε, βαθμούς θέλουν οι σχολές και όχι μυαλά) για να γίνει γιατρός ή δικηγόρος; Δεν έχει σημασία, κάποιο πτυχίο πρέπει να πάρει. Ακόμη κι αν αυτό το πτυχίο είναι PhD στην Ψυχολογία της Αρκούδας της Πίνδου ή Master στην Τεχνολογία του Αυνανισμού.
Και για αυτό έπηξε και η Ελληνική Επαρχία σε ΤΕΙ και σχολές πανεπιστημίων της κακιάς ώρας, της κακιάς σκάλας, της κατάρας και του Μαλιακού. Γι'αυτό και για να ανθίσουν οι τοπικές οικονομίες. Τι διάολο, οι καφετζήδες στην Αγουλινίτσα κλέφτες θα γίνουν; Κάπως πρέπει να ζήσουν κι αυτοί.
Δε ρώτησε, βέβαια, κανείς, πού θα βρει δουλειά ο απόφοιτος της Ιχθυολογίας Μεσολογγίου, της Βυζαντινής Τέχνης και Μουσικής Καστοριάς ή της Κομμωτικής Αιδοίου του Πουστοχωρίου. Δε βαριέσαι μωρέ, θα τρώνε τα λεφτά του μπαμπά μέχρι τα τριάντα-φεύγα, μετά θα δώσουν κι έναν ΑΣΕΠ και θα βολευτούν στο δημόσιο να κολλάνε χαρτόσημα σε αιτήσεις για αναπηρική σύνταξη από τύπους που τα βράδια παίζουν σε ομάδα πέντε επί πέντε.
Και έχεις μετά και τους άλλους που λένε "Έρχονται οι Αλβανοί και μας παίρνουν τις δουλειές". Ρε τριμάλαξ, ποια δουλειά σου πήρε ακριβώς ο Αλβανός; Αυτή που δεν ήθελες να κάνεις; Γιατί ούτε εσένα είδα πρόθυμο να πας να γίνεις μπογιατζής, ούτε Αλβανό γιατρό ή δικηγόρο έχω δει ακόμα στην Ελλάδα. Ο τελευταίος Έλληνας που είδα να κάνει δουλειά την οποία υποτίθεται ότι "κλέβει ο Αλβανός" ήταν ο Ξανθόπουλος στις ταινίες τύπου "φτωχό πλην τίμιο λαϊκό παλικάρι το πρωί ρίχνει μπετά και το βράδυ τραγουδάει στα μπουζούκια για να θρέψει την τυφλή μάνα του και τα τρία καθυστερημένα αδερφάκια του". Όχι και πολύ αντιπροσωπευτικό δείγμα, αν ρωτάτε εμένα.
Και επανέρχομαι στο θέμα. Γιατί να περνάνε σε σχολές άτομα με δύο, τρία και τέσσερα; Ο μόνος λόγος που μου έρχεται είναι για να μην προστίθενται στο ήδη υψηλό ποσοστό ανεργίας, γιατί, κατά την Ευρωπαϊκή Ένωση, ο φοιτητής δε θεωρείται άνεργος.
Αλλά είναι. Όχι απλά άνεργος. Άεργος. Όχι κι άδικα, εδώ που τα λέμε. Το ξεζούμισμα που τρώνε οι μαθητές για να έχουν μια καλή επίδοση στις Πανελλήνιες χρειάζεται πολύ ξύσιμο μετά για να αντισταθμιστεί. Φροντιστήρια, ιδιαίτερα και άλλη μία φροντιστήρια. Γιατί, φυσικά, πού να μπορέσει το Ελληνικό σχολείο να διδάξει τίποτα σε κανέναν; Μα κι αν μπορεί, τι; Θα πάνε όλα τα άλλα παιδιά φροντιστήρια και δε θα πάει το δικό μας; Ντροπή και αίσχος! Τι θα λέει η κοινωνία!
Φυσικό είναι μετά από αυτά ο φοιτητής να το ρίξει στους φραπέδες και το Προ. Ειδικά αν περάσει και σε άλλη πόλη, τι; Μαλάκας είναι να ασχοληθεί σοβαρά; Ή μήπως είναι αρκετά μαλάκας για να βγει στην αγορά εργασίας, όπου μέρα με τη μέρα αυξάνονται εκθετικά οι πιθανότητες να μείνει με το όργανο στο χέρι; Κάτσε εδώ που είσαι εντάξει για όσον καιρό έχει λεφτά ο μπαμπάς και μετά βλέπουμε.
Αλλά εντάξει. Είμαι οπισθοδρομικός. Είμαι ένας φασίστας της γνώσης. Είμαι μαλάκας. Είμαι και άπλυτος. Τα πάντα όλα είμαι. Γιατί να μη δεχτούμε στο πανεπιστήμιο τους μαθητές που έγραψαν τρία; Άνθρωποι δεν είναι κι αυτοί; Όλοι πρέπει να έχουν δικαίωμα στη γνώση. Και σας λέω εγώ, εντάξει. Ας τους δεχθούμε στο πανεπιστήμιο.
Σε ποιο ακριβώς πανεπιστήμιο; Σε αυτό που τελεί υπό καταλήψεις, απεργίες, συμφέροντα παρατάξεων και της Ιουλίας το κάγκελο; Σε αυτό που, μόλις βγήκε ένα νομοσχέδιο που δε συμφέρει τους καθηγητάδες και τα party-dogs (βλαχιστί κομματόσκυλα), έσπευσε αμέσως σε καταλήψεις και αναβολές εξεταστικών σε ένδειξη διαμαρτυρίας; Σε αυτό που, με την πρόφαση του ασύλου, φιλοξενεί αυτούς που σε κάθε διαδήλωση τα κάνουν μπουρδέλο;
Τρομερό πανεπιστήμιο. Να το χαίρεστε. Αντί να πάτε να κάνετε μια χειρωνακτική εργασία (όχι αυτήν που φαντάζεστε, τρισάθλια όντα, φθηνές απομιμήσεις ανθρώπου, αποβράσματα της κοινωνίας και άλλα τέτοια), πάτε με βαθμό δύο και τρία να πάρετε πτυχίο για μια επιστήμη που δεν θα έχει αντίκρισμα, χωρίς να ξέρετε το παραμικρό για αυτήν και χωρίς να έχετε την ελπίδα να βρείτε δουλειά.
Η δουλειά, ξέρετε, δεν είναι ντροπή. Η παιδεία, έτσι πώς την έχουν καταντήσει οι ανίκανοι υπουργοί, τα λαμόγια των παρατάξεων, οι καθηγητάδες που τους νοιάζει μόνο το χρήμα και το πρεστίζ της έδρας και οι φοιτητές που μπαίνουν με δύο και τρία, είναι.

Women, may I have your attention, please?

ΠΡΟΣΟΧΗ: Αν είστε φεμινίστρια, εύχεστε να πεθάνουν όλοι οι άντρες και να χρεωκοπήσουν όλες οι ζυθοποιίες, παρευρίσκεστε τακτικά σε ομιλίες της Παπαρήγα και θεωρείτε πως όποιος δε φέρεται ρατσιστικά στους άντρες φέρεται ρατσιστικά στις γυναίκες, έχετε δύο επιλογές: ή να φύγετε, ή να το διαβάσετε και να βγάλετε το σκασμό. Δεν βλέπω τις γυναίκες σαν αντικείμενα ή σκεύη ηδονής, δεν θα περάσω νόμο που να απαγορεύει όλα τα παρακάτω όταν θα κάνω πραξικόπημα και δεν έχω κανένα απολύτως πρόβλημα με την ισότητα. Βέβαια αυτό που προτείνετε εσείς δεν είναι ακριβώς ισότητα, είναι του στυλ "είμαστε ίσοι, απλά μερικοί είμαστε πιο ίσοι από τους άλλους". Τέλος πάντων, αφήνω την εισαγωγή και περνάω στο κυρίως άρθρο.
Αυτό που θέλω να πω είναι ίσως αυτό που πολλοί άντρες έχουν στο μυαλό τους, αλλά φοβούνται, βαριούνται, δεν έχουν τις κατάλληλες λέξεις για να το εκφράσουν ή απλά βλέπουν τον Παναθηναϊκό να τις τρώει από τη Μακάμπι στην τηλεόραση. Νομίζετε ότι αν κάνετε αυτά τα πράγματα θα μας αρέσετε περισσότερο, αλλά συνήθως το αποτέλεσμα δεν σας δικαιώνει. Πάμε όμως στο ψητό.
Κατ'αρχήν, το να μοιάζετε σαν σκουπόξυλο με χέρια και πόδια είναι κάθε άλλο παρά επιθυμητό. Αυτός που έβγαλε τη σοφή φράση "η γυναίκα και το κοτόπουλο θέλουν χέρι", ξέχασε να συμπληρώσει μία βασική λεπτομέρεια: αν η γυναίκα και το κοτόπουλο δεν έχουν πάνω κρέας, δεν έχει νόημα να βάλεις χέρι. Θα λαδώσεις απλά το χέρι σου και νοστιμιά δε θα καταλάβεις.
Γι'αυτό αφήστε τα μαρούλια και τα καρότα και πιάστε τα σουβλάκια και τα παγωτά! Ναι, δε λέω, καλό και υγιεινό είναι να τρως τροφή για κουνέλια, αλλά αν δε φας και κανένα παϊδάκι, θα πεθάνεις στα ενενήντα και ζωή δε θα έχεις καταλάβει. Και δεν πιστεύω να υπάρχει άνθρωπος στον κόσμο που να του αρέσει το μαρούλι. Το πιο κοντινό που μου έρχεται είναι ο Ποπάι με το σπανάκι, κι αυτό ήταν προπαγάνδα για να τρώνε τα Αμερικανάκια σπανάκι.
Όταν σχεδιάζεις μία γυναίκα, δεν χρησιμοποιείς μόνο το χάρακα. Βάζεις και λίγο διαβήτη! Αλλά προφανώς, στις Ελληνίδες και όχι μόνο έχει καρφωθεί η ηλίθια ιδέα ότι αν είσαι πάνω από σαράντα πέντε κιλά οι άντρες θα σε κοιτάζουν λες και είσαι κανένα εξωγήινο τέρας που ξέμεινε από το Star Wars. Ε, όχι λοιπόν! Πρέπει να υπάρχει και λίγο κώλος να χαζέψεις. Αλλιώς τι κάνουμε;
Όσο αντιαισθητικό είναι να βλέπεις μία γυναίκα σαν τριαξονικό φορτηγό, άλλο τόσο είναι να βλέπεις τα κόκαλα να παρελαύνουν μπροστά στα μάτια σου στην τηλεόραση. Και για να είναι τόσο λεπτές, ή ανορεξία έχουν, ή μυτάρουν κόκα. Και για να τελειώνουμε από εδώ. Αυτό εδώ:

δεν είναι γυναίκα. Είναι ένα σπίρτο με δύο οδοντογλυφίδες για πόδια, ένα μπαλάκι του πινγκ πονγκ για εγκέφαλο και έναν πίθηκο για άντρα. Έχει κάνει τέσσερα παιδιά και είναι ακόμη σαράντα κιλά. Αυτό δεν είναι καλό πράγμα. Κάποια ασθένεια πρέπει να έχει. Και οι άρρωστες δεν αρέσουν στους άντρες. Εκτός κι αν πάρουμε κυριολεκτικά τη φράση "πάρ'τα μωρή άρρωστη". Αλλά και πάλι.

Αυτές εδώ είναι γυναίκες με το Γ κεφαλαίο:

Μανάρες μου εσείς.

Επίσης, ίσως να φταίει ότι είμαι 1,72 όταν ο μέσος όρος στην Ελλάδα είναι δέκα πόντοι παραπάνω, αλλά γυναίκες πάνω από 1,70 μου φαίνονται ψηλές και γυναίκες πάνω από 1,80 μου φαίνονται σαν το Γιάο Μινγκ μετά την εγχείρηση αλλαγής φύλου. Δεν ξέρω γιατί, αλλά μου κάνει κάπως άσχημη αίσθηση να βλέπω γυναίκες που μπορούν να αλλάξουν λάμπα χωρίς να ανέβουν σε καρέκλα (εντάξει, μπορεί να είμαι και κομπλεξικός για το δικό μου ύψος, μάλλον αυτό φταίει). Παρ'όλα αυτά, οι γυναίκες επιμένουν να προσπαθούν να φαίνονται ψηλές. Γιατί; Ντάξει, δε λέω, μια χαρά είναι τα ψηλοτάκουνα, αλλά αν δεν μπορείς να κρατήσεις μια στοιχειώδη ισορροπία και πας σαν να έχεις κατεβάσει κοκτέιλ ουίσκι-βότκα-μισό κουτί Ζάναξ, τότε μην το κάνεις! Πώς να το κάνουμε, δεν μπορεί όλος ο κόσμος να πιάνεται από τις χειρολαβές στα λεωφορεία! Get used to it!

Το άλλο μεγάλο φάουλ που κάνουν κυρίως οι διάσημες είναι αυτό που βγαίνουν και κάνουν φωτογραφήσεις με ανδρικά ρούχα. Για ποιον γαμημένο λόγο; Όποιος θεωρεί ότι οι γυναίκες είναι ωραίες με ανδρικά ρούχα, είναι ή κρυφή αδερφή, ή φανερή.

Γιατί τα ανδρικά ρούχα είναι φαρδιά. Και είναι φαρδιά για κάποιους λόγους. Πρώτον, για να δίνουν  αρκετό χώρο και αέρα στο ανατομικό σφάλμα που λέγεται αρχίδια, και δεύτερον, για να κρύβουν τις μπυροκοιλιές μας. Δεν θα σας πω ψέματα, γιατί κι εγώ ή με το γύρο στο χέρι θα με βρεις ή με το παγωτό στο στόμα. Άνδρας που να κάνει σοβαρή δίαιτα και να μην του αρέσει το πέος δεν έχει βρεθεί ακόμα στον πλανήτη. Γιατί οι άντρες είναι συνειδητοποιημένοι σε ό,τι έχει να κάνει με το φαγητό. Οι γυναίκες (όπως υποστηρίζουν τουλάχιστον) υπολογίζουν τον ψυχικό κόσμο περισσότερο από την εξωτερική εμφάνιση, και όσο για χοληστερίνες, τριγλυκερίδια, διαβόλια και τριβόλια, η σύγχρονη επιστήμη έχει στείλει άνθρωπο στο φεγγάρι, οπότε αυτά είναι για πλακίτσα.

Το μόνο που ξεπερνάει σε γελοιότητα τις γυναίκες με ανδρικά ρούχα είναι οι άνδρες με γυναικεία, γνωστοί στους κύκλους της Συγγρού και σαν τραβέλια. Δηλαδή από το να φοράτε ανδρικά ρούχα καλύτερα να φοράτε μπριζόλες σαν τη Lady Gaga. Τουλάχιστον ,θα έχουμε μετά και κάτι να φάμε.

Είναι κακό; Θέλω να είμαι σίγουρος ότι αυτό που βλέπω μπροστά μου στην 19 ιντσών LCD LG οθόνη μου που πήρα 1200 ευρώπουλα το 2004 μαζί με τα υπόλοιπα παραφερνάλια του πισιού, είναι όντως γυναίκα!

Και στο ίδιο μήκος κύματος, παρακαλώ τις γυναίκες όλου του κόσμου να σταματήσουν να κόβουν τα μαλλιά τους κοντά. Μην κοιτάτε που το έκανε η Ελεονώρα Μελέτη. Ο τόπος είχε γεμίσει ξανθιές μακρυμαλλούσες πρωινατζούδες, και ήθελε να κάνει τη διαφορά. Αλλά από κει και πέρα, δεν βλέπω το λόγο. Και όσο για την πιο extreme εκδοχή του πράγματος, την οποία πραγματοποίησε κάποτε η μικρή Μπρίτνεϊ με τεράστια αποτυχία, μην το διανοηθείτε. Εκτός και αν δεν έχετε πρόβλημα να σας φωνάζουμε Μπάμπη και να σας καλούμε στο σπίτι για να φάμε πίτσες, να δούμε τη Μπάρτσα και να σχολιάσουμε κώλους.

Τέλος, αυτό το πράγμα που έχει πλημμυρίσει το Facebook:

ΔΕΝ είναι σέξι, ΔΕΝ είναι ωραίο σαν θέαμα, είναι απλά σαν να βγαίνεις στην Αριστοτέλους με τηλεβόα και να φωνάζεις "ΕΙΜΑΙ ΠΟΥΤΑΝΑ, ΠΑΙΡΝΩ ΠΙΠΕΣ ΓΙΑ ΠΕΝΤΕ ΕΥΡΩ". Αν όντως παίρνεις πίπες, έχει καλώς. Αν όχι, μην παραξενευτείς αν δεις κάτω από τη φωτογραφία σχόλια του τύπου "Πόσο πάει η ώρα;", "Ορίστε η Μις Βάθος 50 εκατοστά" και "Καταπίνεις;"

Φυσικά, υπάρχει ένα πράγμα στις γυναίκες, αλλά και σε οποιονδήποτε άλλο άνθρωπο, που μου τη σπάει ακόμα πιο πολύ. Λέγεται ηλιθιότητα. Αλλά και πάλι, οι γυναίκες που κάνουν τα παραπάνω μάλλον θα ανήκουν και σε αυτή την κατηγορία.

Αυτά, και να προσέχετε μην σας επιτεθούν τίποτα φεμινίστριες.

Ο τελευταίος άνθρωπος στον κόσμο

Ξυπνάς μία ωραία πρωία και πας στη δουλειά σου σαν όλους τους υπόλοιπους ανθρώπους. Μόνο που διαπιστώνεις ότι κανείς δε σε γαμωσταυρίζει όταν αργείς δύο δευτερόλεπτα στο πράσινο, καθώς και ότι το κτίριο έχει ως μόνους ενοίκους τους μερικά δείγματα του είδους που θα επιβιώσει ακόμη και από το πυρηνικό ολοκαύτωμα-συγκεντρώσου, δε λέω τους Έλληνες συνταξιούχους, τις κατσαρίδες λέω.

Στην αρχή σκέφτεσαι μήπως είναι Δεκαπενταύγουστος, αλλά μετά βλέπεις ότι μάλλον αργεί ακόμα. Και τότε μια ζοφερή υποψία σου περνάει από το μυαλό-όσο μυαλό τέλος πάντων διαθέτεις μετά τη θέαση της Πολυκατοικίας. Έγινε μία φριχτή καταστροφή και είσαι ο μοναδικός άνθρωπος που έχει απομείνει στον κόσμο.

Και πράγματι, τα στοιχεία το επιβεβαιώνουν. Η τηλεόραση δείχνει μαύρο, το Public στην Αριστοτέλους δεν είναι γεμάτο με τύπισσες που προσπαθούν υπερβολικά να το παίξουν ψαγμένες, δεν υπάρχει ουρά στο Magic Park για το 4G, και τι; Ο τοίχος σας στο Facebook δεν έχει ούτε ένα καινούριο status από τη χαζογκόμενα που προσθέσατε μόνο και μόνο γιατί έχει μεγάλα βυζιά και χρησιμοποιεί το Facebook πιο πολύ από τον εγκέφαλό της;

Αυτό ήταν, τελείωσε. Είσαι ο τελευταίος άνθρωπος πάνω στη γη. Και το τελευταίο σημάδι μόνο αρκούσε για να σε πείσει. Μπορείς να αρχίσεις να νιώθεις σαν τον τιτανοτεράστιο με τα αναλόγου μεγέθους αυτιά Γουίλ Σμιθ στο I am Legend. Το ερώτημα τώρα είναι, τι κάνεις;

Φυσικά, πρώτα-πρώτα θα ικανοποιήσεις όλους τους χρόνιους πόθους σου τους οποίους η ανθρώπινη κοινωνία θα αποδοκίμαζε. Να σηκώσεις, ας πούμε, καταστήματα από τα οποία παλιότερα δε θα σε άφηναν ούτε να περάσεις απ' έξω, να κάψεις το αυτοκίνητο του γείτονα εξαιτίας του οποίου δεν μπορούσες να βρεις πάρκινγκ τα τελευταία δέκα χρόνια, να απλώσεις τα πόδια σου στην απέναντι θέση στο λεωφορείο, να τερματίσεις το Call of Duty μονοκοπανιά και να φας σκέτη μερέντα με το κουτάλι.

Βέβαια η κατάσταση έχει και μπόλικα μειονεκτήματα. Κατ'αρχήν θα πήξεις στη μαλακία. Επιπλέον, είναι αρκετά εύκολο να φανταστεί κανείς ότι χωρίς ανθρώπους, πολύ σύντομα θα σταματήσει να παράγεται ηλεκτρικό ρεύμα και, λίγο αργότερα, θα ξεφορτίσει και το Iphone. Και το χειρότερο, σε λίγο θα σταματήσει η παραγωγή της μερέντα. Άρα πρέπει απαραιτήτως να βρεις κάποιον άλλον άνθρωπο, και κατά προτίμησιν γυναίκα, εκτός και το άδειασμα του πλανήτη από ανθρώπους γίνει σε κάποια μελλοντική εποχή που οι γκέι θα μπορούν να αναπαράγονται.

Αν τώρα δεν έχει έρθει ακόμα η μελλοντική εποχή και βρεις άντρα, τότε μπορείς να παίξεις τάβλι,  μπιλιάρδο, σουτάκια ή να κάνεις φιλοσοφικές συζητήσεις τύπου "Μετά την Καταστροφή" του Αρκά, αλλά να θυμάσαι ότι μετά ανθρωπότητα πάπαλα.

Αν συναντήσεις γυναίκα, το ζήτημα θέλει προσοχή. Είναι πολύ πιθανό να είναι μία από τις χιλιάδες που στο παρελθόν, τις ευτυχισμένες δηλαδή μέρες που υπήρχαν ακόμη άνθρωποι, σου έριξε τη μητέρα όλων των χυλοπιτών "Δε θα έβγαινα μαζί σου αν ήσουν ο τελευταίος άνθρωπος πάνω στη γη". Αν έλεγε αλήθεια, you're screwed. Με την κακή έννοια.

Αν, πάλι, είναι πρόθυμη να αναπαραχθείτε και να ξεκινήσετε το είδος από την αρχή, δεν έχετε παρά να το κάνετε. Και να το ξανακάνετε. Ολόκληρο είδος δεν είναι και πολύ εύκολο να ξεκινήσει με τρία άτομα, αλλά δεκαπέντε είναι μία καλή αρχή. Βέβαια, μετά θα πέσει αιμομιξία. Τι να κάνουμε. Έτσι υποτίθεται ότι ξεκίνησε το ανθρώπινο είδος.

Από τον Αδάμ και την Εύα, θυμάστε, χριστιανοί; Οι οποίοι, όμως, μετά, έκαναν δύο γιους. Και μετά πώς προχώρησε το είδος; Πάει να πει ότι ή ο Κάιν ή ο Άβελ πρέπει να γάμησε την Εύα. Και μετά σου λέει ότι ο Οιδίποδας ήταν ο πρώτος mothafucka της ιστορίας. Και μετά σου ξαναλέει "τίμα τον πατέρα και τη μητέρα σου". Τέλος πάντων, δεν είναι η εβραϊκή μυθολογία το θέμα μας, έχουμε να ξαναξεκινήσουμε το ανθρώπινο είδος εδώ.

Θα είσαι πολύ τυχερός αν η καινούρια μητέρα της ανθρωπότητας είναι καθηγήτρια πανεπιστημίου με κορμί Μπιγιονσού και μάτια Μέγκαν Φοξ. Αν λάβουμε υπόψη, όμως, ότι εξαφανίστηκε όλο το ανθρώπινο είδος και έμεινες μόνο εσύ, τότε είναι ασφαλές να υποθέσουμε ότι θα είναι μία κοντόχοντρη βλαχάρα με ακμή μέχρι τον κώλο και κυτταρίτιδα μέχρι τη μύτη που στα τριάντα της θα έχει συλλογή με αφίσες του Justin και του Robert.

Συν ότι είναι πολύ πιθανό να έχει τη φιλοσοφία "if you like it, then you should have put a ring on it". Στο κάτω κάτω, είναι η very single lady που έχει απομείνει στον κόσμο. Τι πάει να πει "πού θα βρω παπά να μας παντρέψει, είμαστε οι τελευταίοι άνθρωποι στον κόσμο;" Τι θα πει ο κόσμος; (ναι, ναι, αυτός που εξαφανίστηκε, είπαμε, το κορίτσι είναι γκαγκά).

Αν, τώρα, θέλεις να αποφύγεις όλη αυτή τη φασαρία, ή αν πολύ απλά δεν βρεις γυναίκα, δεν έχεις παρά να πας στην τοπική κλινική εξωσωματικής γονιμοποίησης και να φτιάξεις μερικά έμβρυα.

Έμβρυα (συνταγή για όσα βρείτε):

1. Παίρνετε όσα κατεψυγμένα ωάρια βρείτε.
2. Ξεπαγώνετε (όχι στα μικροκύματα, ηλίθιοι!)
3. Προσθέτετε φρέσκο σπέρμα.
4. Σερβίρετε.

Βέβαια υπάρχει ακόμα το θέμα του πού θα φυτέψεις τα έμβρυα. Η υπόθεση του Kyle XY, που τον κράτησαν μέχρι τα δεκάξι του στο δοκιμαστικό σωλήνα, δεν είναι και πολύ αληθοφανής. Το να τα βάλεις στον κώλο σου δεν είναι λύση και, εκτός κι αν τυχαίνει να είσαι ο φοβερός και τρομερός επιστήμονας της βιολογίας, το να κατασκευάσεις μία λειτουργική μήτρα θα είναι λίγο δύσκολο.

Όπως βλέπεις, λοιπόν, το να είσαι ο τελευταίος άνθρωπος στον κόσμο έχει μάλλον πολλά προβλήματα που πρέπει να αντιμετωπιστούν. Γι' αυτό λοιπόν, αν είσαι μισάνθρωπος σαν κι εμένα, την επόμενη φορά που θα ευχηθείς να εξαφανιστούν όλοι οι ηλίθιοι από τον πλανήτη, ξανασκέψου το. Θα σε φάει η μοναξιά.

Blogs, ναρκωτικά και βιντεοταινίες

Έχει τώρα κάτι μέρες που έχει βγει ο υπουργός δικαιοσύνης Μιλτιάδης Παπαϊωάννου στα κανάλια και δήλωσε ότι θα πρέπει να γίνει ταυτοποίηση των blogs, χωρίς βέβαια να θίγεται η ελευθερία του λόγου, γιατί στο τέλος καταλήγουμε σε επιθέσεις λάσπης.
Θα υποθέσω ότι αυτή του η δήλωση οφείλεται σε γεροντική άνοια. Ότι δε θυμάται τι ακριβώς σημαίνουν όλες οι φράσεις της πλούσιας, υπέροχης, μοναδικής και λοιπά σοβινιστικά Ελληνικής γλώσσας.
Γιατί, όταν λες επίθεση λάσπης, υπονοείς ότι ένα άτομο υπέστη χαρακτηρισμούς που, σύμφωνα με το ποιόν του και τις πράξεις του, είναι αδικαιολόγητοι. Με αυτόν τον ορισμό, το να προσβάλλεις τους πολιτικούς, κληρικούς και δημοσιογράφους δεν αποτελεί επίθεση λάσπης, αλλά μάλλον τη σκληρή αλήθεια.
Προσωπικά πιστεύω ότι δε θα αργήσει η μέρα που οι πολιτικοί θα κυκλοφορούν στο δρόμο και θα δέχονται κυριολεκτικές επιθέσεις λάσπης. Και πολύ πιθανώς να είναι η λάσπη αναμεμιγμένη με το άλλο πράγμα που πατεί όποιος νύχτα περπατεί στο γνωστό ποιηματάκι.
Όσο για το αν θίγεται η ελευθερία του λόγου, δεν θέλω να το σχολιάσω, γιατί είναι και η επέτειος της Χιροσίμα σήμερα και δεν κάνει να ξεραθώ στα γέλια.
Αλλά εντάξει. Ας μην τα βλέπουμε όλα μαύρα. Ο άνθρωπος έχει κι ένα δίκιο. Προτείνω, επίσης, προκειμένου να είναι ακόμη πιο αποτελεσματικό το μέτρο, να απαγορευτεί η κυκλοφορία στους δρόμους, για να μην έχουμε επιθέσεις κατά των βουλευτών την ώρα που προσπαθούν να επιτελέσουν το θεάρεστο έργο τους. Επίσης, να απαγορεύσουμε τις συνευρέσεις άνω των τριών ατόμων. Τρεις δεν είναι αρκετοί για να οργανώσουν συνωμοσίες και πραξικοπήματα αλλά είναι πάντα αρκετοί για ένα ωραίο τρίο, οπότε τι άλλο θέλετε. Κι αν χρειάζεστε κι άλλες ιδέες προκειμένου να γίνει η Ελλάδα παράδεισος, δεν έχετε παρά να νοικιάσετε από τη βιβλιοθήκη της γειτονιάς σας τα βιβλία του Όργουελ.
Παρένθεση: Δεν έχει πολύ πλάκα όταν οι συγγραφείς και οι σκηνοθέτες βγάζουν μεγαλεπήβολες προβλέψεις για το μέλλον και τελικά καταλήγουν στον κουβά; Ο Όργουελ έλεγε ότι το 1984 θα έχει η γη απολυταρχικό καθεστώς και τελικά το πιο τρομακτικό πράγμα που έγινε το 1984 ήταν ο Εφιάλτης στο Δρόμο με τις Λεύκες.
Ή οι άλλοι τη δεκαετία του 50 που λέγαν ότι το 1999 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα και ανθρώπινες αποικίες στη Σελήνη. Έχουμε 2011 και τα αυτοκίνητα πατάνε ακόμη γερά στη γη, σε ότι έχει να κάνει με τη Σελήνη ήλθον, είδον και την έκανον με μικρά πηδηματάκια, και οι μόνοι άνθρωποι από τη γη που ζουν αυτή τη στιγμή σε άλλο πλανήτη είναι η κυβέρνηση Παπανδρέου.
Κλείνει η παρένθεση.
Το άλλο που συζητάνε αυτές τις μέρες είναι να νομιμοποιήσουν τα ναρκωτικά. Κάτι που, προσωπικά, δε μου φαίνεται καθόλου κακή ιδέα. Γιατί ο Έλληνας γουστάρει κάτι όταν είναι απαγορευμένο, θέλει ρε παιδί μου να νιώθει τη χαρά του να παραβαίνει το νόμο. Αν τον αφήσεις να το παίρνει ελεύθερα, το πιο πιθανό είναι να ξενερώσει.
Κι έπειτα, γιατί όλοι οι μπαφιάρηδες της Ευρώπης να πηγαίνουν στο Άμστερνταμ; Τι έχει η Ελλάδα που δεν έχει η Ολλανδία; Και καλύτερο φαγητό έχει και περισσότερο ήλιο. Αν κάναμε κι άλλους γάμους σαν αυτούς που είχε κάνει ο δήμαρχος της Τήλου το 2008, η οικονομία της Ολλανδίας θα κατέρρεε.
Έτσι κι αλλιώς, δε θα χρειαστεί πολύ για να αρχίσει ο κοσμάκης να πηγαίνει στα coffee shops να ξεχνάει τον καημό του. Ήδη ο ΠΑΟΚ κάνει τις πρώτες διαφημιστικές απόπειρες με το "είσαι μια ουσία, ουσία μαγική, είσαι ένα βότανο μοναδικό στη γη". Σε λίγο, θα περπατάς στο δρόμο και θα μαστουρώνεις. Χασίς και καυσαέριο. Ό,τι καλύτερο για τα εγκεφαλικά κύτταρα.
Αλλά γιατί να το περιορίσουμε στα ναρκωτικά; Γιατί να μη νομιμοποιήσουμε κι άλλα πράγματα τα οποία στις άλλες χώρες είναι παράνομα λόγω της ξεπερασμένης Χριστιανικής ηθικής που εμποδίζει τα επιχειρηματικά μυαλά να βρουν νέες πηγές εισοδημάτων.
Ας πούμε, η πορνεία. Τι το κακό έχουν οι πουτάνες και πρέπει να τις περιθωριοποιούμε. Αντιθέτως, είναι από τα λίγα προϊόντα που έχουν ακόμη άνθηση στην Ελλάδα. Με βάση αυτό, μπορεί να γίνει μεγάλη αναμόρφωση. Και εξηγούμαι.
Κατ'αρχήν η πορνεία αναγνωρίζεται ως επάγγελμα. Χορηγείται άδεια ασκήσεως επαγγέλματος και ιδρύεται ειδικό ασφαλιστικό ταμείο, το Σ.Ε.Ξ ή Σύνδεσμος Εξασφάλισης Ξεκωλιάρας. Σε δεύτερη φάση, ιδρύεται ειδική σχολή σε όλα τα πανεπιστημιακά ιδρύματα της χώρας. Το να βρεθούν καθηγήτριες για τις σχολές είναι εύκολο-άλλο ένα θετικό βήμα για την παιδεία. Στη συνέχεια προκηρύσσεται διαγωνισμός ΑΣΕΠ για την πρόσληψη προαγωγών-άρα, κι άλλη μείωση της ανεργίας. Τέλος, το Ελληνικό Δημόσιο συνάπτει ειδικές συμβάσεις εκμετάλλευσης ιεροδούλων με άλλες χώρες της Ευρωπαϊκής Ένωσης, στις οποίες παραχωρεί την επικαρπία και παίρνει το 60% επί των εισπράξεων.
Ή, γιατί όχι, να νομιμοποιήσουμε τους φόνους. Πας στο Ειδικό Ταμείο Ανθρωποκτονιών και Θανάτων, παίρνεις ένα παράβολο αξίας 50 ευρώ για έναν φόνο-αν θέλεις να σκοτώσεις την πεθερά σου-ή 80 ευρώ για το ειδικό πακέτο των δύο-αν πιάσεις τη γυναίκα σου με τον αδερφό σου-, σκοτώνεις και κανείς δε σου λέει τίποτα! Επίσης, θα μπορούσαμε να βγάλουμε κάρτα διαρκείας για serial killers με 400 ευρώ το χρόνο και να κάνουμε δημοσία δαπάνη τις κηδείες όσων μπουκάρουν σε σχολεία, καθαρίζουν είκοσι άτομα και αυτοκτονούν.
Αν εφαρμοστούν αυτά τα μέτρα, τότε θα έρχονται άτομα από όλο τον κόσμο και θα αποκτούν την Ελληνική υπηκοότητα προκειμένου να απολαύσουν το προνόμιο του φθηνού ατιμώρητου φόνου. Άρα, κι άλλοι φορολογούμενοι να ξεζουμίσει ο Βενιζέλος! Είμαι ιδιοφυΐα τελικά.
Άντε, λοιπόν, πολιτικοί της χώρας! Τι κάθεστε; Εφαρμόστε τις προτάσεις μου, κι αν δε σας εμποδίζουν οι επιθέσεις λάσπης από τα ανώνυμα blogs σκεφτείτε κι άλλες. Προσοχή όμως: μην εφαρμόσετε νομιμοποίηση της κλοπής. Γιατί αυτό πια θα είναι ποντιακό ανέκδοτο.

Ξέρεις ότι είσαι Έλληνας όταν...

• ...έχεις πάρει τουλάχιστον ένα δάνειο για το οποίο έχεις μετανιώσει.
• ...ξέρεις τουλάχιστον ένα άτομο το οποίο έχει βγει στην τηλεόραση ενώ ψώνιζε στη λαϊκή.
• ...έχεις αυτοκίνητο αξίας 30000 και δεν το κυκλοφορείς γιατί τα τέλη κυκλοφορίας σου φαίνονται πολύ ακριβά.
• ...κυκλοφορείς το προαναφερθέν αυτοκίνητο με τη βενζίνη να έχει φτάσει στο 1,70 ανά λίτρο και το εισιτήριο για το λεωφορείο στο 1,20 σου φαίνεται επίσης πολύ ακριβό.
• ...βρίζεις τον ίδιο βουλευτή τον οποίο μέχρι πρότινος έγλειφες προκειμένου να σου δώσει άδεια να βάλεις ρεύμα στο αυθαίρετο στη Λούτσα.
• ...έχεις κάπου χωμένο μέσα στο πατάρι σου έναν σχολικό έλεγχο από την εποχή του Πατρίς Θρησκεία Οικογένεια, και παθαίνεις συγκοπή όταν τον ανακαλύψουν τα παιδιά σου.
• ...μισείς τους γονείς σου επειδή σε έβαζαν με το ζόρι να τρως μπάμιες, φακές ή μπρόκολα, και κάνεις το ίδιο στα παιδιά σου.
• ...πηγαίνεις σε ακριβά ξενοδοχεία και το πρώτο πράγμα που κοιτάς είναι να κλέψεις τα δείγματα σαμπουάν.
• ...έχεις πάντα έναν πολύ καλό λόγο-ή έστω φαίνεται καλός σε εσένα-για να βρίζεις τους Γερμανούς...
• ...αλλά εξακολουθείς να αγοράζεις γερμανικά αυτοκίνητα και ηλεκτρικές συσκευές.
• ...θεωρείς ότι όλοι είναι αναγκασμένοι να ακούν και να τους αρέσει η μουσική που ακούς στο αυτοκίνητό σου στη διαπασών...
• ...αλλά αν το κάνει κανείς άλλος, είναι μαλάκας.
• ...φοράς τα πιο ακριβά ρούχα τα οποία κατάφερες να βρεις, και κάνεις τράκα τσιγάρο.
• ...κάποιος σε ακτίνα ενός χιλιομέτρου ανοίγει μία σακούλα πατατάκια και θεωρείς ότι πρέπει να σου δώσει κι εσένα...
• ...κι αν δε σου δώσει τον αποκαλείς γύφτο.
• ...σε κάθε γάμο ή κηδεία που πας ανακαλύπτεις και έναν καινούριο ξάδερφο που δεν ήξερες ότι είχες.
• ...πας σε γάμους ή κηδείες συγγενών που δεν ήξερες καν ότι είχες, γιατί φοβάσαι μην παρεξηγηθούν.
• ...θεωρείς μαλάκα όποιον πληρώνει τη σύνδεσή του στο ίντερνετ.
• ...δε θεωρείς πλέον έκπληξη το να σε πάρουν τράπεζες, κινητές τηλεφωνίες ή τηλεμάρκετινγκ την ώρα που κοιμάσαι.
• ...αγοράζεις οτιδήποτε έχει μαζί δώρο, ακόμη κι αν αυτό το δώρο είναι ένα κομμάτι αποξηραμένα σκατά σκύλου.
• ...όποτε πας στο χωριό σου, γυρίζεις φορτωμένος με μελιτζάνες, κολοκυθάκια, τενεκέδες με φέτα/λάδι και αυγά.
• ...ο θάνατος της Amy Winehouse σε συγκλόνισε πιο πολύ από τους εκατό θανάτους στο Όσλο.
• ...έχεις ζήσει τουλάχιστον ένα Πάσχα που όλοι θέλουν να βοηθήσουν στο σούβλισμα του αρνιού, αλλά στο τέλος κανείς δε θέλει να το φάει.
• ...φουλάρεις το αυτοκίνητό σου και το στομάχι σου την ίδια μέρα και ο λογαριασμός της ταβέρνας είναι πιο ακριβός από τη βενζίνη.
• ...μπορείς να βγάλεις σχέση μεταξύ εσού και οποιουδήποτε δοθέντος ατόμου στην Ελλάδα το πολύ με πέντε ενδιάμεσους.
• ...έχεις αργήσει τουλάχιστον τρεις φορές για τη δουλειά σου επειδή κάποιος μαλάκας πάρκαρε πάνω στη γωνία που στρίβει το λεωφορείο...
• ...αλλά αν το κάνεις εσύ, έλα μωρέ και τι έγινε, ποιος βιάζεται;
• ...τα αγγλικά σου φτάνουν μέχρι το greek kamaki και το να μάθεις τους τουρίστες τι σημαίνει μαλάκας.
• ...ξέρεις τουλάχιστον έναν ηλικιωμένο που χρειάζεται λίστα για να απαριθμήσει όλες τις ασθένειές του.
• ...πάντα στη μολυβοθήκη στο γραφείο σου θα έχεις ένα ή περισσότερα στυλό που έχουν να γράψουν από τότε που ο Παναθηναϊκός έφτασε στο Γουέμπλεϊ και ποτέ δε θυμάσαι να τα πετάξεις.
• ...πας σε κλαμπάκια, κοπανιέσαι αλύπητα, πίνεις μισή Σκωτία ουίσκι, καταλήγεις το πρωί σε ένα παγκάκι μέσα στο ίδιο σου το ξερατό, αλλά πας κανονικά στη δουλειά σου γιατί θα σε απολύσουν.
• ...έχεις περάσει τουλάχιστον μία εβδομάδα καλοκαιριού σε εξοχικό σπίτι χωρίς κλιματισμό, ρεύμα ή ασφαλτοστρωμένο δρόμο.
• ...λες ότι νοσταλγείς τις προαναφερθείσες εποχές, αλλά αν μείνει το I-phone σου από μπαταρία κάνεις λες και ήρθε η συντέλεια του κόσμου.
• ...έχεις δει το greek parody του Troy τριακόσιες φορές, αλλά ακόμα ξεραίνεσαι στα γέλια με το "Αχιλλέα, ουου!"
• ...θεωρείς ότι είσαι ευεργέτης της ανθρωπότητας κάθε φορά που δίνεις μισό ευρώ σε ένα ζητιάνο.
• ...λες σε όλο τον κόσμο ότι δεν φοβάσαι τις αρρώστιες, αλλά με το παραμικρό κρυολόγημα κατεβάζεις τη μισή παραγωγή της Bayer και χτυπάς τα εμβόλια για όποια νέα γρίπη καταφέρουν να ανακαλύψουν σαν πρεζάκι που χτυπάει ηρωίνη.
• ...έχεις πάει σε μπουζούκια και κατέβασες φιάλη ουίσκι πιο ακριβή από το λογαριασμό της ΔΕΗ που υποτίθεται ότι δεν μπορείς να πληρώσεις.
• ...έχεις γαμήσει μάνες, θείες, Παναγίες και σπίτια επειδή κάποιος σου έγδαρε τον προφυλακτήρα.
• ...θεωρείς ότι οι μούντζες των Αγανακτισμένων πηγαίνουν στη σωστή κατεύθυνση.
• ...οι Έλληνες και η Ελλάδα σε αηδιάζουν, αλλά όταν πας αλλού, το μόνο που θες είναι να βρεις κι άλλους Έλληνες και να γυρίσεις τελικά πίσω.

Τα πάντα για τις διακοπές

Είναι καλοκαίρι. Και δεν κρυώνεις. Απεναντίας, κοντεύουν να λιώσουν τα οστά σου από το ύψος Δίδυμων Πύργων πριν γκρεμιστούν που έχει πιάσει ο υδράργυρος. Το μόνο ψυκτικό μέσο που έχει δώσει η φύση στον άνθρωπο είναι ο ιδρώτας, και ίσως να είναι αποτελεσματικός στους 20 βαθμούς, αλλά στους 35 το μόνο που βοηθάει είναι να βρωμάς σαν να έχεις να κάνεις μπάνιο από τότε που το Ρετιρέ έπαιζε κανονικά και όχι σε επανάληψη.
Το κλιματιστικό, πάλι, θα προκαλέσει κύματα δυσαρέσκειας και θραύσης όρχεων από τους τοπικούς οικολόγους, ακόμη και μετά την κατάργηση των χλωροφθορανθράκων, που κάνουν την τρύπα του όζοντος πιο ξεχειλωμένη και από την τρύπα της Τζούλιας, γιατί είναι ενεργοβόρα (φαντάζομαι ότι στους μεγάλους καύσωνες των 45 βαθμών αυτοί θα κουνάνε βεντάλιες).
Όσο για τον ανεμιστήρα, δεν τον κατάλαβα ποτέ. Το μόνο που κάνει είναι να στέλνει κατά πάνω σου τον καυτό αέρα. Κι έτσι, καταλήγεις να κάθεσαι ξεβράκωτος πάνω στον καναπέ, βλέποντας με απόγνωση τις επαναλήψεις στην τηλεόραση.
Κι έπειτα, η ατμόσφαιρα της πόλης σε πνίγει όπως ο βόας σφιγκτήρας πνίγει τα θύματά του. Η κίνηση, το καυσαέριο, η αποξένωση, η αλλοτρίωση, το φαινόμενο του θερμοκηπίου και τα δικαιώματα των ομοφυλόφιλων καταστρέφουν την ψυχή σου και θες να τα βροντήξεις όλα κάτω και να φύγεις.
Με δυο λόγια, ήρθε η ώρα να πας διακοπές.
Και τότε νέο άγχος σε καταλαμβάνει. Τόσες λεπτομέρειες πρέπει να κανονιστούν. Αλλά μην ανησυχείς, φίλε μου. Εγώ είμαι εδώ, πιστός στο καθήκον, έτοιμος να σε βοηθήσω να χαρείς τις διακοπές σου, ή, έστω, να περάσουν όσο το δυνατόν πιο ανώδυνα.
Πού να πάω; Αυτό δεν είναι δική μου υπόθεση. Γενικά, πάντως, τα παραθεριστικά θέρετρα στην Ελλάδα χωρίζονται σε τρεις κατηγορίες:

1. Θέρετρο τύπου Μύκονος: Η αγαπημένη κατηγορία των Ελλήνων στις ηλικίες 15-45 καθώς και των σουρωμένων Άγγλων που γυρίζουν μισόγυμνοι στα σοκάκια ουρλιάζοντας ασυναρτησίες. Το τοπίο της φρίκης απαρτίζεται από rooms to rent, greek taverns, μπαράκια και παντοίου είδους κλαπατσίμπαλα.
2. Θέρετρο τύπου Νέοι Πόροι Πιερίας: Προτιμάται από Έλληνες, Σέρβους, Πολωνούς, Τσέχους και Γερμανούς μαζί με όσα από τα παιδιά τους δεν είναι ακόμα αρκετά μεγάλα για να πάνε σε θέρετρα τύπου Μύκονος.
3. Θέρετρο τύπου Αιδηψός: Για τους τηλεθεατές του Αυτιά και μόνο.

Διαλέγεις και παίρνεις αναλόγως με το τι ψάχνεις.

Πότε να πάω; Οποτεδήποτε εκτός από τον Αύγουστο. Τον Αύγουστο δε θα βρείς ελεύθερο ούτε τετραγωνικό μέτρο για να στήσεις σκηνή, και, πίστεψέ με, η κατάσταση θα είναι σαν να είσαι στην πόλη. Αντίθετα, ο Αύγουστος είναι ο καλύτερος μήνας για να περάσεις στην πόλη. Οι δρόμοι, τα λεωφορεία, τα πάρκινγκ και τα εστιατόρια θα είναι άδεια κι εσύ θα είσαι βασιλιάς. Άλλωστε, χάρη σε αυτό το περιβόητο φαινόμενο του θερμοκηπίου, μέχρι τον Οκτώβρη καλοκαίρι είναι.

Πού θα μείνω; Τα οικονομικά απαγορεύουν ξενοδοχείο. Αν λάβουμε υπόψη τους Αγανακτισμένους, ο μέσος Έλληνας πολίτης είναι πολύ φτωχός για τέτοιες πολυτέλειες. Τώρα, αν θέλεις να μείνεις σε οίκημα που να είναι σταθερά στερεωμένο στο έδαφος, υπάρχουν τα προαναφερθέντα rooms to rent, τα οποία στην τιμή των 50 ευρώ ή 17.037,5 δραχμών τη βραδιά αν προτιμάς, σου παρέχουν κρεβάτια, εσωτερικές τουαλέτες, και, τις περισσότερες φορές τουλάχιστον, ηλεκτρισμό.

Αν πάλι θέλεις να νιώσεις κοντά στη φύση, μπορείς να ζήσεις τη χαρά της κατασκήνωσης. Αρκεί, βέβαια, να ξέρεις να στήνεις σκηνή, να μη φοβάσαι τα φίδια, να μην έχεις πρόβλημα με τη μέση σου, να μην έχεις αντίρρηση για το βρεγμένο χώμα και τις κοινές τουαλέτες και να μπορείς να επιβιώσεις για λίγες μέρες χωρίς ρεύμα. Επίσης, εκτός από τα οργανωμένα κάμπινγκ, όπου πληρώνεις κάποιο ποσό, μπορείς να στήσεις τη σκηνή σου όπου βρεις, με κίνδυνο βέβαια να φας πρόστιμο και η επιστροφή στη φύση να σου βγει ξινή.

Πώς θα πάω; Αυτό πράγματι είναι ένα θέμα. Με δεδομένα την τιμή της βενζίνης που έχει φτάσει αισίως το 1,70, την απεργία των ταξιτζήδων, τους αποκλεισμούς αεροδρομίων και λιμανιών, τα διόδια και την ταχύτητα των ελληνικών πλοίων, η καλύτερη λύση είναι να ακολουθήσετε τα ακόλουθα βήματα:

1. Πηγαίνετε στη βιβλιοθήκη της γειτονιάς σας και δανείζεστε το βιβλίο "Πώς να φτιάξετε μια βάρκα".
2. Ακολουθείτε τις οδηγίες του βιβλίου.
3. Παίρνετε το παλιό ποδήλατο του ξαδέρφου σας που δεν το χρειάζεται πια.
4. Επιστρέφετε το βιβλίο στη βιβλιοθήκη.
5. Ρίχνετε τη βάρκα στη θάλασσα και ξεκινάτε το κουπί.

Και μην παραπονιέστε. Από τη μία το κουπί, από την άλλη το ποδήλατο, θα κάνετε την κορμάρα που πάντα ονειρευόσασταν.

Τι θα φάω; Ο Thomas the Barbarian προ διακοπών θα σου απαντούσε "σκατά". Τώρα, όμως, λέω να διερευνήσω το θέμα σε μεγαλύτερο βάθος. Το να βρεις μέρος να φας είναι πολύ εύκολο. Θα το αναλάβουν αυτό οι κράχτες των greek taverns. Ο ανταγωνισμός θυμίζει Las Divinas εναντίον Las Populares και οι μαγαζάτορες θα εκμεταλλευτούν κάθε πιθανό και απίθανο τρόπο για να μη χάσουν ούτε έναν πελάτη.

Το θέμα είναι αν θα βρεις κάπου να φας αξιοπρεπές φαγητό. Βλέπετε, οι greek tavernιάρηδες έχουν με τη μαγειρική όση σχέση έχει και ο Βούδας με τον Κούδα και ποντάρουν στη σκέψη "έλα μωρέ τώρα, που έχουν ξαναφάει οι Τσέχοι και οι Πολωνοί μουσακά και θα ξέρουν αν είναι καλός ή όχι;" Το παιχνίδι "βρες τη μια κουταλιά Μερέντα μέσα στον κουβά με τα σκατά" είναι πολύ δύσκολο και δεν είμαι διατεθειμένος να το παίξω. Εσάς φυσικά δε σας εμποδίζει κανείς να το κάνετε, αλλά καλύτερα συμβουλευτείτε κάποιον γνωστό σας που έχει πάει στο μέρος που θα πάτε και είστε σίγουρος ότι σας συμπαθεί για το πού είναι καλά να φάτε.

Με τη θάλασσα τι γίνεται; Αχ, η θάλασσα. Αν είστε σαν τα υπόλοιπα πρόβατα που ικανοποιούνται με το τίποτα, θα είστε εντάξει. Αν πάλι είστε ο γνήσιος γρουσούζης, που γκρινιάζει για τη γκρίνια και μόνο, τότε όλα θα σας ξινίσουν. Πολύ βαθιά, πολύ ρηχή, πολλές πέτρες, η άμμος κολλάει πάνω μου, έχει φύκια, έχει αχινούς, έχει τσουκνίδες, έχει πολύ κόσμο, έχει πολύ μοναξιά, έχει πολύ αλάτι, δεν έχει αρκετό αλάτι, έχει κύμα, δεν έχει κύμα, οι λουκουμάδες που πουλάει ο γύφτος είναι στεγνοί, κτλ κτλ.

Τι άλλο θα πρέπει να προσέξω; Τα εγκαύματα. Ακόμη κι αν βουτήξεις σε μία πισίνα γεμάτη αντηλιακό και πας για μπάνιο τα μεσάνυχτα, δεν πρόκειται να μην καείς. Επίσης, τα κουνούπια. Τα πιο άχρηστα πλάσματα του πλανήτη μετά τους βουλευτές. Παλιότερα μετέδιδαν την ελονοσία, αλλά πλέον που εξαλείψαμε την ελονοσία και βρήκαμε νέους, αποτελεσματικότερους τρόπους για να αλληλοσκοτωνόμαστε, τα κουνούπια έχουν πλέον λιγότερο λόγο ύπαρξης και από τα μηχανήματα των τηλεμάρκετινγκ. Τέλος, θα πρέπει να δείξετε κουράγιο αν πέσετε στην παραλία όπου πηγαίνουν για εκπαιδευτική εκδρομή τα ΚΑΠΗ. Αν αυτό σας βοηθάει, μπορείτε να φαντασιωθείτε ότι κάπου εκεί δίπλα είναι η Μπιγιονσού, ο Μπραντ Πιτ ή η Lady Gaga για τους πολύ ανώμαλους.

Μήπως καλύτερα να πάω σε κανένα βουνό; Όπως και δήποτε. Κι αν πέσεις και τσακιστείς κιόλας, θα είσαι ακόμη καλύτερα.

Αυτοβοήθειά μας

Χθες πήγα και είδα το Χάρι Πότερ. Αλλά δε θέλω να μιλήσω για αυτό.
Εντάξει, αφού επιμένετε, θα αφιερώσω μια παράγραφο και μετά θα πάω στο θέμα. Ήμουν σε μία σκοτεινή αίθουσα γεμάτη με παιδάκια και εφήβους που λέγαν όλη την ώρα μαλακίες και έβλεπα ένα έργο του οποίου την υπόθεση και το τέλος ήδη ήξερα. Τουλάχιστον έκαναν καλή δουλειά στα εφέ.
Και τώρα στο θέμα. Πριν την ταινία, πήγα στο Public να σκοτώσω κανένα δίωρο διαβάζοντας τα άπαντα του Αρκά. Κατ'αρχήν αξίζει να σημειωθεί ότι αν εγώ ήμουν ο Καστράτο και έπρεπε να επιβιώσω με τη Λουκρητία θα τη σκότωνα.
Ούτε όμως μία στερημένη γάτα που τα βάζει συνεχώς με μια γριά και έναν ευνουχισμένο χοντρομπαλά είναι το θέμα μας.
Διασχίζοντας το Public, πέρασα κι από το ράφι με τα βιβλία αυτοβοήθειας. Και σκέφτομαι λοιπόν-μην ανησυχείτε, το κάνω καμιά φορά αλλά όχι πολύ συχνά- και σκέφτομαι λοιπόν, τι σκατά έχει πάει στραβά με την ανθρωπότητα και υπάρχουν άνθρωποι που αγοράζουν τέτοια βιβλία;
Κατ'αρχήν ας δούμε το θέμα ετυμολογικά. Αυτοβοήθεια θα πει να βοηθάς τον εαυτό σου. Αν χρειάζεται να ξοδέψεις 20 ευρώ (6.815 δραχμές, 28,15 dollars ή 17,65 pounds αν προτιμάτε) προκειμένου να σου πει ένας αργόσχολος τι πρέπει να κάνεις με τη ζωή σου, τότε μάλλον δεν είναι αυτοβοήθεια.
Κι έπειτα, είναι και τα θέματα που πραγματεύονται οι επίδοξοι νικητές του Πούλιτζερ (που τελικά θα μείνουν με το Πούλιτζερ στο χέρι). Έτσι πρόχειρα θυμάμαι σε αυτό το ράφι ένα βιβλίο που είχε το μεγαλεπήβολο τίτλο "Το μυστικό της ευτυχίας" ή το ίδιο με κάποια άλλη διατύπωση.
Νιώθω σαν να έχω πάθει πρόωρη αλωπεκίαση. Αλλά ας μην είμαστε προκατειλημμένοι. Και οι ηλίθιοι έχουν το δικαίωμα να ζήσουν. Τι θα γίνουν, κλέφτες; Βέβαια, αν γίνουν κλέφτες, το πιθανότερο είναι να πάνε φυλακή. Από την άλλη, αν έχεις διαβάσει Ισοβίτη, δεν είσαι και πολύ σίγουρος ποια μεριά των καγκέλων είναι καλύτερη.
Ας το σκεφτούμε όμως με βάση τη λογική. Ναι, ξέρω τι θα μου πείτε, ότι την τελευταία φορά που προσπαθήσαμε να σκεφτούμε κάτι με βάση τη λογική στην Ελλάδα καταλήξαμε στο να τραβάμε ό,τι βρίσκαμε πρόχειρο να τραβήξουμε. Αλλά ας κάνουμε μια προσπάθεια.
Αν η συγγραφεύς ήξερε το αληθινό μυστικό της ευτυχίας, και αυτό το μυστικό ΔΕΝ είναι τα λεφτά, δε θα έβγαινε να το μοιραστεί με τον υπόλοιπο κόσμο δωρεάν αντί να το πουλάει; Κι αν χρειάζεται να το πουλάει, τότε πάει να πει ότι το μυστικό της ευτυχίας είναι τα λεφτά. Άρα δεν είναι μυστικό.
Οπότε, συμπεραίνουμε ότι η συγγραφεύς δεν ξέρει την τύφλα της.
Μιλώντας για τύφλα, θυμήθηκα ένα άλλο βιβλίο που βρήκα εκεί πέρα στο ίδιο ράφι, το οποίο ήταν, κι εδώ προσπαθήστε να μην πηδήξετε από το πλησιέστερο παράθυρο ή από την αποβάθρα αν είστε στο μετρό, "Πώς να βελτιώσετε την όρασή σας".
Γιατί, ως γνωστόν, τα μάτια είναι σαν τους μύες. Αν τα εξασκήσετε καλά, δεν πα να έχετε και δεκαπέντε βαθμούς μυωπία, γλαύκωμα και αρχές καταρράκτη, σε λίγο καιρό θα βλέπετε μπεκάτσες στην κορυφή του Ολύμπου και θα τις πυροβολείτε κιόλας.
Εγώ, πάντως, αν μου ανέθεταν να γράψω τέτοιο βιβλίο, θα έγραφα στην πρώτη σελίδα, με μεγάλα γράμματα για να φαίνεται κιόλας, "Πηγαίνετε σε γιατρό", και οι υπόλοιπες διακόσιες σελίδες θα ήταν κατάλογος με καταστήματα οπτικών.
Επίσης πολλή πλάκα έχουν όλοι αυτοί που γράφουν βιβλία για το πώς να αδυνατίσεις, κι ο καθένας έχει κι από το δικό του τρόπο που είναι και ο μοναδικός πετυχημένος. Τύφλα να 'χουν τα Gilly Diet, οι κορσέδες Slim and Lift και ο μαγικός καφές που τον πίνεις και χάνεις πέντε κιλά σε δύο δευτερόλεπτα.
Αυτό που ξέρω εγώ είναι ότι αν τρως τα πατατάκια όπως η Τζούλια τρώει τα πέη και μετά η μόνη σου κίνηση είναι να πατάς το γκάζι, το φρένο και την κόρνα ένα νανοδευτερόλεπτο μετά το πράσινο, είναι πολύ λογικό να είσαι σαν ένας πλανήτης από λίπος.
Και μετά έχεις τον κάθε τυχάρπαστο που τα ελληνικά πανεπιστήμια του δώσανε ένα πτυχίο για να μην κλαίει, να σου λέει ένα σωρό μαλακίες για το μεταβολισμό, τις τροφικές δυσανεξίες, για το σύνδρομο Άσπεργκερ και για το φαινόμενο του θερμοκηπίου, αλλά κανείς δε σου λέει "Άσε κάτω το γύρο και πήγαινε περπατώντας μέχρι το περίπτερο να πάρεις τα τσιγάρα σου"!
Εν κατακλείδι, το μόνο πρόβλημα που μπορούν να λύσουν τέτοιου είδους βιβλία είναι το οικονομικό του συγγραφέως. (Μ' αρέσει όταν τα γράφω καθαρευουσιάνικα)
Υ.Γ. Αν όσα έγραψα παραπάνω βγήκαν μαλακίες, φταίει η ζέστη και η καφεΐνη. Και ο Χάρι Πότερ.

Τρύπες: τι κρίμα, τι κρίμα, τι κρίμα...

Αν νομίζετε ότι σήμερα θα αναφερθώ στο συγκρότημα Τρύπες και στο τραγούδι "Δε χωράς πουθενά", από το οποίο προέρχεται η έκφραση, ετοιμαστείτε για απότομη προσγείωση, γιατί το θέμα μας θα είναι πολύ πιο πεζό από την ελληνική ροκ της δεκαετίας του 80. Πάρτε όμως το τραγούδι, για να μη στενοχωριέστε:

Το θέμα μας σήμερα είναι οι τρύπες. Όχι οι μαύρες, ούτε οι σωματικές, ούτε και αυτές στο σενάριο του Lost, αλλά οι τρύπες που κάνουν μερικοί στα σώματά τους.

Ήμουν χθες το μεσημέρι στο λεωφορείο-το οποίο πρέπει να παίρνω πιο συχνά γιατί είναι τελικά πηγή έμπνευσης το άτιμο- και κάπου εκεί ανάμεσα στους σκατόγερους, τους κάγκουρες και τους γύφτους βλέπω και μια κοκκινομάλλα. Ωραίο πράγμα.

Ο οδηγός νομίζει ότι είναι Σουμάχερ, το λεωφορείο είναι σαράβαλο και εγώ καταβάλλω υπεράνθρωπες προσπάθειες να κρατηθώ στις ατελείωτες λακκούβες που υπάρχουν στους δρόμους της ερωτικής πόλης. Έχω παραφάει και νιώθω το ξερατό να ανεβαίνει στο στόμα μου.

Και σε εκείνη τη στιγμή η κοκκινομάλλα γυρίζει face to face και επιτείνει την αίσθηση της εξέμεσης. Δεν ήταν φάτσα-μπουγάτσα, αντιθέτως. Το πρόβλημα ήταν άλλο. Είχε κρεμάσει σκουλαρίκι από τη μύτη της.

Από εκείνη τη στιγμή προσπάθησα απλά να μην την κοιτάω. Αλλά ήταν δύσκολο. Όλο το υπόλοιπο λεωφορείο ήταν γεμάτο με τους προαναφερθέντες σκατόγερους, γύφτους και κάγκουρες. Ευτυχώς, η διαδρομή μου ήταν σύντομη και ο λυτρωμός ήρθε εγκαίρως.

Και σας ρωτάω εγώ τώρα: από πού κι ως πού θεωρείται όμορφο το να πας και να τρυπιέσαι στα πιο απίθανα σημεία τους σώματός σου και να κρεμάς σκουλαρίκια σε μύτες, φρύδια, χείλη, γλώσσες και δεν ξέρω εγώ τι άλλο;

Εντάξει, σκουλαρίκια στα αυτιά κρεμούσαν και οι αρχαίες Ελληνίδες, και ως γνωστόν η αρχαία Ελλάδα ήτο το λίκνο του πολιτισμού και η χώρα του φωτός και όλες οι άλλες μαλακίες που λέει ο Λιακόπουλος ανάμεσα στις παπαρολογίες του επί του Πολεμάρχου και των Ελ.

Αλλά το να τρυπιέσαι σε άλλα σημεία, όπως μύτες και γλώσσες, προέρχεται από την πρωτόγονη φυλή των Ούγκα Μπούγκα. Οπότε έχουμε τα εξής προβλήματα. Πρώτον, εσύ δεν ανήκεις στην πρωτόγονη φυλή των Ούγκα Μπούγκα, αλλά στην πρωτόγονη φυλή των Ελλήνων. Δεύτερον, είναι πολύ πιθανόν αυτά τα πράγματα να αποτελούν μέρος της θρησκείας των Ούγκα Μπούγκα, με τον ίδιο τρόπο που το σούβλισμα του αρνιού αποτελεί μέρος της θρησκείας των Νεοελλήνων. 

Τρίτον και μακρύτερον, ακόμη και αν τα σκουλαρίκια στις μύτες αποτελούν στοιχεία ομορφιάς για αυτούς τους λαούς, το ίδιο ισχύει και για αυτό:

Δε σας βλέπω όμως να το ακολουθείτε και αυτό.

Από την άλλη, μάλλον δεν είναι τόσο πολύ για ομορφιά. Εντάξει, το ζήτημα της ομορφιάς είναι υποκειμενικό, γιατί αν βλέπαν οι Αφρικανοί τι θεωρούν οι Έλληνες όμορφο θα έβαζαν τα γέλια και μετά θα πέθαιναν από την έλλειψη πόσιμου νερού (ρατσιστικό αστειάκι, υπόσχομαι πως δε θα ξαναγίνει).

Αλλά από την άλλη, δεν μπορώ να φανταστώ ότι κάποιος δε θα προτιμήσει μια αποστεωμένη ξανθιά με βυζιά από σιλικόνη που φοράει μούφες Versace επειδή δεν έχει τρυπήσει το φρύδι της.

Αν δούμε και τις κυριότερες ηλικίες που απαντάται το φαινόμενο, μπορούμε να συμπεράνουμε εκ του ασφαλούς ότι πρόκειται για έφηβους που κάνουν την επανάστασή τους στους γονείς τους. Όπως άλλοι κάνουν πανομοιότυπα τατουάζ, πηγαίνουν σε συναυλίες χωρίς να ζητήσουν άδεια, κάνουν σεξ χωρίς προστασία και καταλήγουν έγκυοι με σύφιλη ή παίρνουν ναρκωτικά και χαλάνε τον εγκέφαλό τους δύο φορές γρηγορότερα από ότι με όλα τα άλλα, έτσι αυτοί εδώ κρεμάνε τους αρκουδόκρικους από όπου βρουν και το παίζουν μάγκες και ανεξάρτητοι.

Βέβαια θα μου πείτε, από το να τρυπιούνται για ηρωίνη, καλύτερα να τρυπιούνται για σκουλαρίκια. Και συμφωνώ. Έτσι δε θα καταλήξουν να κλέβουν για να πάρουν τη δόση τους (κι άλλο ρατσιστικό αστειάκι, κάτι έχω πάθει σήμερα). Αλλά μέχρις εκεί. Δεν αντέχεται άλλο αυτό το πράγμα!

Υ.Γ. Αν κανένα σκουλαρίκι στη γλώσσα ή στο χείλος χτυπήσει στον ανιχνευτή του αεροδρομίου, τι γίνεται;

Εφευρέσεις που θα έκαναν τον κόσμο καλύτερο(?)

Κάποιες φορές νοιώθω ότι θέλω να μοιραστώ τη μεγαλοφυΐα μου με τον υπόλοιπο κόσμο. Βέβαια μετά από λίγο μου έχει περάσει, αλλά το κακό έχει ήδη γίνει. Αν έπιανε και το χέρι μου, μπορώ να πω ότι τώρα δε θα ήμουν καν εδώ. Γι' αυτό λοιπόν, αν κάποιος είναι εξοικειωμένος με  λεπτοδουλειές, θα χαιρόμουν να γίνει συνέταιρός μου, με την προϋπόθεση ότι τα κέρδη θα πάνε 90-10.

• Ανιχνευτής μαλακίας
  Πρόκειται για ένα απλό μηχανηματάκι που η βασική του αρχή λειτουργίας είναι παρόμοια με τον μετρητή Geiger. Ο ανιχνευτής μετράει τα σωματίδια μαλακίας που αιωρούνται στην ατμόσφαιρα και η οθόνη δείχνει τη συγκέντρωση σε εκατομμύρια καθώς και μία σχετική προειδοποίηση όπως: "Χωρίς μαλακίες", "ψιλομαλακίες", "η μαλακία πέφτει σύννεφο", "πολλά κιλά μαλάκας" και "ο αρχηγός την παίζει, τρέχτε όλοι στις βάρκες". Τόσο απλό!
• Αυτοαλλαζόμενη πάνα
  Θέλετε να βγείτε έξω με τους φίλους σας, αλλά φοβάστε μη γυρίσετε στο σπίτι σας και βρείτε το μωρό σας να κλαίει πλημμυρισμένο στα σκατά και δεν έχετε λεφτά για μπέιμπι σίτερ; Η αυτοαλλαζόμενη πάνα σας λύνει τα χέρια. Νομίζω ότι η λειτουργία της είναι αρκετά σαφής, ενώ, με δέκα ευρώ παραπάνω, το ειδικό mp3 player μπορεί να παίξει απαλά νανουρίσματα για να κοιμίσει το αγγελούδι σας όσο εσείς θα μπεκροπίνετε.
• Αυτόματη μετάφραση Google που δουλεύει
  Ναι, ξέρω, φαντάζει ανέφικτο, αλλά μην ξεχνάμε τι λέει η Adidas. Nothing is Impossible. Και για να το λέει μία πολυεθνική εταιρία που το τελευταίο που τη νοιάζει είναι να βελτιωθεί η ζωή του απλού και αγράμματου πολίτη, κάτι θα ξέρει. Η Google δεν έχει ιδέα. Θα της φτιάξουμε τη μετάφραση (φράση δανεική από τον αποτυχημένο αράπερ X to the Z Xzibit στις ένδοξες μέρες που παρουσίαζε το Pimp my Ride).
• Αυτόματο ξυστήρι
  Ένα ηλεκτρονικό γκατζετάκι που αποτελείται από ένα μηχανισμό παλινδρομικής κίνησης μπρος-πίσω και ένα ρομποτικό χέρι το οποίο μπορείτε μετά να τοποθετήσετε εκεί που σας τρώει και να ξυθείτε ατελείωτα χωρίς την παραμικρή προσπάθεια εκ μέρους σας. Διαθέτει τρεις ταχύτητες, ενώ οι πρώτοι 10000 που θα τηλεφωνήσουν θα πάρουν δώρο και τρία ειδικά εξαρτήματα για αυνανισμό, χτύπημα φραπέ και φαντασμαγορικό άνοιγμα σαμπάνιας.
• Γεννήτρια κρύων ανεκδότων
  Θέλετε να γίνετε ο Στάθης της παρέας σας, αλλά δεν καταφέρνετε να επινοήσετε πρωτότυπες κρυάδες, με αποτέλεσμα οι φίλοι σας να σας περιγελούν και να σας πετάνε λεμόνια; Βάλτε στην πρίζα τη Γ.Κ.Α και φτιάξτε ανέκδοτα που η παγωμάρα τους ξεπερνάει και το απόλυτο μηδέν. Για καλύτερα αποτελέσματα, μπορείτε να αγοράσετε και μία δεύτερη Γ.Κ.Α και έτσι να γίνετε τελείως Γ.Κ.Α.Γ.Κ.Α.
• Δημιουργός προσωπικού χώρου στο λεωφορείο
  Έχω στο μυαλό μου δύο πατέντες. Η πρώτη και πιο απλή εκμεταλλεύεται την τεχνολογία του Pest Reject, που διώχνει τα έντομα με υπερήχους, απλά σε ειδική κλίμακα για ανθρώπους. Η δεύτερη και πιο χάι τεκ περιλαμβάνει ένα κουβούκλιο, το οποίο περιστρέφεται με την ταχύτητα του φωτός, δημιουργώντας έτσι τη δική σας προσωπική χωροχρονική καμπύλη και κάνοντας τον Αϊνστάιν υπερήφανο που οι θεωρίες του βρήκαν επιτέλους πρακτική χρησιμότητα.
• Ενισχυτής για αέρινη κιθάρα
  Σας έχει τύχει σίγουρα να ακούσετε το αγαπημένο σας ροκ τραγούδι στο ραδιόφωνο και αμέσως να σας πιάσει μία τάση για καραγκιοζιλίκι και να κάνετε κινήσεις με τα χέρια σας λες και παίζετε μια αέρινη κιθάρα. Και πώς μπορεί κανείς να παίξει ηλεκτρική κιθάρα χωρίς ενισχυτή; Ακριβώς. Από σήμερα για λίγες μόνο μέρες και σε περιορισμένο αριθμό κομματιών. Θα τηρηθεί αυστηρή σειρά προτεραιότητας.
• Έξυπνο τηλεκοντρόλ
  Πόσες φορές έχετε βρεθεί να παρακολουθείτε μια μαλακία ολκής, όπως οι εκπομπές του Λιακόπουλου, η επανάληψη του "Μια Στιγμή Δυο Ζωές" ή το "γιατί έχεις τα Τζάμπο πλάι σου", μόνο και μόνο γιατί είσαι υπερβολικά τεμπελχανάς για να σηκωθείς να πάρεις το τηλεκοντρόλ; Ε, τώρα το τηλεκοντρόλ κάνει τη δουλειά σου. Αλλάζει το κανάλι όταν δείχνει βλακείες, και βάζει DVD αν δεν παίζει τίποτα η τηλεόραση (δηλαδή το 99% του χρόνου). Η σούπερ εξελιγμένη έκδοση, δε, πλένει και τα πιάτα.
• I-phone με πλήκτρα
  Είσαι ο κλασικός Έλληνας ποζεράς που πίνει καφέ πέντε ευρώ και αφήνει απλήρωτο το λογαριασμό του νερού; Θέλεις να το παίζεις μάγκας με το I-phone, αλλά δεν μπορείς να λειτουργήσεις με την οθόνη αφής; Η λύση είναι μία! Ωραιότατη οθόνη αφής για να εκπλήσσεις τους μπαμπουίνους που ακόμη εντυπωσιάζονται με τα smartphones, και από κάτω κρυφό πληκτρολόγιο, το οποίο τραβάς και χρησιμοποιείς όταν χρειάζεσαι! Τι θα κάνατε χωρίς εμένα ήθελα να ήξερα.
• Μουσικά εφέ τσέπης
  Θέλετε να νιώσετε σαν να ζείτε σε ταινία; Δεν υπάρχει καλύτερος τρόπος για να το κάνετε από το να έχετε τα δικά σας μουσικά εφέ on demand. Lose Yourself όταν πρέπει να πάρετε μια σημαντική απόφαση όπως να διαλέξετε ανάμεσα στη δουλειά σας και στην σωτηρία του κίτρινου λεμούριου της Ανταρκτικής από την εξαφάνιση, You are so beautiful όταν θα δείτε τη γυναίκα της ζωής σας που αργότερα θα σας παρατήσει για τον παππού σας, Who let the dogs out όταν θα σας κυνηγάνε τα σκυλιά της κολάσεως και το θέμα του Psycho όταν τελικά θα σας δολοφονήσει ένας μανιακός στο ντους.
• Παπούτσια Moonwalking
  Θέλετε να μιμηθείτε την υπέρτατη χορευτική κίνηση του Μιχαλάκη στο κλαμπ που χορεύετε, αλλά καταλήγετε να τρώτε σαβούρδες και να σας δουλεύουν από πορτιέρης μέχρι συνταξιούχος που θέλει να το κλείσουν το μπουρδέλο γιατί παίζει πολύ δυνατά τη μουσική και δεν μπορεί να κοιμηθεί; Το ειδικό παπούτσι Moonwalking είναι ένα κι ένα για εσάς. Η τεχνολογία βασικά είναι σαν τα Heelys, εκείνα τα παπούτσια που ανακάλυψαν οι πιτσιρικάδες σαν έναν ευκολότερο τρόπο να σπάσουν τα μούτρα τους από το Skate, αλλά είναι σκαρπίνια.
• Ρομποτικός σκίστης γάτας
  Η γυναίκα σας σας έχει κάνει τη ζωή πατίνι; Δεν μπορείτε να σηκώσετε κεφάλι; Όλοι στη γειτονιά σας ξέρουν σαν ρυμουλκό; Ήρθε η ώρα να τα ξεχάσει αυτά που ήξερε η κυρία! Ένα ρομπότ σε μορφή ρεμπέτη (ταιριάζει αν το καλοσκεφτείτε) που θα δείξει στη γυναίκα σας ποιος είναι ο άντρας και ποιος φοράει τα παντελόνια σε αυτή τη σχέση (εσείς). Υποσχόμαστε απόλυτη εχεμύθεια στους καταπιεσμένους συζύγους που θα θελήσουν το αίμα τους πίσω.
• Σετ αγιασμού τσέπης
  Ένα προϊόν για τους ευσεβείς Χριστιανούς που θέλουν να καθαγιάσουν το χώρο στον οποίο βρίσκεται, αλλά φυσικά δεν είναι βολικό να κουβαλάνε μαζί τους ολόκληρα τα συμπράγκαλα, ας πούμε, στο μετρό. Το σετ αποτελείται από μία Αγία Γραφή τσέπης, έναν μίνι σταυρό, κλωνάρι βασιλικού πολλών χρήσεων και μπουκαλάκι με αγιασμό, κι όλα αυτά σε ένα υπέροχο βαλιτσάκι. Χρησιμοποιείτε με φειδώ τον αγιασμό, γιατί αφενός τα ανταλλακτικά είναι πανάκριβα, αφετέρου οι συνεπιβάτες σας στο μετρό δε θα εκτιμήσουν την ευσέβειά σας αν τους κάνετε λούτσα.
• Φορητός δικαιολογιοδότης
  Έχετε αργήσει για τη δουλειά, το σχολείο, το ραντεβού με την γκόμενα ή το καθιερωμένο καθάρισμα σκατών σκύλων που κάνετε σαν κοινωνική εργασία; Έχετε τη δικαιολογία σας έτοιμη. Είστε αυτός που υπεξαίρεσε δέκα χιλιάδες ευρώ από το ταμείο, αυτός που παρήγγειλε εκατό χιλιάδες ρολά κωλόχαρτο σαν πρωταπριλιάτικη φάρσα, ή αυτός που ξέρασε πάνω στο γραφείο της διευθύντριας και μετά βίασε το τσιουάουα της; Δεν χρειάζεται καν να σκεφτείτε. Όχι ότι θα μπορούσατε, άλλωστε.
• Φορητός πυρηνικός αντιδραστήρας
  Πάτε για κάμπινγκ, για πικνίκ ή για να στήσετε καντίνα με βρώμικα σε συναυλία. Θα χρησιμοποιήσετε γεννήτρια με πετρέλαιο; Όχι δα! Η φασαρία, ο θόρυβος και η τιμή του πετρελαίου θα σας το βγάλουν ξινό. Εμπιστευθείτε τη δύναμη του εμπλουτισμένου ουρανίου και ξενοιάστε μια για πάντα από το φαινόμενο του θερμοκηπίου! Προσοχή: δεν αναλαμβάνουμε καμία ευθύνη σε περίπτωση βλάβης. Αν γίνει της Φουκουσίμα, εσείς θα φταίτε.
• Φύλακας-άγγελος
  Είστε μικρό, αθώο και χαζό παιδάκι (ή όχι και τόσο παιδάκι) και με κάθε σας βήμα βάζετε τη ζωή σας σε κίνδυνο; Ο φύλακας-άγγελος είναι εδώ για εσάς! Με μεγάλη αυτονομία και γρήγορη φόρτιση, θα είναι πάντα εκεί όταν τον χρειάζεστε, με χρήσιμες συμβουλές όπως: "Σταμάτα να προχωράς, θα πέσεις στις ράγες του τρένου!" "Μην πεις στην γιαγιά σου πόσο πολύ την θέλεις, θα σε λένε όλοι ανώμαλο!" "Μην βάλεις βόμβα σε τράπεζα, θα σκοτώσεις κόσμο και μετά κανείς δε θα σε παίζει!"

Αυτά, και να προσέχετε μην εκραγεί ο φορητός πυρηνικός αντιδραστήρας σας.