Και τι ψηφίζεις τώρα;

Κάποτε, σε μια κοινωνία που πιθανότατα είναι η σημερινή ελληνική, ζούσε ένας τύπος. Ο τύπος αυτός μπορεί να ήταν ψηλός, κοντός, μελαχρινός, ξανθός, γαλανομάτης, αδύνατος, χοντρός, σκυλάς, μεταλάς, δεν έχει καμία σημασία. Τον λέγανε Μιχάλη. Θα μπορούσαν το ίδιο εύκολα να τον λένε Γιώργο, Πέτρο, Μήτσο, Αντώνη, Μπράιαν, Τζέφρι ή Αφροξυλάνθη-αλλά τον λένε Μιχάλη, γιατί στην τελική εγώ γράφω την ιστορία του και δε θα σας ρωτήσω κιόλας.
Φαίνεται να είναι μια μέρα σαν όλες τις άλλες για το φίλο μας το Μιχάλη. Πρωινό ξύπνημα, πλύσιμο, ξύρισμα, το πρωινό των πρωταθλητών (φραπέ-τσιγάρο) και μετά δρόμο για τη δουλειά. Βλέπετε, ο Μιχάλης ήταν ακόμα από τους τυχερούς που δούλευε. Πεντακόσια ευρώ και μαύρα, αλλά και τι να κάνει; Για πιάτσα στη Συγγρού δεν του πήγαινε.
Φαίνεται λοιπόν να είναι μια μέρα σαν όλες τις άλλες για το φίλο μας το Μιχάλη. Μέχρι που κοιτάει το ημερολόγιο και βλέπει την ημερομηνία: 30 Απριλίου. Σε λιγότερο από μία εβδομάδα η χώρα που πιθανότατα είναι η Ελλάδα (βασικά η Ελλάδα είναι, μεταξύ μας ας μην κοροϊδευόμαστε) διεξάγει βουλευτικές εκλογές. "Ωχ, μάνα μου", σκέφτεται ο Μισέλ. "Και τι ψηφίζεις τώρα;"
Ο φίλος μας κατευθύνεται προς τη στάση. Πάνω στη στάση κολλημένη αφίσα. Την κοιτάει καλά καλά από πάνω μέχρι κάτω. Ανεξάρτητοι Έλληνες. "Ποιος καμένος θα ψηφίσει τον Καμμένο;" σκέφτηκε. "Δηλαδή τώρα αυτός που ήταν βουλευτής τόσα χρόνια στη ΝΔ είναι η νέα λύση που χρειάζεται ο τόπος;" Κοιτάει αριστερά του, μην τυχόν κι έρχεται το λεωφορείο. No bus on the horizon. Απελπισμένος, σκύβει στην άσφαλτο να ακούσει σαν τους Ινδιάνους μήπως έρχεται τίποτα. Ιπτάμενοι θάμνοι. "Δε βαριέσαι," σκέφτεται και ανάβει τσιγάρο. Στα δέκα δευτερόλεπτα, να το! πετιέται από ψηλά.
"Πούστη Μέρφυ", σκέφτηκε και πήγε να πιάσει την αγαπημένη του θέση, δίπλα στο ακυρωτικό για να είναι έτοιμος σε περίπτωση ντου από ελεγκτή. Στις δύο θέσεις από δίπλα, δυο χαζοβιόλες, που ανάθεμα κι αν είχαν καμιά δουλειά στο λεωφορείο στις οκτώ η ώρα το πρωί, συζητάνε σε ένταση Χάλφορντ στο Painkiller.
-Ρε συ Ντέμπυ, τι θα ψηφίσεις στις εκλογές;
-Τι να σε πω ρε Βανέσα, προβληματίζομαι τώρα...
"Ξέρεις κιόλας τι σημαίνει το προβληματίζομαι, βούρλο;" σκέφτηκε ο Μιχάλης, αλλά δεν είπε τίποτα.
-Πάντως Ντέμπυ μου, την αμαρτία μου θα την πω, δεν είναι κουκλί ο Τσίπρας;
-Αχ, τι κούκλος! Νομίζω τώρα ξέρουμε και οι δύο τι θα ψηφίσουμε!
"Πιο ντουβάρι κι απ'το Σινικό Τείχος είσαι, κοπελιά!" σκέφτηκε πάλι ο Μιχάλης, αλλά η προσοχή του τότε στράφηκε σε δύο παππούδες που κάθονταν παραδίπλα και μαλώνανε.
-Άιντε πάγαινε απ'εδώ βρε καημένε, που θα μας πεις για το Σαμαρά να πούμε. Σιγά το λυτρωτή!
-Ενώ ο Βενιζέλος θα μας σώσει βρε σάψαλο. Το ΠΑΣΟΚ μας έφερε εδώ κι εσύ μου λες μαλακίες για το χοντρό. Ο Αντώνης είναι ο μόνος που ξέρει τι κάνει. Το είπαν και στην τηλεόραση!
-Άμα ξέρει ο Σαμαράς τι κάνει, μετά θα βγάλουν και τα γουρούνια φτερά! Το ΠΑΣΟΚ δε μας έφερε εδώ, το ΠΑΣΟΚ θα μας βγάλει από εδώ! Αφού ζήτησε και συγνώμη ο Βαγγέλης, πάει να πει ότι είναι υπεύθυνος.
-Α παράτα μας βρε ξεμωραμένε, ο Βαγγέλης είναι υπεύθυνος και παπάρια καλαβρέζικα. Δεν αξίζει ούτε να λουστράρει τα παπούτσια του Αντώνη!
"Κι εσείς οι δύο δεν αξίζετε να αναπνέετε", είπε από μέσα του ο Μικές, καθώς κατέβαινε. Προσπέρασε βιαστικά το σχολείο που ήταν στο δρόμο του, όχι όμως αρκετά βιαστικά για να μην προσέξει δύο Κνίτες που μοίραζαν φυλλάδια στους έφηβους που πήγαιναν να χάσουν έξι ώρες απ'τη ζωή τους συλλέγοντας άχρηστες πληροφορίες που είχαν ήδη συλλέξει στο φροντιστήριο.
Πήγε στο γραφείο του, το οποίο μοιραζόταν με άλλα τέσσερα άτομα γιατί ο πρόεδρος έπρεπε να κάνει αιματηρές οικονομίες για να αγοράσει καινούρια Μερσεντέ. Καθώς καθότανε και άνοιγε την έκθεση οικονομικών στοιχείων του Απριλίου στο ένα παράθυρο και το Facebook στο άλλο, ένας συνάδελφος, με τον οποίο η μόνη επαφή που είχε ήταν ένα "Άλλος!" μια φορά στις τουαλέτες, ήρθε και του μίλησε.
-Να σου πω, Βαγγέλη.
-Μιχάλης.
-Το ίδιο κάνει. Λοιπόν, θα ψηφίσεις την Τάδε Ταδοπούλου;
-Ποια είναι αυτή;
-Δεν την ξέρεις, βρε Μανώλη; Είναι η τρίτη ξαδέρφη της γυναίκας του ανιψιού του δεύτερου ξάδελφου του παππού της συμμαθήτριας της ανιψιάς μου, και κατεβαίνει με το ΠΑΣΟΚ. Λοιπόν, θα την ψηφίσεις;
-Χμ, ναι, βέβαια, το συζητάς κιόλας; ("Και μόνο που το συζητάς αποδεικνύει το πόσο μαλάκας πραγματικά είσαι", έπρεπε να του πει, αλλά τελικά κρατήθηκε με το ζόρι).
-Να σαι καλά βρε Βασίλη μου, θα στο χρωστάω. Εσείς, κύριε Λαμπρίδη μου, θα ψηφίσετε την τρίτη ξαδέρφη της γυναίκας του ανιψιού του...
-Βρε δεν τρελάθηκα ακόμα που θα ψηφίσω ΠΑΣΟΚ. Αυτοί οι τύποι μας βάλανε στο Μνημόνιο και θα τους ψηφίσουμε κιόλας; Νέα Δημοκρατία θα ρίξω.
-Και τι, είναι καλύτερα;
-Βρε καλύτερα δεν είναι, αλλά σάμπως και τι θα κάνεις; Ακυβερνησία θα έχουμε;
Εκείνη τη στιγμή μπήκε ο καφετζής της επιχείρησης, και, ακούγοντας για εκλογές, είπε κι αυτός να πει τη μαλακία του τη γνώμη του.
-Δεν ξέρω για σας, παιδιά, αλλά εγώ θα ψηφίσω δαγκωτό Χαρίζω Οικόπεδα Χαρίζω Χρέη.
-Και τι θα καταλάβεις δηλαδή; τον είπε ο θείος της συμμαθήτριας της εγγονής του δεύτερου ξαδέλφου του θείου του συζύγου της τρίτης ξαδέρφης της Τάδε Ταδοπούλου.
-Γιατί αλλιώς τι θα καταλάβω; Αν είναι να κάνουν τη χώρα μπουρδέλο, θα την κάνουν, δεν πα και να χτυπάμε τον κώλο μας κάτω. Οπότε γιατί να μη σπάσουμε και λίγο πλάκα;
Ο Μιχάλης παρέμεινε αμίλητος, κοιτώντας εικόνες ξεκωλιών στο Facebook και ταυτόχρονα σκεφτόμενος τι μυαλά πρέπει να κουβαλάει κάποιος για να βλέπει τις εκλογές σαν πλάκα. Μία η ώρα. Πόσο γρήγορα περνάει, είναι αλήθεια, όταν τα ξύνεις; Διάλειμμα για φαγητό. Ο λεβέντης μας κατευθύνεται προς τα Goodys για να φάει την αγαπημένη του σόλα παπουτσιού με σάλτσα από χύσια μαύρων. Στην ουρά, ακούει δύο νέους, ήταν δεν ήταν δεκαοχτώ, να μιλάνε για τις εκλογές.
-Γι'αυτό σου λέω ρε Νώντα να πούμε, δεν είναι κατάσταση αυτή. Που περπατάς στην Ομόνοια και δεν ξέρεις από πού θα σου 'ρθει το μαχαίρι. Χρυσή Αυγή ρε! Να ξεβρωμίσει ο τόπος!
-Έτσι είναι ρε Μπάμπη! Γεμίσαμε αράπηδες, Πάκια και Αλβανούς να πούμε. Να πάνε στις κωλοχώρες τους τα γαμιόλια! Η Ελλάδα ανήκει στους Έλληνες!
Ο Μιχάλης πήρε το πλαστικό του και έφυγε. Αλλά μέχρι τις πέντε, ενώ έκανε ότι δουλεύει για να μην απολυθεί και χάσει κι αυτά τα πεντακόσια μαύρα ευρώ, το μυαλό του προσπαθούσε να χωνέψει ότι νέοι άνθρωποι θέλουν να ψηφίσουν μία ναζιστική οργάνωση. Με το που πήγε πέντε, κατευθύνθηκε προς την πιάτσα των ταξί. Όχι ότι είχε λεφτά για ταξί, απλά βιαζόταν, για να πάει να βρει την κοπέλα του. Ας την πούμε Στεφανία. Μόλις μπήκε στο ταξί, ο ταρίφα μαν έβαλε μπρος το κασετόφωνο:
-Πού πάμε, παιδί; Θα σ'αφήσω στην πλατεία. Ολυμπιακός είσαι; Τι, βάζελος; Καναπέ ξανά, λαγουδάκι, δε σε χάλασε! Τώρα θα μου πεις, όλοι, γαύροι, βάζελοι, όλοι για το καζάνι πάμε. Σκατά στα μούτρα τους όλοι. Πολιτικοί σου λέει. Αρχίδια! Λαμόγια! Κλέφτες όλοι τους! Αμ είναι και κλέφτες, είναι κι ανίκανοι! Να πεις ότι κάνανε κάτι για τον κοσμάκη, κι ας κλέβανε όσο θέλανε! Βρε άμα ήμουν εγώ πρωθυπουργός, δέκα Παπαδήμους έβαζα κάτω. Ρε δεν ψηφίζω κανέναν! Τ'ακούς; Κανέναν! Μαύρο σε όλους τους πούστηδες! Θα πάω στο εκλογικό τμήμα, θα τους ζωγραφίσω μια μούντζα πάνω στο ψηφοδέλτιο και θα φύγω! Άει σιχτήρ! Δώσε πόνο ρε Βασίλη!
Καθώς ο Βασίλης Καρράς έδινε πόνο από το ραδιόφωνο, ο ταρίφα μαν συνέχιζε το μονόλογο του ευσυνείδητου Έλληνα πολίτη που διαλέγει αποχή για να τιμωρήσει το σύστημα. Βρε ποιον κοροϊδεύουμε; Τον εαυτό του θα τιμωρούσε πάνω απ'όλα. Κατέβηκε στην πλατεία, όπου είχε συγκέντρωση υποψήφιος του Κομμουνιστικού Κόμματος. Ο Μιχάλης στάθηκε λίγο να ακούσει, αλλά δε χρειαζόταν. Ο υποψήφιος έλεγε ακριβώς τα ίδια που έλεγαν όλοι οι σύντροφοί του τα τελευταία είκοσι χρόνια. Έξω απ'την Ευρωζώνη, 1500 ευρώ βασικός μισθός, πέντε μήνες πληρωμένη άδεια, δώρο μια μεζονέτα για κάθε εργαζόμενο και λοιπές ομορφιές. Έφτασε σπίτι του. Στήθηκε μπροστά απ'τον καθρέφτη, για να φτιαχτεί για το ραντεβού του. Λίγο πριν βγει απ'το σπίτι, χτυπάει το κινητό του.
-Έλα Στέφι μωρό μου, τι κάνεις;
-Έλα αγαπούλα μου! Να σου πω, δε θα μπορέσω απόψε να έρθω.
-Γιατί μάτια μου, τι έγινε;
-Ε, να, ο πατέρας μου κάνει τραπέζι για ένα φίλο του που κατεβαίνει υποψήφιος με την Μπακογιάννη, και δεν μπορώ να λείπω! Εσύ μωρό μου, φυσικά, θα τον ψηφίσεις, έτσι; Μιχάλη; ΜΙΧΑΛΗ;
Την ίδια στιγμή, σε ένα ταξιδιωτικό γραφείο της κακιάς συμφοράς, μια βαριεστημένη τηλεφωνήτρια που πολύ θα ήθελε να ήταν στις Μπαχάμες ή σε κάποιον άλλον εξωτικό προορισμό του γραφείου σηκώνει το τηλέφωνο.
-Ναι...ναι, σας ακούω...μάλιστα, Μιχάλης...ορίστε;....μα γιατί να θέλετε να κλείσετε εισιτήριο χωρίς επιστροφή για τη Ζιμπάμπουε;
-Γιατί δε θέλω πια να λέγομαι Έλληνας...

Ψόφος εμπιστοσύνης

Σε περίπτωση που δεν το έχετε πάρει χαμπάρι, στις 6 Μαΐου διεξάγονται εκλογές. Στις λοιπές ειδήσεις, ένα από τα επτά χιλιάδες εξακόσια τριάντα τσιουάουα της Παπάρις Χίλτον έπαθε κατάθλιψη και ακολουθεί ειδική θεραπεία στο καλύτερο νοσοκομείο σκύλων του κόσμου, ενώ η Lady Gaga δήλωσε ότι πληρώνεται από εξωγήινους του πλανήτη KHDFKUTDCY97547953 για να διαφημίσει την τοπική μόδα στη γη.
Αν, πάντως, ο Βενιζέλος και ο Σαμαράς ήθελαν να φανούν έστω και λίγο ειλικρινείς στα προεκλογικά τους σποτ, τότε θα έπρεπε από κοινού να πρωταγωνιστήσουν σε ένα με το σενάριο που ακολουθεί:
Ώρα για Δράση! Το κακό θα περάσει!
Για την προστασία του κόσμου απ'την καταστροφή!
Για να κυριαρχήσουμε σ'ολόκληρη τη γη!
Για να εξαφανίσουμε την αγάπη και την αλήθεια!
Για να φωνάζουν όλοι οι άνθρωποι βοήθεια!
Ο Βαγγέλης! Κι ο Αντώνης!
Η Ομάδα Πύραυλος, γρήγορη σαν αστραπή!
Παραδοθείτε ή κάντε μια προσευχή! ΑΝ ΣΑΣ ΒΑΣΤΑΕΙ!

Κι αν διαφωνείτε ότι ο Βαγγέλης κι ο Αντώνης είναι η σύγχρονη Ομάδα Πύραυλος, απλά σκεφτείτε ότι μόνο ένας εξωγήινος θα είχε δικαιολογία για να τους ψηφίσει.
Από την άλλη, και ποιον να ψηφίσεις; Η συνεισφορά του Κομμουνιστικού Κόμματος στον τόπο ήταν απεργίες, άρνηση, διαφωνία, δεύτερος γύρος απεργίες, η λαϊκή έκφραση "την Παπαρήγα την καλή" και απεργίες, δεν ξέρω αν τις ανέφερα. ΛΑ.Ο.Σ χωρίς Άδωνι-πάρτε-τα-εξακόσια-βιβλία-για-το-μεγαλείο-των-Ελλήνων-όσο-η-γυναίκα-μου-θα-κάνει-την-έξυπνη-σε-ηλίθιο-ριάλιτι-Γεωργιάδη και Μάκη Βορίδη απλά δεν είναι ΛΑ.Ο.Σ., ο ΣΥ.ΡΙΖ.Α. ακόμα δεν έχει αποφασίσει αν οι αφίσες του πρέπει να τυπωθούν σε κόκκινο ή μαύρο φόντο, οι Οικολόγοι ασχολούνται πιο πολύ με τα προβλήματα της παπαρούνας του δάσους παρά με τα οικονομικά, η Ντόρα κι ο Καμένος νομίζουν ότι αν κάνουν καινούρια κόμματα όλοι θα ξεχάσουν ότι ήτανε στη Νουδού και δεν πιστεύω να θέλετε ιδιαίτερη ανάλυση για τη Χρυσή Αυγή.
Αφού να φανταστείς, οι πιο κατάλληλες λύσεις φαίνονται ο Δημοσθένης Βεργής, ο Βασίλης Λεβέντης και η "Ανεξάρτητη Ανανεωτική Αριστερά, Ανανεωτική Δεξιά, Ανανεωτικό ΠΑΣΟΚ, Ανανεωτική Νέα Δημοκρατία, Όχι στον Πόλεμο, Κόμμα Επιχείρηση Χαρίζω Οικόπεδα, Χαρίζω Χρέη, Σώζω Ζωές, Παναγροτικό Εργατικό Κίνημα Ελλάδος" (ανάσα).
Αλλά όχι πια. Πλέον υπάρχει το κόμμα που ΕΣΥ, ο πολίτης που αισθάνεσαι υπεύθυνος για αυτή τη χώρα και θέλεις να κάνεις κάτι για να τη βγάλεις από το βούρκο, μπορείς υπερήφανα και με το χέρι στην καρδιά να ψηφίσεις. Στις εκλογές της έκτης Μαΐου του δύο χιλιάδες και δώδεκα ψηφίζουμε όλοι τη Μοναδική Αποτελεσματική Λύση για την Αξιοκρατία, την Κοινωνική Ισότητα και την Ανάπτυξη.
Πιθανότατα θα θεωρείτε τυχαίο το γεγονός ότι τα αρχικά του κόμματος είναι Μ.Α.Λ.Α.Κ.Ι.Α., αλλά κάνετε μεγάλο λάθος. Έχει αποδειχθεί περίτρανα ότι ο Έλληνας είναι εθισμένος στη μαλακία, οπότε γιατί να μην κάνει αυτή τη φορά, έτσι για αλλαγή, μια Μ.Α.Λ.Α.Κ.Ι.Α που θα του βγει σε καλό; Ακολουθούν οι προγραμματικές δηλώσεις της Μ.Α.Λ.Α.Κ.Ι.Α:

1. Συλλαμβάνονται και φυλακίζονται όλοι οι βουλευτές όλων των κυβερνήσεων από το 74 και μετά. Εάν δεν επιζούν, συλλαμβάνονται οι κοντινότεροι απόγονοί τους. Ταυτόχρονα γίνονται έλεγχοι (ναι, εννοώ πραγματικοί έλεγχοι) για το πόσα έχουν κλέψει και κατάσχεται από τις περιουσίες τους το αντίστοιχο ποσόν. Εάν και εφόσον αποδειχθεί ότι κάποιος βουλευτής δεν έχει κλέψει και άρα κρατείται άδικα, το κράτος του ζητά επισήμως συγνώμη και του δίνει εκατό χιλιάδες αποζημίωση. Λέμε τώρα.
2. Τα κομματόσκυλα υποχρεούνται να συμμετέχουν στα αναπτυξιακά έργα που θα γίνουν. Χωρίς μισθό. Για τροφή, οι επιζώντες θα τρώνε τη σάρκα όσων δεν άντεξαν. Ειδικοί διαγωνισμοί θα προκηρυχθούν για μαστίγια με ποικίλο αριθμό ουρών, βραστήρες, αυγά κότας, χήνας ή στρουθοκαμήλου και τσιγάρα με ειδικό μείγμα καπνού που να καίγεται με δυνατότερη φλόγα.
3. Αφαιρείται το δικαίωμα ψήφου από όσους έχουν ψηφίσει τα τελευταία χρόνια ΠΑΣΟΚ ή Νέα Δημοκρατία και δε νιώθουν καν τύψεις. Επίσης σε όσους παρακολουθούν ριάλιτι, σε όσους πιστεύουν τον Λαζόπουλο ή ακόμα χειρότερα το Λιακόπουλο, στις πούστρες και τα ξεκώλια των μεσημεριανών, σε όσες ή ακόμα χειρότερα όσους φοράνε βράκες και μπότες UGG, σε όσους τρώνε χορτοφαγική πίτσα και στον Ιωάννη Παπαζήση, γιατί δεν τον χωνεύω.
4. Απαγορεύεται τα λεωφορεία να έχουν καθυστέρηση πάνω από πέντε λεπτά. Δεν ξέρω τι θα γίνει, θα βάλουν φτερά στα λεωφορεία, θα κάψουν όλα τα αυτοκίνητα, κάτι θα κάνουν αλλά δε θα καθυστερούν. Σε περίπτωση παράβασης του νόμου, ο οδηγός που προκάλεσε την καθυστέρηση θα ξυριστεί γουλί και θα κυκλοφορεί στην πλατεία της περιοχής με ταμπέλα "Είμαι τεντιμπόης και αργώ με το λεωφορείο μου".
5. Το κάπνισμα επιτρέπεται στις καφετέριες, τα κλαμπς και τα μπουζούκια, εφόσον ο καπνιστής πληρώσει το συμβολικό ποσό του 1 ευρώ για χαρτόσημο και υπογράψει σχετική υπεύθυνη δήλωση όπου αναλαμβάνει όλη την ευθύνη για τον καρκίνο που θα προκαλέσει με το σατανικό τσιγάρο του σε όλους τους κακόμοιρους παθητικούς καπνιστές που δεν του έφταιξαν σε τίποτα και ήθελαν απλά να πιουν έναν καφέ χωρίς να εισπνεύσουν νικοτίνη και μονοξείδιο του άνθρακα. Αν παρ'όλα αυτά ο καπνιστής το θεωρήσει αστείο ή σκόπιμο να φυσήξει προκλητικά τον καπνό του στα μούτρα του μη καπνιστή, ο μη καπνιστής έχει κάθε δικαίωμα να του πάρει το τσιγάρο και να τον αναγκάσει να το καπνίσει από άλλη οπή του σώματος.
6. Οι Nivo, Professional Sinnerz, Μηδενιστής, Εξολοθρευτής, Νέβμα, Demy, Άννα Βίσση, Δέσποινα Βανδή, Μιχάλης Χατζηγιάννης, Νίνο και Τάμτα συλλαμβάνονται και εκτελούνται με τη μέθοδο της υπερβολικής έκθεσης στα τραγούδια τους. Ταυτόχρονα τίθενται εκτός νόμου όλα τα CD και τα video clip του Justin Bieber. Όποιος συλληφθεί να ακούει τα απαγορευμένα τραγούδια (ο Μάικλ Τζάκσον να τα κάνει) αποστέλλεται στη Γυάρο για παραδειγματισμό και συμμόρφωση.
7. Απαγορεύονται αυστηρώς το να λέει κανείς α) αστεία με τον Τσακ Νόρις, β) τράτζικ, γ) Τυχαίο δε νομίζω, δ)Ομορφάντρα μου και στ)Ο τζάμπας ζει (ναι, το ξέρω ότι λείπει το ε, γιατί ρωτάτε;). Οι παραβάτες τιμωρούνται με ανασκολοπισμό από ειδικό σώμα προικισμένων μελαχρινών φίλων μας που έχει να πηδήξει πέντε μήνες με την κωδική ονομασία Σ.Ε.Γ.Α.Μ.Ω (Σώμα Ενάντια στις Γελοίες Αναφωνήσεις των Μη Ώριμων).
8. Επίσημη θρησκεία της Ελλάδος θεωρείται η λατρεία του Ιπτάμενου Μακαρονοτέρατος. Ως εκ τούτου, οι εικόνες του Χριστού και οι σταυροί από τα δημόσια κτήρια αντικαθίστανται από μακαρονάδες (με κιμά ή καρμπονάρα, ανάλογα τα γούστα) και ο όρκος στο Ευαγγέλιο δίνει τη θέση του στον όρκο στον Τσελεμεντέ. Το σύνταγμα εξακολουθεί να εγγυάται ανεξιθρησκία, αλλά οι γριές που σε στραβοκοιτάνε επειδή τρως κρέας τη Μεγάλη Εβδομάδα θα τιμωρούνται με προσπάθεια ανεύρεσης ραντεβού σε ιατρείο του ΙΚΑ.
9. Οι μελαχρινοί φίλοι μας που πουλάνε ιδιαιτέρως χρήσιμα και ποιοτικά αντικείμενα σε σεντόνια στην Ερμού (όσοι τέλος πάντων δεν προσληφθούν στο Σ.Ε.Γ.Α.Μ.Ω) θα μεταφερθούν στο κρατίδιο A.R.A.P.I.S (Autonomous Republic of Atrociously Pathetic Islands near the Seltzuks), το οποίο θα αποτελείται από τα νησιά που οι Έλληνες μεγαλοπιάστηκαν και δε θέλουν να ζουν γιατί έμαθε ο κώλος τους στις Αθήνες και τις Θεσσαλονίκες. Σε αυτά οι μελαχρινοί φίλοι μας θα είναι ελεύθεροι να πουλάνε την πραμάτεια τους. Οφέλη: α) Ο μικρομεσαίος Έλληνας επιχειρηματίας θα δει την πελατεία του να αυξάνεται. β) Θα υπάρξει προσέλκυση τουριστικής κίνησης στα παρεξηγημένα αυτά νησιά, χάρη στις στρατιές πρωτευουσιάνων που δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς γουρούνια-χλαπάτσες και τεράστιους αναπτήρες. γ)Οι φίλοι μας οι Τούρκοι δε θα νιώθουν πια μοναξιά.
10. Θα γίνει αναμόρφωση της υγείας, του εκπαιδευτικού συστήματος και τέτοιων ασήμαντων πραγμάτων. Όσο για το στρατό, θα συμμετέχουν μόνο όσοι έχουν αποδεδειγμένα και με χαρτί γιατρού την φοβερή αυτή εγκεφαλική πάθηση που λέγεται "Acute Stratokavlitis".

Και τώρα με μεγάλη μου χαρά και υπερηφάνεια σας παρουσιάζω το υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης της Μ.Α.Λ.Α.Κ.Ι.Α που εννοείται ότι θα είναι αυτοδύναμη γιατί αυτό περίμενε τόσα χρόνια ο λαός. Πρωθυπουργός και υπουργός Παιδείας, Μαύρων Κορασίδων και Μετρό Θεσσαλονίκης θα είναι ο ένας και μοναδικός Thomas the Barbarian, ως εμπνευστής του κινήματος. Υπουργός Τουρισμού, Διπλωματικών Σχέσεων με τη Ρωσία και Μέταλ ανακηρύσσεται ο Χωστήρας με Υφυπουργό Επικών Riff τον Master. Το Υπουργείο Καταπληκτικής Μαγειρικής, Πραγματικού Φεμινισμού και Βρετανικής Κωμωδίας ανήκει δικαιωματικά στην Ephee, όπως και το Υπουργείο Σχολιασμού σε Γαμάτα Μπλογκς και Φότοσοπ στην Μαρία. Ο Πρόεδρος του Α.Π.Ι. θα είναι ο Υπουργός Αλκοόλ και Στρατιωτικών Υποθέσεων (κυρίως του αλκοόλ), το Υπουργείο Σκυλάδικων Ασμάτων, Μίσους και Φτιαγμένων Ίμπιζα απονέμεται στον Περίνιο και Υπουργός Προσβλητικών Απαντήσεων στα Ανόητα Επιχειρήματα των Αριστερών του Κώλου δεν είναι άλλος από τον Kenpachi. Κι όπως είναι φυσικό, σε αυτές τις δύσκολες οικονομικές καταστάσεις που βιώνει η χώρα μας, όλοι οι υπουργοί παραιτούνται των μισθών τους (τι γελάτε ρε; Αλήθεια είναι. Ανιδιοτελώς θα γίνετε υπουργοί. Και δεν ακούω τίποτα. Πού θα βρω εγώ άλλους σαν κι εσάς; Άιντε τώρα).

Αυτά, και να προσέχετε μην σας ξεφύγει ο παππούς σας από το δωμάτιο που θα τον έχετε κλειδωμένο την έκτη Μαΐου και πάει κρυφά και ψηφίσει ΠΑΣΟΚ.

Το μεγάλο λεξικό των ανθρώπινων σχέσεων

Μετά από το μεγάλο λεξικό της σχολικής ζωής και το μεγάλο λεξικό των θρησκευτικών όρων, ακολουθεί το νέο μεγάλο λεξικό που δεν πρέπει να λείπει από κανένα Ελληνικό σπίτι. Τηλεφωνήστε ΤΩΡΑ στο 9011696969 και θα έρθει σπίτι σας στην προνομιακή τιμή των 28 ευρώ μαζί με τους χίλιους τόμους της σειράς "Το μεγαλείο της Αρχαίας Ελλάδας", μια ευγενική προσφορά του εκδοτικού οίκου Γεωργιάδη.

• Αδελφός: Όταν ένας άντρας σου πει ότι σε βλέπει σαν αδερφό του, είναι δείγμα του πόσο ειλικρινά εκτιμά τη φιλία σας και δεν πρέπει να τον πουλήσεις ποτέ. Όταν πάλι μια γυναίκα σου πει ότι σε βλέπει σαν αδερφό της, είναι δείγμα του πόσο βλαμμένη είναι και έχεις κάθε δικαίωμα να την κάνεις Rihanna στο ξύλο.
• Αδερφή: Ον που ανατομικώς είχε όλα τα προσόντα για να μοιράζει ο πατέρας του πεντοχίλιαρα στο μαιευτήριο, αλλά κάπου στην πορεία στράβωσε το πράγμα και κατέληξε να δουλεύει σε κομμωτήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ, στις μεγάλες δόξες πανελίστας σε μεσημεριανές και απογευματινές εκπομπές και στις χοντρές αφραγκίες πιάτσα Συγγρού. Χαρακτηριστικό αυτού του όντος είναι η αυξημένη αίσθηση της μόδας, η απροσδόκητη αγάπη για τη μουσική της Άννας Βίσση και οι σχέσεις με τη Μακρυπούλια.
• Άντρας: Ον που ανατομικώς είχε όλα τα προσόντα για να μοιράζει ο πατέρας του πεντοχίλιαρα στο μαιευτήριο, αλλά τελικά δε στράβωσε το πράγμα στην πορεία. Κύρια χαρακτηριστικά αυτού του όντος είναι να γαμάει ό,τι έχει μήτρα μέχρι τα τριάντα, μετά να παντρεύεται ένα από αυτά που έχουν μήτρα, να το βάζει να κάνει όλες τις δουλειές όσο αυτός θα κάθεται στον καναπέ και θα βλέπει το Σύγχρονο Αριστοφάνη, και μετά να φεύγει από το σπίτι για να γαμήσει ένα άλλο από αυτά που έχουν μήτρα.
• Αυνανισμός: Θρησκευτικού χαρακτήρα ιεροτελεστία, στην οποία μυείται κανείς αυτόματα με την πάροδο των τρυφερών χρόνων της παιδικής ηλικίας, που το μόνο που σε νοιάζει είναι τα Στρουμφάκια και το μαλλί της γριάς, και θεωρείται πολύ καλή άσκηση για το δεξί χέρι. Θεωρητικά αντικαθίσταται από άλλες ιεροτελεστίες μετά από μια ηλικία, πρακτικά όμως, όπως λέει κι ο μεγάλος φιλόσοφος Thomas the Barbarian, η μαλακία πέφτει σύννεφο.
• Βιασμός: Σεξουαλική πράξη κατά την οποία ένας άντρας που έχει να πηδήξει από το τελευταίο πρωτάθλημα της ΑΕΚ και είναι και αρκούντως ψυχάκιας επιτίθεται σε μια άγνωστη γυναίκα σε ένα στενό σοκάκι πίσω από τους σκουπιδοντενεκέδες και της αλλάζει τα πετρέλαια. Βιασμό υπόκεινται πλέον όμως και οι αμφιβληστροειδείς μας, χάρη στις στυλιστικές επιλογές της Lady Gaga.
• Γάμος: Παραδοσιακό έθιμο που αποτελείται από έναν μαυροφορεμένο ελαφρώς εύσωμο μπάρμπα που λέει τα μαγικά λόγια, ένα πλουσιοπάροχο τραπέζι για άτομα που δεν έχεις ξαναδεί στη ζωή σου και ούτε που σε ένοιαζε κιόλας, την προσφορά εκατοντάδων καφετιερών στον άνδρα και τη γυναίκα που πρωταγωνιστούν της παράστασης και ένα άτυπο συμφωνητικό μεταξύ των ανωτέρω για κατάπαυση πάσας σεξουαλικής δραστηριότητας.
• Γυμνισμός: Δραστηριότητα που λαμβάνει χώρα σε παραλίες και αποτελεί τρόπο μέτρησης του δείκτη νοημοσύνης, καθώς, όπως είπε κι ο Αρκάς, μεγαλοφυΐα είναι αυτός που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες.
• Γυναίκα: Πλάσμα που δεν ξέρει τι θέλει, αλλά ξέρει ότι το θέλει τώρα. Πολλοί προσπάθησαν να κατανοήσουν τα σκοτεινά μυστικά του, αλλά ο μόνος που επέζησε αυτή τη στιγμή είναι καθηλωμένος σε καροτσάκι και μιλάει μέσω υπολογιστή. Το πλάσμα αυτό έχει την ιδιότητα ότι μπορεί αν θέλει να σε καταστρέψει, να σε ανεβάσει ψηλά και μετά να σε ξανακαταστρέψει επειδή ξέχασες τα γενέθλιά του.
• Δούλος του Αιδοίου: Κατηγορία ανδρών που αποτελεί ντροπή για το ανθρώπινο είδος. Μόλις αυτό το πράγμα κατορθώσει να βάλει το πράγμα του στο πράγμα της γυναίκας (πολύ πράγμα ρε παιδί μου), γίνεται σκυλάκι-τσιουάουα από αυτά που κουβαλάει η Παπάρις Χίλτον σαν τσαντάκια. Η προσωπικότητά του εξαφανίζεται, παίρνει γραμμή από την κυρία ωσάν το κομματόσκυλο απ'το Βενιζέλο και φτάνει σε αισχρότητες όπως το να βλέπει το Twilight και να ισχυρίζεται ότι του άρεσε κιόλας. Όπου δείτε, βαράτε ψαχνό.
• Εκδιδόμενη: Είναι εκείνη η καλή κυρία σε εκείνο το μέρος με το κόκκινο φωτάκι που πάνε διάφοροι κύριοι και ευφραίνονται. Ζουν ανάμεσά μας, αλλά για κάποιο λόγο που η επιστήμη της δημογραφίας δεν έχει καταφέρει ακόμα να εξηγήσει, πολύ συχνά τείνουν να είναι μητέρες διαιτητών σε ποδοσφαιρικούς αγώνες.
• Επίσημη αγαπημένη: Η Εθνική Ελλάδος. Επίσης, η κοπελιά που θα πας, με δάκρυα χαράς και υπερηφάνειας στα μάτια, στους γονείς σου για να φάτε μαζί τα Χριστούγεννα, όπου και η μάνα σου θα ρίχνει σπόντες για τις μαγειρικές και λοιπές οικιακές ικανότητές της, ενώ ο πατέρας σου θα προσπαθεί και θα αποτυγχάνει οικτρά να σπάσει τον πάγο με ασεβείς παρατηρήσεις.
• Θες να γνωρίσεις τους γονείς μου; Η φράση που θα σου πει μια γκόμενα μετά το εκατοσιοστό ραντεβού. Πίστεψέ με: δε θες να γνωρίσεις τους γονείς της. Όχι, πραγματικά δεν το θες. Άμα σου λέω δεν το θες, τι τώρα, πλάκα θα σου κάνουμε; In-laws are no laughing matter, man. No, really, they aren't.
• Καληνυχτάκιας: Ειδική κατηγορία δούλου του αιδοίου (βλ.λήμμα) που είναι ακόμα πιο κατάπτυστη, γιατί όχι απλά μετατρέπεται σε μπουχάρα μπορδοροδοκόκκινη Περσίας με ένα δισεκατομμύριο κόμπους για να τον πατήσει η κυρία, αλλά αυτά τα κάνει ΧΩΡΙΣ να τα έχει μαζί της, αλλά με την ελπίδα ότι, με το να την πάει κάθε βράδυ σπίτι της και να της λέει καληνύχτα αυτή κάποια στιγμή θα πέσει στην αγκαλιά του, ή στο πέος του αν προτιμάτε. Ντροπής πράγματα.
• Καριόλα: Αυτή που κάθεται σε όλους εκτός από εσένα. Ακολουθώντας τις σύγχρονες τεχνολογικές και επικοινωνιακές εξελίξεις, οι καριόλες έχουν πλέον ολόκληρο blog αφιερωμένο στην αφεντιά τους και στην αγάπη τους για το Facebook, αλλά έχουν και άξια εκπροσώπηση στο χώρο της λαϊκής παράδοσης, χάρη στα διάσημα πλέον "αναπαυσόλια της καριόλας":
  
• Καψούρικα: Άσματα (έτσι θέλουν να αποκαλούνται τουλάχιστον) τα οποία υποχρεούσαι, έναντι φυλάκισης βαρύτερης κι απ'αυτή του Τσοχατζόπουλου (πώς τα λέω ρε πούστη μου, είναι φοβερό), να ακούς όταν νομίσεις ότι είσαι ερωτευμένος με το ξέκωλο που κοπανιόταν στο νυχτερινό κέντρο που συχνάζεις με τους λοιπούς μπάκουρους που κάνετε παρέα γιατί κανείς άλλος δε σας ανεχόταν.
• Κερατάς: Υβρίδιο ζώου με γενικά χαρακτηριστικά ανθρώπου, αλλά κέρατα (και πιθανότατα και νοημοσύνη) ταράνδου. Ο τύπος αυτός είναι παντρεμένος ή έστω σε σχέση,  αλλά, μεταξύ μας, με την ίδια γυναίκα έχει σχέση και ο αδερφός του, ο πατέρας του, ο θείος του, ο παππούς του, ο ξάδερφός του, ο άλλος ξάδερφός του, ο χασάπης, ο μπακάλης, ο παπάς του διπλανού χωριού, ο φούρναρης, ο δάσκαλος, ο δήμαρχος, ο Χωστήρας, ο Πέτρος Μπουσουλόπουλος και ο Σερτζ Τανκιάν. Πάρ'τον τηλέφωνο. Καλύτερα τώρα παρά μετά.
• Κολλητός: Βλ. λήμματα: δούλος του αιδοίου, αδελφός, καληνυχτάκιας. Δεύτερη σημασία: τύπος με τον οποίο κάνεις παρέα, βλέπετε μαζί μπάλα, καθόσαστε στην καφετέρια πίνοντας πέντε ευρώ φραπέ και βαθμολογείτε τους διερχόμενους κώλους, παίζετε Προ με ή χωρίς τη συνοδεία μπάφων, μέχρι που τελικά θα τον πιάσεις να σου πηδάει τη γκόμενα και θα αναρωτιέσαι "Γιατί ρε Νώντα; Ήμασταν κολλητοί γαμώ την οδοντοστοιχία του Ροναλντίνιο! Πώς με πούλησες έτσι;"
• Κομμουνιστής: Ένα από τα δύο πράγματα που δεν πρέπει να γίνεις, σύμφωνα με τον Έλληνα πατέρα. Κατά άλλους, ο τύπος που τρώει κέρατο και δεν τον νοιάζει, γιατί, ως άλλος κομμουνιστής, δεν πιστεύει στην ατομική ιδιοκτησία και θέλει να μοιράζεται τα αγαθά του με άλλους.
• Κόσμος, τι θα πει ο: Ο νούμερο ένα λόγος που γίνονται ακόμα γάμοι με μπαρμπάδες που λένε τα μαγικά λόγια και τραπεζώματα για άτομα που δεν έχεις ξαναδεί στη ζωή σου και ούτε που σε ένοιαζε κιόλας, γιατί δεν μπορείς να αφήσεις τον κόσμο να λέει! Ναι, ναι, αυτόν τον ίδιο κόσμο που τα υπόλοιπα 79 χρόνια και 364 μέρες της ζωής σου τον έχεις καταγεγραμμένο ούτε αριστερά, ούτε δεξιά, αλλά τσακ! στη μέση.
• Λέσβος: Κάτι σαν τη Μύκονο (βλ.λήμμα), αλλά για τα κορίτσια που δε γίνονται γυναίκες (...ναι, το ξέρω, είναι ακόμα πιο μαλακία όταν αντιστρέφεις το φύλο, αλλά άιντε και γαμηθείτε στην τελική, δε μου έβγαινε αλλιώς η ομοιοκαταληξία).
• Μαλάκας: Ο οπαδός της θρησκείας του Αυνάν (βλ. λήμμα: Αυνανισμός). Επίσης, αυτός που πηδάει τη γκόμενα που θα έπρεπε κατά τη γνώμη σου να πηδάς εσύ αλλά δεν είχες τα παπάρια να πας και να της την πέσεις κανονικά. Εντάξει, κατά 99% των περιπτώσεων είναι όντως μαλάκας. Αλλά κι εσύ είσαι μεγαλύτερος.
• Μαμάκιας: Ο μπούλης που μοιάζει σαν άντρας 35 χρονών, αλλά στην πραγματικότητα είναι ανίκανος να μαγειρέψει, να σφουγγαρίσει, να ξεσκονίσει, να σιδερώσει, να βάλει πλυντήριο, να σκουπίσει τον κώλο του μετά το χέσιμο και, όπως περίτρανα απέδειξε αυτό το αριστούργημα της μικρής οθόνης που λέγεται "Μια νύφη για το γιο μου", να βρει καμιά γυναίκα να του τα κάνει όλα αυτά όταν τη μανούλα του την πάρει ο Χάρος και ξεβρωμίσει λίγο ο τόπος.
• Μάνθος Φουστάνος: Το ακριβώς αντίθετο από τον κερατά, πρόκειται για τον τυπά που, όχι ότι είναι ωραίος ή τίποτα, τα λεφτά του μπαμπά του τρώει, έχει να πηδάει ένα λεωφορείο χαζοβιόλες με εφεδρικές κρυμμένες στις μπαγκαζιέρες. Δεν είναι απίθανο να χρησιμοποιεί ακόμα την ατάκα που σκοτώνει "Πάμε μια βόλτα με την Πόρσε", που εφάμιλλή της είναι μόνο το How you Doin' του Joey Tribiani.
• Μπάτσελορ: Happening με αλκοόλ και στριπτιτζούδες που διοργανώνουν οι φίλοι του γαμπρού λίγο πριν από το γάμο, για να γιορτάσουν την "τελευταία μέρα της ελευθερίας του", αν και το πιθανότερο είναι ότι στο τέλος θα βρει κι αυτός μια γκόμενα όπως έκανε κι ο Παυλίτος στο 50-50 και θα βρει την υγειά του.
• Μύκονος: Όπως είναι η Μέκκα για τους μουσουλμάνους, είναι και η Μύκονος για τις αδερφές...νοσοκόμες ντε, τι νομίσατε; Ιερό προσκύνημα (στα γόνατα εννοείται) τουλάχιστον μια φορά στη ζωή τους.
• Ο τελευταίος άνθρωπος στη γη: Κάποιες γυναίκες έχουν τακτ, ευαισθησία, όπως θες πες το, και όταν απορρίπτουν κάποιον που τους κάνει την τιμή να τους την πέσει, σκέφτονται τα συναισθήματά του και εφευρίσκουν μια δικαιολογία της πυρκαγιάς. Κάποιες άλλες, πάλι, θέλουν να τον δουν να σέρνεται στο πάτωμα και να καίγονται τα σωθικά του από τον πόνο, και του λένε στα μούτρα "δε θα πήγαινα μαζί σου αν ήσουν ο τελευταίος άνθρωπος στη γη", γιατί είναι καριόλες. Τι άλλη εξήγηση θέλατε;
• Ομοφοβία: Ασθένεια που διακατέχει φανατικούς Χριστιανούς και πολύ "σκληρούς άντρακλες" που βρίζουν τις αδερφές για να αποδείξουν πόσο άντρες είναι, άσχετα αν τα βράδια δεν αφήνουν αγγούρι όρθιο στο ψυγείο της μάνας τους.
• Παιδιά: Στάδιο ανάπτυξης στη ζωή του ανθρώπου, κατά το οποίο ο άνθρωπος αδυνατεί να καταλάβει την τύφλα του, σπάει τα αρχίδια όλου του κόσμου κλαίγοντας και τσιρίζοντας σε εμπορικά κέντρα, καταναλώνει όλο το εισόδημα των γονιών του και τους αποτρέπει από το να προβαίνουν σε ερωτική επαφή, για να μη στιγματιστεί το βλαστάρι τους και δεν αναπτυχθεί σωστά και γίνει σαν τους γονείς του.
• Παρθενία: Χαρακτηριστικό που πλέον δεν μπορεί κανείς να βρει σε λύκειο και σε πέντε-έξι χρόνια δε θα μπορεί κανείς να βρει ούτε στο γυμνάσιο.
• Περνάω μια περίεργη φάση: Η νούμερο ένα δικαιολογία τυπισσών που έχουν βαρεθεί τον μαλάκα που τις πηδάει, ή έχουν βρει μαλάκα που τις πηδάει περισσότερο, ή ανακάλυψαν ότι γουστάρουν την σερβιτόρα στην χασαποταβέρνα της γειτονιάς, ή απλά έχουν τον Ερμή ανάδρομο και η Αφροδίτη με τον Κριό πάει γαμιώντας, και άρα θέλουν να χωρίσουν, όμως θεωρούν τον άλλον ηλίθιο (όχι που δεν είναι, αλλά προσπαθώ να βγάλω ένα point εδώ) και νομίζουν ότι δε θα καταλάβει την αλήθεια.
• Πρέπει να μιλήσουμε: Φράση που απευθύνει γυναίκα στο σύντροφό της, κατά 99% στις δύο η ώρα τη νύχτα, αμέσως μετά την ιεροτελεστία, κι ενώ έχεις πρωινό ξύπνημα αύριο, και άρα θέλεις να κοιμηθείς γαμώ τους σεναριογράφους που εμπνεύστηκαν το Sex and the City (βλ. λήμμα).
• Προσποίηση: Τεχνική που χρησιμοποιείται συχνότατα κατά τη διάρκεια αγώνων ποδοσφαίρου, μπάσκετ και άλλων ομαδικών αθλημάτων, προκειμένου ο επιθετικός να ξεγελάσει τον αντίπαλο αμυνόμενο και να εξασφαλίσει το πολυπόθητο γκολ. Επίσης, τεχνική που χρησιμοποιείται συχνότατα κατά τη διάρκεια αγώνων βόλεϊ κρεβατοκάμαρας, προκειμένου ο Μητσάρας να μην νιώθει τύψεις που η κιουρία είναι κρυόκωλη και δε θα τελείωνε ακόμα κι αν ήμουν εγώ στη θέση του.
• Πρώην: Άτομο που υπάρχει για να σου σπάει τα νεύρα, να σου ζητάει διατροφή, να σου έρχεται στο μυαλό σαν μέτρο σύγκρισης με τη νυν σου και να σε παίρνει τηλέφωνο στις τρεις η ώρα τη νύχτα γιατί ένιωθε μοναξιές και θέλει να ξαναζήσει τα παλιά. Τις περισσότερες φορές, όταν χωρίζετε, θα σου πει να μείνετε φίλοι. Μουαχαχαχαχαχα. Αστείο. Ναι. Γελάσαμε.
• Σαβουρογάμης: Άνθρωπος που συστηματικά κι εκ πεποιθήσεως επιλέγει να προβαίνει σε σεξουαλική επαφή με γυναίκες που θα κέρδιζαν σε καλλιστεία μόνο αν οι υπόλοιπες υποψήφιες ήταν η Σούζαν Μπόιλ, η Έλεν Ντιτζένερες και η Αγγέλα Μέρκελ, πιθανότατα γιατί νομίζει ότι αν πάει να την πέσει σε οποιαδήποτε γυναίκα δεν προκαλεί εξέμεση με την παρουσία της, αυτή θα βουτήξει την καραμπίνα του πατέρα της και θα του την ανάψει (δεν έχει κι άδικο, εδώ που τα λέμε).
• Σαραντάρα: Ισούται με δύο εικοσάρες, μία κόμμα έξι εικοσιπεντάρες, μία κόμμα τριάντα τρεις κόμμα τρεις κόμμα τρεις τριαντάρες και τέσσερις δεκάρες, για τον Μάικλ Τζάκσον. Συχνά επιβεβαιώνει το ρητό "η γριά κότα έχει το ζουμί", το οποίο ακολουθεί πιστά κάποιος που ξέρω, και ακόμα πιο συχνά σε κάνει να θες να ξεριζώσεις τα μάτια σου και να τα δώσεις στον Τζέιμι Όλιβερ να τα κάνει γεύμα σε 30 λεπτά.
• Σε βλέπω σαν φίλο: Λέγεται από γυναίκα σε άντρα και επί λέξει σημαίνει: "Θέλω να πηγαίνεις στα μαγαζιά να μου παίρνεις σερβιέτες όταν έχω περίοδο, θέλω να παραπονιέμαι σε εσένα για τους μαλάκες που διαλέγω για να με πηδάνε, θέλω να λέω "γιατί να μην μπορούν κι οι άλλοι άντρες να είναι σαν κι εσένα" κι εσύ να μην αντιδράς καθόλου με την ελπίδα ότι κάποτε θα σου κάτσω, αλλά πρώτα θα κάτσω στο Μητσοτάκη και μετά σε εσένα".
• Σεξ: Ιεροτελεστία που λαμβάνει χώρα μεταξύ μιας γυναίκας και ενός άντρα, ενός άντρα κι ενός άντρα, μιας γυναίκας και μιας γυναίκας, δύο αντρών και μιας γυναίκας, δύο γυναικών κι ενός άντρα, τριών αντρών, τριών γυναικών, μιας γυναίκας κι ενός λόχου τεθωρακισμένων, ενός άντρα κι ενός λόχου τεθωρακισμένων, ενός κοριτσιού κι ενός αλόγου ή ενός κοριτσιού κι ενός αγγουριού. Τη συνέχεια την ξέρετε.
• Sex and the City: Έργο στο οποίο τέσσερις σιτεμένες τριγυρνάνε στο Μανχάταν, ψωνίζουν λες και έχουν το λεφτόδεντρο (το καταπληκτικό προϊόν της Barbarian Inventions S.A. που μπορείτε να αποκτήσετε μόνο με 99,99 ευρώ σε πέντε άτοκες δόσεις μέσω της πιστωτικής σας κάρτας και μαζί δώρο ένα μισοφαγωμένο σουβλάκι) στον κήπο τους και πηδιούνται αβέρτα με όποιο τεκνό βρούνε μπροστά τους. Σαν να λέμε δηλαδή τσόντα για γυναίκες με απωθημένα.
• Σκυλού, εντεχνού: Οι δύο κατηγορίες στις οποίες χωρίζονται οι γκόμενες στο σχολείο με βάση τα ακούσματά τους. Ναι, μόνο σε αυτές τις δύο κατηγορίες υπάγονται. Και ναι, μόνο η πρώτη τον παίρνει. Η δεύτερη κάθεται και κλαίει τη μοίρα της.
• Τηλέφωνο: Εφεύρεση του Alexander Graham Bell περί το 1876, η οποία επιτρέπει την αναμετάδοση ήχου σε κάθε σημείο του πλανήτη. Σήμερα χρησιμεύει κυρίως α) για να το ζητάς από γκόμενες κι αυτές να σου δίνουν ψεύτικο αριθμό γιατί έχεις τα μαύρα σου τα χάλια, β) για να δημιουργούν επικούς καβγάδες όταν η κυρία βρίσκει τα μηνύματα της γκόμενάς σου στο ιστορικό και γ) για να δημιουργούν επίσης επικούς καβγάδες γιατί η κυρία μιλάει συνέχεια κι εσύ πληρώνεις τον κώλο σου στον ΟΤΕ.
• Τσόντα: Θεωρείται από πολλούς το ιερό βιβλίο της θρησκείας του Αυνάν (βλ. σχετικό λήμμα). Οι φεμινίστριες καταγγέλλουν ότι οι τσόντες αποτελούν προσβολή στην αξιοπρέπεια της γυναίκας, αλλά εδώ που τα λέμε ποιος τις γαμάει και τις φεμινίστριες.
• World of Warcraft: Διαβολικό κατασκεύασμα αγάμητου προγραμματιστή υπολογιστών, που σαδιστικά σκέφτηκε "αν δεν μπορώ να γαμήσω εγώ, δε θα γαμήσει κανείς". Η μόνη σωτηρία είναι να μείνεις μακριά από τα σιχαμερά πλοκάμια του.
• Χυλόπιτα: Παραδοσιακό έδεσμα, νόστιμο και θρεπτικό, του οποίου τη μυστική συνταγή κατέχουν μόνο οι γκόμενες που είναι (ή, συνηθέστερα, νομίζουν ότι είναι) εμφανίσιμες, και άρα ως εκ τούτου έχουν το δικαίωμα να περιμένουν τον πρίγκηπα του παραμυθιού να έρθει με το άσπρο του άλογο και να τσαλαπατάνε το ηθικό όποιου άλλου έχει το θράσος να τις προσεγγίσει. Παλάμη, φίλε μου. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις.
• Χωρισμός: Αυτό που συμβαίνει όταν πια δεν πάει άλλο, όταν έχεις δοκιμάσει τα πάντα, αλλά, πώς να το κάνουμε, δεν τραβάει πια το πράγμα, και η σχέση έχει γίνει σαν τη μασημένη τσιχλόφουσκα, που έχει χάσει πια τη γεύση της κι απλά συνεχίζεις να τη μασάς μηχανικά, μέχρι να βρεις την ευκαιρία να τη φτύσεις στα σκουπίδια και να πάρεις την επόμενη. Αξίζει να σημειωθεί ότι, σύμφωνα με το λαϊκό άσμα, όσοι προβαίνουν σε αυτή την κίνηση δε γιορτάζουνε ποτέ.

Αυτά, και να προσέχετε μη βρεθείτε κατά λάθος σε παραλία γυμνιστών στη Μύκονο.

Αγγλία, ΗΠΑ και Γαλλία...let the hatred begin!

Σήμερα ξεφεύγουμε λίγο από το γνωστό "κράξιμο στους Έλληνες, μπλα μπλα μπλα, είναι απαίσιος λαός, δεν παλεύεται, τι θα λένε οι πρόγονοί μας για μας μπλα μπλα μπλα" και πάμε να χώσουμε λίγο μίσος στους Συμμάχους. Για την ακρίβεια, μετά από αυτό θα εύχεστε να είχε νικήσει ο Χίτλερ. Οι Γερμανοί και λοιποί να μη χαίρονται, κάποια στιγμή θα τους περιλάβω κι αυτούς, απλά δεν ξέρω πότε. Αστερόεσσα, βραστό χοιρινό με σάλτσα μέντας και Πιάφ να παίζει στον Συ Σωλήνα και φύγαμε!
Σημείωση: δεν ξέρω προσωπικά κανέναν Άγγλο, Γάλλο ή Αμερικάνο. Γι'αυτό το κράξιμο που θα πέσει βασίζεται στην καλύτερη εναλλακτική: Στερεότυπα! Κι αν δε σας αρέσει, ο Λαζόπουλος εδώ είναι, πηγαίνετε να ακούσετε πόσο κακιά είναι η κυβέρνηση και τι αστεία που είναι τα ανέκδοτα για τις γριές.

• Ξεκινάμε με τη χώρα που γέννησε το Heavy Metal, το Top Gear και την Aston Martin...και αυτό ήταν όλο. Τα προαναφερθέντα είναι ο ένας από τους δύο λόγους που συμπαθώ κάπως περισσότερο το Ηνωμένο Βασίλειο. Ο δεύτερος είναι ότι αν κάνω ότι βρίζω την Αγγλία, η αδερφή μου θα με σφάξει και αυτό δεν το θέλετε.
  Ξεκινάμε από τα βασικά. Νομίζω ότι είναι προφανές ότι οι Βρετανοί είναι ο λαός με τη χειρότερη κουζίνα στο σύμπαν. Ναι, στο σύμπαν. Γιατί ακόμα κι αν ανακαλυφθεί μια εξωγήινη φυλή με όντα που τρώνε πράσινη γλίτσα, η μαγειρική των Βρετανών θα είναι χειρότερη. Μιλάμε για το λαό που φτιάχνει λουκάνικα με αίμα και βρώμη. Και τα τρώει για πρωινό. Θυμάμαι μια φορά που ο Τζέρεμι Κλάρκσον έλεγε ότι η ελληνική κουζίνα είναι απαίσια. Τζέρεμι, είσαι Βρετανός. Δεν, επαναλαμβάνω ΔΕΝ έχεις δικαίωμα να μιλάς για κουζίνες. Το μόνο βρετανικό κατασκεύασμα που τρώγεται (ναι, εντάξει, πίνεται, όχι ότι σας ρώτησα όμως) είναι το ουίσκι. Και κάποιες μπύρες. Μάλλον γι'αυτό πίνουν τόση μπύρα. Για να ξεχνάνε ότι μαγειρεύουν αηδίες.
  Και μετά είναι η βιομηχανία θεάματος, δηλαδή το Top Gear.
  Επί τη ευκαιρία, το βίντεο που μόλις παρακολουθήσατε όχι μόνο αποδεικνύει πόσο γαμεί το Top Gear, αλλά και το πόσο άθλια είναι τα αυτοκίνητά τους. Εκτός από την Aston Martin.
  Η υπόλοιπη βρετανική τηλεόραση αποτελείται από σκουπίδια, σκουπίδια και σκουπίδια, τουλάχιστον από τότε που σταμάτησε το Blackadder. Ποιοτικές εκπομπές που σίγουρα έχουν σχέση με τη reality όπως είναι το X-Factor και το Τάδε-Χώρα-Πάνω-Στον-Πλανήτη Έχεις Ταλέντο; Ω, ναι. Βρετανός τα δημιούργησε. Όταν θα βλέπετε τη σύζυγο Μπουμπούκου να ξεκατινιάζεται με άλλο ένα τραβέλι, να το θυμάστε αυτό. Όσο για κινηματογράφο, ας μην το σχολιάσουμε καλύτερα, γιατί κανείς δε βλέπει βρετανικό κινηματογράφο.
  Και τώρα πάμε στη μουσική. Στην αρχή η Αγγλία γέννησε τους Beatles, οι οποίοι ήταν από τους πρωτοπόρους της ροκ. Αλλά ήταν φλώροι του κερατά. Μετά το πράγμα αγρίεψε. Ζήσαμε Μαύρο Σάββατο, Σιδηρά Παρθένο και λοιπά τέτοια που μου διαφεύγουν γιατί εδώ που τα λέμε δεν είμαι και μεταλάς και ο Master τα ξέρει καλύτερα. Και μετά, φίλες και φίλοι τηλεθεατές, γαμήθηκε ο Δίας. Έπηξε το σύμπαν σε φλωρτέρνατιβ μπάντες όπως οι Muse (soundtrack για Twilight, αυτό σας λέω μόνο), οι U2 (ναι, εντάξει, δεν είναι Βρετανοί, είναι Ιρλανδοί-όχι Γιάννης, Γιαννάκης) και οι Coldplay (ποιος τους ακούει τέλος πάντων;). Α, ναι, είναι και η Adele. Η οποία είναι να απορεί κανείς πώς είναι τόσο χοντρή, όταν το βρετανικό φαγητό είναι τόσο απαίσιο.
  Και μετά έχουμε τα αθλήματα, στα οποία ήταν, είναι και θα είναι πάτος. Στο ποδόσφαιρο, το οποίο υποτίθεται ότι εφηύραν (αλλά προφανώς εφηύραν οι Ελ, μη λέμε πάλι τα ίδια), η Μαν Γιου έφαγε σκληρό βάσκικο πέοντα από τη Μπιλμπάο και αποκλείστηκε από το Ουέφα, δηλαδής το Τσου Λου των φτωχών, η Άρσεναλ έκατσε κι έχασε από τον Ολυμπιακό για να φάει μετά τεσσαράκι από την Μίλαν (γνωστή και σαν γηροκομείο της ποδοσφαιρικής Ευρώπης), και η Εθνική τους έχει να δει κούπα από την ίδρυση της ΥΕΝΕΔ. Επιπλέον έχουν ιδρύσει μερικά άλλα παράξενα αθλήματα, όπως το ράγκμπι και το κρίκετ, τα οποία παίζουν μόνο αυτοί και οι παλιές αποικίες τους, και το γκολφ, γιατί προφανώς δεν είχαν καλύτερο τρόπο να βάζουν μπαλάκια σε τρύπες.
  Θα έπρεπε να πω κάτι και για τη Βασίλισσά τους, αλλά μου αρκεί που η κουνιάδα του εγγονού της λέγεται Πίπα. Οπότε, μετά απ'όλα αυτά, οι Άγγλοι κερδίζουν με την αξία τους την τρίτη θέση. Όχι κι άσχημα.
• Στη δεύτερη θέση έχουμε το πρώτο δημοκρατικό κράτος της σύγχρονης ιστορίας, που γι'αυτό το λόγο πρέπει να επιβάλλει τη δημοκρατία και σε όλα τα υπόλοιπα. Σε όλα; Μην είσαι μαλάκας! Μόνο σε αυτά που έχουν πετρέλαιο!
  Οι φίλοι μας οι Αμερικάνοι, λοιπόν. Ξεκινάμε πρώτα με τα καλά:
  (ναι, εντάξει, είναι Βρετανός, δεν πειράζει, προσπαθώ να είμαι λίγο καλός μαζί τους πριν τους αλλάξω τα πετρέλαια (αυτό ήτο ειρωνεία), στο κάτω κάτω αυτοί παράγουν την εκπομπή).
  Και φυσικά αυτό:
  
  (συγκεντρωθείτε λίγο, δεν εννοώ το τραγούδι και φυσικά δεν εννοώ τον αράπη που παριστάνει τον σύζυγο της κυρίας την οποία στην πραγματικότητα πηδάω εγώ (κι ο Χωστήρας στα όνειρά του))
  Και τώρα μίσος. Τι να πει κανείς για το United States of America. Θα μπορούσε κανείς να τους αποκαλέσει Ιράν του Χριστιανισμού, αλλά αυτό θα ήταν προσβολή στο Ιράν (ίσως και στο Χριστιανισμό, αλλά δεν μπορώ να πω ότι με έτρωγε και καμιά ιδιαίτερη φαγούρα για τους οπαδούς του Τζίζα). Γιατί η Αμερική είναι η χώρα στην οποία ο κάθε μαλάκας μπορεί να πάει και να αγοράσει όπλο χωρίς να τρέχει τίποτα, αλλά απαγορεύεται η Κίντερ Έκπληξη. Η χώρα στην οποία πρέπει να φτάσεις στα 21 για να αγοράσεις αλκοόλ αλλά στα 16 σου παίρνουν αυτοκίνητο. Η χώρα που έβγαλε πρόεδρο τον Γεώργιο Θάμνο υιό. Δύο φορές.
  Η χώρα που γέννησε το μπάσκετ για να διαπρέψουν σε αυτό οι Ευρωπαίοι και οι Κινέζοι. Η χώρα που είχε αρκετά λεφτά για να κάνει πολέμους σε όλο τον πλανήτη αλλά όχι για να προσφέρει δωρεάν περίθαλψη (αν κάποιος πάει να μιλήσει για Ελλάδα θα τον αποκληρώσω). Η χώρα που έφερε τα κομπιούτερ στα σπίτια μας...για να βρίζουμε όλοι μπλε οθόνες/τα λεφτά που δώσαμε για να πάρουμε μια υπερτιμημένη άσπρη μαλακία η οποία στην ουσία είναι κλεμμένες πατέντες από τη Nokia και τη Samsung. Η χώρα που έχει τα καλύτερα πανεπιστήμια του κόσμου, αλλά οι μισοί δεν ξέρουν ότι ο Ήλιος είναι άστρο (και μη μιλήσουμε για εξέλιξη). Η χώρα που όλοι όσοι βγαίνουν στην τηλεόραση είναι ανορεξικοί/τούμπανα μέχρι αηδίας και όλοι οι υπόλοιποι παχύσαρκοι.
  Η χώρα που έβγαλε μουσικές όπως ο Μιχάλης, ο Έλβις, ο Έμινεμ και οι Μετάλικα, και τώρα βγάζει μουσικές όπως η Nicki Minaj, η Hannah Montana και οι Jonas Brothers (θα έλεγα και τον Bieber, αλλά αυτός είναι μία από τις ελάχιστες φορές που πραγματικά ισχύει το Blame Canada). H χώρα που από τα κινηματογραφικά αριστουργήματα κατέληξε στο να βγάζει πάτους όπως τα Γυαλιστερά Βαμπίρ και το Κοιτάχτε αυτόν τον φλώρο που γαμάει τη Μέγκαν Φοξ παρ'όλο που το εισιτήριό σας γράφει Transformers.
  Και να, κυρίες και κύριοι, γιατί μισούμε την Αμερική. Απλά τα πράγματα. Τόσο απλά, που θα τα καταλάβαινε ακόμα κι ένας Αμερικάνος...χμ...κάτι μου λέει ότι η δημοκρατία θα έρθει και στην Ελλάδα.
• Και, κυρίες και κύριοι, με μεγάλη μου χαρά σας παρουσιάζω τους νικητές του διαγωνισμού μας, τη Γαλλία! Η οποία πιθανότατα θα είναι και η πρώτη φορά που κερδίζει σε κάτι, καθώς ο Ναπολέων κατάφερε να τα κάνει σαν τα μούτρα του και οι Γερμανοί ακόμα γελάνε με τη γραμμή Μαζινό. Το μόνο πράγμα γαλλικής προέλευσης που είχε κάποια αξία ήταν ο Αστερίξ, και λέω είχε γιατί μετά που πέθανε ο Γκοσινί ο άμπαλος ο Ουντερζό το έκανε σαν το Μπομπ Σφουγγαράκη. Και όχι τα καλά επεισόδια.
  Κατ'αρχήν, οι Γάλλοι είναι άπλυτοι. Θα περίμενε λοιπόν κανείς να είναι μεταλάδες. Αλλά όχι, όχι, όχι. Η μουσική των Γάλλων θα ήταν η πιο κλαψιάρικη μουσική στον πλανήτη, αν φυσικά δεν υπήρχε το "φυσάει πολύ απ'το σπασμένο μου το τζάμι" σκυλάδικο, και αν αρχίσω να σχολιάζω τις συμμετοχές τους στη Γιουροβίζιον δε θα προλάβω να φάω αρνί. Και μια και πιάσαμε τον ήχο τους, ας πούμε λίγο και για τη γλώσσα τους. Τα γαλλικά, λοιπόν, είναι μια γλώσσα όπου γράφεις εκατοντάδες φωνήεντα και προφέρεις τα δύο. Αλλά και αυτά τα δύο για να τα προφέρεις, θα πρέπει να στραμπουλήξεις τη γλώσσα σου. Και βέβαια, σε αντίθεση με τα γερμανικά, που ακούγονται σαν να βρίζεις τους θεούς και τους δαίμονες της Βαλχάλα, ή τα ιταλικά, που είναι η καλύτερη γλώσσα να μιλήσεις αν θες να περάσεις για γαμιάς, όταν μιλάς γαλλικά ακούγεσαι σαν να λες "γουστάρω τον Ρόμπερτ Πάτινσον, είναι τόσο γλυκούλης" ακόμα κι αν λες "γαύροι-ρουφιάνοι-κοτόπουλα με κράνη".
  Και φυσικά, αν πας στη Γαλλία, μην περιμένεις να συνεννοηθείς με κανέναν μιλώντας Αγγλικά, γιατί οι Γάλλοι δεν μαθαίνουν καμία άλλη γλώσσα και πρέπει να τους απευθυνθείς στα Γαλλικά. Θα μπορούσαν τουλάχιστον να μάθουν τα me, you, bed που μαθαίνουν τα δικά μας ζώα, αλλά όχι! Αν μιλήσουν δύο λεξούλες αγγλικά, θα τους πέσει ο κώλος, ο οποίος ήδη δεν ήταν και κανένας κώλος της προκοπής.
  Οι Γάλλοι λοιπόν είναι άπλυτοι. Γι'αυτό άλλωστε εφηύραν τις κολόνιες. Για να καλύψουν τη μπίχλα τους. Μια πρακτική που δεν ξεγελάει κανέναν. Επιπλέον, η κουζίνα τους, η οποία υποτίθεται ότι είναι κι από τις καλύτερες στον κόσμο, αποτελείται κατά 99% από βούτυρα, κρέμες και βρωμερά τυριά, ενώ το 1% που απομένει είναι κρέας, το οποίο το τρώνε με τα αίματα, από το ψυγείο, με κίνδυνο να πάθουν σαλμονέλα, και να απαλλαγεί ο πλανήτης εδώ που τα λέμε, αλλά κακό σκυλί ψόφο δεν έχει. Εγώ μια φορά τρώω γύρο με τζατζίκι, και να βάλουν τις μπαγκέτες τους εκεί που ξέρουν. Δε θα τους χαλάσει κιόλας, εδώ που τα λέμε.
  And it gets worse. Αν θέλεις να δεις παράδειγμα δήθεν ψαγμένου και κουλτουρέ κινηματογράφου, δε χρειάζεται να πας μακριά. 29 κατασκευαστές κριτικών που κανείς δεν παίρνει στα σοβαρά εκτός από τους χιπστεράδες συνιστούν Γαλλία. Αν θες να δεις τα καινούρια εκτρώματα που σκέφτηκε μια αδερφή που ανάθεμα κι αν ξέρει κανείς τι μείγμα ναρκωτικών κάπνισε για να τα φτιάξει όλα αυτά, France is the word you're looking for. Αν θες να ξοδέψεις ένα κάρο λεφτά σε έναν κουβά με ρόδες, δεν έχεις παρά να περάσεις από την τοπική αντιπροσωπεία της Σιτροέν.
  Κι αν θες να δεις έναν λαό που στον Παγκόσμιο Πόλεμο παραδόθηκε με τα βρακιά κατεβασμένα, αλλά στο τέλος μοιράστηκε τη Γερμανία μαζί με τους Αμερικάνους και τους Άγγλους που έκαναν όλη τη δουλειά, και τώρα κάνουν και κουμάντο στην Ευρωπαϊκή Ένωση και το ΔΝΤ και έχουμε και τον κοντό με τη μοντέλα για γυναίκα να μας το παίζει μάγκας, λοιπόν, νομίζω ότι αυτό θα είναι λίγο δύσκολο, ας το πάρει το ποτάμι: Γαλλία. 

Αυτά, και να προσέχετε να μην ανακαλύψουν οι Αμερικάνοι πετρέλαιο στο υπνοδωμάτιό σας ενώ βλέπετε How Clean is your House και τρώτε σουφλέ μαζί με σαμπάνια.

Κυρίες και κύριοι, έρχεται το Πάσχα

Ω, ναι, αγαπητοί φίλοι και πιστές αναγνώστριες που δε χάνετε ούτε μία από τις απολαυστικότατες μαλακίες που κατεβάζει ο θαυματουργός εγκέφαλός μου, έρχεται το Πάσχα. Στις λοιπές ειδήσεις, ανακαλύφθηκε μία νέα ήπειρος, η οποία και θα ονομαστεί Αμερική, ενώ επιστημονικές μελέτες απέδειξαν ότι όποιος άντρας ακούει Χατζηγιάννη είναι ομοφυλόφιλος.
Δε νιώθετε κι εσείς την απύθμενη χαρά να σας πλημμυρίζει, σαν να τρώτε ένα ταψί παστίτσιο μετά από είκοσι μέρες περιπλάνησης στην έρημο με μόνη προμήθεια ένα μισοφαγωμένο κεφάλι κουνουπίδι; Φυσικά, βέβαια, δεν θα φάτε ένα ταψί παστίτσιο, αλλά ένα ταψί φασόλια ή κάτι παρόμοιο, γιατί σε περίπτωση που το ξεχάσατε, κατάπτυστοι, αντίχριστοι, ανίδεοι και ακατονόμαστοι αναγνώστες μου, διάγουμε ημέρες νηστείας και περισυλλογής.
...εγώ το μεσημέρι τηγανητό κοτόπουλο θα φάω, και δε σας χάλασε και καθόλου.
Αλλά μην το παραγαμήσουμε κιόλας. Η Μεγάλη Εβδομάδα θα είναι πραγματικές ημέρες νηστείας και περισυλλογής. Τι; Δεν κατάλαβα. Γελάτε, ζωντόβολα; Σα δε ντρέπεστε! Αμαρτωλοί! Αυτές τις μέρες, θα νηστέψετε ακόμα και το λάδι! Εδώ που τα λέμε, βέβαια, δεν είναι λίγο παράλογο αυτό που παίζει με το λάδι; Δηλαδή μπορείς ωραία ωραιότατα να φας τις ελιές, αλλά αν τις πάρεις, τις ζουλήξεις και πιεις το ζουμί που θα βγάλουν, είσαι κακός, αμαρτωλός και μόλις κέρδισες ένα εισιτήριο χωρίς επιστροφή για την αμαξοστοιχία 666 με προορισμό το Διάολο.
...μπράβο, Tommy. Μόλις ανακάλυψες το ΕΝΑ ΚΑΙ ΜΟΝΑΔΙΚΟ παράλογο στοιχείο που μπορεί κανείς να εντοπίσει σε ολόκληρη τη χριστιανική θρησκεία.

Βέβαια, η νηστεία δεν έχει να κάνει μόνο με το τι τρως, αλλά κυρίως με το να είσαι εγκρατής. Ναι. Κάπως έτσι. Νομίζω. Δεν είμαι σίγουρος. Φταίει που δεν ασχολούμαι. Αν μπορεί κάποιος να δώσει τα φώτα του επί του ζητήματος θα του ήμουν ευγνώμων και θα γυρνούσα και το άλλο μάγουλο. Α, μισό λεπτό, με ειδοποιούν από το κοντρόλ ότι έχουμε σε απευθείας τηλεφωνική σύνδεση τον μητροπολίτη Θεσσαλονίκης Άνθιμο. Καλησπέρα σας, κύριε Άνθιμε:

Άνθιμος: Παναγιωτατομακαριότατος είναι η σωστή προσφώνησις, τέκνον μου.
T.t.B: Δε θυμάμαι να είμαι τέκνον σας, κύριε Άνθιμε, εκτός κι αν η μάνα μου μου λέει ψέματα τόσα χρόνια και είμαι υιοθετημένο. Πείτε μας όμως, κύριε Άνθιμε, τι πραγματικά είναι η νηστεία;
Άνθιμος: Κοίταξε να ιδείς, τέκνον μου. Τας ιεράς ημέρας της Σαρακοστής, αλλά και των λοιπών νηστειών όπως Χριστουγέννων, Κοιμήσεως της Θεοτόκου, Τετάρτες, Παρασκευές και όποιες άλλες μου διαφεύγουν γιατί είμαι και κάποιας μαλακίας ηλικίας, δύναται κανείς να φάει εκατόν πενήντα φραντζόλας άρτον, δύο φορτηγά χαλβά σιμιγδαλένιου, οκτώ κατσαρόλες φασόλια (εννοείται βεβαίως αλάδωτα), ένα βυτίον ταραμοσαλάτα και ολόκληρο το σόι του Καλαμάρη Πλοκάμια (μεγάλη η χάρη του), και δεν τρέχει κάστανον. Εάν όμως ο πιστός κάνει το μέγιστο αμάρτημα να καταναλώσει έστω και μίαν μικρή φετούλα ζαμπόν, τιμωρείται σε καύση στα χειρότερα καζάνια της Κολάσεως εις τον αιώνα τον άπαντα. Ελπίζω να υπήρξα διαφωτιστικός. Και τώρα θα με συγχωρήσει το ποίμνιον, αλλά έχω να ρίξω ένα πρόστιμο στην κατάπτυστη αυτή εκπομπή που λέγεται Ράδιο Αρβύλα. Και να θυμάστε, τέκνα μου: πορευόμεθα πάντα με το Χριστό.
T.t.B: Σας ευχαριστώ τα μάλα, κύριε Άνθιμε. Ακολουθεί η πρόγνωση του κακού μας του καιρού με τον Thomas the Barbarian.

Σε ευχαριστώ, Tom. Σφοδρά καιρικά φαινόμενα αναμένονται κατά τη Μεγάλη Εβδομάδα, με κυριότερα από αυτά τη ραγδαία πτώση του δώρου του Πάσχα, τις επανειλημμένες προβολές του Ιησού από τη Ναζαρέτ στον Αντένα και τα ρεπορτάζ για τις αυξημένες τιμές του οβελία, αλλά γενικώς θα επικρατήσει ένα κλίμα κατάνυξης.

Αυτή τη στιγμή έχουμε στο στούντιο τον κύριο Δημήτριο-Νικόλαο Τσιφουτίδη, ειδικό σύμβουλο τσιγκουνιάς με μεταπτυχιακό στην Εορταστική Μιζέρια και την Θρησκευόμενη Καβουροτσεπίαση. Καλησπέρα σας, κύριε Τσιφουτίδη.

Δ.Ν.Τ: Καλησπέρα σας, κύριε Barbarian. Είναι μεγάλη μου τιμή που με καλείτε εδώ στην εκπομπή σας. Τα 7,95 που πλήρωσα στο ταξί για να έρθω εδώ στην ώρα μου θα μου τα δώσετε;

T.t.B: Στ'αλήθεια είστε ειδικός στη δουλειά σας!

Δ.Ν.Τ: Βρε άσε τα σάπια και κατέβαινε τα λεφτά!
T.t.B: Ντεν βγαίνω, μάτια μου. Η διοίκηση μας έχει δέκα μήνες απλήρωτους. Ας περάσουμε όμως στο θέμα μας. Πώς μπορεί ο κόσμος να περάσει ένα παραδοσιακό Πάσχα χωρίς στερήσεις εν μέσω περιόδου λιτότητας και ανέχειας; Ας πούμε, τα βαμμένα αυγά. Δώστε μας τα φώτα σας.

Δ.Ν.Τ: Είναι πολύ ακριβό το ρεύμα για τα φώτα, νεαρέ μου. Παρ'όλα αυτά μπορώ να δώσω κάποιες συμβουλές στους θεατές που μας παρακολουθούν εναγωνίως. Κατ'αρχάς, τα αυγά είναι παρωχημένα. Μπορεί κανείς πολύ απλά να βάψει πέτρες, και θα έχει και εξασφαλισμένη νίκη στο πατροπαράδοτο τσούγκρισμα. Κι αν επιμένετε στα αυγά, γιατί να τα βράσετε; Τζάμπα ρεύμα θα καίμε για το τίποτα; Σε ό,τι έχει να κάνει με τις βαφές, μπορείτε πολύ ωραία να κόψετε τις φλέβες σας και να χρησιμοποιήσετε όσο αίμα δε σας έχει πιει η κυβέρνηση. Με μια πορτοκαλαδίτσα μετά θα είστε κομπλέ. Επίσης, σύμφωνα με τη μελέτη που αναμένεται να δημοσιεύσω σύντομα και σε αντίθεση με την κοινή λαϊκή πεποίθηση, με πορδές βάφονται αυγά. Το μόνο έξοδο που θα πρέπει να γίνει είναι αυτό της φασολάδας.

T.t.B. Μάλιστα, κύριε Τσιφουτίδη. Και τι θα γίνει με τον οβελία;

Δ.Ν.Τ: Ξέρετε, κύριε Barbarian, δεν είναι δα και τίποτα σπουδαίο ο οβελίας. Ανεβάζει και τη χοληστερίνη, και πού λεφτά για γιατρούς. Γι'αυτό το λόγο, προτείνω το vegetarian Πάσχα. Αντί για αρνί, σουβλίζουμε λάχανα. Έχετε βιώσει ποτέ τις χαρές της χορτοφαγικής ζωής;

T.t.B: Όχι. Για την ακρίβεια, αν δε φάω κρέας μία φορά τη μέρα κάτι θα πάθω.

Δ.Ν.Τ: Σε αυτή την περίπτωση, δεν έχετε παρά να σουβλίσετε ένα σκυλί. Νόστιμο και θρεπτικό. Εικάζω δε ότι τα λεγόμενα "λουκάνικα" έχουν γεύση πραγματικού λουκάνικου.

T.t.B: Μάλιστα. Και τι έχετε να πείτε για τον καθιερωμένο βαρελοτοπόλεμο;

Δ.Ν.Τ: Έχω να πω ότι, αφού είναι να ρίξεις βαρελότα, τουλάχιστον ρίξε τα κάπου που να πιάσουν τόπο. Στη Βουλή, ας πούμε. Παράθυρο 10 πόντοι. Πόδι βουλευτού 20 πόντοι. Κεφάλι βουλευτού 50 πόντοι. Πάγκαλος 100 πόντοι. Και ο νικητής παίρνει δώρο ένα κανονικό αρνί. Δεν είναι τέλειο;

T.t.B: Ναι, είναι. Σε αυτό το σημείο σας ευχαριστούμε για την παρουσία σας. Είμαι σίγουρος ότι οι τηλεθεατές μας θα σας χρωστάνε...

Δ.Ν.Τ: ΤΙ! ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΝΕ; ΠΟΥΝΤΟΙ ΟΙ ΚΕΡΑΤΑΔΕΣ! ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΜΟΥ ΡΕ ΑΛΗΤΗΡΙΟΙ!

T.t.B:...χάρη.

Δ.Ν.Τ: Α. Συγνώμη. Μάλλον θα πάρω το λεωφορείο αυτή τη φορά. Δεν πιστεύω να υπάρχει κανένας ελεγκτής;

T.t.B: Πότε υπήρχε για να υπάρχει τώρα;
Δ.Ν.Τ: Αυτό να μου πείτε. Αντίο σας. Περιμένω τα λεφτά για το ταξί, ε;

T.t.B: Καλά, περίμενέ τα. Θα τα δεις να αχνοφαίνονται. Σε αυτό το σημείο, κυρίες και κύριοι, ανανεώνουμε το ραντεβού μας για την επόμενη εβδομάδα, με αποκλειστικά ρεπορτάζ για το Άγιο Φως και το πόσο μη-απάτη και αυθεντικό θαύμα είναι, συνέντευξη από τον Ιούδα Ισκαριώτη για την προδοσία του και την αγωγή που σκοπεύει να κάνει στη Lady Gaga για τη χρήση του ονόματός του χωρίς καταβολή πνευματικών δικαιωμάτων, αλλά και σπέσιαλ μουσικό καλεσμένο τον Πέτρο Γαϊτάνο. Αυτά, και να προσέχετε μην φάτε καμία ζαμπονοτυρόπιτα και σας κοιτάξει καμιά γριά λες και μπουκάρατε με το καλάσνικοφ σε αμερικάνικο λύκειο και καθαρίσατε είκοσι άτομα πριν αυτοκτονήσετε.

Η ώρα της γης είναι μία, οι ώρες του μαλάκα 8760

Σήμερα, αγαπητοί μου φίλοι, έχουμε ένα κοσμοϊστορικό γεγονός. Για μία ώρα, στις οκτώμισι το βράδυ, κλείνουμε όλοι τα φώτα, για να δώσουμε ένα ηχηρό μήνυμα περιβαλλοντικής συνείδησης στους άθλιους που ρυπαίνουν τον πλανήτη και καταστρέφουν τις ζωές μας και μας τρώνε τις γκόμενες. Ναι, καλά το καταλάβατε, σήμερα είναι η Ώρα της Γης.
...νιώθετε κι εσείς αυτή την ανεπανάληπτη φαγούρα στ'αρχίδια σας; Όχι; Καλά.
Το πρόβλημα με αυτή την πρωτοβουλία είναι ότι, α)τις υπόλοιπες 8759 ώρες του έτους οι περισσότεροι πολίτες είναι τόσο οικολόγοι που θα μπορούσαν να οδηγούν όλη μέρα ένα από αυτά εδώ:

και τα καυσαέρια που αδειάζουν να μην κάνουν περισσότερο κακό στην ατμόσφαιρα απ'ότι τώρα. Κοινώς, έχουν την οικολογική συνείδηση που θα είχε ο καρπός του έρωτα του Jeremy Clarkson με τον πρόεδρο της BP.
Το δεύτερο πρόβλημα που προκύπτει είναι ότι, ακόμα κι αν ξηλώσεις το κλιματιστικό σου, ακόμα κι αν αποσύρεις το παλιό σου αυτοκίνητο και πηγαίνεις παντού με ποδήλατο, ακόμα κι αν σταματήσεις να χρησιμοποιείς σπρέι για να μην κάνεις την τρύπα του όζοντος πιο ξεχείλωτη κι από την τρύπα της Τζούλιας και ακόμα κι αν σταματήσεις να τρως φασολάδα για να μην εκλύεις μεθάνιο στην ατμόσφαιρα, ο αντίκτυπος που θα έχουν όλα αυτά στο περιβάλλον θα είναι ο ίδιος με αυτόν μιας μικρής χαριτωμένης ροζ πεταλουδίτσας σε ένα τρένο με ΠΑΟΚτζήδες που επιστρέφουν από την Αθήνα μετά από ήττα 5-0 από τον Ολυμπιακό με πέντε ψεύτικα πέναλτι.
Αλλά όλα αυτά δεν έχουν καμία απολύτως σημασία, αγαπητοί μου φίλοι. Μην ξεχνάτε: Green is the new black. Ας δούμε λοιπόν τι έχει προσφέρει μέχρι σήμερα η οικολογία στην αδηφάγα, καταναλωτική, καπιταλιστική, ανελεύθερη και καταπιεστική Δυτική κοινωνία που τόσο πολύ αγαπάμε.

• Toyota Prius:
  Χωστήρα, αν νόμιζες ότι το Ibiza του Πέρη είναι κουβάς με ρόδες, νομίζω ότι έφτασε επιτέλους η ώρα να φας την τάπα της ζωής σου (κι ούτε ένα ευχαριστώ, κύριε Πέρη; Καλά. Τα κρατάω εγώ αυτά. Θα δεις εσύ.) Η ιστορία έχει ως εξής: κάποιος είχε την ιδέα να φτιάξει ένα αυτοκίνητο που έχει βενζινοκινητήρα και ηλεκτρικό μαζί. Η Toyota είδε ότι αυτή η τεχνολογία, σε έναν κόσμο που καταστρέφεται και τελειώνουν τα καύσιμα και η Άννα Βίσση τραγουδάει ακόμα, έχει προοπτικές. Πολύ ωραία ως εδώ. Και το αποτέλεσμα που έβγαλε η Toyota στην ανάπτυξη αυτής της τεχνολογίας ήταν αυτό εδώ:
  
  Αλλά εντάξει. Νόμιζες ότι με τέτοια εμφάνιση θα το αγόραζαν τρεις χαζογκόμενες και ένας "μοιάζω υπερβολικά με αδερφή και μάλλον είμαι και στην πραγματικότητα" που συχνάζει στο Public και κυκλοφορεί παντού αγκαλιά με τον μεγάλο έρωτα της ζωής του, το Ipad. Αμ δε. Μέσα σε λίγο καιρό, όλο το Λος Άντζελες είχε πήξει σε αυτή την παπαριά, γιατί όλοι οι μαλακοσελέμπριτι την αγόραζαν για να πουλήσουν οικολογικό προφίλ στα πρόβατα, ενώ ταυτόχρονα υπήρχε το Tesla Roadster, που κάνει τα 0-100 σε τέσσερα δευτερόλεπτα και δεν έχει καν εκπομπές ρύπων, γιατί είναι αποκλειστικά ηλεκτρικό. Αλλά άμα ο άνθρωπος είναι μαλάκας, τι να τον πεις.
  
• Δεντροφυτεύσεις/καθαρισμοί παραλιών από το Σκάι και την Καθημερινή:
  Δεν έχεις τίποτα καλύτερο να κάνεις με το κυριακάτικο πρωινό σου; Έχεις δοκιμάσει να κοιμηθείς, να κάνεις περιπάτους στην εξοχή, να μαγειρέψεις για τους φίλους και την οικογένειά σου, να πας να πετάξεις πέτρες στο αστυνομικό τμήμα της γειτονιάς σου ή ακόμα και να πας εκκλησία, και τίποτα απ'όλα αυτά δεν έπιασε; Τότε πιάσε το φτυάρι και έλα στην παραλία να μαζέψεις κουτάκια από μπύρες, χαρτιά περιτυλίγματος από σάπια πιτόγυρα, χρησιμοποιημένες καπότες και κομματάκια από τα οστά του τελευταίου πρεζακίου που επισκέφτηκε την περιοχή, προκειμένου ο όμιλος Αλαφούζου να αποδείξει σε όλο τον κόσμο πόσο πολύ νοιάζεται για το περιβάλλον. Από την άλλη, και δεν πας; Αν είσαι τυχερός, μπορεί να γνωρίσεις καμία γκόμενα. Ακολουθεί υποθετικό παράδειγμα οικολογικού καμακιού:
  Αυτός: Γεια σου, παρατήρησα ότι κρατάς πολύ ωραία το φτυάρι σου!
  Αυτή: Άντε βρε, σαχλέ! (χαχανίζει)
  Αυτός: Μα είναι η αλήθεια, θα μπορούσα να σε βλέπω να κάνεις αναδασώσεις όλη μέρα. Πώς σε λένε;
  Αυτή: Κατερίνα, εσένα;
  Αυτός: Αλέξη, αλλά οι φίλοι με φωνάζουν Αl.
  Αυτή: Αl! Όπως λέμε Al Gore! Ουάου! Θες να έρθεις μετά από το σπίτι μου να σου δείξω τη συλλογή μου από επεισόδια του Captain Planet?
  Αυτός: Μέσα! Πότε είναι το επόμενο λεωφορείο;
  Αυτή: Νομίζω σε τρεις μέρες;
  Αυτός: Δεν πειράζει, Κατερίνα μου. Για σένα, θα μπορούσα να περιμένω μια αιωνιότητα...
• Ανακύκλωση:
  Η ιδέα της ανακύκλωσης δεν είναι καθόλου άσχημη. Εφόσον μπορείς να λιώσεις το αλουμινένιο κουτάκι και να το ξαναφτιάξεις απ'την αρχή, γιατί να μην το κάνεις και να το αφήνεις να πιάνει το χώρο στη χωματερή; Βέβαια, και ο κομμουνισμός ακουγόταν ωραία ιδέα, αλλά είδαμε πώς εφαρμόστηκε. Στην Ελλάδα ειδικά υπάρχουν δύο προβλήματα: α) ο Ελληνάρας βαριέται υπερβολικά να κάτσει να ξεχωρίσει τι ανακυκλώνεται και τι όχι, όχι τίποτα αλλά σε πέντε λεπτά αρχίζει και ο Σύγχρονος Αριστοφάνης, και β) ακόμα κι όταν το κάνει, στο τέλος θα ανακαλύψει ότι στην πραγματικότητα τα συμβατικά απορριμματοφόρα αδειάζουν τους κάδους ανακύκλωσης γιατί εδώ δεν προλαβαίνουμε να μαζέψουμε τα κανονικά σκουπίδια και δεν μπορείς να περπατήσεις στα πεζοδρόμια και ο κόσμος παθαίνει πανούκλα λες και είμαστε στο έτος χίλια δώδεκα, θα το παίζουμε και προστάτες του περιβάλλοντος. Έτσι, για να ενθαρρυνθεί ο κόσμος, βγήκε η ανταποδοτική ανακύκλωση. Το κακό είναι ότι στο διαφημιστικό σποτ αυτής της ιδέας συμμετέχει ο Μιχάλης Χατζηγιάννης. Θέλετε κι άλλο;
  
• Οικολογικές οργανώσεις:
  Όπως στο σχολείο μου στήνονται τα πρωινά απ'έξω και μοιράζουν φυλλάδια τα φροντιστήρια της περιοχής και οι Κνίτες, αμφότεροι για να τσιμπήσουν πρόβατα και να τα προβατοποιήσουν περισσότερο, έτσι και στους σταθμούς του μετρό και στις πλατείες στήνονται διάφορες χιπστερογκόμενες και προσπαθούν να σε πείσουν να γραφτείς στην Greenpeace, στην Redwar, στην PETA, στην PIASE, στη WWF, στη WWE, στο NBA και στη FIFA, για να κάνεις και ΕΣΥ, ο μέσος Έλληνας χοντροκώλης που κάθεται στον καναπέ του και τρώει όλη μέρα πίτσες έχοντας το περιβάλλον γραμμένο στο ΕΟΕΠ (Επίσημο Όργανο Εξάσκησης Παλάμης), κάτι για να σώσεις τον πλανήτη. Κι εσύ ο μαλάκας συγκινείσαι από την ιστορία του ορνιθοειδούς παπαρόκερου της Βαλτιμόρης που κινδυνεύει να εξαφανιστεί αν δε δράσουμε άμεσα και εγγράφεσαι.
  Μετά όμως προσέχεις μια μικρή λεπτομέρεια στη διακήρυξη της PETA που λέει ότι μάχονται για την κατάργηση της κρεατοφαγίας. ΚΑΤΑΡΓΗΣΗ ΤΗΣ ΚΡΕΑΤΟΦΑΓΙΑΣ; Βρε άιντε και γαμήσου με τον ορνιθοειδή παπαρόκερο της Βαλτιμόρης μπας και αναπαραχθεί και σταματήσει να είναι είδος προς εξαφάνιση, που θα μου πεις και τι θα φάω! Άμα θέλω, θα φάω ακόμα και το συκώτι σου με φάβα και κιάντι. Α, και μια που το θυμήθηκα, το να τυπώνεις φυλλάδια είναι τεράστια σπατάλη χαρτιού, ειδικά από τη στιγμή που κανείς ποτέ δεν τα διαβάζει. Άρα συνεισφέρετε στην καταστροφή των δασών του Αμαζονίου. Πού είναι η οικολογική σας συνείδηση απέναντι στα καημένα τα δεντράκια; Αλήτες!
• Εναλλακτικοί τρόποι μετακίνησης:
  Κάποτε ο ΟΑΣΘ βασιζόταν για τα έσοδά του αποκλειστικά και μόνο στους μελαψούς φίλους μας που ανήκουν σε μία ειδική αίρεση του Ισλάμ που απαγορεύει στους πιστούς της να έρχονται σε επαφή με το νερό, στη μαθητιώσα νεολαία της χώρας που δεν έμαθε ποτέ για ποιο λόγο τα κινητά και τα mp3 players πωλούνται μαζί με ακουστικά και στις γριές που στην πραγματικότητα πέθαναν, αλλά ακόμα κι ο Διάολος δεν μπορούσε να αντέξει τη μίρλα τους και τις έστειλε πίσω. Αλλά τώρα, τα λεωφορεία έχουν γεμίσει συνειδητοποιημένους τύπους που δεν μπορούν να ανεχθούν την καταστροφή που προκαλούν τα αυτοκίνητα στο περιβάλλον. Μόνο που υπάρχει ένα μικρό θέμα: τα λεωφορεία που έχει ο ΟΑΣΘ καταστρέφουν το περιβάλλον χειρότερα!
  Μερικοί από τους φίλους μας τους οικολόγους το συνειδητοποιούν αυτό, γι'αυτό και επιλέγουν το ποδήλατο για τις μετακινήσεις τους. Το κακό είναι ότι στη Θεσσαλονίκη ΔΕΝ μπορείς να μετακινηθείς με ποδήλατο. Όχι, αλήθεια. Δεν μπορείς. Αν δε με πιστεύεις, πήγαινε και δοκίμασέ το μόνος σου. Ένας μαλάκας λιγότερος. Μόνο τον οδηγό που θα σε πατήσει λυπάμαι, γιατί μπορεί να του κάνει καμιά ζημιά η σύγκρουση με το ποδηλατάκι σου.

Αυτά, και να προσέχετε μη σας πατήσει ένα Prius όσο κάνετε ποδήλατο μαζί με τη γκόμενα που βρήκατε στη δενδροφύτευση και την πάτε στην συναυλία του Χατζηγιάννη με χορηγό τη WWF.

191 χρόνια... πτώσης μαλακίας σε μορφή σύννεφου

Σαν σήμερα, πριν από εκατόν ενενήντα ένα χρόνια, οι Έλληνες κήρυξαν την επανάσταση ενάντια στους Τουρκαλάδες. Μόνο που δεν έγινε. Η επανάσταση είχε ξεκινήσει πιο νωρίς. Αλλά μετά τη βάλανε στις 25 του Μάρτη για να πάει μαζί με τον Ευαγγελισμό. Είπε κανείς τίποτα για εκκλησιαστική προπαγάνδα; Όχι, γιατί με φάνηκε ότι κάτι τέτοιο άκουσα.
Και γι'αυτό το λόγο πρέπει σήμερα τα ένδοξα ελληνικά νιάτα να μαζεύονται στην πλατεία του χωριού, να περπατάνε τη δημοσιά πάνω κάτω σε τετράδες υπό το άγρυπνο βλέμμα του κόσμου που, έμπλεος συναισθημάτων εθνικής υπερηφάνειας και αγαλλίασης, κουνάει τα σημαιάκια που πουλάνε οι παρακείμενοι γύφτοι και παίρνει μάτι τις μαθήτριες του λυκείου-και του γυμνασίου για τους πιο παιδέρες-που τα βγάζουν όλα γιατί πιάσανε και οι ζέστες-όσες τέλος πάντων από αυτές δεν είναι μπάζα δηλαδή.
Αμέσως μετά, τα ένδοξα ελληνικά νιάτα μαζεύονται στις καφετερίες, πίνοντας τον πραγματικό ελληνικό καφέ, δηλαδής τη φραπεδιά (γλυκιά χωρίς γάλα και με μπόλικα παγάκια παρακαλώ), και δίνοντας ευφάνταστες απαντήσεις όπως "Το ΟΧΙ που είπε ο Μέγας Αλέξανδρος στην μάχη του Ματζικέρτ" ή "Την πτώση της Χούντας χάρη στην παρέμβαση του Ομπάμα" στις ερωτήσεις των ρεπορτάζ του Σταρ σχετικά με το τι γιορτάζουμε αυτή τη μέρα.
Και αυτό είναι όλο.
Α, ναι. Ξέχασα τις πορείες της καταπιεσμένης εργατιάς που θέλει έτσι να δείξει την οργή της απέναντι στην κακιά Τρόικα. Από την άλλη, βέβαια, κανείς δεν ασχολείται μαζί τους, οπότε σιγά την παράλειψη.
Μετά, όμως, σκέφτομαι ότι κανένας δε θυμάται τους προγόνους μας, που έχυσαν το αίμα τους για να μπορούμε εμείς σήμερα να είμαστε ελεύθεροι να γράφουμε μαλακίες στο ίντερνετ και να μαλακιζόμαστε όλη μέρα, και ένα καυτό δάκρυ κυλά από το πράσινο μάτι που δεν έχω. Σε δύο δευτερόλεπτα βέβαια μου έχει περάσει.
Ή έτσι νόμιζα.
Αλλά τώρα τα έχω πάρει στο κρανίο.
Σκυλιά της κολάσεως! Τέτοια όνειρα έκαναν για εσάς ο Κολοκοτρώνης, ο Καραϊσκάκης και ο Μπότσαρης; Να κάθεστε όλη μέρα στα καφενεία και να κλαίγεστε που δεν έχετε να πληρώσετε το χαράτσι ενώ ταυτόχρονα παίζετε με το Iphone σας και πίνετε πέντε ευρώ φρέντο καπουτσίνο (με ιδιαίτερη έμφαση στις τρεις τελευταίες συλλαβές); Ζαγάρια!
Κι εσείς, κυράδες μου, τι εντύπωση νομίζετε ότι θα έχει η Λασκαρίνα Μπουμπουλίνα και η Μαντώ Μαυρογένους όταν σας βλέπουν να κωλοκάθεστε στους καναπέδες και να βλέπετε το ένα μετά το άλλο τούρκικα σήριαλ; Οι Τούρκοι είναι οχτροί! Τουρκέψαμε, Έλληνες; Τι σκατά γιορτάζουμε λοιπόν στις είκοσι πέντε Μαρτίου; Τι είμαστε εμείς που τολμάμε να επικαλούμαστε τέτοιους προγόνους; Επιστροφή στον Ελληνισμό! Αγοράστε τώρα τους εφτά χιλιάδες πεντακόσιους εβδομήντα δύο τόμους μας για το μεγαλείο του αρχαίου πολιτισμού στην προνομιακή τιμή των είκοσι λεπτών και του ενός μισοφαγωμένου χωριάτικου λουκάνικου...
...ΟΚ, σκάσε, Λεωνίδα, τώρα αναλαμβάνω εγώ.
Όπως είχε πει κάποτε και ο Κλεάνθης Βικελίδης Απόστολος Νικολαΐδης Ολυμπιακό Αθλητικό Κέντρο Αθηνών Γεώργιος Καραϊσκάκης, "αν ζήσω, θα τους γαμήσω. Αν πεθάνω, κλάστε μου τον μπούτσον". Από αυτή τη φράση ο Έλληνας, όμως, κράτησε μόνο το "κλάστε μου τον μπούτσον". Κάποια στιγμή όμως πρέπει και να τους γαμήσουμε, δε νομίζετε;
Αλλά τι λέω. Μην κάνουμε τίποτα για τη μοίρα μας και σπάσουμε κανένα νύχι. Στο μεταξύ, ας κλάψουμε λίγο ακόμα για τα δικαιώματά μας που καταπατούνται και για το μισθό που μας μειώνουν και για την ζωή μας που υποβαθμίζεται και για τον DJ που δεν έβαλε αρκετές φορές χθες το βράδυ το καινούριο της Rihanna.
Ξύπνα ρε!

ΟΚ, Σερτζ, ευχαριστώ, νομίζω έπιασαν το νόημα.
Θα σας πω μια ιστορία. Ήμουν χθες το βράδυ στο κρεβάτι με την Μπιγιονσέ μετά από μία νύχτα ακολασίας και ξαφνικά γυρνάει και με ρωτάει, "Αγαπούλα μου, γιατί οι συμπατριώτες σου είναι τόσο χάπατα; Γιατί κάθονται και τρώνε το πέος έτσι αδιαμαρτύρητα;" Τα έχασα. Δεν ήξερα τι να της πω. "Δεν ξέρω, μωρό μου". "Δεν ξέρεις;" μου είπε και η απορία ζωγραφίστηκε στις ματάρες της. "Και τότε ποιος ξέρει;" Εκείνη τη στιγμή πετάχτηκε από μία γωνία ο Χωστήρας και είπε "Εγώ ξέρω", και η μελαχρινή θεά του απάντησε, "Εσύ την τύφλα σου δεν ξέρεις βρε ντουβάρι, άντε στη γωνία να δεις αν έρχομαι από το περίπτερο που πήγα να πάρω τσίχλες", και ο Χωστήρας για πρώτη φορά στη ζωή του το βούλωσε.
ΟΚ, με αυτό το τελευταίο του γάμησα τη μάνα, και η αλήθεια είναι ότι χθες το βράδυ δεν ήμουν μαζί με τη Μπιγιονσέ, αλλά μόνο γιατί είχε ανειλημμένες επαγγελματικές υποχρεώσεις. Πρέπει να βγάλει και καινούριο δίσκο κάποια στιγμή το μωρό μου.
Τι έλεγα; Α, ναι. Για τα χάλια μας. Ο κόσμος καίγεται και εμείς καθόμαστε και κοιτάμε σαν τους μαλάκες. Εντάξει, το σαν δεν ήταν και απαραίτητο, είμαστε, ήμασταν και θα είμαστε μαλάκες. Μάλλον το γονίδιο της μαλακίας είναι χαραγμένο στο ελληνικό DNA. Δεν εξηγείται αλλιώς.
Ακόμη και οι αρχαίοι ημών πρόγονοι, οι οποίοι ήταν οι πιο γαμάτοι και έδωσαν τα φώτα του πολιτισμού και γαμούσαν και έσπερναν και όλα τα σφάζανε κι όλα τα μαχαιρώνανε και παρακαλείται ο Λεωνίδας να το βουλώσει μην του βάλω και τους επτά χιλιάδες πεντακόσιους εβδομήντα δύο τόμους στον πάτο, έκαναν τις μαλακίες με τα τσουβάλια.
Τρωικός πόλεμος. Έκαναν δέκα χρόνια εκστρατεία και πολιορκία της Τροίας επειδή η Ελενίτσα παράτησε το Μένιο για να ζήσει εξωτικές περιπέτειες με τον (Πα)Πάρη! Και να ήταν ο μόνος; Πελοποννησιακός Πόλεμος. Η Αθήνα είχε φτιάξει Παρθενώνες και είχε το μεγαλύτερο στόλο του κόσμου, και πήρε μετά τα αρχίδια της Σπάρτης και τα 'κανε γαργάρες! Μέγας Αλέξανδρος. Είχε όλη την Ασία για αυτοκρατορία, και μετά οι διάδοχοί του δεν τα βρίσκανε με το πέτρα-ψαλίδι-χαρτί-σαύρα-Σποκ και τα γαμήσανε όλα. Λες και το κάνουν επίτηδες δηλαδή.
Και μετά ερχόμαστε στα εκατόν ενενήντα ένα χρόνια πριν. Είχαμε το πρώτο κράτος της σύγχρονης Ευρώπης με αβασίλευτη δημοκρατία, και μετά κλείσαμε τους οπλαρχηγούς στη φυλακή, φάγαμε τον Καποδίστρια και μας φέρανε Γερμανό βασιλιά γιατί εμείς μόνοι μας δεν μπορούσαμε!
Οπότε, δεν γαμιέται; Άσε την Τρόικα να μείνει. Είτε με Τρόικα είτε χωρίς Τρόικα, στο τέλος κάποιον τρόπο θα βρούμε να φαγωθούμε μόνοι μας και να τα κάνουμε για άλλη μια φορά όλα πουτάνα. Και μετά θα αναγεννηθούμε από τις στάχτες μας και φτου κι απ'την αρχή. Η ιστορία κύκλους κάνει. Μόνο που, από τους πολλούς τους κύκλους, έχω αρχίσει και ζαλίζομαι.
Αυτά, και να προσέχετε μη φάτε κανένα ιπτάμενο στραγάλι στο μάτι στην παρέλαση που θα πάτε για να χαζέψετε τα τσουλάκια των τοπικών λυκείων.

Σιλβέστερ, έλα να σκουπίσεις τη φοράδα...

Αγαπητές κυρίες, αγαπητοί κύριοι, σας ανακοινώνω ότι το Πανελλήνιο Σοσιαλιστικό Κίνημα έχει νέο πρόεδρο. Μισό λεπτό, με ενημερώνουν από το κοντρόλ ότι το Λιμενικό εντόπισε μαζικά κρούσματα πλεούμενων που απέκτησαν επικίνδυνες κλίσεις λόγω της αφόδευσης των επιβαινόντων σε αυτά.
Επίσης, χθες το βράδυ στο ματς Παναθηναϊκός-Ολυμπιακός είχαμε συμπλοκές μεταξύ ζωντόβολων μαλακιστηρίων ντουβαριών οπαδών και των λατρεμένων μας φονικών γουρουνιών. Κάτι το οποίο είναι το ίδιο είδηση με το να πει κανείς ότι ο Τιμ Μπάρτον έκανε ταινία με τον Τζόνι Ντεπ.
Και αφού μας τελείωσε η επικαιρότητα, πάμε για ένα random mix κραξίματος, ζοφερών διαπιστώσεων, γκρίνιας, μίρλας, μιζέριας και πόνου υπό την ευγενική χορηγία της Φάγε, των αυγών Κουρίκος και του ΣΕΚΣΤ (Σύνδεσμος Ελλήνων Καλλιεργητών Σάπιας Τομάτας).

• Εδώ και κάτι μήνες η κοπελιά που λέει "Επόμενη Στάση-Next Stop" στα υπέροχα, ποιοτικά, άνετα, φιλικά προς το περιβάλλον και ταχύτατα αστικά λεωφορεία της ερωτικής πόλης, στο ενδιάμεσο λέει και το άλλο πετυχημένο: "Παρακαλούμε να επικυρώσετε τα εισιτήριά σας-Πραγματοποιούνται συνεχείς έλεγχοι". Μόνο που δεν πραγματοποιούνται. Γιατί παίρνω λεωφορείο τουλάχιστον δύο-τρεις φορές την εβδομάδα και έχω να δω ελεγκτή από τότε που ο Βόλντεμορτ είχε μύτη. Ακούτε στον ΟΑΣΘ; Ή βάλτε πραγματικούς ελέγχους, ή πείτε στην κοπελιά να σταματήσει να το λέει για να μην κουράζεται και η φωνή της.
• Και τώρα ήρθε η ώρα για τη ζοφερή διαπίστωση της ημέρας. Όπως πιθανόν θα γνωρίζετε, οι Μάρτυρες του Ιεχωβά γυρνάνε από πόρτα σε πόρτα και στην προσπάθειά τους να προειδοποιήσουν τον κόσμο για το κακό που έρχεται, εκτός από το να του πρήζουν τα αρχίδια, πουλάνε το περιοδικό "Ξύπνα". Όπως επίσης θα γνωρίζετε, ο πρώτος στίχος του θεάρεστου άσματος Chop Suey είναι "Wake up!". Δηλαδή ξύπνα στην Αγγλική. Δηλαδή ο Σερτζ Τανκιάν είναι Μάρτυρας του Ιεχωβά. Και δεν του φαινότανε.
• Είχα την εντύπωση ότι όλα τα προϊόντα σε κάποιον απευθύνονται. Η Hannah Montana, o Bieber και το "Twi-είμαι-μια-ανοργασμικιά-που-μου-την-πέφτουν-ένας vegetarian-βρικόλακας-και-ένας-σφίχτης-λυκάνθρωπος-και-δεν-ξέρω-ποιον-από-τους-δύο-να-διαλέξω-light", ας πούμε, απευθύνονται σε ηλίθια δεκαπεντάχρονα κοριτσάκια. Οι Πυξ-Βλαξ απευθύνονται στις σκυλούδες που προσπαθούν απεγνωσμένα να αποδείξουν ότι δεν είναι σκυλούδες. Οι ειδήσεις του Σταρ και η Γιουροβίζιον απευθύνονται σε πούστηδες, οι ειδήσεις του Μέγκα στους εναπομείναντες έξι Πασόκους και ο Αυτιάς στα κοινά 85-144.  Αυτό το Sunshine Girls σε ποιον σκατά απευθύνεται;
• Είχα επίσης την εντύπωση ότι η διαφήμιση της Q με το "Πίτα Γιούρο απ'όλα" είχε ήδη κερδίσει το βραβείο πιο εμετικής διαφήμισης για τα έτη δύο χιλιάδες δώδεκα, δεκατρία, δεκατέσσερα, δεκαπέντε και δεκαεφτά (οι λόγοι που πήδηξε το δεκαέξι παραμένουν άγνωστοι). Αλλά δυστυχώς η Βόδαφον με διέψευσε με το χειρότερο τρόπο.
  ΠΡΟΣΟΧΗ: Ακολουθεί τηλεοπτικός βόθρος. Αν είστε μικρό παιδί ή έγκυος, απομακρυνθείτε από τις οθόνες σας. Αν είστε μικρό παιδί ΚΑΙ έγκυος, what the fuck.
  Κίτσο, you're a shit machine. Αλλά το πιο tragic απ'όλα σε αυτή την αισχρότητα είναι η μάπα της χωριάτως. Λες και κάνανε οντισιόν ειδικά για να βρούνε τη χειρότερη σκατόφατσα που έχει κυκλοφορήσει ποτέ στη χώρα. Κατά τα άλλα, ο μεγάλος κίνδυνος για τη χώρα μας ήταν το Ουκ αν Λάβοις παρά του Μη Έχοντος.
• Οι γυναίκες είναι απόλυτα ικανές να φορέσουν ακόμα και ένα τσουβάλι από πατάτες (ειδικά τώρα με το κίνημα της πατάτας) πασπαλισμένο με στρασάκια, χρυσόσκονη, σάπιο γύρο και τις παπαρότριχες του Jeremy Clarkson, αρκεί φυσικά να τους πει μία αδέρφω ότι είναι της μοδός. Κάπως έτσι προέκυψαν οι γαλότσες UGG, τα γυαλιά ηλίου-μύγα σε χώρους που ούτε καν φτάνει ο ήλιος, οι βυζοκουρτίνες (γεια σου ρε Maddox), τα κινέζικα τατουάζ που στην πραγματικότητα λένε "βάζω φιάλες υγραερίου στον πάτο μου" και οι σαγιονάρες οπουδήποτε αλλού εκτός από την παραλία. Αλλά ειδικά για αυτόν που εμπνεύστηκε την αηδιαστική αηδιαστικότητα (not really a word, αλλά καταλαβαίνετε τι θέλω να πω) που λέγεται βράκα, θέλω να του προτείνω να οργανώσει μια βραδιά αλβανικής ποίησης σε ένα τρένο Χρυσαυγίτες.
• Λέτε να βγει κάποτε ένα κανάλι που να λέγεται "Stupid-reality-shows-aimed-at-fifteen-year-olds-which-have-shit-instead-of-a-brain-and-24-7-coverage-of-personalities-that-no-one-with-an-IQ-greater-than-that-of-a-piece-of-broccoli-ever-cares-has-ever-cared-or-will-ever-care-about-such-as-the-Kardashians-or-those-sluts-and-douchebags-from-the-Jersey-Shore" και να παίζει πραγματική μουσική;
• Εσείς πόσα πορτοκάλια φάγατε σήμερα;
• Νομίζω ότι ξέχασα να κλείσω το θερμοσίφωνο.
• Πάω στοίχημα ότι κάποιος, κάπου, στο δυτικό κόσμο, θα κάθεται στο σπίτι του αυτή τη στιγμή, θα ακούει μουσική από κασετόφωνο και θα λέει με αυταρέσκεια "This is so much better than that MP3 shit!".
• Εδώ που τα λέμε, από τότε που σταμάτησε η μουσική να βγαίνει σε κασέτες, σταμάτησε να είναι μουσική.
• Αν το να λέω μαλακίες και το να τις κάνω να μοιάζουν σαν φιλοσοφίες ήταν σχολικό μάθημα, θα είχα είκοσι. Όπως επίσης και στα Μαθηματικά, Φυσική, Χημεία, Έκθεση, Κείμενα Ν.Ε.Λογοτεχνίας, Αγγλικά, Ιστορία, Δίκαιο, Θρησκευτικά, Γυμναστική, Πληροφορική, αδυναμία εύρεσης γκόμενας και κατανάλωση δύο ταψιών παστίτσιο σε τεσσεράμισι λεπτά.
• Αλήθεια, τι κακό είναι αυτό το πράγμα με το friendzoning? Δηλαδή είναι τόσο δύσκολο να καταλάβεις ότι ο κακομοίρης απέναντί σου, ο οποίος έχει ξεσκιστεί εδώ και δύο μήνες να σου κουβαλάει τα βιβλία, να σου κάνει μασάζ στα πόδια, να γυρνάει μαζί σου σε όλα τα μαγαζιά όλων των εμπορικών όλης της γαμημένης Θεσσαλονίκης και να σου λέει ψέματα ότι όλα σου πάνε για να μη στενοχωρηθείς, να σου κάνει τις ασκήσεις των μαθηματικών, να πηγαίνει στο σούπερ μάρκετ για να σου αγοράσει σοκολάτες και να σε ακούει να μιρλιάζεις για το πόσο μαλάκας είναι ο μαλάκας που σε πηδάει, πιθανότατα έχει ως απώτερο σκοπό να σε ρίξει στο κρεβάτι; Αλλά τι λέω. Εδώ μέχρι και η Lady Gaga το έχει πάθει. Και η Lady Gaga μπορεί να είναι μια ημιμέτρια γκόμενα με το χειρότερο γούστο στα ρούχα που έχει βγει ποτέ, αλλά έχει φωνή. Και λεφτά. Δείτε το βίντεο και θα καταλάβετε.
  
• Από την άλλη, οι χυλοπίτες έχουν ωραία γεύση. Ειδικά αν είναι μαγειρεμένες με κοτοπουλάκι. Οπότε ας μην είμεθα αχάριστοι.
• Είμαι εκατόν πενήντα τοις εκατό σίγουρος ότι ο Χωστήρας θα βρει πάλι κάποιον τρόπο να κολλήσει ένα σχόλιο για την Μπιγιονσέ και για το πώς είναι ο πατέρας του παιδιού της (μην τον ακούτε, εγώ είμαι). Μετά από αυτό, βέβαια, δεν είναι και τόσο δύσκολο να τον βρει. Πάλι μαλακία έκανα. Τέλος πάντων. Θα το δείτε και μόνοι σας στις επόμενες εγγραφές. Αν βέβαια συνεχίσετε να με διαβάζετε και δεν ρίξετε υδροχλωρικό οξύ κατευθείαν στα μάτια σας.

Αυτά, και να προσέχετε μην έρθει ο Κίτσος να σας πάρει με το αγροτικό και μυρίζει κοπριά.

Εφευρέσεις που θα έκαναν τον κόσμο καλύτερο part 2

Πιστός στο παλιό χολιγουντιανό ρητό που λέει "αν κάτι είναι επιτυχημένο, βγάλε σίκουελ", σήμερα σας παρουσιάζω μία ακόμη σειρά από εφευρέσεις που δεν πρέπει να λείπουν από κανένα ελληνικό σπίτι. Σηκωθείτε από καρέκλες, τραπέζια, ντιβάνια και τρέξτε να τ'αγοράσετε. Αλλά πρώτα, το άσχετο της ημέρας: Αν μέχρι πριν βγει το βίντεο με τον Joseph Kony νόμιζες ότι Ουγκάντα ήταν μάρκα σοκολάτας ή κάτι τέτοιο, πάψε να μας τα πρήζεις για τη μοίρα των παιδιών που στρατολογεί και πήγαινε στο δημοτικό να μάθεις λίγη γεωγραφία, πράγμα που ΔΕΝ θα έκαναν τα παιδάκια στην Ουγκάντα αν δεν τα άρπαζε ο Kony, γιατί απλά θα ψόφαγαν από την πείνα και την ελονοσία. Ευαίσθητε του κώλου.

• Ακουστικά μετατροπής άσχημων ήχων:
  Ζείτε κοντά σε αεροδρόμιο και ακούτε αεροπλάνα να απογειώνονται κάθε μέρα; Ο ΟΤΕ αποφάσισε πάλι να σκάβει το πεζοδρόμιό σας με τα κομπρεσέρ για κανέναν πούστη λόγο; Η από πάνω είναι κακόγουστη και ακούει Nicki Minaj όλη μέρα στο πιο τέρμα που φτάνουν τα άθλια ηχεία του λάπτοπ της; Η λύση είναι εδώ. Τα νέα ακουστικά μετατροπής άσχημων ήχων λειτουργούν χωρίς μπαταρίες, εκμεταλλευόμενα την ενέργεια των ηχητικών κυμάτων, και, ανάλογα με την λειτουργία που θα επιλέξετε, μετατρέπουν το τραγούδι του Κακοφωνίξ σε κελάηδισμα πουλακίων, Μπετόβεν ή Metallica πριν το Load. Προσοχή: Το προϊόν αυτό δεν εγγυάται προστασία από μαινόμενες πεθερές.
• Αντιασφυξιογόνο παλαιστινιακό φουλάρι:
  Και τώρα ένα προϊόν για σένα, αγαπητέ αριστερέ, που θέλεις να κατεβαίνεις στις πορείες ενάντια του κακού κράτους και της κακιάς τρόικας και του κακού ΔΝΤ και του κακού σου του φλάρου, αλλά δεν αντέχεις να εισπνέεις τα δακρυγόνα που εκτοξεύουν οι κακοί μπάτσοι. Δυστυχώς, η ασφυξιογόνα μάσκα σου χαλάει το Image (με κεφαλαίο Ι παρακαλώ). Μη στενοχωριέσαι και μην απελπίζεσαι! Η Barbarian Telemarketing σας δίνει τη λύση! Το καταπληκτικό αντιασφυξιογόνο παλαιστινιακό φουλάρι, που απορροφά τους ρύπους και τους μετατρέπει σε σκέτο αέρα ή αέρα με άρωμα λεβάντας, στη μοναδική τιμή των 148.576 δραχμών (γιατί στις δραχμές θα γυρίσουμε, και το ξέρετε). Κατάλληλο και για μπαρ που υποτίθεται ότι είναι μη καπνιστών αλλά τελικά είναι καπνιστών.
• Αυτοκινούμενη μπανιέρα:
  Θυμάστε εκείνο το επεισόδιο του Mr Bean που ο Ρόουαν Άτκινσον άργησε να ξυπνήσει και για να μην αργήσει για τον οδοντίατρο ντύθηκε κι έπλυνε τα δόντια του στο αυτοκίνητο; Λοιπόν, τέρμα πια και για εσάς η βιασύνη, με τη βοήθεια της αυτοκινούμενης μπανιέρας. Απόλυτα εγκεκριμένη από το ΚΤΕΟ, με την αυτοκινούμενη μπανιέρα μπορείτε να πηγαίνετε στη δουλειά και ταυτόχρονα να πλένεστε, να φροντίζετε τη στοματική σας υγιεινή, να χτενίσετε ό,τι βρείτε εύκαιρο και να ντυθείτε, όσο η αυτοκινούμενη μπανιέρα σας πηγαίνει με απόλυτη ασφάλεια στη δουλειά. Μην ανησυχείτε, δε θα έχει χειρισμό σαν μπανιέρα. Στη φωτογραφία βλέπετε ένα προσχέδιο το οποίο τελικά απερρίφθη γιατί μπήκε δάκτυλος από τη Ρώσικη Αστυνομία:
   
• Αυτόματος τουβλορίπτης:
  Πόσες φορές δεν έχετε δει κάποιον απόλυτα εκνευριστικό μπροστά σας και η πρώτη σας σκέψη ήταν "Αχ, πώς θα 'θελα να του έρθει τώρα ένα τούβλο στο κεφάλι;"; Με τον αυτόματο τουβλορίπτη, μπορείτε να κάνετε τους ευσεβείς σας πόθους πραγματικότητα. Απλά λέτε στον τουβλορίπτη ποιο άτομο μισείτε πάρα πολύ, αυτός το εντοπίζει, και ρίχνει το τούβλο. Εκατό τοις εκατό επιτυχία, κανένα ίχνος, θα φανεί σαν ατύχημα κι εσείς δε θα έχετε καμία απολύτως σχέση! Είναι σχεδόν σαν να μην είναι αληθινό. Το σετ περιλαμβάνει τον εκτοξευτήρα των τούβλων, την ιπτάμενη βάση για εύκολη μεταφορά, πέντε τούβλα και μπαταρίες. Μπορείτε να αποκτήσετε τον αυτόματο τουβλορίπτη εντελώς δωρεάν, αρκεί ο πρώτος σας στόχος να είναι ο Justin Bieber.
• Γουρλίδικο ποτό:
  Σήμερα είναι Τρίτη και δεκατρείς. Ρισκάρεις να πιάσεις τη γκόμενά σου στο κρεβάτι με τη γιαγιά σου, να απολυθείς επειδή ο καφές που πήγες στο αφεντικό σου ήταν 0,2 βαθμούς Κέλβιν παρακάτω από τη θερμοκρασία που σου ζήτησε και να σου κλέψουν την αυτοκινούμενη μπανιέρα που μόλις αγόρασες; Όχι βέβαια! Το γουρλίδικο ποτό είναι εδώ, με εκχύλισμα από τετράφυλλα τριφύλλια, φρεσκοαλεσμένα λαγοπόδαρα, τρία ολόκληρα πέταλα αλόγου, είκοσι οκτώ μαγικά φυλαχτά, απόσταγμα τίμιου ξύλου και μία τρίχα από τα μαλλιά του Αντώνη Σαμαρά. Και ζάχαρη για τη γεύση. Μπορείς κι εσύ να νιώσεις σαν τον Γκαστόνε από τα Κόμιξ, υπό τον όρο ότι θα λάβω το είκοσι τοις εκατό πιθανών κερδών σε Λόττο, Τζόκερ και Στοίχημα.
• Cyborg-Ψηφοφόρος:
  Είσαι πολιτικός. Τα έκανες σκατά. Δε διάβασες το Μνημόνιο. Και τώρα που πλησιάζουν οι εκλογές, κάθεσαι τα βράδια στην άκρη του κρεβατιού σου απεγνωσμένος και κλαις υπό τη συνοδεία της Celine Dion μέχρι να σε πάρει ο ύπνος και να ξυπνήσεις την επόμενη μέρα στην τεράστια σπιταρόνα που έχτισες με τα λεφτά που υποτίθεται ότι θα πήγαιναν στο τοπικό νοσοκομείο σκύλων, ενώ το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να τηλεφωνήσεις στο 9011696969 και να παραγγείλεις τα ανθρωποειδή που θα σώσουν την πολιτική σου καριέρα. Και για υποψήφιους βλαχοδήμαρχους. Η Barbarian Inventions S.A. δεν αναλαμβάνει καμία απολύτως ευθύνη για την καταστροφή της χώρας.
• Ειδοποίηση ανοιχτού φερμουάρ
  Είσαι άντρας. Είσαι ξεχασιάρης. Βγαίνεις από την τουαλέτα χωρίς να κλείσεις το φερμουάρ σου και γίνεσαι περίγελος των πάντων. Πάνε αυτές οι εποχές. Τώρα έχεις το μαγικό γκατζετάκι που θα σου αλλάξει τη ζωή. Η ειδοποίηση ανοικτού φερμουάρ έχει έναν ειδικό αισθητήρα που ανιχνεύει την κίνηση του Midnight Train to Syphilis. Μόλις την μαζέψεις, ένας πολύ διακριτικός ήχος όπως αυτός που κάνουν οι πόρτες του αυτοκινήτου όταν είναι ανοιχτές σε ειδοποιεί να κλείσεις τα μαγαζιά, αποφεύγοντας έτσι ατυχή περιστατικά. Ταιριάζει σε όλα τα παντελόνια και όλα τα είδη φερμουάρ (βασικά δεν νομίζω να υπάρχουν άλλα είδη φερμουάρ, αλλά τέλος πάντων). Το Νόμπελ μου ανήκει.
• Ηλεκτρογεννήτρια-Pikachu
  Έχεις βαρεθεί να πληρώνεις τα κέρατά σου στη ΔΕΗ; Τώρα μπορείς να τους πεις ως άλλος Zack de la Rocha "Fuck you, I won't do what you tell me!" και να παράγεις εκατό τοις εκατό αγνή, καθαρή ενέργεια, απόλυτα φιλική προς το περιβάλλον και με ελάχιστο κόστος. Η ηλεκτρογεννήτρια-Pikachu! Συνδέεις δύο ηλεκτρόδια στο Pikachu, βάζεις κι ένα UPS για να είσαι προστατευμένος από τις αλλαγές τάσης, του δίνεις και δύο μαρουλόφυλλα να φάει και είσαι άρχοντας. Βέβαια, μπορεί να υπάρξει ένα θεματάκι με τις συνεχείς κραυγές "Pi...ka...CHUUUUUUUUUUUUU!", αλλά όχι τίποτα που δε λύνεται με ένα σιγαστήρα. Τώρα πια, ο μόνος κίνδυνος για την παροχή σου θα είναι η Ομάδα Πύραυλος.
• Λαχανικά με γεύσεις:
  Έχετε βαρεθεί να κυνηγάτε τα παιδιά σας από πίσω για να φάνε το νερόβραστο κουνουπίδι που δε θα έτρωγε ούτε ο Κωνσταντίνος Κατακουζηνός; Το πρόβλημά σας έχει λυθεί. Υποδεχθείτε τα λαχανικά με γεύσεις! (ο συσχετισμός με τα προφυλακτικά με γεύσεις απλά θα αποκαλύψει το πόσο πραγματικά πρόστυχοι είστε) Μπρόκολο με γεύση μερέντα, λάχανο με γεύση μπριζόλα, σπαράγγι με γεύση Burger King και μπάμιες με γεύση παστίτσιο εγγυώνται ότι τα παιδιά σας θα παίρνουν τις βιταμίνες τους με τον πιο απολαυστικό τρόπο. Λαχανικά με γεύσεις: μεγαλώνουν, μεγαλώνουν, ΓΕΡΑ ΠΑΙΔΙΑΑΑΑΑΑΑ!
• Λεφτόδεντρο:
  Θυμάστε τότες που ήσασταν μικρά παιδάκια και πηγαίνατε σχολείο και ο δάσκαλος σας έβαζε τιμωρία με το ένα πόδι στη γωνία και γυρνούσατε σπίτι και τρώγατε και παίζατε μπάλα στην αλάνα και μετά γυρνούσατε ξανά σπίτι και ζητούσατε λεφτά από τον πατέρα σας και αυτός κάθε, μα κάθε φορά σας έδινε την ίδια γαμόσπιτη απάντηση, "τα λεφτά δε φυτρώνουν στα δέντρα"; Ήρθε το καταπληκτικό λεφτόδεντρο! Το φυτεύετε, το ποτίζετε, το βάζετε να ακούσει και λίγο Μότσαρτ και στη στιγμή, έχετε λαχταριστά πεντάευρα. Επιτέλους, θα ταπώσετε τον πατέρα σας! Επίσης, μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε και για άλλα ασήμαντα πράγματα, όπως φαγητό, λογαριασμοί, σπίτια, αμάξια, ρούχα και να μην ξαναδουλέψετε ποτέ στη ζωή σας.
• Memory stick εγκεφάλου:
  Δεν μπορείς με τίποτα να θυμηθείς τους τύπους για το διαγώνισμα Φυσικής κατεύθυνσης, τα γενέθλια της γκόμενάς σου ή το password για την κλειδαριά που ανοίγει το μυστικό χρηματοκιβώτιο όπου είναι κλειδωμένο το κομπιούτερ που καλά κρυμμένη μέσα έχει τη μυστική συνταγή του καβουροπάτι; Η λύση είναι στα χέρια σου. Το memory stick εγκεφάλου! Γράφεις αυτά που πρέπει να θυμάσαι στο stick, τα αποθηκεύεις, βγάζεις το stick από τον υπολογιστή, ανοίγεις με το τρυπάνι μια υποδοχή στο κρανίο σου, βάζεις μέσα το stick, ρίχνεις και το μαλλί από πάνω για να μη φαίνεται η τρύπα και πλέον έχεις μνήμη ελέφαντα!
• Προστατευτικό force field:
  Και τώρα κάτι από ταινίες επιστημονικής φαντασίας. Έχεις κουραστεί να δέχεσαι χτυπήματα από παντού; Δεν αντέχεις το διαρκές "σύ-σύ-σύννεφο-έ-έ-έπεσε-ΜΠΟΥΓΙΟΟΟΟΟΟΟ!" που υφίστασαι από τους συμμαθητές σου κάθε φορά που έχεις το θράσος να εμφανιστείς φρεσκοκουρεμένος; Δε θες να φας μπουνιά από αυτόν που του χρωστάς εκατόν πενήντα χιλιάδες από τότε που μπήκε το ευρώ (πριν του τα χρώσταγες σε δραχμές); Είσαι ο Γιώργος Νταλάρας; Αν ισχύει κάτι από τα παραπάνω, δεν έχεις παρά να σηκώσεις το τηλέφωνο, να πάρεις το 9011696969 και να πάρεις τη συσκευή προστατευτικού πεδίου που θα σου αλλάξει τη ζωή.
• Ρομπότ-πέφτουλας:
  Σου αρέσει η καλύτερη γκόμενα του σχολείου, αλλά κάθε φορά που πας να της μιλήσεις κοκκινίζεις, πέφτεις στο πάτωμα, παθαίνεις σπασμούς και ανεβάζεις 76 πυρετό, αφού βέβαια πρώτα κατουρηθείς πάνω σου μπροστά στα μάτια όλων των συμμαθητών σου και τις κάμερες των κινητών τους. Τι κάνεις; Παίρνεις το ρομπότ-πέφτουλα! Με ατάκες όπως "Αυτό το ρολόι μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα!-Μα φοράω.-Α, το παλιόπραμα, πάει μια ώρα μπροστά!", ή "Δεν κουράστηκες χθες όλο το βράδυ;-Γιατί, τι έκανα;-Τριγύρναγες στα όνειρά μου!" ή ακόμα και το υπέρτατο-ανυπέρβλητο "How you doin'?", δε θα ξαναφάτε χυλόπιτα ποτέ!
• Σετ ζωγραφικής για άμπαλους
  Θα ήθελες να ζωγραφίζεις σαν τον Μπομπ Ρος, αλλά τα έργα σου μοιάζουν σαν να τα ζωγράφισε ο Μπομπ Μάρλεϊ; Μην το σκέφτεσαι άλλο! Το σετ ζωγραφικής για άμπαλους δίνει τη λύση με τα μοναδικά πατενταρισμένα αυτόματα πινέλα, τα οποία αντιλαμβάνονται ότι έχεις κάνει μαλακία και τη διορθώνουν με αριστουργηματικό τρόπο. Με τα αυτόματα πινέλα, μπορείτε πλέον να ετοιμάζεστε για το μουσείο. Προσοχή: αν είστε εκπρόσωποι της λεγόμενης "αφηρημένης τέχνης", μην αγοράσετε τα αυτόματα πινέλα. Μπορεί να καταλήξετε με κάτι που είναι πραγματική τέχνη.
  
• Σοκολάτα που καίει θερμίδες
  Να μια εφεύρεση για τον Πάγκαλο. Το κόνσεπτ είναι πραγματικά πολύ απλό. Παίρνεις μια ωραία σοκολάτα, αφαιρείς όλα τα λιπαρά και με τη βοήθεια αυτής της μαγευτικής επιστήμης που λέγεται Χημεία μετατρέπεις τον παράδεισο του λίπους και της ζάχαρης σε ένα προϊόν που εξαφανίζει τα λίπη από το σώμα σου και σε μετατρέπει στον Gerald Butler πριν προλάβεις να πεις this is Sparta. Πιθανές παρενέργειες μπορεί να αποτελέσουν στομαχικά προβλήματα, ναυτία, διάρροια, εμετός, πονοκέφαλοι, ζαλάδες, κίρρωση ήπατος, καρκίνος στα μάτια, εμφάνιση τρίτου όρχεως, ακατάσχετες αιμορραγίες, AIDS, ψυχωτική διαταραχή, αποκοπή κεφαλής από το σώμα και μετατροπή στη Lady Gaga.
• Συσκευή εντοπισμού κλειδιών:
  Έχεις βαρεθεί να ψάχνεις τα κλειδιά σου για δύο χρόνια και μετά να τα βρίσκεις στην ίδια τσέπη που ήσουν απόλυτα σίγουρος ότι δεν υπήρχε ούτε μία στο εκατομμύριο περίπτωση να βρίσκονται εκεί μέσα και πιο πιθανό ήταν να είναι στην καλύβα ενός ερημίτη στη Γουατεμάλα; Με αυτό το απλό γκατζετάκι μπορείς να ξεγνοιάσεις μια για πάντα από το επίπονο ψάξιμο κλειδιών και να είσαι πάντα κύριος. Επίσης, με το ίδιο αυτό γκατζετάκι μπορείς να εντοπίσεις και άλλα χαμένα πράγματα, όπως την αξιοπρέπειά σου, την Ατλαντίδα, εκείνο το χαμένο κορμί τον ξάδερφό σου και τα λεφτά από τα ασφαλιστικά ταμεία.
• Φορητός πλησίον:
  Θέλεις σαν σωστός Χριστιανός που είσαι να αγαπήσεις τον πλησίον σου, αλλά όλοι οι γύρω σου σε έχουν γραμμένο; Απλά παίρνεις το φορητό πλησίον και ησυχάζεις μια και καλή. Το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να βοηθάς αυτό το ανθρωπόμορφο ρομπότ να τα βγάζει πέρα στην καθημερινή του ζωή, να κάνεις καλές πράξεις για αυτό και να του λες πόσο πολύ το αγαπάς, και η θέση σου στον Παράδεισο είναι εξασφαλισμένη και δε σου την τρώει ούτε ο Άγιος Μάικλ Τζάκσον. Και τώρα για το Πάσχα, ειδική προσφορά: με μόλις εκατό ευρώ, παίρνετε τον Φορητό Πλησίον 1.5, ειδικά προγραμματισμένο για να σουβλίζει το αρνί.
• Wonder-condom
  Νιώθετε ότι το πέος σας δεν είναι αρκετά μεγάλο για να ικανοποιήσει την σύντροφό σας, αλλά δε σας περισσεύουν λεφτά για προσθετική και δεν εμπιστεύεστε τα email που παίρνετε κατά χιλιάδες κάθε μέρα; Η νέα πατέντα λέγεται Wonder-condom! Όπως και τα Wonderbra, το Wondercondom είναι ειδικά σχεδιασμένο ώστε να κάνει τον Τζίμη να φαίνεται μεγαλύτερος και πιο απειλητικός, ενώ ταυτόχρονα σας προστατεύει από αφροδίσια, ανεπιθύμητες εγκυμοσύνες και πτώση των τιμών του χρηματιστηρίου. Συνιστάται από όλους τους σχεδιαστές μόδας για μονόφθαλμα φίδια. Wondercondom, και δε θα ακούσετε ποτέ ξανά φράσεις του τύπου "Πού είναι το υπόλοιπο;"!

Αυτά, και να προσέχετε μη σας στρατολογήσει ένας μανιασμένος αράπης και ευαισθητοποιηθούν για εσάς όλοι οι μαλάκες στο Youtube.

Πες το με έναν τοίχο

Αυτά, και να προσέχετε μη σας χακάρουν το λογαριασμό.