Κυρίες και κύριοι, έρχεται το Πάσχα

Ω, ναι, αγαπητοί φίλοι και πιστές αναγνώστριες που δε χάνετε ούτε μία από τις απολαυστικότατες μαλακίες που κατεβάζει ο θαυματουργός εγκέφαλός μου, έρχεται το Πάσχα. Στις λοιπές ειδήσεις, ανακαλύφθηκε μία νέα ήπειρος, η οποία και θα ονομαστεί Αμερική, ενώ επιστημονικές μελέτες απέδειξαν ότι όποιος άντρας ακούει Χατζηγιάννη είναι ομοφυλόφιλος.
Δε νιώθετε κι εσείς την απύθμενη χαρά να σας πλημμυρίζει, σαν να τρώτε ένα ταψί παστίτσιο μετά από είκοσι μέρες περιπλάνησης στην έρημο με μόνη προμήθεια ένα μισοφαγωμένο κεφάλι κουνουπίδι; Φυσικά, βέβαια, δεν θα φάτε ένα ταψί παστίτσιο, αλλά ένα ταψί φασόλια ή κάτι παρόμοιο, γιατί σε περίπτωση που το ξεχάσατε, κατάπτυστοι, αντίχριστοι, ανίδεοι και ακατονόμαστοι αναγνώστες μου, διάγουμε ημέρες νηστείας και περισυλλογής.
...εγώ το μεσημέρι τηγανητό κοτόπουλο θα φάω, και δε σας χάλασε και καθόλου.
Αλλά μην το παραγαμήσουμε κιόλας. Η Μεγάλη Εβδομάδα θα είναι πραγματικές ημέρες νηστείας και περισυλλογής. Τι; Δεν κατάλαβα. Γελάτε, ζωντόβολα; Σα δε ντρέπεστε! Αμαρτωλοί! Αυτές τις μέρες, θα νηστέψετε ακόμα και το λάδι! Εδώ που τα λέμε, βέβαια, δεν είναι λίγο παράλογο αυτό που παίζει με το λάδι; Δηλαδή μπορείς ωραία ωραιότατα να φας τις ελιές, αλλά αν τις πάρεις, τις ζουλήξεις και πιεις το ζουμί που θα βγάλουν, είσαι κακός, αμαρτωλός και μόλις κέρδισες ένα εισιτήριο χωρίς επιστροφή για την αμαξοστοιχία 666 με προορισμό το Διάολο.
...μπράβο, Tommy. Μόλις ανακάλυψες το ΕΝΑ ΚΑΙ ΜΟΝΑΔΙΚΟ παράλογο στοιχείο που μπορεί κανείς να εντοπίσει σε ολόκληρη τη χριστιανική θρησκεία.

Βέβαια, η νηστεία δεν έχει να κάνει μόνο με το τι τρως, αλλά κυρίως με το να είσαι εγκρατής. Ναι. Κάπως έτσι. Νομίζω. Δεν είμαι σίγουρος. Φταίει που δεν ασχολούμαι. Αν μπορεί κάποιος να δώσει τα φώτα του επί του ζητήματος θα του ήμουν ευγνώμων και θα γυρνούσα και το άλλο μάγουλο. Α, μισό λεπτό, με ειδοποιούν από το κοντρόλ ότι έχουμε σε απευθείας τηλεφωνική σύνδεση τον μητροπολίτη Θεσσαλονίκης Άνθιμο. Καλησπέρα σας, κύριε Άνθιμε:

Άνθιμος: Παναγιωτατομακαριότατος είναι η σωστή προσφώνησις, τέκνον μου.
T.t.B: Δε θυμάμαι να είμαι τέκνον σας, κύριε Άνθιμε, εκτός κι αν η μάνα μου μου λέει ψέματα τόσα χρόνια και είμαι υιοθετημένο. Πείτε μας όμως, κύριε Άνθιμε, τι πραγματικά είναι η νηστεία;
Άνθιμος: Κοίταξε να ιδείς, τέκνον μου. Τας ιεράς ημέρας της Σαρακοστής, αλλά και των λοιπών νηστειών όπως Χριστουγέννων, Κοιμήσεως της Θεοτόκου, Τετάρτες, Παρασκευές και όποιες άλλες μου διαφεύγουν γιατί είμαι και κάποιας μαλακίας ηλικίας, δύναται κανείς να φάει εκατόν πενήντα φραντζόλας άρτον, δύο φορτηγά χαλβά σιμιγδαλένιου, οκτώ κατσαρόλες φασόλια (εννοείται βεβαίως αλάδωτα), ένα βυτίον ταραμοσαλάτα και ολόκληρο το σόι του Καλαμάρη Πλοκάμια (μεγάλη η χάρη του), και δεν τρέχει κάστανον. Εάν όμως ο πιστός κάνει το μέγιστο αμάρτημα να καταναλώσει έστω και μίαν μικρή φετούλα ζαμπόν, τιμωρείται σε καύση στα χειρότερα καζάνια της Κολάσεως εις τον αιώνα τον άπαντα. Ελπίζω να υπήρξα διαφωτιστικός. Και τώρα θα με συγχωρήσει το ποίμνιον, αλλά έχω να ρίξω ένα πρόστιμο στην κατάπτυστη αυτή εκπομπή που λέγεται Ράδιο Αρβύλα. Και να θυμάστε, τέκνα μου: πορευόμεθα πάντα με το Χριστό.
T.t.B: Σας ευχαριστώ τα μάλα, κύριε Άνθιμε. Ακολουθεί η πρόγνωση του κακού μας του καιρού με τον Thomas the Barbarian.

Σε ευχαριστώ, Tom. Σφοδρά καιρικά φαινόμενα αναμένονται κατά τη Μεγάλη Εβδομάδα, με κυριότερα από αυτά τη ραγδαία πτώση του δώρου του Πάσχα, τις επανειλημμένες προβολές του Ιησού από τη Ναζαρέτ στον Αντένα και τα ρεπορτάζ για τις αυξημένες τιμές του οβελία, αλλά γενικώς θα επικρατήσει ένα κλίμα κατάνυξης.

Αυτή τη στιγμή έχουμε στο στούντιο τον κύριο Δημήτριο-Νικόλαο Τσιφουτίδη, ειδικό σύμβουλο τσιγκουνιάς με μεταπτυχιακό στην Εορταστική Μιζέρια και την Θρησκευόμενη Καβουροτσεπίαση. Καλησπέρα σας, κύριε Τσιφουτίδη.

Δ.Ν.Τ: Καλησπέρα σας, κύριε Barbarian. Είναι μεγάλη μου τιμή που με καλείτε εδώ στην εκπομπή σας. Τα 7,95 που πλήρωσα στο ταξί για να έρθω εδώ στην ώρα μου θα μου τα δώσετε;

T.t.B: Στ'αλήθεια είστε ειδικός στη δουλειά σας!

Δ.Ν.Τ: Βρε άσε τα σάπια και κατέβαινε τα λεφτά!
T.t.B: Ντεν βγαίνω, μάτια μου. Η διοίκηση μας έχει δέκα μήνες απλήρωτους. Ας περάσουμε όμως στο θέμα μας. Πώς μπορεί ο κόσμος να περάσει ένα παραδοσιακό Πάσχα χωρίς στερήσεις εν μέσω περιόδου λιτότητας και ανέχειας; Ας πούμε, τα βαμμένα αυγά. Δώστε μας τα φώτα σας.

Δ.Ν.Τ: Είναι πολύ ακριβό το ρεύμα για τα φώτα, νεαρέ μου. Παρ'όλα αυτά μπορώ να δώσω κάποιες συμβουλές στους θεατές που μας παρακολουθούν εναγωνίως. Κατ'αρχάς, τα αυγά είναι παρωχημένα. Μπορεί κανείς πολύ απλά να βάψει πέτρες, και θα έχει και εξασφαλισμένη νίκη στο πατροπαράδοτο τσούγκρισμα. Κι αν επιμένετε στα αυγά, γιατί να τα βράσετε; Τζάμπα ρεύμα θα καίμε για το τίποτα; Σε ό,τι έχει να κάνει με τις βαφές, μπορείτε πολύ ωραία να κόψετε τις φλέβες σας και να χρησιμοποιήσετε όσο αίμα δε σας έχει πιει η κυβέρνηση. Με μια πορτοκαλαδίτσα μετά θα είστε κομπλέ. Επίσης, σύμφωνα με τη μελέτη που αναμένεται να δημοσιεύσω σύντομα και σε αντίθεση με την κοινή λαϊκή πεποίθηση, με πορδές βάφονται αυγά. Το μόνο έξοδο που θα πρέπει να γίνει είναι αυτό της φασολάδας.

T.t.B. Μάλιστα, κύριε Τσιφουτίδη. Και τι θα γίνει με τον οβελία;

Δ.Ν.Τ: Ξέρετε, κύριε Barbarian, δεν είναι δα και τίποτα σπουδαίο ο οβελίας. Ανεβάζει και τη χοληστερίνη, και πού λεφτά για γιατρούς. Γι'αυτό το λόγο, προτείνω το vegetarian Πάσχα. Αντί για αρνί, σουβλίζουμε λάχανα. Έχετε βιώσει ποτέ τις χαρές της χορτοφαγικής ζωής;

T.t.B: Όχι. Για την ακρίβεια, αν δε φάω κρέας μία φορά τη μέρα κάτι θα πάθω.

Δ.Ν.Τ: Σε αυτή την περίπτωση, δεν έχετε παρά να σουβλίσετε ένα σκυλί. Νόστιμο και θρεπτικό. Εικάζω δε ότι τα λεγόμενα "λουκάνικα" έχουν γεύση πραγματικού λουκάνικου.

T.t.B: Μάλιστα. Και τι έχετε να πείτε για τον καθιερωμένο βαρελοτοπόλεμο;

Δ.Ν.Τ: Έχω να πω ότι, αφού είναι να ρίξεις βαρελότα, τουλάχιστον ρίξε τα κάπου που να πιάσουν τόπο. Στη Βουλή, ας πούμε. Παράθυρο 10 πόντοι. Πόδι βουλευτού 20 πόντοι. Κεφάλι βουλευτού 50 πόντοι. Πάγκαλος 100 πόντοι. Και ο νικητής παίρνει δώρο ένα κανονικό αρνί. Δεν είναι τέλειο;

T.t.B: Ναι, είναι. Σε αυτό το σημείο σας ευχαριστούμε για την παρουσία σας. Είμαι σίγουρος ότι οι τηλεθεατές μας θα σας χρωστάνε...

Δ.Ν.Τ: ΤΙ! ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΝΕ; ΠΟΥΝΤΟΙ ΟΙ ΚΕΡΑΤΑΔΕΣ! ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΜΟΥ ΡΕ ΑΛΗΤΗΡΙΟΙ!

T.t.B:...χάρη.

Δ.Ν.Τ: Α. Συγνώμη. Μάλλον θα πάρω το λεωφορείο αυτή τη φορά. Δεν πιστεύω να υπάρχει κανένας ελεγκτής;

T.t.B: Πότε υπήρχε για να υπάρχει τώρα;
Δ.Ν.Τ: Αυτό να μου πείτε. Αντίο σας. Περιμένω τα λεφτά για το ταξί, ε;

T.t.B: Καλά, περίμενέ τα. Θα τα δεις να αχνοφαίνονται. Σε αυτό το σημείο, κυρίες και κύριοι, ανανεώνουμε το ραντεβού μας για την επόμενη εβδομάδα, με αποκλειστικά ρεπορτάζ για το Άγιο Φως και το πόσο μη-απάτη και αυθεντικό θαύμα είναι, συνέντευξη από τον Ιούδα Ισκαριώτη για την προδοσία του και την αγωγή που σκοπεύει να κάνει στη Lady Gaga για τη χρήση του ονόματός του χωρίς καταβολή πνευματικών δικαιωμάτων, αλλά και σπέσιαλ μουσικό καλεσμένο τον Πέτρο Γαϊτάνο. Αυτά, και να προσέχετε μην φάτε καμία ζαμπονοτυρόπιτα και σας κοιτάξει καμιά γριά λες και μπουκάρατε με το καλάσνικοφ σε αμερικάνικο λύκειο και καθαρίσατε είκοσι άτομα πριν αυτοκτονήσετε.