ΩΡΑ ΝΑ ΜΑΘΟΥΜΕ ΓΡΑΜΜΑΤΑ BITCHEEEZ!

Yπάρχει ένα είδος ψαριού, στα βαθυγάλανα νερά της Κρήτης, το οποίο αναπαράγεται αποκλειστικά με πρωκτικό σεξ.
Αυτό το σπάνιο είδος ψαριού, που αριθμεί πολύ λίγα μέλη, συγκεκριμένα 28,2 σύμφωνα με την τελευταία μέτρηση που πραγματοποιήθηκε εδώ και τρεις μέρες που έχουν περάσει εβδομήντα δύο ώρες, αντιμετωπίζει σοβαρά προβλήματα στη χρήση αυτής της αναπαραγωγικής διαδικασίας, γιατί το νερό ξέπλενε τα λιπαντικά και έτσι έπρεπε να γαμιούνται ασάλιωτα.
Αυτό, όπως καταλαβαίνετε όλοι σας εκτός κι άμα είστε πανευρωπαηλίθιοι, προκαλεί μεγάλη τριβή, οπότε σύμφωνα με τον εβδομήντα εφτά κόμμα έξι νόμο της θερμοδυναμικής εκλύεται προς τα έξω θερμότητα και ανεβαίνουν οι συνολικές θερμοκρασίες της γης κι οι Οικολόγοι-Πράσινοι τρίβουν τα χέρια τους και λερώνουν τα βρακάκια τους με πρόωρη κόλλα γονιμοποίησης γιατί βγαίνει αληθινό το φαινόμενο του θερμοκηπίου...
...και τέθοιους.
Μελετητές, ωστόσο, έδειξαν ότι αυτό το ψάρι έχει στο γονιδίωμά του μια ειδική ακολουθία που, όταν το καταναλώνει ο άνθρωπος, δημιουργεί τη γνωστή και ιδιαιτέρως επικίνδυνη ασθένεια και μάστιγα των καιρών μας που λέγεται γκέιτζ.
Το είδος, δε, αυτό, είναι ιδιαίτερα συγγενικό με τον λούτσο. Οι ειδικοί συνιστούν, μέχρι να εξακριβωθούν οι διαφορές με τον λούτσο, να μην καταναλώνεται κανένα από τα δύο είδη ψαριών, αλλιώς την λουτσίσαμε και τα σχετικά.

Γνωρίζετε αυτόν εδώ τον μπουσταρά;

Ο κακομοίρης αυτός λέγεται Ρούντολφ ΜακΓκάβλιν, γεννήθηκε σε ένα χωριό της ανατολικής Σκωτίας στις 32 Φεβρουαρίου κάποιου έτους και μέχρι και προχθές δεν είχε κάνει τίποτα σημαντικό στη ζωή του.
Οι μέρες του περιλάμβαναν δραστηριότητες όπως το να φοράει παραδοσιακές σκοτσέζικες καρώ φούστες για να αερίζονται τα καλαμπαλίκεν του, να τρώει φις εντ τσιπς πέντε φορές τη μέρα και να παίζει φανατικά ξυστό, για να κερδίσει πέντε λίρες και να αγοράσει κι άλλα ξυστά.
Προχθές, όμως, καθώς καθόταν ανάσκελα σε έναν καναπέ και γαμιότανε τρυφερά με ένα φρεσκομαγειρεμένο haggis, κοιτούσε το ταβάνι κι έπινε τσίπουρο που του είχε φέρει μια τρίτη ξαδέρφη του απ'τον Τύρναβο, πήρε μια πολύ σημαντική απόφαση για τη ζωή του: να φτιάξει το μεγαλύτερο σουντόκου του κόσμου.
Έτσι, νοίκιασε μια πλατεία, αγόρασε εκατόν ογδονταδώδεκα μέτρα χαρτί κι άρχισε να φτιάχνει τρία επί τρία τετραγωνάκια.
Τελικά, καθώς έφτασε στο τελευταίο κάτω δεξιά τρία επί τρία τετραγωνάκι και ετοιμαζόταν να πανηγυρίσει που πέτυχε τον μεγάλο σκοπό της ζωής του, δεν πρόσεξε, βγήκε έξω από την πλατεία και τον πάτησε ένα αυτοκίνητο.
Καταχωρήθηκε στο βιβλίο των Ρεκόρ Γκίνες ως ο πιο ηλίθιος θάνατος που συνέβη ποτέ.

Υπάρχει μια γωνιά της Θεσσαλονίκης, στην οποία δεν υπάρχει ακόμα Μικέλ.
Ο υπερήφανος ιδιοκτήτης της, Βαγγέλης Τζιτζιμίτζιρας, περιγράφει το πώς κατάφερε να κρατήσει την κυριαρχία του σπιτιού του:
"Ξυπνάω μια μέρα που λέτε, να πάω στη δουλειά μου, βλέπω ότι το κτίριο έχει γίνει Μικέλ. Μου λένε, δε σε χρειαζόμαστε εδώ πέρα, έχουμε καφετζήδες, απολύεσαι. Λέω, ντάξει, τι να κάνουμε, έχω δίπλωμα, θα γίνω ταξιτζής. Μπαίνουν διάφοροι πελάτες, μου λένε "πάμε ξέρω γω Τσιμισκή και Αριστοτέλους". Τι είναι εκεί πέρα, τους λέω, Μικέλ μου λένε. Πριν δυο μήνες ήρθε και μετακόμισε στο σπίτι μας η κουνιάδα μου η Μαριγούλα, γιατί κάνανε το σπίτι της Μικέλ. Λέω στη γυναίκα μου, γαμώτη ρε Τασούλα, πού θα την χωρέσουμε και τη Μαριγούλα; Τσακωθήκαμε. Μετά από λίγο σταματάνε τα παιδιά μου να πηγαίνουν στο σχολείο, γιατί ο διευθυντής πούλησε το κτήριο στο Μικέλ. Όχι ρε πούστη, λέω, θα μου μείνουνε τα παιδιά αμόρφωτα, κι ο μεγάλος μου γιος είχε όνειρο να γίνει ηπατολόγος και δεν θα μπορέσει ποτέ να πούμε. Λέω, ντάξει, δεν μπειράζει, έχουμε δουλειά, μπορούμε να ταΐσουμε τα παιδιά μας και τέθοια. Την επόμενη μέρα πάω να ξεπαρκάρω το ταξί, βλέπω έγινε Μικέλ. Να, μα την Μπαναγία! Και την επόμενη μέρα έρχονται δύο τύποι στο σπίτι μου, λέω "τι θέλουτε, μίστερ;" και μου λέει "να κάνουμε το σπίτι σας Μικέλ για να εξυπηρετείται ο κόσμος", ε, εκεί, μα την Μπαναγία, πήρα το ντουφέκι και τους φύτεψα δυο σφαίρες στον γκαρίτσαυλο."
Αμέσως μετά από αυτή την αποκάλυψη, ο κύριος Τζιτζιμίτζιρας πήγε φυλακή για τη δολοφονία των δύο υπαλλήλων του Μικέλ.
Αφέθηκε ελεύθερος λίγο αργότερα, γιατί ο Μικέλ αγόρασε και τη φυλακή.

Ξέρετε τι είναι αυτό εδώ;

Αυτό εδώ είναι ένα ηλεκτρονικό τσίγκαρετ. Δεν είναι όμως έτσι απλά ένα ηλεκτρονικό τσίγκαρετ, αλλά περιέχει πάρα πολλά οφέλη κι έτσι είναι πορτοκαλύτερο από το απλό, κανονικό τσίγκαρετ.

Κατ'αρχήν, το ηλεκτρονικό τσίγκαρετ δεν περιέχει πίσσα. Η πίσσα είναι αυτό το μαύρο πράγμα που κολλάει και το στρώνουμε στην άσφαλτο και παλιά στο άγριο και σκληρό Τέξας αλείφανε τους καμπόηδες άμα κλέβανε στο πόκερ και τους βουτούσανε σε κοτέτσια για να δείξουν πόσο φιλόξενοι ήτανε, σύμφωνα με το παλιό ινδιάνικο έθιμο.

Λοιπόν, αυτό το πράμα, όταν καπνίζεις τα κανονικά τσίγκαρετ, έρχεται και κάθεται πάνω στα πλεμόνια σου. Τα πλεμόνια σου ουσιαστικά είναι μέσα σαν μικρά μικρά φιλτροχοάνες άμα έχετε δει που κωλοφτιάχνουνε τα Ίμπιζα κάτι κάγκουρες σαν την αδερφάρα τον Περίνεο. Οπότες άμα καπνίζεις έρχεται η πίσσα και μπλοκάρει τη φιλτροχοάνη σου και δεν μπορείς να ανεβάζεις στροφές και να τουρμπάρεις και να είσαι σαν κι εμένα θεούλης του σεξ και τέθοιους.

Επιπλέον, ενώ το απλό και θλιβερό τσίγκαρετ βγαίνει μόνο σε γεύση καρκινίλας, εχτός από τα Μπλακ Ντέβιλ που βγαίνουνε με άρωμα βανίλιας αλλά τα Μπλακ Ντέβιλ είναι πιο ούλτρα-γκέι κι από το τελευταίο βίντεο του Μάικιους να κάνει τσιμπούκια στο Σίλα και τον Ερμόλαο, το ηλεκτρονικό τσίγκαρετ δίνει τη δυνατότητα να διαλέξεις πολλές γαμάτες γεύσεις.

Μερικές από αυτές είναι: σουβλάκι, γύρος, λουκάνικο με ή χωρίς πράσο, σαρδέλα στα κάρβουνα (στην οποία περίπτωση ο οργανισμός ωφελείται επιπλέον από τα ωμέγα τρία, ωμέγα έξι και ωμέγα Σαλέξανδρος που περιέχει η σαρδέλα), σοκολατίτσα, καρυδοπιτούλα, μπουγατσούλα και άλλα αηδιαστικά υποκοριστικά που αποκαλεί ο Θωμάς ο Γάργαρος την Κατερίνα, που νομίζει ότι είναι η μεγάλη αγάπη της ζωής του αλλά μετά ξυπνάει και ξαναβγάζει από το βάθος της ντουλάπας την φουσκωτή κούκλα που αποκαλεί Μπιγιονσέ και την τρόμπα.

Τέλος, έγκριτοι ειδικοί όπως ο Μάρκος Σεφερλής, ο Έντι Φαν Χάλεν, η Ζωή Κωνσταντοπούλου κι ο μαύρος πρωταγωνιστής της ταινίας εκπαιδευτικού κινηματόγραφου "Ιντεραράπικαν: Μεγάλη και Σίγουρη" ερευνούν τις ιδιότητες που έχει η χρήση του ηλεκτρονικού τσίγκαρετ πάνω στην ψυχολογική ισορροπία, στην περιβαλλοντική περιβαντολογία, στις ευαίσθητες κοινωνικές δομές και στο SWAG.

Μουφουμουζού, μπίτσεεεζ.

Αφιερωμένο εξαιρετικά στον μπαμπά Χωστήρα, ο οποίος τις τελευταίες μέρες θεώρησε αστείο το να παρωδήσει τη σειρά άρθρων που ξεκίνησα με τον τίτλο "Το Ημερολόγιο Ενός Μηχανολόγου" γράφοντας το "Ημερολόγιο Ενός Ηπατολόγου". Οπότε με τη σειρά μου κι επειδή το μήλο κάτω απ'την αχλαδιά θα πέσει ή κάπου εκεί γύρω τέλος πάντων, αποφάσισα κι εγώ να παρωδήσω τη σειρά άρθρων που είχε βγάλει πριν κανένα μήνα που μας γαμούσε τον πάτο γλυκά με χρήσιμες και -κυρίως- άχρηστες γνώσεις για την αθρωπότητα, το σύμπαν και τέθοια. Άμα το παραχέσουμε κι οι δύο, παρακαλείται η μαμά Κρήτη να μας τραβήξει από το αυτί και τους δύο για να ησυχάσουμε. Ευχαριστώ.