Τώρα και συμβουλευτική στήλη (δεν θα αφήσω τίποτα όρθιο λέμε)

Πρόλογος: Σίγουρα όλοι έχετε διαβάσει ανάλογες στήλες σε διάφορα περιοδικά οποιουδήποτε τύπου και παρατηρήσατε το ίδιο πράγμα: οι "ειδικοί" λένε συνέχεια τις ίδιες μαλακίες. Ε, λοιπόν, ήρθε η ώρα να μπουν τα πράγματα στη θέση τους. Σε αυτό εδώ το απαύγασμα ανθρώπινου πόνου, προβληματισμού και αγωνίας που ακολουθεί, θα δείτε πώς πραγματικά θα έπρεπε να είναι οι απαντήσεις σε τέτοιου είδους γράμματα.
Σημείωση 1: Προς αποφυγή παρεξηγήσεων, οποιαδήποτε ομοιότητα με πρόσωπα και καταστάσεις είναι απολύτως συμπτωματική. Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι, ή οπουδήποτε αλλού εδώ που τα λέμε (όπα, λάθος προειδοποίηση).
Σημείωση 2: Αν και όταν χρειαστεί, θα παίξει και δεύτερο μέρος. Η ανθρώπινη ψυχή είναι ατελείωτη, το ίδιο και ο πόνος της.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι η Ντέμπη και μ'αρέσει ένας τύπος, ο Γιώργος. Το πρόβλημα είναι ότι αυτός είναι μεταλάς, ενώ εγώ είμαι σκυλού. Θέλω να τον κερδίσω, αλλά το μόνο μέταλ τραγούδι που έχω ακούσει είναι εκείνο που λέει "Wake up nagmasmgagsagmammamgf make up". Και δε μ'άρεσε. Τι να κάνουμε; Δε γουστάρω σόλο κιθάρα, γουστάρω σόλο μπουζούκι! Αλλά μ'αρέσει ρε γαμώτο...Τι θα με συμβούλευες να κάνω;
Αγαπητή Ντέμπη,
πρώτον, το "Wake up nagmasmgagsagmammamgf make up" λέγεται Chop Suey. Ηλίθια. Δεύτερον, το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να εγκαταλείψεις την προσπάθεια. Έτσι κι αλλιώς το πιθανότερο είναι να σε παρατήσει όχι επειδή δεν ακούς μέταλ, αλλά επειδή είσαι σαβούρω. Όλο και κάποιος που προσκυνά Καρρά και ξημεροβραδιάζεται στο ΛΕΠΑ θα βρεθεί και για σένα. Βρωμάει το Φιξ και το Ποσειδώνιο. Αν πάλι σ'αρέσει τόσο πολύ ο Γιώργος ή είσαι μαζόχα, κατέβασε όλη τη δισκογραφία των Μετάλικα στο Ipod σου και παίχ'την μέχρι να ματώσουν τ'αυτιά σου.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι ο Αντώνης, είμαι 20 χρονών και, όπως φαίνεται, το όργανό μου είναι υπερβολικά μικρό. Προσπαθώ να σκέφτομαι ότι το μέγεθος δε μετράει, αλλά οι τρεις σχέσεις που έκανα ως τώρα δε βοήθησαν. Η πρώτη, μια φοιτήτρια Βιολογίας, με το που το είδε πήγε κι έφερε το μικροσκόπιο. Η δεύτερη, που σπούδαζε Αστρονομία, το κατέταξε στους "Ερυθρούς Νάνους". Αλλά το χειρότερο ήταν με εκείνη την φοιτήτρια του Μαθηματικού, που του έβγαλε το παρατσούκλι "Ημίτονο". Κι όταν τη ρώτησα γιατί, με είπε "γιατί δε θα ξεπεράσει ποτέ το 1"! Δεν το αντέχω άλλο!
Αγαπητέ Αντώνη,
κανονικά όντως το μέγεθος δε μετράει, αλλά εσύ πια έχεις ξεπεράσει τα στάδια "μπάμια" και "φιστίκι" και οδεύεις ολοταχώς προς το στάδιο "νετρόνιο". Για εσένα πάντως η λύση είναι απλή. Θα ανοίξεις το email σου και θα πας στον φάκελο που πολύ κακώς θεωρείται "φάκελος ανεπιθύμητης αλληλογραφίας". You're welcome.
Αγαπητέ Θωμά,
με λένε Κατερίνα και μισώ τη μάνα μου! Το ξέρω, αυτή με γέννησε, αλλά θέλω να τη σκοτώσω! Δεν την αντέχω άλλο! Κάθε μέρα με πρήζει! Πότε θα βρεις κι εσύ μια δουλειά σαν την αδερφή σου τη Γωγώ που άνοιξε το δικό της μπουρδέλο και είναι πλέον ανεξάρτητη, πότε θα μου κάνεις κι εσύ ένα εγγονάκι σαν τον αδερφό σου τον Κώστα που βίασε εκείνη την τουρίστρια στη Σάμο, πότε θα κάνεις μια σοβαρή σχέση; Αλλά το χειρότερο δεν είναι αυτό. Κάθε φορά που της φέρνω κάποιον, του λέει ότι είμαι ανεύθυνη, αγενής, επιληπτική, ότι έχω σύνδρομο Ντάουν κι ότι είμαι κρυφολεσβία! Και φυσικά ο άλλος φεύγει τρέχοντας! Κάποια στιγμή ειλικρινά θα βουτήξω ένα βάζο και θα της το φέρω στο κεφάλι! Εσύ τι θα με συμβούλευες;
Αγαπητή Κατερίνα,
εμ...στη μάνα σου το 'πες;
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι ο Βασίλης, είμαι δεκαεφτά χρονών και πρόσφατα ανακάλυψα ότι είμαι ομοφυλόφιλος. Δεν είχα κάνει ποτέ σχέσεις με κορίτσια, τα βράδια έβλεπα στον ύπνο μου ότι ερχόμουν σε επαφή με άλλους άντρες και μου αρέσει πολύ ο Justin Bieber, τον βρίσκω πολύ γλυκούλη. Αλλά φοβάμαι να το πω στον πατέρα μου, γιατί είναι παλαιών αρχών και αν το μάθει θα με αποκληρώσει. Κι έχει πολλά λεφτά, οπότε αν με αποκληρώσει την πούλεψα. Τι θα κάνω;
Αγαπητέ Βασίλη,
κάνεις πολύ καλά και το κρύβεις από τον πατέρα σου. Κι εγώ αν μάθαινα ότι ο γιος μου γούσταρε τον Bieber θα τον αποκλήρωνα. Μα κι εσύ ρε πούστη μου (no pun intended), βρήκες άτομο να καψουρευτείς; Όσο γι'αυτό, σου συστήνω κρύα μπάνια, τοποθέτηση αφισών της Μέγκαν Φοξ και της Σκάρλετ Γιοχάνσον στο ρόλο της Black Widow πάνω από το κρεβάτι σου για το ξεκάρφωμα και το 9011696969, την πιο hot τηλεφωνική παρέα για αγόρια με ειδικά γούστα.
Αγαπητέ Θωμά,
με λένε Βαγγέλη, και δεν προσπαθώ να γίνω καλύτερος άνθρωπος. Δουλεύω μπάρμαν σε ένα κλαμπίδιο εδώ στην περιοχή μου, και πριν μερικές μέρες έπιασα μια μελαχρινή κόλαση να με τρώει με τα μάτια της από την άκρη της μπάρας. Γράφω λοιπόν στην καραπουτσακλάρα μου τον γαύρο με τον οποίο βριζόμουν, και πάω και την κερνάω μια βότκα. Κι άλλη μία. Κι άλλη μία. Πολλές βότκες αργότερα τέλος πάντων βρεθήκαμε στην τουαλέτα του κλαμπ να πηδιόμαστε σαν τα λυσσασμένα σκυλιά. Ανταλλάξαμε τηλέφωνα και υποσχέθηκα να την πάρω, αλλά στο μεταξύ έπεσε δουλειά και ξεχάστηκα. Χθες λοιπόν που έβγαζα βόλτα τον σκύλο μου τον Κίλερ, την πιάνω στο πάρκο να χαμουρεύεται με έναν Αλβανό. Έχασα πάσα ιδέα. Τι να κάνω;
Αγαπητέ Βαγγέλη,
κατ'αρχάς, τον σκύλο σου τον Κίλερ; Κατούρα και λίγο ρε γαμιά. Όνομα που το 'δωσες το ζωντανό. Συνεχίζουμε. Λυπάμαι που θα σε ρίξω από τα σύννεφα, αλλά οι γκόμενες που πηδάς στις τουαλέτες των κλαμπ μετά από πολλές βότκες δεν είναι ακριβώς ηθικά στοιχεία. Αλλά τι σε χαλάει; Εφάρμοσε την βασική αρχή του κομμουνισμού. Και μην είσαι τόσο ρατσιστής. Και οι Αλβανοί έχουν ψυχή.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι η Τζέσικα και είμαι έξω φρενών! Είχαμε μαθηματικά και είχα κάτσει πίσω με το αγόρι μου το Τζίμη και φιλιόμασταν, και ξαφνικά, χωρίς κανένα λόγο, έρχεται ο καριόλης ο μαθηματικός και μας στέλνει στο διευθυντή! Κι αυτός μας ρίχνει τριήμερη! Δεν ντρέπονται λίγο; Τι πρόβλημα έχουν απέναντι στον έρωτα; Έτσι μου'ρχεται να τους καταγγείλω στο υπουργείο παιδείας!
Αγαπητή Τζέσικα,
μόνο στο Υπουργείο Παιδείας; Στο Δικαστήριο της Χάγης πρέπει να τους πας για αυτή την κατάφωρη παραβίαση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων! Δεν κατάλαβα; Τι σημασία έχουν οι παράγωγοι και τα όρια μπροστά στον αγνό και άδολο έρωτα, ο οποίος άλλωστε δε γνωρίζει όρια; Μην ανησυχείς όμως. Θα ασχοληθώ εγώ προσωπικά με τον διευθυντή σου και το μαθηματικό. Η αγάπη θα νικήσει!
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι ο Θάνος, είμαι 40 χρονών και παντρεμένος εδώ και πέντε χρόνια. Έχω μια δουλειά γραφείου, που πληρώνει καλά και γενικά δεν είχα πρόβλημα. Όμως μου το δημιούργησε η προϊσταμένη μου, η κυρία Αποτέτοιου. Η τύπισσα είναι τύπου Σάρα Πέιλιν κι έτσι. Πριν δυο μέρες με κάλεσε στο γραφείο της. Τη ρωτάω εγώ, "Τι θέλετε, κυρία Αποτέτοιου;" Εκείνη κλειδώνει την πόρτα, ρίχνει το κλειδί στο σουτιέν της και μου λέει, "Να με κάνεις δικιά σου". Εγώ έμεινα κάγκελο. "Μα δεν μπορώ, παντρεμένος άνθρωπος είμαι..." και τότε μου λέει, "Σκίσε με ή απολύεσαι". Ε, και τι να 'κανα; Την έσκισα. Αλλά τώρα θέλει και συνέχεια! Αν το μάθει η γυναίκα μου, θα με σκοτώσει. Αν απολυθώ, πάλι θα με σκοτώσει! Τι θα κάνω;
Αγαπητέ Θάνο,
μην είσαι μαλάκας. Είναι τώρα καιροί για να ρισκάρεις τη δουλειά σου; Κι έλα τώρα που σε χάλασε. Εγώ αν είχα προϊσταμένη τη Σάρα Πέιλιν ξέρεις τι θα της έκανα; Όσο για τη γυναίκα σου, κάποια μαλακία θα βρεις να της πεις. Δε σε φοβάμαι.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι η Νατάσα κι έχω ένα παράπονο από τη ζωή μου. Νιώθω μονίμως ότι δε με προσέχει κανένας άντρας. Κάθομαι στην καφετέρια με τις φίλες μου και όλοι πάνε και την πέφτουν στις φίλες μου! Ντάξει, είναι ενοχλητικό να σου την πέφτουν όλοι, αλλά όχι και στο άλλο άκρο! Και να πεις ότι ήμουν ανιψιά της Μέρκελ και βαφτιστήρα του Μητσοτάκη; Όχι δα! Όλες μου οι φίλες μου λένε ότι ζηλεύουν το στήθος μου! Τι μου συμβαίνει; Τον αντροδιώχτη έχω;
Αγαπητή Νατάσα,
όλες σου οι φίλες ζηλεύουν το στήθος σου, ε; Κοίταξε να δεις τι θα γίνει. Θα μου στείλεις ένα email με τον αριθμό του κινητού σου. Τα υπόλοιπα θα τα αναλάβω εγώ. Είμαι ψηλός, ξανθός, έχω κορμί που θα ζήλευε κι ο Μπραντ Πιτ, ολοκληρώνω το τρίτο διδακτορικό μου στην Πυρηνική Φυσική μετά από αυτά στην Θεωρία Αριθμών και το Συνταγματικό Δίκαιο και σε λίγες μέρες κλείνω το συμβόλαιο για τη μεζονέτα στο Μαλιμπού με θέα κατευθείαν στον Ειρηνικό. Λατρεύω τα μωρά και τα μικρά χνουδωτά σκυλάκια και στον ελεύθερό μου χρόνο γράφω τραγούδια και μαγειρεύω. Ελπίζω να σ'αρέσουν οι Aston Martin, γιατί δεν έχω καμία διάθεση να ξεφορτωθώ αυτήν που μόλις αγόρασα.
Αγαπητέ Θωμά,
λέγομαι Κοσμάς κι έχω μια μικρή παραξενιά. Μ'αρέσει να μιμούμαι τον Μάικλ Τζάκσον. Να τραγουδάω τις κομματάρες του, να αντιγράφω τις χορευτικές του κινήσεις κι έτσι. Αλλά όλες οι κοπέλες στις οποίες το έχω αποκαλύψει με θεωρούν παράξενο και με παρατάνε με το πουλί στο χέρι. Υπάρχει λύση;
Αγαπητέ Κοσμάικλ (έχω και χούμορ τρομάρα μου),
η λύση υπάρχει και είναι πολύ απλή. Φτιάχ΄τα με την Billie Jean. Πρόσεχε μόνο μη σου φορτώσει κανένα εξώγαμο.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι η Βίκυ και έχω μια απορία. Τι απέγιναν επιτέλους οι σοβαροί άντρες; Έχει γεμίσει ο κόσμος μαλάκες! Δεν μπορεί πια μια γυναίκα να κάνει μια σοβαρή σχέση με κάποιον που να την εκτιμάει και να τη σέβεται; Όλοι κοιτάνε πώς θα γαμήσουν και μετά τίποτα! Εσύ που είσαι τόσο έξυπνος, ωραίος και χιουμορίστας, μπορείς να μου πεις γιατί εξαφανίστηκαν τα καλά παιδιά;
Αγαπητή Βίκυ,
αφού είσαι τόσο καλή μαζί μου, θα σου πω. Τα καλά παιδιά δεν εξαφανίστηκαν. Απλά τους "βλέπεις σαν φίλους". Ξεκαβάλα λίγο από το οικολογικό, οικονομικό και εύκολο στο παρκάρισμα μεταφορικό μέσο που λέγεται καλάμι και καταδέξου να βγεις και με κάποιον που δε μοιάζει σαν τον γκέι βρικόλακα ή όποιον άλλον έχεις idol αυτή την εβδομάδα. Αν τους δώσεις μια ευκαιρία, θα διαπιστώσεις ότι κι αυτοί σε θέλουν, απλά δεν έχουν τ'αρχίδια να σου το πουν γιατί εσύ τρέχεις πίσω από τους "μαλάκες". Κατάλαβες; Δε φταις εσύ. Φταίει η μάνα σου, που καθόταν στον πατέρα σου.
Αγαπητέ Θωμά,
λέγομαι Χρήστος και πέρυσι την Πρωτοχρονιά κέρδισα σε έναν διαγωνισμό ένα τριήμερο στο Γκστάαντ. Την παραμονή της Πρωτοχρονιάς λοιπόν το ξενοδοχείο μας έκανε ρεβεγιόν και εγώ, όντας πολύ μεθυσμένος, πήγα και την έπεσα σε μια ξανθιά που ήταν επίσης πολύ μεθυσμένη. Ξυπνάω το πρωί, και τι να δω; Η ξανθιά ήταν η Μπρίτνεϊ Σπίαρς! Σοβαρά σου μιλάω! Έστειλα αμέσως μήνυμα σε όλους τους φίλους μου. Αλλά δε με πίστεψαν. Ακόμα και μέχρι σήμερα, όταν με βλέπουν, με ρωτάνε κοροϊδευτικά "Τι κάνει η Μπρίτνεϊ;". Γιατί δε με πιστεύουν;
Αγαπητέ Χρήστο, μην στενοχωριέσαι. Ούτε εγώ σε πιστεύω. Άκου λέει γάμησες τη Μπρίτνεϊ Σπίαρς! Στο τέλος θα μας πει κι ο Χατζηγιάννης ότι γαμάει τη Μακρυπούλια.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι ο Μήτσος, είμαι από την όμορφη Καρδίτσα και σπουδάζω στην Αθήνα. Προκειμένου να μου βγαίνουν πιο φτηνά τα έξοδα, συγκατοικώ με την Τζωρτζίνα. Η Τζωρτζίνα είναι καλό κορίτσι και τέθοια, αλλά υπάρχει κάτι που με προβληματίζει. Το δωμάτιό της μυρίζει συνεχώς σαν λιβάνι και το βλέμμα της είναι μονίμως χαμένο. Άσε που, προχθές το βράδυ, μου προσέφερε ένα τσιγάρο. Εγώ το δέχθηκα σαν κίνηση καλής θέλησης, αλλά κάτι παράξενο συνέβη. Όλη τη νύχτα έβλεπα γύρω μου ουράνια τόξα και περίεργα ζώα να μου μιλάνε. Για να μην τα πολυλογώ, έχω αρχίσει να σκέφτομαι ότι καπνίζει μαριχουάνα. Τι θα κάνω;
Αγαπητέ Μήτσο,
έχεις αρχίσει να σκέφτεσαι ότι καπνίζει μαριχουάνα. Δηλαδή δεν είσαι ακόμα 100% σίγουρος. Μάλιστα. Συνέχισε να την καπνίζεις. Χειρότερα απ'ότι είσαι ήδη δεν πρόκειται να γίνεις. Για την πλήρη εμπειρία κατέβασε και το Pro Evolution Soccer 12 (ή το 13 όταν βγει). Και κανένα ταξιδάκι στο Άμστερνταμ για Χριστούγεννα δεν είναι κακό.
Αγαπητέ Θωμά,
είμαι η Ευαγγελία και βρίσκομαι σε δίλημμα. Ζω σε ένα νησί του Αιγαίου και πριν από μερικές μέρες γνώρισα έναν Γερμανό, τον Χανς, που ήρθε εδώ για διακοπές. Είναι πολύ γλυκούλης και, εκτός αυτού, επιβεβαιώνει την φήμη που έχουν οι Γερμανοί στα λουκάνικα. Αν και τον ξέρω μόλις τρεις μέρες, νιώθω ότι βρήκα τον μεγαλύτερο έρωτα της ζωής μου και θέλω να πάω να ζήσω μαζί του στη Φρανκφούρτη. Αλλά μήπως είναι πολύ νωρίς για να ξέρω; Κι έπειτα, δε θέλω να εγκαταλείψω την Ελλάδα. Τι με συμβουλεύεις;
Αγαπητή Ευαγγελία,
φύγε όπως είσαι. Είναι η καλύτερη λύση. Και εσύ θα γλιτώσεις από την κρίση, και η Ελλάδα θα έχει μια μαλάκω λιγότερη. Κι όσο για την προσαρμογή, μην ανησυχείς. Και οι Γερμανοί σαν τους Έλληνες είναι, απλά είναι πολιτισμένοι άνθρωποι. Άιντε, και καλά Bratwurst.
Αυτά, και να προσέχετε μην τα φτιάξετε με φοιτήτρια Διατροφολογίας και σας πει ότι δεν τρώει γαριδάκια γιατί κάνουν κακό στην υγεία.

Επαγγελματικός αποπροσανατολισμός

Αυτές τις μέρες που διάγουμε, οι πολιτικοί παίζουν τα κεφάλια τους κορόνα γράμματα. Ίσως να φταίει το γεγονός ότι όποιος κι αν βγει κυβέρνηση την πουλέψαμε, αλλά είναι προφανές ότι πολλά από τα πάλαι ποτέ μεγάλα ονόματα της πολιτικής θα αναγκαστούν να ψάχνουν λαγούμι να κρυφτούν (το μετρό της Θεσσαλονίκης σταματάει πάλι τις εργασίες, κάτι που κανείς δεν περίμενε και δεν έχει ξανασυμβεί ποτέ στο παρελθόν, τρέξτε όσοι προλάβετε, περιορισμένος αριθμός θέσεων. Κι ακόμα πιο περιορισμένος αν αποφασίσει να μπει ο Πάγκαλος).
Φυσικό είναι, λοιπόν, τα λαμπρά αστέρια του πολιτικού μας συστήματος να αρχίζουν να νιώθουν ανασφάλεια για το μέλλον τους. Τρίζουν οι καρέκλες τους, και όχι από το βάρος των χρημάτων στις τσέπες τους. Είναι λογικό λοιπόν να αρχίσουν να ψάχνονται, και το έγκριτο δημοσιογραφικό και πάνω απ'όλα αντικειμενικό blog Και Πού 'Σαι Ακόμα σας παρουσιάζει κατ'αποκλειστικότητα, γιατί κανείς άλλος δεν το ήθελε, έναν προάγγελο του πώς θα μπορούσε να μοιάζει μια σελίδα αγγελιών σε μια τυχαία εφημερίδα της δεκάτης ογδόης Ιουνίου του δύο χιλιάδες και δώδεκα.

• Έμπειρος ακροβάτης με ειδίκευση στην κωλοτούμπα με εκπαίδευση στην ακαδημία παλιάτσων Noudou και πολυετή θητεία στο τσίρκο "Η Βουλή των Ελλήνων" αναζητά νέο τσίρκο μετά τη διάλυση του προηγούμενου. Στα συν του ότι απωθεί γκαντεμόσαυρους, βρικόλακες και λοιπά μυθολογικά πλάσματα (όχι τον Edward Cullen, δεν είναι βρικόλακας αυτός, αδέρφω είναι). Επίσης είναι μνημονιακός, που σημαίνει ότι μπορείτε να τον πληρώνετε τρία ευρώ το μήνα και να μην παραπονεθεί. Πληροφορίες στον κ.Αντώνη.
• Κατεδαφίσεις ο Βάγγος. Μεγάλη επιτυχία στο γκρέμισμα των ποσοστών γνωστού κόμματος. Παλαιότερες δουλειές του περιλαμβάνουν επίσης την κατεδάφιση μιας χώρας, των εργασιακών δικαιωμάτων του λαού της και εκατόν πενήντα κιλών κοκορετσίου. Στον ελεύθερό του χρόνο είναι ο frontman μεταλοειδούς μπάντας μικρού διαμετρήματος-τραγουδάει και στο γάμο σας χωρίς επιπλέον χρέωση. Κατεδαφίσεις ο Βάγγος. Γκρέμισ'τα, γκρέμισ'τα, όλα σπάσ'τα.
  
• Είσαι αντιμνημονιακός; Θέλεις να κατακτήσεις την αγγλική γλώσσα για να τα χώνεις στους ιμπεριαλιστές και καπιταλιστές ηγέτες της Ευρώπης που μας θέλουν υποχείριά τους, αλλά δεν μπορείς να βρεις ένα φροντιστήριο της προκοπής; Σχολή Ξένων Γλωσσών Τσίπρας. Lower σε δύο μέρες, Proficiency σε τρεις εβδομάδες. Τα δίδακτρα πληρώνονται από τις καταθέσεις του ελληνικού λαού. Με τη Σχολή Ξένων Γλωσσών Τσίπρας, you will play the English on your fingers!
• Είμαι γοητευτική. Είμαι αισθησιακή. Οι άνθρωποι παραγγέλνουν τσόντες με τ'όνομά μου. Είμαι η Αλέκα, και μπορώ να κάνω τον μικρό σου σύντροφο να ξεσηκωθεί ενάντια στο κατεστημένο. Η παροιμιώδης ομορφιά της Ρωσίας συναντά την καυτή σεξουαλικότητα της Μεσογείου στο ίδιο πακέτο. Μικρή στο μάτι μεγάλη στο κρεβάτι. Παρ'όλο που είμαι κατά της ατομικής ιδιοκτησίας, μπορείς να με κάνεις δικιά σου. Στο κρεβάτι φωνάζω "Όχι, όχι, όχι". Τα έσοδα θα διατεθούν για την ενίσχυση του κόμματος.
• Ζητάω πρόσληψη από καπνοβιομηχανίες για τη θέση της δοκιμάστριας τσιγάρων. Δεν έχω παράλογες απαιτήσεις όπως συλλογική σύμβαση, 1400 ευρώ βασικό μισθό και δεκαπέντε χρόνια πληρωμένη άδεια. Τα λέω έξω από τα δόντια, αλλά είμαι πάντα ευγενική και δε διακόπτω ποτέ τον άλλον όταν μιλάει. Λιάνα.
• Πωλείται σειρά βιβλίων εκατόν εβδομήντα τόμοι για το Χριστιανικό συμβολισμό στα αρχαία ελληνικά αγάλματα. Τετρακόσιοι τρεις τόμοι για την αρχαία Σπάρτη και για το πόσο αληθοφανής ήτο η απεικόνισίς της στην ταινία 300. Εξήντα εννιά τόμοι για τις σεξουαλικές στάσεις των προγόνων μας και δώρο η τελειωτική απόδειξη ότι οι αρχαίοι ημών πρόγονοι δεν μαστίγωναν το δελφίνι. Δώρο ψηφιακός δίσκος με τις μεγαλύτερες επιτυχίες της Ευγενίας Μανωλίδου. Όλα μαζί στην εκπληκτική τιμή των 122.789,30 ευρώ κυρίες και κύριοι. Τρέξτε να προλάβετε. Εκδόσεις Γεωργιάδη.
• Πωλούνται τσιμπούκια με δόσεις, Θεοδόσης (εντάξει, δε θα εκτοπίσουμε και τις άλλες αγγελίες για χάρη των πολιτικών, αρκετή χάρη τους κάνουμε που ασχολούμαστε μαζί τους).
• Νους υγιής εν σώματι υγιή. Ήρθε η ώρα να εγέρθητω από τον καναπέ και να διώξετε τις πατσές από το αγαλματένιο αρχαιοελληνικό κορμί σας. Γυμναστήριον "The Golden Dawn". Εκπαιδευτείτε στα ευγενή αθλήματα του παγκρατίου, της πάλης και της πυγμαχίας με αληθινούς Πακιστανούς. Επιπλέον τμήματα τοξοβολίας, σκοποβολής και ξιφασκίας. Ειδικό πρόγραμμα για τους Αλβανούς συνδρομητές μας: μαραθώνιος δρόμος Αθήνα-Τίρανα. Τώρα και διατροφικές συμβουλές, για να ξεβρωμίσει ο οργανισμός σας.
• Ένας από τους μεγαλύτερους λογοτέχνες της εποχής του, μετά τα αριστουργήματα "Στρατηγός Άνεμος", "Ασύμμετρη Απειλή" και "Κομμένη Γράνα", παρουσιάζει το νέο του έργο, "Πρόεδρος για δυο μέρες". Ένα μυθιστόρημα με αυτοβιογραφικά στοιχεία που αναδεικνύει την τρέλα και τον παραλογισμό της πολιτικής μέσα από το προσωπικό δράμα του λογοτέχνου. Βύρων Πολύδωρας, Πρόεδρος για δυο μέρες. Χορηγός επικοινωνίας: Άλτερ.
• Σχολή υποκριτικής "Loverδος". Κατακτήστε την τέχνη της μουνόκλαψας της συγκλονιστικής υποκριτικής και δείξτε στην Μάρθα Βούρτση, το παιδί του λαού Νίκο Ξανθόπουλο και το μικρό Βασιλάκη Καΐλα τι εστί βερίκοκο. Θυμηθείτε τις μεγάλες ερμηνείες του δασκάλου στις ταινίες "Δεν υπάρχει σάλιο", "Θα τα δείτε σε φωτογραφία" και "Δε βγαίνω μάνα μου". Παράλληλα παραδίδονται μαθήματα σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης. Το προφυλακτικό σώζει.
• Παραδοσιακό ελληνικό ταβερνείο "Ο Λουκάς". Θα γευτείτε φτηνές αλλά ποιοτικές λιχουδιές, γιατί εμείς σεβόμαστε τον κόσμο στον καιρό της κρίσης. Σπεσιαλιτέ του Σεφ μας τα οικονομικά στοιχεία. Ζωντανή μουσική από την κομπανία "Αρχίσανε τα όργανα". Παραδοσιακό ελληνικό ταβερνείο "Ο Λουκάς". Μ'εμάς θα φάτε καλά. Διεύθυνση: Χριστίνης Λαγκάρντ 46 και Ευρωπαϊκής Ενώσεως 17 γωνία, έναντι της Τραπέζης της Ελλάδος.
• Πρότυπο ιδιωτικό εκπαιδευτήριο Παπανδρέου. Ειδικά για τους γονείς που θέλουν τα παιδιά τους να μάθουν καλά και σωστά ελληνικά. Επιπλέον μαθήματα επιλογής η Πολιτική, η Ρητορική Τέχνη και η Διαπραγμάτευση. Οι αθλητικές δραστηριότητες περιλαμβάνουν κανόε-καγιάκ, ποδηλασία και τρέξιμο από τις ευθύνες. Σεξουαλική εκπαίδευση με ομοίωμα του ελληνικού λαού. Ειδικά για τους μαθητές της τρίτης λυκείου παρέχονται και μαθήματα οδήγησης χωρών σε γκρεμούς.

Αυτά, και να προσέχετε μην χάσετε την ευκαιρία για παρακολούθηση μαθημάτων στη Σχολή Ξένων Γλωσσών Τσίπρας.

Το μεγάλο τεστ: Πόσο μαλάκας είσαι;

Κυρίες και κύριοι, με μεγάλο αίσθημα ευθύνης απέναντι σε όλη την επιστημονική κοινότητα αλλά και σε εσάς, που τόσο πιστά με διαβάζετε χωρίς να ξέρετε ούτε οι ίδιοι το γιατί, σας παρουσιάζω τον πιο αξιόπιστο, μέχρι στιγμής, μετρητή μαλακίας. Αν πάνω από το κεφάλι σας σχηματίζονται απειλητικά σύννεφα σαν τον Wile E. Coyote όποτε κυνηγάει το Road Runner, αν νιώθετε να τρώτε ξύλο από μια αόρατη δύναμη ή απλά αν θέλετε να περάσετε ευχάριστα και δημιουργικά την ώρα που αν είστε μαθητές υποτίθεται ότι θα έπρεπε να διαβάζετε για τις εξετάσεις σας σα δε ντρέπεστε λίγο η μεγαλύτερη αμαρτία είναι το procrastination και γιατί η ελληνική γλώσσα δεν έχει μια λέξη που να περιγράφει ικανοποιητικά την έννοια του procrastination από τη στιγμή που οι Έλληνες είναι οι μεγαλύτερες αυθεντίες στο procrastination και χμ, πάλι ξέφυγα...τότε αυτό εδώ το τεστ είναι ότι πρέπει για εσάς.
Ερώτησις 1: Πόση βάση δίνετε σε διάφορα διαδικτυακά τεστ;
Α)Σαχλαμαρούλες για να περνάει η ώρα
Β)Καμιά φορά βγαίνουν, αλλά συνήθως είναι μπαρούφες
Γ)Συχνά με περιγράφουν ικανοποιητικά
Δ)ΟΜΙΤΖΙ σύμφωνα με αυτό εδώ το τεστ στο Facebook αν ήμουν ζώο θα ήμουν ένα ροζ χνουδωτό κουνελάκι!!!!!1!!!111!!!!11!
Ερώτησις 2: Ποιο από τα κόμματα των τελευταίων εκλογών σας εξέφραζε περισσότερο;
Α) Δημιουργία Ξανά
Β) Χαρίζω Οικόπεδα
Γ) ΝΔ/ΠΑΣΟΚ
Δ) ΕΓΕΡΘΗΤΟΥ!
Ερώτησις 3: Ποια πιστεύετε ότι είναι η καλύτερη λύση για τη χώρα μας;
Α) Ευρώ με ένα πακέτο μέτρων που να φέρνει αποτέλεσμα
Β) Ευρώ με αυτό το μνημόνιο που παίζει τώρα
Γ) Όχι μνημόνιο, όχι ευρώ
Δ) Ευρώ, αλλά χωρίς μνημόνιο. Άντε τώρα.Θα μας πει και η Μέρκελ τι θα κάνουμε. Σιχτίρ.
Ερώτησις 4: Ποια η γνώμη σας για τον Τσίπρα;
Α) Πουλάει αντι-μνημόνιο χωρίς καμία πρόταση
Β) Είναι 35 χρονών και μιλάει σαν την Αλέκα
Γ) Μπορεί να είναι η λύση για τα προβλήματά μας
Δ) Αχ, δεν είναι πολύ γλυκούλης;
Ερώτησις 5: Ποιο ήταν το τελευταίο βιντεοπαιχνίδι που παίξατε;
Α) Call of Duty/Half-Life
B) GTA/Portal
Γ) Angry Birds/Guitar Hero
Δ) Τα βιντεοπαιχνίδια είναι μόνο για τα παιδάκια και για τους 40 χρονών παρθένους
Ερώτησις 6: Πώς αποκτάτε τις ταινίες που βλέπετε;
Α) Από το Pirate Bay
Β) Από τους μαύρους
Γ) Από το video club
Δ) Στο σινεμά
Ερώτησις 7: Χρησιμοποιείτε το αυτοκίνητό σας:
Α) Για μακρινά ταξίδια που δεν μπορώ να πάω με το ΚΤΕΛ
Β) Για να πάω στη δουλειά μου
Γ) Για να φέρνω γύρες στην Πλατεία Μπουρναζίου και να ρίχνω γκόμενες
Δ) Για να πάω στο περίπτερο για τσιγάρα παρόλο που από εκείνη τη στροφή περνάει το λεωφορείο
Ερώτησις 8: Ποιος από τους παρακάτω στίχους σας αγγίζει περισσότερο;
Α) Σ'αναζητώ στη Σαλονίκη ξημερώματα, λείπει το βλέμμα σου απ'της αυγής τα χρώματα
B) Σ'αγαπώ, σ'αγαπώ, σ'αγαπώ, κι η αγάπη αυτή με πεθαίνει
Γ) Χίλιες φορές να ήσουνα μια πόρνη αληθινή, μα είσαι το χειρότερο, πουτάνα στην ψυχή
Δ) Είμαι στα χάι μου όταν σε έχω πλάι μου και όταν είσαι χώρια μου με τρώει η στενοχώρια μου
Ερώτησις 9: Πότε ήταν η τελευταία φορά που κλάψατε;
Α) Όταν έχασα ένα πολύ σημαντικό πρόσωπο, π.χ. μέλος της οικογένειας ή τον πραγματικό έρωτα της ζωής μου
Β) Όταν ήμουν μωρό/Όταν οι άγγελοι αξίζει να πεθάνουν
Γ) Όταν έχασα αυτήν που νόμιζα ότι ήταν ο πραγματικός έρωτας της ζωής μου αλλά τελικά ήταν μια κρυόκωλη μαλάκω που με ήθελε μόνο για τα λεφτά μου
Δ) Όταν έχασε ο ΠΑΟΚ
Ερώτησις 10: Ποιο πιστεύετε ότι είναι το καλύτερο ελληνικό σίριαλ;
Α) Απαράδεκτοι
Β) Σαββατογεννημένες
Γ) Κωνσταντίνου και Ελένης
Δ) Πολυκατοικία
Ερώτησις 11: Τι γνώμη έχετε για το Λαζόπουλο;
Α) Η υποκρισία του και η ψευτοαριστεροσύνη του μου γυρνάνε τ'άντερα
Β) Μαλάκας είναι, αλλά αντέχεται για μερικά λεπτά
Γ) Μ'αρέσουν τα βίντεο με την Μπεκατώρου και τον Πετρίδη
Δ) Είναι ο σύγχρονος Αριστοφάνης λέμε!
Ερώτησις 12: Ποια από τις παρακάτω τηλεοπτικές αμερικλανιές σας αρέσει περισσότερο;
Α) House
B) Friends
Γ) Μπομπ Σφουγγαράκης
Δ) Jersey Shore
Ερώτησις 13: Τι επιλέγετε για την ενημέρωσή σας;
Α) Το ίντερνετ
Β) Την Καθημερινή/την Ελευθεροτυπία (όσο υπήρχε τέλος πάντων)
Γ) Την τηλεόραση/την Εσπρέσο
Δ) Την Σπορ του Βορρά/τον Γαύρο
Ερώτησις 14: Ποια είναι η γνώμη σας για την οργανωμένη θρησκεία;
Α) Δεν την ακολουθώ, and that's the end of it
Β) Την ακολουθώ, αλλά δεν τα πρήζω στους άλλους γι'αυτό
Γ) Δεν πιστεύω, αλλά πάω εκκλησία κάθε Πάσχα για να μη λέει η μάνα μου
Δ) ΟΥ! ΣΙΞ ΣΙΞ ΣΙΞ! Μετανοείτε απολωλότα πρόβατα! Έρχεται το τέλος μας! Το τσιπάκι του Αντίχριστου είναι κοντά! Πείτε όχι στο Σατανά!
Ερώτησις 15: Μια γριά σας ζητάει να σηκωθείτε στο λεωφορείο. Τι κάνετε;
Α) Σηκώνεστε, με τη σκέψη "Έκανα την καλή πράξη της μέρας".
Β) Σηκώνεστε, με τη σκέψη "Στο διάλο, κωλόγρια, δε σου φτάνει ο τάφος σου, θες να κάνεις και βόλτες".
Γ) Δε σηκώνεστε, γιατί βαριέστε
Δ) Σηκώνεστε, ξηλώνετε το κάθισμα, της το φέρνετε στο κεφάλι, την ξεκοιλιάζετε, βιάζετε τα σωθικά της και τρώτε το συκώτι της με φάβα και κιάντι.
Ερώτησις 16: Εσείς πόσα πορτοκάλια φάγατε σήμερα;
Α) 2, αλλά πού κολλάει αυτό;
Β) 2, αλλά το ένα ήταν μικρό και δε μετράει
Γ) Δεν τρώω πορτοκάλια, προτιμώ τα πατατάκια
Δ) Έλα μανάρι μου στο σπίτι μου να σου δείξω τι εστί πορτοκάλι!
Ερώτησις 17: Ποιο ήταν το τελευταίο άτομο που γαμήσατε;
Α) Η νυν μου/η πρώην μου
Β) Η παλάμη μου/ μια ξεπέτα σε ένα κλαμπ ένα Σάββατο βράδυ μετά από πολλά λίτρα βότκα
Γ) Η μάνα του αντιπάλου μου στη Ντότα
Δ) Ο Χριστός και η Παναγία εκείνου του μαλάκα που είχε το θράσος να πιστεύει ότι θα σταματήσω στο στοπ, λες και είμαι κανένας μαλάκας δηλαδή!
Ερώτησις 18: Για ποιο λόγο χρησιμοποιείτε το Facebook;
Α) Δεν το χρησιμοποιώ
Β) Για να κάνω chat με κανένα φίλο
Γ) Για να την παίζω με τις ημίγυμνες φωτογραφίες της πρώην μου απ'το περσινό καλοκαίρι στη Ζάκυνθο
Δ) Για να γνωρίζουν όλοι τι κάνω ακόμα κι όταν χέζω και να στέλνω σε όλο τον κόσμο προσκλήσεις για το Farmville και να κάνω καλό στον κόσμο με το να κάνω like σε φωτογραφίες με παιδάκια από την Αφρική που πεινάνε
Ερώτησις 19: Με την πρώην σας χωρίσατε γιατί...
Α) Το πράγμα δεν πήγαινε άλλο, απλά είναι τα πράγματα
Β) Την έπιασα στο κρεβάτι με τον αδερφό μου
Γ) Με έπιασε στο κρεβάτι με την αδερφή της
Δ) Με ήθελε αποκλειστικά δικό της. Δηλαδή τι να κάνουμε; Είναι δυνατόν αυτό το δώρο του Θεού στην ανθρωπότητα να το χαίρεται μόνο μια γυναίκα; Ντροπής πράματα.
Ερώτησις 20: Ποιος ήταν καλός λόγος για να κάνεις κοπάνα από το σχολείο;
Α) Για να πας να δεις τη γκόμενα
Β) Δεν υπάρχει ποτέ καλός λόγος για κοπάνα
Γ) Όλοι οι άλλοι έφυγαν, εγώ θα καθόμουνα;
Δ) Υπάρχουν άνθρωποι που χρειάζονται και λόγο; Κοίτα να δεις κάτι πράγματα. Όσο ζεις μαθαίνεις.
Ερώτησις 21: Τα μαθηματικά είναι:
Α) Μια επιστήμη που προάγει την ανθρώπινη σκέψη
Β) Χρήσιμα στους επιστήμονες και τους μηχανικούς
Γ) Χρήσιμα για να υπολογίζεις τους φόρους και τους λογαριασμούς
Δ) Χάσιμο χρόνου. Τα κομπιουτεράκια τι τα έχουμε; Ώρα να κάνουμε χαρτάκια και να τα πετάμε στο κεφάλι του απουσιολόγου!
Ερώτησις 22: Καπνίζετε;
Α) Όχι, και ούτε πρόκειται/Το έχω κόψει
Β) Καπνίζω, αλλά όχι μες στα μούτρα των άλλων
Γ) Ναι ρε φίλε, καπνίζω, δικαίωμά μου είναι, όλα μας τα κόψανε πια, θα μας κόψεις και το τσιγάρο, καρκίνο του πνεύμονα θέλω να πάθω, ασταδιάλα πια.
Δ) Πολλά και διάφορα, αδερφέ...πολλά και διάφορα...για κάτσε, ιπτάμενο γουρούνι είναι αυτό εκεί πέρα πάνω από τη ντουλάπα που οδηγεί στη Νάρνια;
Ερώτησις 23: Στα μπουζούκια έχετε πάει...
Α) Σε έναν πολύ άσχημο εφιάλτη
Β) Σε έναν χορό του λυκείου για να βγάλω γκόμενα
Γ) Χριστούγεννα, Πάσχα, ξέρεις μωρέ, περιστάσεις που θέλουν γλέντι
Δ) Κάθε Σάββατο, και μερικές Παρασκευές όταν μου δίνει η μάνα μου λεφτά για τη ΔΕΗ.
Ερώτησις 24: Ποιο θεωρείτε ότι ήταν το μεγαλύτερό σας κατόρθωμα;
Α) Πήρα το πτυχίο μου και βρήκα δουλειά που έχει σχέση με αυτό
Β) Κατάφερα να βρω μια γκόμενα που να με καταλαβαίνει και να με αγαπά
Γ) Κατάφερα να βρω μια γκόμενα
Δ) Κατάφερα να βγω πρώτος στο διαγωνισμό καταβροχθίσματος λουκάνικου που με είχε καλέσει ο ξάδερφός μου στη Μινεσότα.
Ερώτησις 25: Και γιατί ακριβώς κάνατε αυτό το τεστ;
Α) Δεν είχα τι να κάνω και είπα να σκοτώσω λίγη ώρα
Β) Είχα διάβασμα και είπα να σκοτώσω λίγη ώρα
Γ) Είχα περιέργεια να δω τι θα βγάλει
Δ) Κι αν τελικά είμαι μαλάκας; ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΑΘΩ ΤΩΡΑ!
Ωραία. Πάμε πρώτα για ένα μουσικό διάλειμμα...

Και τώρα τα αποτελέσματα. Κάθε Α αξίζει 0 βαθμούς, κάθε Β αξίζει 10 βαθμούς, κάθε Γ αξίζει 20 βαθμούς και κάθε Δ αξίζει 30 βαθμούς. Κάντε την πρόσθεση.

• Από 0-150 βαθμούς: Ή είσαι το τέλειο ανθρώπινο ον, ή είσαι πολύ καλός στα ψέματα. Μάλλον το δεύτερο.
• Από 150-350 βαθμούς: Βρίσκεσαι στα φυσιολογικά ανθρώπινα επίπεδα. Έχεις ακόμα περιθώρια βελτίωσης, αλλά γενικά μπορούμε να περάσουμε μαζί κάποια απογεύματα χωρίς να καταφέρεις να μου πρήξεις τ'αρχίδια. Εντελώς.
• Από 350-550 βαθμούς: Είσαι επιρρεπής στη μαλακία. Ο γιατρός συμβουλεύει κρύα μπάνια, ένα Σουντόκου κάθε πρωί και τα 4 DVD ταχύρρυθμα μαθήματα "Πώς να φέρεστε σαν άνθρωπος και όχι σαν όρθιο βόδι" του δόκτορος Thomas the Barbarian στην εκπληκτική τιμή των 29,90 ευρώ σε δέκα άτοκες δόσεις μέσω της πιστωτικής σου κάρτας.
• Από 550-750 βαθμούς (ή απλά αν βαριόσουν να κάνεις την πρόσθεση): Είσαι κλινική περίπτωση. Είσαι αυτό που εκφράζει το punchline του γνωστού ανεκδότου "Ο αρχηγός την παίζει, γρήγορα όλοι στις βάρκες". Πάρε φόρα και πήδα από ένα γκρεμό, κάνε λοβοτομή, ή ξαναψήφισε ΝΔ για να καταστραφεί η χώρα και να πεθάνεις από την πείνα όσο θα ψάχνεις τα σκουπίδια.

Αυτά, και να προσέχετε μην πάτε απροετοίμαστοι να γράψετε Έκθεση και χάσετε μονάδες επειδή γράψατε τις δικές σας απόψεις αντί για αυτές των φροντιστών σας.

Πράγματα που συμβαίνουν μόνο στα σίριαλ

Σήμερα, αγαπητοί φίλοι, αρνούμαι να σχολιάσω την πολιτική κατάσταση της χώρας. Ναι, καλά ακούσατε. Αρνούμαι. Ό,τι και να κάνετε, δεν πάει να χτυπάτε και τον κώλο σας κάτω, δεν πρόκειται να σχολιάσω τις "προσπάθειες" που γίνονται για συγκρότηση κυβέρνησης παρόλο που κανείς δεν κάνει πίσω. Όχι τίποτα άλλο, αλλά στο τέλος θα έρθει και σε μένα ο Παπούλιας να μου δώσει διερευνητική εντολή.
Αντί αυτού, λέω να σχολιάσω τα κλισέ που μάθαμε και λατρέψαμε στα τηλεοπτικά σίριαλ. Ακόμη και τα καλύτερα από αυτά δεν καταφέρνουν να ξεφύγουν από αυτά. Είναι κάτι σαν κοινωνική σύμβαση, όπως το ότι όταν παίρνεις πίτσες με φίλους όλοι θα πέσουν με τα μούτρα, αλλά κανείς δε θα αγγίξει το τελευταίο κομμάτι για κάμποσα λεπτά για να μην πάρει το στίγμα του φαταούλα.

• Όταν κάποιος χτυπάει την πόρτα, το να ρωτήσεις ποιος είναι ή να κοιτάξεις από το ματάκι είναι τελείως προαιρετικό, οι περισσότεροι δε δεν το κάνουν ποτέ. Και φυσικά, όταν δε ρωτάς ποιος είναι, αν είσαι ο Μάνθος Φουστάνος θα μπει μέσα η Λίλα την ώρα που πηδάς την Πέγκυ, αν είσαι η Βερόνικα Δεσύλλα θα μπει μέσα ο παρανοϊκός εμπρηστής κι αν είσαι εντεκάχρονο αγοράκι που οι γονείς του το αφήσανε μόνο στο σπίτι για να πάνε στην καφετέρια να τα ξύσουν θα μπει μέσα ο Μάικλ Τζάκσον.

• Όταν κάνεις κάτι στο οποίο δε θέλεις να συλληφθείς (π.χ. πηδιέσαι, διαβάζεις το ημερολόγιο της αδερφής σου, σνιφάρεις τα εσώρουχα της συγκατοίκου σου, χακάρεις το σύστημα της Εθνικής Τράπεζας) παίρνεις όλες τις προφυλάξεις ΕΚΤΟΣ από το να κλειδώσεις την πόρτα του δωματίου όπου βρίσκεσαι. Στα υπόλοιπα νέα, οι κλειδαράδες ανά την Ελλάδα γίνονται κλέφτες, μετά την καταστροφή που υφίσταται ο κλάδος τους.

• Πάντα θα βρεις μέρος να παρκάρεις με την πρώτη ακριβώς εκεί που θέλεις να πας και πάντα θα βρεις ταξί με το που θα βγεις στο πεζοδρόμιο.

• Όλοι, ακόμα κι αν μένουν μόνοι τους και έχουν εισοδήματα χαμηλότερα και από το μέσο άνεργο, μένουν τουλάχιστον σε ευάερα, ευήλια και διαμπερή τριάρια. Γκαρσονιέρες και ημιυπόγεια απλά δεν υφίστανται.

• Αν υπάρχει παντρεμένο ζευγάρι, δεν υπάρχει περίπτωση να μην πέσει κέρατο.

• Αν δεις δύο άτομα (αντίθετου πάντα φύλου) να κοντράρονται συνεχώς, να εφευρίσκουν νέες ευρηματικές βρισιές για να την πουν ο ένας στον άλλον και να μην αντέχουν στο ίδιο δωμάτιο, θα καταλήξουν παντρεμένοι.

• Γενικά στο τέλος τουλάχιστον μίας σεζόν, αν δε γίνει πυρηνικό ολοκαύτωμα, κάποιος γάμος θα γίνει.

• Τα τηλεφωνήματα δεν είναι ποτέ τράπεζες, τηλεμάρκετινγκ, φάρσες ή λάθος νούμερο, αντιθέτως πάντα θα επηρεάσουν τη ζωή των συνομιλώντων σε ορίζοντα δέκα χρόνων. Μοναδική εξαίρεση που μπορώ να θυμηθώ είναι το επεισόδιο με τη Λαίδη Πετούλα από το Κωνσταντίνου και Ελένης, στο οποίο η Ελένη περίμενε εναγωνίως τηλεφώνημα από τον καινούριο γκόμενο αλλά τελικά έπαιρναν όλοι οι άσχετοι.

• Οι μαθητές θα βγάζουν ή 11 ή 21. Κανείς δεν παίρνει δεκαπέντε και δεκαέξι.

• Πάντα θα υπάρχει μία αδερφή, η οποία και θα είναι στα πρότυπα Σπύρος Μπιμπίλας-Γιάννης από Απαράδεκτους-Μάρκος από Πολυκατοικία (το ξέρω ότι είχα υποσχεθεί στον εαυτό μου να μην αναφερθώ ποτέ ξανά στο τηλεοπτικό αυτό έκτρωμα, αλλά δεν κρατήθηκα, ελπίζω να με συγχωρέσετε για το ξερατό που σας έφερα). Ένας άνθρωπος που να τον παίρνει και να μπορεί έστω από μακριά να περάσει για άντρας δεν υπάρχει.

• Κανείς δε παίρνει λεωφορείο. Ποτέ. Και μετρό με το ζόρι.

• Αν γίνει κάτι σημαντικό για τη ζωή σου, θα το παίξουν σε έκτακτο δελτίο που θα αρχίσει αμέσως μόλις ανοίξεις την τηλεόραση. Διαφημίσεις δεν παίζουν ποτέ.

• Είτε για ένα επεισόδιο είτε ως μόνιμος χαρακτήρας, θα υπάρχει κάποιος που δολοφονεί την ελληνική γλώσσα εν ψυχρώ και με μόνο ελαφρυντικό την ξενική καταγωγή ή την αμορφωσιά του. Ακολουθούν παραδείγματα και για τις δύο περιπτώσεις.

• Κανείς δεν έχει κανένα πρόβλημα να βγαίνει σε μπαρ μεσοβδόμαδα. Η δουλειά και το σχολείο δεν παίζουν ρόλο.

• Όλες ανεξαιρέτως οι γκόμενες έχουν το μαλακομαγνήτη.

• Όλοι οι ωραίοι και έξυπνοι άντρες θα είναι πιασμένοι ή γκέι.

• Όταν δύο άτομα που δεν πρέπει να συνευρεθούν σεξουαλικά με τίποτα (π.χ. πρώην, φίλοι από τα παλιά που χαθήκανε, νυν κολλητάρια που αν πηδηχθούν θα καταστρέψουν τη φιλία τους ή συνεργάτες που δε θέλουν να μπλέξουν τα αισθηματικά με τα επαγγελματικά) τελικά συνευρεθούν για μία και μοναδική φορά, την επόμενη μέρα η γυναίκα θα είναι έγκυος.

• Όλες οι έγκυοι (και ΌΧΙ έγκυες-μάθετε λίγη γαμημένη γραμματική) θα έχουν ορέξεις του τύπου σουβλάκι με παγωτό, αντζούγιες με σοκολάτα ή μπισκότα Oreo με τυροκαυτερή στις τρεις η ώρα τη νύχτα. Και φυσικά, αν ο μαλάκας που είχε την ατυχία ή την απερισκεψία να μη φορέσει καπότα δεν ξεκουνηθεί ΑΜΕΣΩΣ να πάει να αγοράσει τη βιετναμέζικη καμπιόσουπα με γαρνιτούρα από σιρόπι καραμέλα, εννοείται πώς την γκαστρωμένη φίλη μας θα την πιάσουν πόνοι και θα κινδυνεύσει να αποβάλλει.
• Σε όλες τις εγκύους θα σπάσουν τα νερά την πιο ακατάλληλη στιγμή, βλέπε την ώρα που παρατίθεται δεξίωση προς τιμήν τους ή όταν ο άντρας τους έχει πάει επαγγελματικό ταξίδι στο Περού για να εισάγει περούκες και πρέπει να πάνε στο μαιευτήριο με οτοστόπ.
• Όταν πλησιάζει η ώρα που θα γεννηθεί ένα παιδί, πάντα κάποιος από τους γονείς ή τους παρατρεχάμενους θα προτείνει ένα όνομα για το παιδί που σημαίνει βέβαιο και πλούσιο, γευστικό, εκατό τοις εκατό αγνό bullying όταν το καημένο αυτό παιδί πάει σχολείο. Τρανταχτό παράδειγμα ο υποτιθέμενος γιος του Κωνσταντίνου Κατακουζηνού, ο οποίος θα ονομαζόταν Ναταλί, Ιζαμπέλ ή Χρυσοβαλάντης-Ναρσής, ανάλογα με τα κέφια (ναι, αναφέρω πάρα πολύ το Κωνσταντίνου και Ελένης σε αυτή την εγγραφή, αλλά μου δίνει δικαιώματα, δεν είναι στο χέρι μου δηλαδή).
• Όποιος πίνει κάτι και την ίδια ώρα ακούει κάτι αστείο ή συνταρακτικό, το φτύνει με δύναμη μέσα στα μούτρα όποιου είχε την ατυχία να κάτσει απέναντι.
• Το μόνο που χρειάζεται μια "άσχημη" γυναίκα για να μεταμορφωθεί στη γκομενάρα που όλοι τη βλέπουν στον ύπνο τους και χύνουν και στη θέα της η Μπιγιονσέ αυτοκτόνησε από ντροπή και η Katy Perry έγινε λεσβία, είναι ένα ζευγάρι φακοί επαφής και μια καλή ισιωτική μαλλιών.
• Όταν στην πραγματική ζωή πλησιάζουν εκλογές στη χώρα που προβάλλεται το σίριαλ, πάντα κάποιος χαρακτήρας θα αποφασίσει να κατέβει υποψήφιος.
• Οι γυναίκες ή δεν ξέρουν να βράσουν αυγό, φτιάχνουν ομελέτα και αφήνουν μέσα τα τσόφλια, καίνε τα κορνφλέικς και λοιπές ομορφιές, ή μαγειρεύουν πιο καλά κι από το παιδί που έκανε η Μόνικα από το Friends με τεχνητή γονιμοποίηση από ένα μείγμα σπέρματος από τον Έκτορα Μποτρίνι, τον Γκόρντον Ράμσεϊ, τον Τζέιμι Όλιβερ και εκείνο τον τύπο που έκανε ένα τηλεμάρκετινγκ για τον μαγικό πολυκόφτη ή κάτι τέτοιο. Εννοείται ότι κανένας άντρας δεν ξέρει να μαγειρεύει.
• Όλες οι οικογένειες τρώνε κάθε πρωί πρωινό μαζί-κι όχι το γνωστό ελληνικό πρωινό φραπέ-τσιγάρο, αλλά φουλ πρωινό με ψωμί, είκοσι διαφορετικές μαρμελάδες, τηγανίτες, κέικ, αυγά με μπέικον και δεν ξέρω εγώ τι άλλο. Το ποιος πλένει τα πιάτα παραμένει άγνωστο.
• Και φυσικά, κανείς ποτέ δεν αναρωτιέται γιατί συμβαίνουν όλα αυτά. Όλα φαίνονται σε όλους απολύτως φυσιολογικά.

Αυτά, και να προσέχετε μην σας πετύχει η μάνα σας ενώ ψάχνετε τα συρτάρια της για να βρείτε λεφτά για να πάρετε τη δόση σας και να πληρώσετε την πουτάνα που σας κόλλησε AIDS.

Εκλογές 2012: Όλα όσα τα κανάλια δε θέλουν να μάθετε

Καλημερούδια, αγαπητοί φίλοι και συνοδοιπόροι στο δύσκολο έργο της ενημέρωσης. Σε περίπτωση που εξωγήινοι σας απήγαγαν, σας βίασαν και μετά σας διέγραψαν τη μνήμη ως έφηβος που διαγράφει το ιστορικό του Google Chrome για να μην βρει η μάνα του τις τσόντες που δε θα τις βρει έτσι κι αλλιώς γιατί δεν ξέρει να δουλεύει το μηχάνημα, χθες στην Ελλάδα είχαμε κοινοβουλευτικές εκλογές. Και φυσικά, τι σόι σκατά κόμμα σχολιασμού της επικαιρότητας είναι το Και πού σαι ακόμα-You've seen nothing yet-Du hast noch nichts gesehen-Ουκ οίσθα έτι τι για τους αρχαιόκαυλους, αν δεν σοδομίσει σχολιάσει όλα τα γεγονότα της χθεσινής μέρας;

• Μεγάλη υπήρξε η νίκη της Νέας Δημοκρατίας, παρ'όλο που κατέγραψε τα ιστορικά χαμηλά της με 20%. Βλέπετε, σε αυτές τις εκλογές η νίκη ήταν το να μπουν στη βουλή. Ο Αντώνης Σαμαράς, σε ένα ρεσιτάλ σταθερότητας απόψεων και αποφασιστικής επιμονής στα λεγόμενά του πριν μερικές μέρες, δήλωσε έτοιμος να κάνει ό,τι περνάει από το χέρι του για να σχηματιστεί κυβέρνηση συνεργασίας. Ο Κωνσταντίνος Καραμανλής, άλλοτε πρωθυπουργός και υπεύθυνος για τη μαγευτική κατάσταση στην οποία βρίσκεται σήμερα η χώρα, δήλωσε "Ωραία όλα αυτά, πάμε να φάμε τώρα κι έχει κοκορέτσι η Νατάσα", ενώ χαρακτηριστική υπήρξε και η δήλωση της πιο ηχηρής μεταγραφής της φετινής εκλογικής σεζόν, Αδώνιδος Γεωργιάδη: "Νιώθω έμπλεως συναισθημάτων ευτυχίας για τη σημερινή νίκη του κόμματός μου, και θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σας θυμίσω να ΑΓΟΡΑΣΕΤΕ ΤΑ ΕΚΑΤΟΝ ΠΕΝΗΝΤΑ ΔΥΟ ΒΙΒΛΙΑ ΤΟΥ ΕΚΔΟΤΙΚΟΥ ΟΙΚΟΥ ΓΕΩΡΓΙΑΔΗ ΓΙΑ ΤΙΣ ΑΦΟΔΕΥΤΙΚΕΣ ΣΥΝΗΘΕΙΕΣ ΤΩΝ ΑΡΧΑΙΩΝ ΕΛΛΗΝΩΝ! ΜΑΘΕΤΕ ΤΙ ΔΙΑΒΑΖΕ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ Ο ΣΩΚΡΑΤΗΣ ΚΑΙ ΠΩΣ ΣΚΟΥΠΙΖΟΤΑΝ Ο ΠΕΡΙΚΛΗΣ ΣΤΗΝ ΠΡΟΝΟΜΙΑΚΗ ΤΙΜΗ ΤΩΝ 90 ΕΥΡΩ ΚΑΙ ΕΝΟΣ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΜΕΝΟΥ ΡΟΛΟΥ ΧΑΡΤΙΟΥ ΥΓΕΙΑΣ! ΠΑΡΤΕ ΟΣΟ ΠΡΟΛΑΒΑΙΝΕΤΕ ΚΥΡΙΕΣ ΚΑΙ ΚΥΡΙΟΙ!"
• Μεγάλη ήταν όμως η χθεσινή βραδιά και για το ΣΥ.ΡΙΖ.Α, το οποίο πήρε τη δεύτερη θέση για κάποιο λόγο που δεν έχει καμία απολύτως σχέση με το ότι τάζουν έξοδο από μνημόνιο και ποιος συκοφάντης τα λέει αυτά και ο ΣΥ.ΡΙΖ.Α δεν είναι λαϊκίστικο κόμμα και σα δε ντρέπεστε λέω εγώ που θα αμφισβητήσετε τις προθέσεις του Αλέξη μας. Ως κόμμα που έχει ιδιαίτερη επιτυχία στα νεανικά κοινά, διοργανώνεται πάρτι στο πιο in club της Αθήνας, το οποίο δεν ξέρω ποιο είναι γιατί δε συχνάζω στα club της Αθήνας, στο οποίο είναι όλοι καλεσμένοι με την επίδειξη ενός απλού πιστοποιητικού αντιμνημονιακών φρονημάτων. Εκτενή ρεπορτάζ επί του πάρτεως αναμένονται από τον ειδικό ανταποκριτή Νίκο Τσιλιπουνιδάκη, ο οποίος πάντα μάχεται για την ποιοτική ενημέρωση επί των λικνιζόμενων κώλων. Φήμες, δε, θέλουν τον Αλέξη μας να έχει ήδη βρει τον νέο ύμνο του κόμματος, ο οποίος θα γίνει το νούμερο ένα χιτ της εποχής.
  
• Αντίθετα, συντριπτική ήττα υπέστη το ΠΑΣΟΚ. Ο Ευάγγελος Βενιζέλος φέρεται να υπέβαλλε μήνυση εναντίον του διαφημιστή που εμπνεύστηκε το σύνθημα "Αυτοδύναμη Ελλάδα" για παραπλανητική διαφήμιση, ενώ ανεπιβεβαίωτες φήμες θέλουν τον Ανδρέα Παπανδρέου να φασκελώνει με το ένα χέρι αυτόν και με το άλλο τον γιο του. Ο πρόεδρος προσπάθησε να φορτώσει το βάρος της ήττας στον Πύρρο Δήμα, αλλά αυτός αρνήθηκε, γιατί στο κάτω κάτω της γραφής αξίζει να καταστραφείς και ως το θάνατο να πας για μια γυναίκα που αγαπάς αρσιβαρίστας είναι, όχι μαλάκας. Ο Θεόδωρος Πάγκαλος δήλωσε χαρακτηριστικά: "Μαζί την φάγαμε", ενώ όλοι οι παρουσιαστές του Mega Channel, σταθμού γνωστού για την αμεροληψία του απέναντι στα πολιτικά κόμματα του τόπου, θα τηρήσουν στις εκπομπές τους ενός λεπτού σιγή και θα φοράνε μαύρο περιβραχιόνιο σε ένδειξη πένθους. Συναυλία συμπαράστασης, τέλος, αναμένεται να δώσει ο μεταλάς σωσίας του Ευάγγελου, όπου και θα παρουσιάσει μια διασκευή του Symphony of Destruction.
• Ιδιαίτερη υπήρξε η επιτυχία του κόμματος του Πάνου Καμμένου, Ανεπίδεκτοι Ανόητοι Ανίκανοι Ανεγκέφαλοι Ανεξάρτητοι Έλληνες, η οποία επίσης δεν οφείλεται καθόλου στην αντιμνημονιακή στάση του κόμματος και μη λέμε τώρα μαλακίες και ο Καμμένος είναι υπεύθυνο κόμμα και έχει πρόγραμμα και δεν κάνει θεατρινίστικες δηλώσεις για να τσιμπήσει ψηφαλάκια από την οργή του κόσμου και ήταν σαφές και ξεκάθαρο ότι ήταν αυτό το κόμμα που έλειπε από την Ελληνική Βουλή και σα δε ντρεπόμαστε λέω εγώ που δεν του δώσαμε και την αυτοδυναμία για να μας σώσει τελείως.
• Το κόμμα-δημόσιος υπάλληλος της Ελλάδας παρέμεινε για άλλη μια φορά τσιμεντωμένο στο 8%. Παρ'όλα αυτά, η Αλέκα Παπαρήγα, γενική γραμματεύς του Κομμουνιστικού Κόμματος της Ελλάδος και πρωταγωνίστρια των ταινιών ερωτικού περιεχομένου "Η Παπαρήγα η Καλή νούμερο 1 έως 178", έκανε δηλώσεις για την ανερχόμενη δυναμική του ΚΚΕ, κάτι που αποδεικνύει ότι διαφωνεί ακόμα και με τα αποτελέσματα της κάλπης. Η Λιάνα Κανέλλη υπήρξε για άλλη μια φορά μετριοπαθής και ψύχραιμη στις τηλεοπτικές εμφανίσεις της, ενώ όλοι οι βουλευτές του κόμματος διατήρησαν την καλή τους συνήθεια να μη διακόπτουν τους άλλους όταν μιλάνε.
• Θεαματική άνοδο σημείωσε η Χρυσή Αυγή, η οποία δεν είναι ναζιστικό κόμμα και μην αρχίζετε πάλι τις ίδιες μαλακίες γιατί δε θα τελειώνουμε ούτε του χρόνου. Δηλώσεις για λάσπη από τα μέσα που μεταδίδουν τσόντες μετά τα μεσάνυχτα, που έκαναν κάπως πιο πικάντικο το κλίμα της εκλογικής αναμετρήσεως και θύμισαν για άλλη μια φορά ότι η μαλακία πέφτει σύννεφο, έκανε ο Νίκος Μιχαλολιάκος, ο οποίος κάποιον μου θυμίζει ρε πούστη μου, κάποιον μου θυμίζει, αλλά μπορεί να είναι και ιδέα μου...
  Στη συνέχεια, τα στελέχη του κόμματος παρέθεσαν δεξίωση για να γιορτάσουν τη νίκη τους, στην οποία έφαγαν Αλβανούς και Πακιστανούς.
• Χαμηλότερα από το αναμενόμενο υπήρξαν τα ποσοστά της Δημοκρατικής Αριστεράς. Σχετικές δηλώσεις έκανε ο υποψήφιος βουλευτής του κόμματος Γιάννης Μπέζος: "Είναι Απαράδεκτο. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι της Ελλάδος τα παιδιά δεν ψήφισαν το κόμμα μας. Θα μπορούσαμε να είμαστε όλοι Ευτυχισμένοι Μαζί, αλλά αυτοί διάλεξαν πάλι το λάθος δρόμο. Πρόκειται για Κλινικές Περιπτώσεις." 
• Διπλή πίκρα πήρε η Ντόρα Μπακογιάννη, η οποία έμεινε εκτός βουλής και έχασε την μητέρα της. Όλα αυτά την ημέρα των γενεθλίων της. Πριν από δύο χρόνια, πάλι την ημέρα των γενεθλίων της, την είχε διαγράψει από τη Νέα Δημοκρατία ο Αντώνης Σαμαράς. Κατά τα άλλα, δεν πιστεύω να χαρακτηρίσει κανείς κακοπροαίρετος τον οίκο των Μητσοτάκηδων ως γκαντεμόσογο. Οι φήμες, πάντως, ότι ο πατήρ του οίκου των Μητσοτάκηδων πέθανε από τη στενοχώρια του που έχασε τη γυναίκα του, παραμένουν στη σφαίρα του ευσεβούς πόθου.
• Η πολιτική σκηνή της χώρας έχασε έναν από τους μεγαλύτερους αθλητές της ενόργανης γυμναστικής, καθώς το κόμμα του Γεώργιου Καρατζαφέρη έμεινε εκτός Βουλής. Η μεγαλύτερη πίκρα πάντως ήταν ότι στη βουλή δεν μπήκε η Βάνα Μπάρμπα και δεν της δόθηκε έτσι η ευκαιρία να αναδείξει τα πολλά και ποικίλα προσόντα της. Από την άλλη, βέβαια, θυμάται κανείς ότι για να αναδείξει η Βάνα Μπάρμπα τα πολλά και ποικίλα προσόντα της δε χρειάζεται να βγει στη Βουλή, αλλά στο κλαρί, οπότε ησυχάζει.
• Στα λοιπά κόμματα, οι Οικολόγοι Πράσινοι έμειναν για άλλη μια φορά στην απ'έξω, οπότε αποφάσισαν να πνίξουν τον πόνο τους στο-βιολογικό πάντα-κρασί και να αφοσιωθούν στις δενδροφυτεύσεις. Αρκετά εντυπωσιακά ήταν τα αποτελέσματα του κόμματος Δημιουργία Ξανά, αν σκεφτεί κανείς ότι σε αυτή τη χώρα δεν έχουμε μάθει να δημιουργούμε τίποτα. Η Παράταξη Συνεχιστών του Καποδίστρια θα κάνει προσπάθειες για να φέρει την καλλιέργεια της πατάτας στην Ελλάδα, ενώ το μεγάλο αυτό πολιτικό όνομα που λέγεται Στέλιος Παπαθεμελής αποφάσισε να επιδιώξει καριέρα στον αθλητικό χώρο και συγκεκριμένα στο μπάσκετ. Η Λούκα Κατσέλη δήλωσε ότι ανυπομονεί να κάνει διακοπές, το Κόμμα Πειρατών Ελλάδος προσπαθεί να χακέψει το σύστημα του ΥΠ.ΕΣ προκειμένου να μπει στη Βουλή, το Παναθηναϊκό Κίνημα αποδίδει την ήττα του στην παράγκα του Κόκκαλη και του Μαρινάκη, ενώ η Ανεξάρτητη Ανανεωτική Αριστερά, Ανανεωτική Δεξιά, Ανανεωτικό ΠΑΣΟΚ, Ανανεωτική Νέα Δημοκρατία, Όχι στον Πόλεμο, Κόμμα Επιχείρηση, Χαρίζω Οικόπεδα, Χαρίζω Χρέη, Σώζω Ζωές, Παναγροτικό Εργατικό Κίνημα Ελλάδας (ανάσα) πραγματοποιεί τις δεσμεύσεις της και χαρίζει οικόπεδα στους ψηφοφόρους της (και τους τρεις). Κλασική, τέλος, ήταν η αντίδραση του Βασίλη Λεβέντη, ο οποίος απεκάλεσε τους πολιτικούς λαμόγια, ζώα, κλέφτες, αλήτες και λωποδύτες, ενώ τα ΚΚΕ Μ.Λ, Μ.Λ.ΚΚΕ, ΚΚΕ μπουλκουμέ και λοιπά κομμουνιστικά κόμματα με διάφορα ευφάνταστα prefixes ή suffixes στο όνομά τους απευθύνουν τους αγωνιστικούς τους χαιρετισμούς στα είδη προς εξαφάνιση που είναι οι ψηφοφόροι τους.

Αυτά, και να προσέχετε αν είστε Αλβανός, Πακιστανός ή οποιαδήποτε άλλη εθνικότητα που δε συμπίπτει με την Ελληνική, γιατί βγήκε η Χρυσή Αυγή και θα ξεβρωμίσει ο τόπος.

Και τι ψηφίζεις τώρα;

Κάποτε, σε μια κοινωνία που πιθανότατα είναι η σημερινή ελληνική, ζούσε ένας τύπος. Ο τύπος αυτός μπορεί να ήταν ψηλός, κοντός, μελαχρινός, ξανθός, γαλανομάτης, αδύνατος, χοντρός, σκυλάς, μεταλάς, δεν έχει καμία σημασία. Τον λέγανε Μιχάλη. Θα μπορούσαν το ίδιο εύκολα να τον λένε Γιώργο, Πέτρο, Μήτσο, Αντώνη, Μπράιαν, Τζέφρι ή Αφροξυλάνθη-αλλά τον λένε Μιχάλη, γιατί στην τελική εγώ γράφω την ιστορία του και δε θα σας ρωτήσω κιόλας.
Φαίνεται να είναι μια μέρα σαν όλες τις άλλες για το φίλο μας το Μιχάλη. Πρωινό ξύπνημα, πλύσιμο, ξύρισμα, το πρωινό των πρωταθλητών (φραπέ-τσιγάρο) και μετά δρόμο για τη δουλειά. Βλέπετε, ο Μιχάλης ήταν ακόμα από τους τυχερούς που δούλευε. Πεντακόσια ευρώ και μαύρα, αλλά και τι να κάνει; Για πιάτσα στη Συγγρού δεν του πήγαινε.
Φαίνεται λοιπόν να είναι μια μέρα σαν όλες τις άλλες για το φίλο μας το Μιχάλη. Μέχρι που κοιτάει το ημερολόγιο και βλέπει την ημερομηνία: 30 Απριλίου. Σε λιγότερο από μία εβδομάδα η χώρα που πιθανότατα είναι η Ελλάδα (βασικά η Ελλάδα είναι, μεταξύ μας ας μην κοροϊδευόμαστε) διεξάγει βουλευτικές εκλογές. "Ωχ, μάνα μου", σκέφτεται ο Μισέλ. "Και τι ψηφίζεις τώρα;"
Ο φίλος μας κατευθύνεται προς τη στάση. Πάνω στη στάση κολλημένη αφίσα. Την κοιτάει καλά καλά από πάνω μέχρι κάτω. Ανεξάρτητοι Έλληνες. "Ποιος καμένος θα ψηφίσει τον Καμμένο;" σκέφτηκε. "Δηλαδή τώρα αυτός που ήταν βουλευτής τόσα χρόνια στη ΝΔ είναι η νέα λύση που χρειάζεται ο τόπος;" Κοιτάει αριστερά του, μην τυχόν κι έρχεται το λεωφορείο. No bus on the horizon. Απελπισμένος, σκύβει στην άσφαλτο να ακούσει σαν τους Ινδιάνους μήπως έρχεται τίποτα. Ιπτάμενοι θάμνοι. "Δε βαριέσαι," σκέφτεται και ανάβει τσιγάρο. Στα δέκα δευτερόλεπτα, να το! πετιέται από ψηλά.
"Πούστη Μέρφυ", σκέφτηκε και πήγε να πιάσει την αγαπημένη του θέση, δίπλα στο ακυρωτικό για να είναι έτοιμος σε περίπτωση ντου από ελεγκτή. Στις δύο θέσεις από δίπλα, δυο χαζοβιόλες, που ανάθεμα κι αν είχαν καμιά δουλειά στο λεωφορείο στις οκτώ η ώρα το πρωί, συζητάνε σε ένταση Χάλφορντ στο Painkiller.
-Ρε συ Ντέμπυ, τι θα ψηφίσεις στις εκλογές;
-Τι να σε πω ρε Βανέσα, προβληματίζομαι τώρα...
"Ξέρεις κιόλας τι σημαίνει το προβληματίζομαι, βούρλο;" σκέφτηκε ο Μιχάλης, αλλά δεν είπε τίποτα.
-Πάντως Ντέμπυ μου, την αμαρτία μου θα την πω, δεν είναι κουκλί ο Τσίπρας;
-Αχ, τι κούκλος! Νομίζω τώρα ξέρουμε και οι δύο τι θα ψηφίσουμε!
"Πιο ντουβάρι κι απ'το Σινικό Τείχος είσαι, κοπελιά!" σκέφτηκε πάλι ο Μιχάλης, αλλά η προσοχή του τότε στράφηκε σε δύο παππούδες που κάθονταν παραδίπλα και μαλώνανε.
-Άιντε πάγαινε απ'εδώ βρε καημένε, που θα μας πεις για το Σαμαρά να πούμε. Σιγά το λυτρωτή!
-Ενώ ο Βενιζέλος θα μας σώσει βρε σάψαλο. Το ΠΑΣΟΚ μας έφερε εδώ κι εσύ μου λες μαλακίες για το χοντρό. Ο Αντώνης είναι ο μόνος που ξέρει τι κάνει. Το είπαν και στην τηλεόραση!
-Άμα ξέρει ο Σαμαράς τι κάνει, μετά θα βγάλουν και τα γουρούνια φτερά! Το ΠΑΣΟΚ δε μας έφερε εδώ, το ΠΑΣΟΚ θα μας βγάλει από εδώ! Αφού ζήτησε και συγνώμη ο Βαγγέλης, πάει να πει ότι είναι υπεύθυνος.
-Α παράτα μας βρε ξεμωραμένε, ο Βαγγέλης είναι υπεύθυνος και παπάρια καλαβρέζικα. Δεν αξίζει ούτε να λουστράρει τα παπούτσια του Αντώνη!
"Κι εσείς οι δύο δεν αξίζετε να αναπνέετε", είπε από μέσα του ο Μικές, καθώς κατέβαινε. Προσπέρασε βιαστικά το σχολείο που ήταν στο δρόμο του, όχι όμως αρκετά βιαστικά για να μην προσέξει δύο Κνίτες που μοίραζαν φυλλάδια στους έφηβους που πήγαιναν να χάσουν έξι ώρες απ'τη ζωή τους συλλέγοντας άχρηστες πληροφορίες που είχαν ήδη συλλέξει στο φροντιστήριο.
Πήγε στο γραφείο του, το οποίο μοιραζόταν με άλλα τέσσερα άτομα γιατί ο πρόεδρος έπρεπε να κάνει αιματηρές οικονομίες για να αγοράσει καινούρια Μερσεντέ. Καθώς καθότανε και άνοιγε την έκθεση οικονομικών στοιχείων του Απριλίου στο ένα παράθυρο και το Facebook στο άλλο, ένας συνάδελφος, με τον οποίο η μόνη επαφή που είχε ήταν ένα "Άλλος!" μια φορά στις τουαλέτες, ήρθε και του μίλησε.
-Να σου πω, Βαγγέλη.
-Μιχάλης.
-Το ίδιο κάνει. Λοιπόν, θα ψηφίσεις την Τάδε Ταδοπούλου;
-Ποια είναι αυτή;
-Δεν την ξέρεις, βρε Μανώλη; Είναι η τρίτη ξαδέρφη της γυναίκας του ανιψιού του δεύτερου ξάδελφου του παππού της συμμαθήτριας της ανιψιάς μου, και κατεβαίνει με το ΠΑΣΟΚ. Λοιπόν, θα την ψηφίσεις;
-Χμ, ναι, βέβαια, το συζητάς κιόλας; ("Και μόνο που το συζητάς αποδεικνύει το πόσο μαλάκας πραγματικά είσαι", έπρεπε να του πει, αλλά τελικά κρατήθηκε με το ζόρι).
-Να σαι καλά βρε Βασίλη μου, θα στο χρωστάω. Εσείς, κύριε Λαμπρίδη μου, θα ψηφίσετε την τρίτη ξαδέρφη της γυναίκας του ανιψιού του...
-Βρε δεν τρελάθηκα ακόμα που θα ψηφίσω ΠΑΣΟΚ. Αυτοί οι τύποι μας βάλανε στο Μνημόνιο και θα τους ψηφίσουμε κιόλας; Νέα Δημοκρατία θα ρίξω.
-Και τι, είναι καλύτερα;
-Βρε καλύτερα δεν είναι, αλλά σάμπως και τι θα κάνεις; Ακυβερνησία θα έχουμε;
Εκείνη τη στιγμή μπήκε ο καφετζής της επιχείρησης, και, ακούγοντας για εκλογές, είπε κι αυτός να πει τη μαλακία του τη γνώμη του.
-Δεν ξέρω για σας, παιδιά, αλλά εγώ θα ψηφίσω δαγκωτό Χαρίζω Οικόπεδα Χαρίζω Χρέη.
-Και τι θα καταλάβεις δηλαδή; τον είπε ο θείος της συμμαθήτριας της εγγονής του δεύτερου ξαδέλφου του θείου του συζύγου της τρίτης ξαδέρφης της Τάδε Ταδοπούλου.
-Γιατί αλλιώς τι θα καταλάβω; Αν είναι να κάνουν τη χώρα μπουρδέλο, θα την κάνουν, δεν πα και να χτυπάμε τον κώλο μας κάτω. Οπότε γιατί να μη σπάσουμε και λίγο πλάκα;
Ο Μιχάλης παρέμεινε αμίλητος, κοιτώντας εικόνες ξεκωλιών στο Facebook και ταυτόχρονα σκεφτόμενος τι μυαλά πρέπει να κουβαλάει κάποιος για να βλέπει τις εκλογές σαν πλάκα. Μία η ώρα. Πόσο γρήγορα περνάει, είναι αλήθεια, όταν τα ξύνεις; Διάλειμμα για φαγητό. Ο λεβέντης μας κατευθύνεται προς τα Goodys για να φάει την αγαπημένη του σόλα παπουτσιού με σάλτσα από χύσια μαύρων. Στην ουρά, ακούει δύο νέους, ήταν δεν ήταν δεκαοχτώ, να μιλάνε για τις εκλογές.
-Γι'αυτό σου λέω ρε Νώντα να πούμε, δεν είναι κατάσταση αυτή. Που περπατάς στην Ομόνοια και δεν ξέρεις από πού θα σου 'ρθει το μαχαίρι. Χρυσή Αυγή ρε! Να ξεβρωμίσει ο τόπος!
-Έτσι είναι ρε Μπάμπη! Γεμίσαμε αράπηδες, Πάκια και Αλβανούς να πούμε. Να πάνε στις κωλοχώρες τους τα γαμιόλια! Η Ελλάδα ανήκει στους Έλληνες!
Ο Μιχάλης πήρε το πλαστικό του και έφυγε. Αλλά μέχρι τις πέντε, ενώ έκανε ότι δουλεύει για να μην απολυθεί και χάσει κι αυτά τα πεντακόσια μαύρα ευρώ, το μυαλό του προσπαθούσε να χωνέψει ότι νέοι άνθρωποι θέλουν να ψηφίσουν μία ναζιστική οργάνωση. Με το που πήγε πέντε, κατευθύνθηκε προς την πιάτσα των ταξί. Όχι ότι είχε λεφτά για ταξί, απλά βιαζόταν, για να πάει να βρει την κοπέλα του. Ας την πούμε Στεφανία. Μόλις μπήκε στο ταξί, ο ταρίφα μαν έβαλε μπρος το κασετόφωνο:
-Πού πάμε, παιδί; Θα σ'αφήσω στην πλατεία. Ολυμπιακός είσαι; Τι, βάζελος; Καναπέ ξανά, λαγουδάκι, δε σε χάλασε! Τώρα θα μου πεις, όλοι, γαύροι, βάζελοι, όλοι για το καζάνι πάμε. Σκατά στα μούτρα τους όλοι. Πολιτικοί σου λέει. Αρχίδια! Λαμόγια! Κλέφτες όλοι τους! Αμ είναι και κλέφτες, είναι κι ανίκανοι! Να πεις ότι κάνανε κάτι για τον κοσμάκη, κι ας κλέβανε όσο θέλανε! Βρε άμα ήμουν εγώ πρωθυπουργός, δέκα Παπαδήμους έβαζα κάτω. Ρε δεν ψηφίζω κανέναν! Τ'ακούς; Κανέναν! Μαύρο σε όλους τους πούστηδες! Θα πάω στο εκλογικό τμήμα, θα τους ζωγραφίσω μια μούντζα πάνω στο ψηφοδέλτιο και θα φύγω! Άει σιχτήρ! Δώσε πόνο ρε Βασίλη!
Καθώς ο Βασίλης Καρράς έδινε πόνο από το ραδιόφωνο, ο ταρίφα μαν συνέχιζε το μονόλογο του ευσυνείδητου Έλληνα πολίτη που διαλέγει αποχή για να τιμωρήσει το σύστημα. Βρε ποιον κοροϊδεύουμε; Τον εαυτό του θα τιμωρούσε πάνω απ'όλα. Κατέβηκε στην πλατεία, όπου είχε συγκέντρωση υποψήφιος του Κομμουνιστικού Κόμματος. Ο Μιχάλης στάθηκε λίγο να ακούσει, αλλά δε χρειαζόταν. Ο υποψήφιος έλεγε ακριβώς τα ίδια που έλεγαν όλοι οι σύντροφοί του τα τελευταία είκοσι χρόνια. Έξω απ'την Ευρωζώνη, 1500 ευρώ βασικός μισθός, πέντε μήνες πληρωμένη άδεια, δώρο μια μεζονέτα για κάθε εργαζόμενο και λοιπές ομορφιές. Έφτασε σπίτι του. Στήθηκε μπροστά απ'τον καθρέφτη, για να φτιαχτεί για το ραντεβού του. Λίγο πριν βγει απ'το σπίτι, χτυπάει το κινητό του.
-Έλα Στέφι μωρό μου, τι κάνεις;
-Έλα αγαπούλα μου! Να σου πω, δε θα μπορέσω απόψε να έρθω.
-Γιατί μάτια μου, τι έγινε;
-Ε, να, ο πατέρας μου κάνει τραπέζι για ένα φίλο του που κατεβαίνει υποψήφιος με την Μπακογιάννη, και δεν μπορώ να λείπω! Εσύ μωρό μου, φυσικά, θα τον ψηφίσεις, έτσι; Μιχάλη; ΜΙΧΑΛΗ;
Την ίδια στιγμή, σε ένα ταξιδιωτικό γραφείο της κακιάς συμφοράς, μια βαριεστημένη τηλεφωνήτρια που πολύ θα ήθελε να ήταν στις Μπαχάμες ή σε κάποιον άλλον εξωτικό προορισμό του γραφείου σηκώνει το τηλέφωνο.
-Ναι...ναι, σας ακούω...μάλιστα, Μιχάλης...ορίστε;....μα γιατί να θέλετε να κλείσετε εισιτήριο χωρίς επιστροφή για τη Ζιμπάμπουε;
-Γιατί δε θέλω πια να λέγομαι Έλληνας...

Ψόφος εμπιστοσύνης

Σε περίπτωση που δεν το έχετε πάρει χαμπάρι, στις 6 Μαΐου διεξάγονται εκλογές. Στις λοιπές ειδήσεις, ένα από τα επτά χιλιάδες εξακόσια τριάντα τσιουάουα της Παπάρις Χίλτον έπαθε κατάθλιψη και ακολουθεί ειδική θεραπεία στο καλύτερο νοσοκομείο σκύλων του κόσμου, ενώ η Lady Gaga δήλωσε ότι πληρώνεται από εξωγήινους του πλανήτη KHDFKUTDCY97547953 για να διαφημίσει την τοπική μόδα στη γη.
Αν, πάντως, ο Βενιζέλος και ο Σαμαράς ήθελαν να φανούν έστω και λίγο ειλικρινείς στα προεκλογικά τους σποτ, τότε θα έπρεπε από κοινού να πρωταγωνιστήσουν σε ένα με το σενάριο που ακολουθεί:
Ώρα για Δράση! Το κακό θα περάσει!
Για την προστασία του κόσμου απ'την καταστροφή!
Για να κυριαρχήσουμε σ'ολόκληρη τη γη!
Για να εξαφανίσουμε την αγάπη και την αλήθεια!
Για να φωνάζουν όλοι οι άνθρωποι βοήθεια!
Ο Βαγγέλης! Κι ο Αντώνης!
Η Ομάδα Πύραυλος, γρήγορη σαν αστραπή!
Παραδοθείτε ή κάντε μια προσευχή! ΑΝ ΣΑΣ ΒΑΣΤΑΕΙ!

Κι αν διαφωνείτε ότι ο Βαγγέλης κι ο Αντώνης είναι η σύγχρονη Ομάδα Πύραυλος, απλά σκεφτείτε ότι μόνο ένας εξωγήινος θα είχε δικαιολογία για να τους ψηφίσει.
Από την άλλη, και ποιον να ψηφίσεις; Η συνεισφορά του Κομμουνιστικού Κόμματος στον τόπο ήταν απεργίες, άρνηση, διαφωνία, δεύτερος γύρος απεργίες, η λαϊκή έκφραση "την Παπαρήγα την καλή" και απεργίες, δεν ξέρω αν τις ανέφερα. ΛΑ.Ο.Σ χωρίς Άδωνι-πάρτε-τα-εξακόσια-βιβλία-για-το-μεγαλείο-των-Ελλήνων-όσο-η-γυναίκα-μου-θα-κάνει-την-έξυπνη-σε-ηλίθιο-ριάλιτι-Γεωργιάδη και Μάκη Βορίδη απλά δεν είναι ΛΑ.Ο.Σ., ο ΣΥ.ΡΙΖ.Α. ακόμα δεν έχει αποφασίσει αν οι αφίσες του πρέπει να τυπωθούν σε κόκκινο ή μαύρο φόντο, οι Οικολόγοι ασχολούνται πιο πολύ με τα προβλήματα της παπαρούνας του δάσους παρά με τα οικονομικά, η Ντόρα κι ο Καμένος νομίζουν ότι αν κάνουν καινούρια κόμματα όλοι θα ξεχάσουν ότι ήτανε στη Νουδού και δεν πιστεύω να θέλετε ιδιαίτερη ανάλυση για τη Χρυσή Αυγή.
Αφού να φανταστείς, οι πιο κατάλληλες λύσεις φαίνονται ο Δημοσθένης Βεργής, ο Βασίλης Λεβέντης και η "Ανεξάρτητη Ανανεωτική Αριστερά, Ανανεωτική Δεξιά, Ανανεωτικό ΠΑΣΟΚ, Ανανεωτική Νέα Δημοκρατία, Όχι στον Πόλεμο, Κόμμα Επιχείρηση Χαρίζω Οικόπεδα, Χαρίζω Χρέη, Σώζω Ζωές, Παναγροτικό Εργατικό Κίνημα Ελλάδος" (ανάσα).
Αλλά όχι πια. Πλέον υπάρχει το κόμμα που ΕΣΥ, ο πολίτης που αισθάνεσαι υπεύθυνος για αυτή τη χώρα και θέλεις να κάνεις κάτι για να τη βγάλεις από το βούρκο, μπορείς υπερήφανα και με το χέρι στην καρδιά να ψηφίσεις. Στις εκλογές της έκτης Μαΐου του δύο χιλιάδες και δώδεκα ψηφίζουμε όλοι τη Μοναδική Αποτελεσματική Λύση για την Αξιοκρατία, την Κοινωνική Ισότητα και την Ανάπτυξη.
Πιθανότατα θα θεωρείτε τυχαίο το γεγονός ότι τα αρχικά του κόμματος είναι Μ.Α.Λ.Α.Κ.Ι.Α., αλλά κάνετε μεγάλο λάθος. Έχει αποδειχθεί περίτρανα ότι ο Έλληνας είναι εθισμένος στη μαλακία, οπότε γιατί να μην κάνει αυτή τη φορά, έτσι για αλλαγή, μια Μ.Α.Λ.Α.Κ.Ι.Α που θα του βγει σε καλό; Ακολουθούν οι προγραμματικές δηλώσεις της Μ.Α.Λ.Α.Κ.Ι.Α:

1. Συλλαμβάνονται και φυλακίζονται όλοι οι βουλευτές όλων των κυβερνήσεων από το 74 και μετά. Εάν δεν επιζούν, συλλαμβάνονται οι κοντινότεροι απόγονοί τους. Ταυτόχρονα γίνονται έλεγχοι (ναι, εννοώ πραγματικοί έλεγχοι) για το πόσα έχουν κλέψει και κατάσχεται από τις περιουσίες τους το αντίστοιχο ποσόν. Εάν και εφόσον αποδειχθεί ότι κάποιος βουλευτής δεν έχει κλέψει και άρα κρατείται άδικα, το κράτος του ζητά επισήμως συγνώμη και του δίνει εκατό χιλιάδες αποζημίωση. Λέμε τώρα.
2. Τα κομματόσκυλα υποχρεούνται να συμμετέχουν στα αναπτυξιακά έργα που θα γίνουν. Χωρίς μισθό. Για τροφή, οι επιζώντες θα τρώνε τη σάρκα όσων δεν άντεξαν. Ειδικοί διαγωνισμοί θα προκηρυχθούν για μαστίγια με ποικίλο αριθμό ουρών, βραστήρες, αυγά κότας, χήνας ή στρουθοκαμήλου και τσιγάρα με ειδικό μείγμα καπνού που να καίγεται με δυνατότερη φλόγα.
3. Αφαιρείται το δικαίωμα ψήφου από όσους έχουν ψηφίσει τα τελευταία χρόνια ΠΑΣΟΚ ή Νέα Δημοκρατία και δε νιώθουν καν τύψεις. Επίσης σε όσους παρακολουθούν ριάλιτι, σε όσους πιστεύουν τον Λαζόπουλο ή ακόμα χειρότερα το Λιακόπουλο, στις πούστρες και τα ξεκώλια των μεσημεριανών, σε όσες ή ακόμα χειρότερα όσους φοράνε βράκες και μπότες UGG, σε όσους τρώνε χορτοφαγική πίτσα και στον Ιωάννη Παπαζήση, γιατί δεν τον χωνεύω.
4. Απαγορεύεται τα λεωφορεία να έχουν καθυστέρηση πάνω από πέντε λεπτά. Δεν ξέρω τι θα γίνει, θα βάλουν φτερά στα λεωφορεία, θα κάψουν όλα τα αυτοκίνητα, κάτι θα κάνουν αλλά δε θα καθυστερούν. Σε περίπτωση παράβασης του νόμου, ο οδηγός που προκάλεσε την καθυστέρηση θα ξυριστεί γουλί και θα κυκλοφορεί στην πλατεία της περιοχής με ταμπέλα "Είμαι τεντιμπόης και αργώ με το λεωφορείο μου".
5. Το κάπνισμα επιτρέπεται στις καφετέριες, τα κλαμπς και τα μπουζούκια, εφόσον ο καπνιστής πληρώσει το συμβολικό ποσό του 1 ευρώ για χαρτόσημο και υπογράψει σχετική υπεύθυνη δήλωση όπου αναλαμβάνει όλη την ευθύνη για τον καρκίνο που θα προκαλέσει με το σατανικό τσιγάρο του σε όλους τους κακόμοιρους παθητικούς καπνιστές που δεν του έφταιξαν σε τίποτα και ήθελαν απλά να πιουν έναν καφέ χωρίς να εισπνεύσουν νικοτίνη και μονοξείδιο του άνθρακα. Αν παρ'όλα αυτά ο καπνιστής το θεωρήσει αστείο ή σκόπιμο να φυσήξει προκλητικά τον καπνό του στα μούτρα του μη καπνιστή, ο μη καπνιστής έχει κάθε δικαίωμα να του πάρει το τσιγάρο και να τον αναγκάσει να το καπνίσει από άλλη οπή του σώματος.
6. Οι Nivo, Professional Sinnerz, Μηδενιστής, Εξολοθρευτής, Νέβμα, Demy, Άννα Βίσση, Δέσποινα Βανδή, Μιχάλης Χατζηγιάννης, Νίνο και Τάμτα συλλαμβάνονται και εκτελούνται με τη μέθοδο της υπερβολικής έκθεσης στα τραγούδια τους. Ταυτόχρονα τίθενται εκτός νόμου όλα τα CD και τα video clip του Justin Bieber. Όποιος συλληφθεί να ακούει τα απαγορευμένα τραγούδια (ο Μάικλ Τζάκσον να τα κάνει) αποστέλλεται στη Γυάρο για παραδειγματισμό και συμμόρφωση.
7. Απαγορεύονται αυστηρώς το να λέει κανείς α) αστεία με τον Τσακ Νόρις, β) τράτζικ, γ) Τυχαίο δε νομίζω, δ)Ομορφάντρα μου και στ)Ο τζάμπας ζει (ναι, το ξέρω ότι λείπει το ε, γιατί ρωτάτε;). Οι παραβάτες τιμωρούνται με ανασκολοπισμό από ειδικό σώμα προικισμένων μελαχρινών φίλων μας που έχει να πηδήξει πέντε μήνες με την κωδική ονομασία Σ.Ε.Γ.Α.Μ.Ω (Σώμα Ενάντια στις Γελοίες Αναφωνήσεις των Μη Ώριμων).
8. Επίσημη θρησκεία της Ελλάδος θεωρείται η λατρεία του Ιπτάμενου Μακαρονοτέρατος. Ως εκ τούτου, οι εικόνες του Χριστού και οι σταυροί από τα δημόσια κτήρια αντικαθίστανται από μακαρονάδες (με κιμά ή καρμπονάρα, ανάλογα τα γούστα) και ο όρκος στο Ευαγγέλιο δίνει τη θέση του στον όρκο στον Τσελεμεντέ. Το σύνταγμα εξακολουθεί να εγγυάται ανεξιθρησκία, αλλά οι γριές που σε στραβοκοιτάνε επειδή τρως κρέας τη Μεγάλη Εβδομάδα θα τιμωρούνται με προσπάθεια ανεύρεσης ραντεβού σε ιατρείο του ΙΚΑ.
9. Οι μελαχρινοί φίλοι μας που πουλάνε ιδιαιτέρως χρήσιμα και ποιοτικά αντικείμενα σε σεντόνια στην Ερμού (όσοι τέλος πάντων δεν προσληφθούν στο Σ.Ε.Γ.Α.Μ.Ω) θα μεταφερθούν στο κρατίδιο A.R.A.P.I.S (Autonomous Republic of Atrociously Pathetic Islands near the Seltzuks), το οποίο θα αποτελείται από τα νησιά που οι Έλληνες μεγαλοπιάστηκαν και δε θέλουν να ζουν γιατί έμαθε ο κώλος τους στις Αθήνες και τις Θεσσαλονίκες. Σε αυτά οι μελαχρινοί φίλοι μας θα είναι ελεύθεροι να πουλάνε την πραμάτεια τους. Οφέλη: α) Ο μικρομεσαίος Έλληνας επιχειρηματίας θα δει την πελατεία του να αυξάνεται. β) Θα υπάρξει προσέλκυση τουριστικής κίνησης στα παρεξηγημένα αυτά νησιά, χάρη στις στρατιές πρωτευουσιάνων που δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς γουρούνια-χλαπάτσες και τεράστιους αναπτήρες. γ)Οι φίλοι μας οι Τούρκοι δε θα νιώθουν πια μοναξιά.
10. Θα γίνει αναμόρφωση της υγείας, του εκπαιδευτικού συστήματος και τέτοιων ασήμαντων πραγμάτων. Όσο για το στρατό, θα συμμετέχουν μόνο όσοι έχουν αποδεδειγμένα και με χαρτί γιατρού την φοβερή αυτή εγκεφαλική πάθηση που λέγεται "Acute Stratokavlitis".

Και τώρα με μεγάλη μου χαρά και υπερηφάνεια σας παρουσιάζω το υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης της Μ.Α.Λ.Α.Κ.Ι.Α που εννοείται ότι θα είναι αυτοδύναμη γιατί αυτό περίμενε τόσα χρόνια ο λαός. Πρωθυπουργός και υπουργός Παιδείας, Μαύρων Κορασίδων και Μετρό Θεσσαλονίκης θα είναι ο ένας και μοναδικός Thomas the Barbarian, ως εμπνευστής του κινήματος. Υπουργός Τουρισμού, Διπλωματικών Σχέσεων με τη Ρωσία και Μέταλ ανακηρύσσεται ο Χωστήρας με Υφυπουργό Επικών Riff τον Master. Το Υπουργείο Καταπληκτικής Μαγειρικής, Πραγματικού Φεμινισμού και Βρετανικής Κωμωδίας ανήκει δικαιωματικά στην Ephee, όπως και το Υπουργείο Σχολιασμού σε Γαμάτα Μπλογκς και Φότοσοπ στην Μαρία. Ο Πρόεδρος του Α.Π.Ι. θα είναι ο Υπουργός Αλκοόλ και Στρατιωτικών Υποθέσεων (κυρίως του αλκοόλ), το Υπουργείο Σκυλάδικων Ασμάτων, Μίσους και Φτιαγμένων Ίμπιζα απονέμεται στον Περίνιο και Υπουργός Προσβλητικών Απαντήσεων στα Ανόητα Επιχειρήματα των Αριστερών του Κώλου δεν είναι άλλος από τον Kenpachi. Κι όπως είναι φυσικό, σε αυτές τις δύσκολες οικονομικές καταστάσεις που βιώνει η χώρα μας, όλοι οι υπουργοί παραιτούνται των μισθών τους (τι γελάτε ρε; Αλήθεια είναι. Ανιδιοτελώς θα γίνετε υπουργοί. Και δεν ακούω τίποτα. Πού θα βρω εγώ άλλους σαν κι εσάς; Άιντε τώρα).

Αυτά, και να προσέχετε μην σας ξεφύγει ο παππούς σας από το δωμάτιο που θα τον έχετε κλειδωμένο την έκτη Μαΐου και πάει κρυφά και ψηφίσει ΠΑΣΟΚ.

Το μεγάλο λεξικό των ανθρώπινων σχέσεων

Μετά από το μεγάλο λεξικό της σχολικής ζωής και το μεγάλο λεξικό των θρησκευτικών όρων, ακολουθεί το νέο μεγάλο λεξικό που δεν πρέπει να λείπει από κανένα Ελληνικό σπίτι. Τηλεφωνήστε ΤΩΡΑ στο 9011696969 και θα έρθει σπίτι σας στην προνομιακή τιμή των 28 ευρώ μαζί με τους χίλιους τόμους της σειράς "Το μεγαλείο της Αρχαίας Ελλάδας", μια ευγενική προσφορά του εκδοτικού οίκου Γεωργιάδη.

• Αδελφός: Όταν ένας άντρας σου πει ότι σε βλέπει σαν αδερφό του, είναι δείγμα του πόσο ειλικρινά εκτιμά τη φιλία σας και δεν πρέπει να τον πουλήσεις ποτέ. Όταν πάλι μια γυναίκα σου πει ότι σε βλέπει σαν αδερφό της, είναι δείγμα του πόσο βλαμμένη είναι και έχεις κάθε δικαίωμα να την κάνεις Rihanna στο ξύλο.
• Αδερφή: Ον που ανατομικώς είχε όλα τα προσόντα για να μοιράζει ο πατέρας του πεντοχίλιαρα στο μαιευτήριο, αλλά κάπου στην πορεία στράβωσε το πράγμα και κατέληξε να δουλεύει σε κομμωτήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ, στις μεγάλες δόξες πανελίστας σε μεσημεριανές και απογευματινές εκπομπές και στις χοντρές αφραγκίες πιάτσα Συγγρού. Χαρακτηριστικό αυτού του όντος είναι η αυξημένη αίσθηση της μόδας, η απροσδόκητη αγάπη για τη μουσική της Άννας Βίσση και οι σχέσεις με τη Μακρυπούλια.
• Άντρας: Ον που ανατομικώς είχε όλα τα προσόντα για να μοιράζει ο πατέρας του πεντοχίλιαρα στο μαιευτήριο, αλλά τελικά δε στράβωσε το πράγμα στην πορεία. Κύρια χαρακτηριστικά αυτού του όντος είναι να γαμάει ό,τι έχει μήτρα μέχρι τα τριάντα, μετά να παντρεύεται ένα από αυτά που έχουν μήτρα, να το βάζει να κάνει όλες τις δουλειές όσο αυτός θα κάθεται στον καναπέ και θα βλέπει το Σύγχρονο Αριστοφάνη, και μετά να φεύγει από το σπίτι για να γαμήσει ένα άλλο από αυτά που έχουν μήτρα.
• Αυνανισμός: Θρησκευτικού χαρακτήρα ιεροτελεστία, στην οποία μυείται κανείς αυτόματα με την πάροδο των τρυφερών χρόνων της παιδικής ηλικίας, που το μόνο που σε νοιάζει είναι τα Στρουμφάκια και το μαλλί της γριάς, και θεωρείται πολύ καλή άσκηση για το δεξί χέρι. Θεωρητικά αντικαθίσταται από άλλες ιεροτελεστίες μετά από μια ηλικία, πρακτικά όμως, όπως λέει κι ο μεγάλος φιλόσοφος Thomas the Barbarian, η μαλακία πέφτει σύννεφο.
• Βιασμός: Σεξουαλική πράξη κατά την οποία ένας άντρας που έχει να πηδήξει από το τελευταίο πρωτάθλημα της ΑΕΚ και είναι και αρκούντως ψυχάκιας επιτίθεται σε μια άγνωστη γυναίκα σε ένα στενό σοκάκι πίσω από τους σκουπιδοντενεκέδες και της αλλάζει τα πετρέλαια. Βιασμό υπόκεινται πλέον όμως και οι αμφιβληστροειδείς μας, χάρη στις στυλιστικές επιλογές της Lady Gaga.
• Γάμος: Παραδοσιακό έθιμο που αποτελείται από έναν μαυροφορεμένο ελαφρώς εύσωμο μπάρμπα που λέει τα μαγικά λόγια, ένα πλουσιοπάροχο τραπέζι για άτομα που δεν έχεις ξαναδεί στη ζωή σου και ούτε που σε ένοιαζε κιόλας, την προσφορά εκατοντάδων καφετιερών στον άνδρα και τη γυναίκα που πρωταγωνιστούν της παράστασης και ένα άτυπο συμφωνητικό μεταξύ των ανωτέρω για κατάπαυση πάσας σεξουαλικής δραστηριότητας.
• Γυμνισμός: Δραστηριότητα που λαμβάνει χώρα σε παραλίες και αποτελεί τρόπο μέτρησης του δείκτη νοημοσύνης, καθώς, όπως είπε κι ο Αρκάς, μεγαλοφυΐα είναι αυτός που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες.
• Γυναίκα: Πλάσμα που δεν ξέρει τι θέλει, αλλά ξέρει ότι το θέλει τώρα. Πολλοί προσπάθησαν να κατανοήσουν τα σκοτεινά μυστικά του, αλλά ο μόνος που επέζησε αυτή τη στιγμή είναι καθηλωμένος σε καροτσάκι και μιλάει μέσω υπολογιστή. Το πλάσμα αυτό έχει την ιδιότητα ότι μπορεί αν θέλει να σε καταστρέψει, να σε ανεβάσει ψηλά και μετά να σε ξανακαταστρέψει επειδή ξέχασες τα γενέθλιά του.
• Δούλος του Αιδοίου: Κατηγορία ανδρών που αποτελεί ντροπή για το ανθρώπινο είδος. Μόλις αυτό το πράγμα κατορθώσει να βάλει το πράγμα του στο πράγμα της γυναίκας (πολύ πράγμα ρε παιδί μου), γίνεται σκυλάκι-τσιουάουα από αυτά που κουβαλάει η Παπάρις Χίλτον σαν τσαντάκια. Η προσωπικότητά του εξαφανίζεται, παίρνει γραμμή από την κυρία ωσάν το κομματόσκυλο απ'το Βενιζέλο και φτάνει σε αισχρότητες όπως το να βλέπει το Twilight και να ισχυρίζεται ότι του άρεσε κιόλας. Όπου δείτε, βαράτε ψαχνό.
• Εκδιδόμενη: Είναι εκείνη η καλή κυρία σε εκείνο το μέρος με το κόκκινο φωτάκι που πάνε διάφοροι κύριοι και ευφραίνονται. Ζουν ανάμεσά μας, αλλά για κάποιο λόγο που η επιστήμη της δημογραφίας δεν έχει καταφέρει ακόμα να εξηγήσει, πολύ συχνά τείνουν να είναι μητέρες διαιτητών σε ποδοσφαιρικούς αγώνες.
• Επίσημη αγαπημένη: Η Εθνική Ελλάδος. Επίσης, η κοπελιά που θα πας, με δάκρυα χαράς και υπερηφάνειας στα μάτια, στους γονείς σου για να φάτε μαζί τα Χριστούγεννα, όπου και η μάνα σου θα ρίχνει σπόντες για τις μαγειρικές και λοιπές οικιακές ικανότητές της, ενώ ο πατέρας σου θα προσπαθεί και θα αποτυγχάνει οικτρά να σπάσει τον πάγο με ασεβείς παρατηρήσεις.
• Θες να γνωρίσεις τους γονείς μου; Η φράση που θα σου πει μια γκόμενα μετά το εκατοσιοστό ραντεβού. Πίστεψέ με: δε θες να γνωρίσεις τους γονείς της. Όχι, πραγματικά δεν το θες. Άμα σου λέω δεν το θες, τι τώρα, πλάκα θα σου κάνουμε; In-laws are no laughing matter, man. No, really, they aren't.
• Καληνυχτάκιας: Ειδική κατηγορία δούλου του αιδοίου (βλ.λήμμα) που είναι ακόμα πιο κατάπτυστη, γιατί όχι απλά μετατρέπεται σε μπουχάρα μπορδοροδοκόκκινη Περσίας με ένα δισεκατομμύριο κόμπους για να τον πατήσει η κυρία, αλλά αυτά τα κάνει ΧΩΡΙΣ να τα έχει μαζί της, αλλά με την ελπίδα ότι, με το να την πάει κάθε βράδυ σπίτι της και να της λέει καληνύχτα αυτή κάποια στιγμή θα πέσει στην αγκαλιά του, ή στο πέος του αν προτιμάτε. Ντροπής πράγματα.
• Καριόλα: Αυτή που κάθεται σε όλους εκτός από εσένα. Ακολουθώντας τις σύγχρονες τεχνολογικές και επικοινωνιακές εξελίξεις, οι καριόλες έχουν πλέον ολόκληρο blog αφιερωμένο στην αφεντιά τους και στην αγάπη τους για το Facebook, αλλά έχουν και άξια εκπροσώπηση στο χώρο της λαϊκής παράδοσης, χάρη στα διάσημα πλέον "αναπαυσόλια της καριόλας":
  
• Καψούρικα: Άσματα (έτσι θέλουν να αποκαλούνται τουλάχιστον) τα οποία υποχρεούσαι, έναντι φυλάκισης βαρύτερης κι απ'αυτή του Τσοχατζόπουλου (πώς τα λέω ρε πούστη μου, είναι φοβερό), να ακούς όταν νομίσεις ότι είσαι ερωτευμένος με το ξέκωλο που κοπανιόταν στο νυχτερινό κέντρο που συχνάζεις με τους λοιπούς μπάκουρους που κάνετε παρέα γιατί κανείς άλλος δε σας ανεχόταν.
• Κερατάς: Υβρίδιο ζώου με γενικά χαρακτηριστικά ανθρώπου, αλλά κέρατα (και πιθανότατα και νοημοσύνη) ταράνδου. Ο τύπος αυτός είναι παντρεμένος ή έστω σε σχέση,  αλλά, μεταξύ μας, με την ίδια γυναίκα έχει σχέση και ο αδερφός του, ο πατέρας του, ο θείος του, ο παππούς του, ο ξάδερφός του, ο άλλος ξάδερφός του, ο χασάπης, ο μπακάλης, ο παπάς του διπλανού χωριού, ο φούρναρης, ο δάσκαλος, ο δήμαρχος, ο Χωστήρας, ο Πέτρος Μπουσουλόπουλος και ο Σερτζ Τανκιάν. Πάρ'τον τηλέφωνο. Καλύτερα τώρα παρά μετά.
• Κολλητός: Βλ. λήμματα: δούλος του αιδοίου, αδελφός, καληνυχτάκιας. Δεύτερη σημασία: τύπος με τον οποίο κάνεις παρέα, βλέπετε μαζί μπάλα, καθόσαστε στην καφετέρια πίνοντας πέντε ευρώ φραπέ και βαθμολογείτε τους διερχόμενους κώλους, παίζετε Προ με ή χωρίς τη συνοδεία μπάφων, μέχρι που τελικά θα τον πιάσεις να σου πηδάει τη γκόμενα και θα αναρωτιέσαι "Γιατί ρε Νώντα; Ήμασταν κολλητοί γαμώ την οδοντοστοιχία του Ροναλντίνιο! Πώς με πούλησες έτσι;"
• Κομμουνιστής: Ένα από τα δύο πράγματα που δεν πρέπει να γίνεις, σύμφωνα με τον Έλληνα πατέρα. Κατά άλλους, ο τύπος που τρώει κέρατο και δεν τον νοιάζει, γιατί, ως άλλος κομμουνιστής, δεν πιστεύει στην ατομική ιδιοκτησία και θέλει να μοιράζεται τα αγαθά του με άλλους.
• Κόσμος, τι θα πει ο: Ο νούμερο ένα λόγος που γίνονται ακόμα γάμοι με μπαρμπάδες που λένε τα μαγικά λόγια και τραπεζώματα για άτομα που δεν έχεις ξαναδεί στη ζωή σου και ούτε που σε ένοιαζε κιόλας, γιατί δεν μπορείς να αφήσεις τον κόσμο να λέει! Ναι, ναι, αυτόν τον ίδιο κόσμο που τα υπόλοιπα 79 χρόνια και 364 μέρες της ζωής σου τον έχεις καταγεγραμμένο ούτε αριστερά, ούτε δεξιά, αλλά τσακ! στη μέση.
• Λέσβος: Κάτι σαν τη Μύκονο (βλ.λήμμα), αλλά για τα κορίτσια που δε γίνονται γυναίκες (...ναι, το ξέρω, είναι ακόμα πιο μαλακία όταν αντιστρέφεις το φύλο, αλλά άιντε και γαμηθείτε στην τελική, δε μου έβγαινε αλλιώς η ομοιοκαταληξία).
• Μαλάκας: Ο οπαδός της θρησκείας του Αυνάν (βλ. λήμμα: Αυνανισμός). Επίσης, αυτός που πηδάει τη γκόμενα που θα έπρεπε κατά τη γνώμη σου να πηδάς εσύ αλλά δεν είχες τα παπάρια να πας και να της την πέσεις κανονικά. Εντάξει, κατά 99% των περιπτώσεων είναι όντως μαλάκας. Αλλά κι εσύ είσαι μεγαλύτερος.
• Μαμάκιας: Ο μπούλης που μοιάζει σαν άντρας 35 χρονών, αλλά στην πραγματικότητα είναι ανίκανος να μαγειρέψει, να σφουγγαρίσει, να ξεσκονίσει, να σιδερώσει, να βάλει πλυντήριο, να σκουπίσει τον κώλο του μετά το χέσιμο και, όπως περίτρανα απέδειξε αυτό το αριστούργημα της μικρής οθόνης που λέγεται "Μια νύφη για το γιο μου", να βρει καμιά γυναίκα να του τα κάνει όλα αυτά όταν τη μανούλα του την πάρει ο Χάρος και ξεβρωμίσει λίγο ο τόπος.
• Μάνθος Φουστάνος: Το ακριβώς αντίθετο από τον κερατά, πρόκειται για τον τυπά που, όχι ότι είναι ωραίος ή τίποτα, τα λεφτά του μπαμπά του τρώει, έχει να πηδάει ένα λεωφορείο χαζοβιόλες με εφεδρικές κρυμμένες στις μπαγκαζιέρες. Δεν είναι απίθανο να χρησιμοποιεί ακόμα την ατάκα που σκοτώνει "Πάμε μια βόλτα με την Πόρσε", που εφάμιλλή της είναι μόνο το How you Doin' του Joey Tribiani.
• Μπάτσελορ: Happening με αλκοόλ και στριπτιτζούδες που διοργανώνουν οι φίλοι του γαμπρού λίγο πριν από το γάμο, για να γιορτάσουν την "τελευταία μέρα της ελευθερίας του", αν και το πιθανότερο είναι ότι στο τέλος θα βρει κι αυτός μια γκόμενα όπως έκανε κι ο Παυλίτος στο 50-50 και θα βρει την υγειά του.
• Μύκονος: Όπως είναι η Μέκκα για τους μουσουλμάνους, είναι και η Μύκονος για τις αδερφές...νοσοκόμες ντε, τι νομίσατε; Ιερό προσκύνημα (στα γόνατα εννοείται) τουλάχιστον μια φορά στη ζωή τους.
• Ο τελευταίος άνθρωπος στη γη: Κάποιες γυναίκες έχουν τακτ, ευαισθησία, όπως θες πες το, και όταν απορρίπτουν κάποιον που τους κάνει την τιμή να τους την πέσει, σκέφτονται τα συναισθήματά του και εφευρίσκουν μια δικαιολογία της πυρκαγιάς. Κάποιες άλλες, πάλι, θέλουν να τον δουν να σέρνεται στο πάτωμα και να καίγονται τα σωθικά του από τον πόνο, και του λένε στα μούτρα "δε θα πήγαινα μαζί σου αν ήσουν ο τελευταίος άνθρωπος στη γη", γιατί είναι καριόλες. Τι άλλη εξήγηση θέλατε;
• Ομοφοβία: Ασθένεια που διακατέχει φανατικούς Χριστιανούς και πολύ "σκληρούς άντρακλες" που βρίζουν τις αδερφές για να αποδείξουν πόσο άντρες είναι, άσχετα αν τα βράδια δεν αφήνουν αγγούρι όρθιο στο ψυγείο της μάνας τους.
• Παιδιά: Στάδιο ανάπτυξης στη ζωή του ανθρώπου, κατά το οποίο ο άνθρωπος αδυνατεί να καταλάβει την τύφλα του, σπάει τα αρχίδια όλου του κόσμου κλαίγοντας και τσιρίζοντας σε εμπορικά κέντρα, καταναλώνει όλο το εισόδημα των γονιών του και τους αποτρέπει από το να προβαίνουν σε ερωτική επαφή, για να μη στιγματιστεί το βλαστάρι τους και δεν αναπτυχθεί σωστά και γίνει σαν τους γονείς του.
• Παρθενία: Χαρακτηριστικό που πλέον δεν μπορεί κανείς να βρει σε λύκειο και σε πέντε-έξι χρόνια δε θα μπορεί κανείς να βρει ούτε στο γυμνάσιο.
• Περνάω μια περίεργη φάση: Η νούμερο ένα δικαιολογία τυπισσών που έχουν βαρεθεί τον μαλάκα που τις πηδάει, ή έχουν βρει μαλάκα που τις πηδάει περισσότερο, ή ανακάλυψαν ότι γουστάρουν την σερβιτόρα στην χασαποταβέρνα της γειτονιάς, ή απλά έχουν τον Ερμή ανάδρομο και η Αφροδίτη με τον Κριό πάει γαμιώντας, και άρα θέλουν να χωρίσουν, όμως θεωρούν τον άλλον ηλίθιο (όχι που δεν είναι, αλλά προσπαθώ να βγάλω ένα point εδώ) και νομίζουν ότι δε θα καταλάβει την αλήθεια.
• Πρέπει να μιλήσουμε: Φράση που απευθύνει γυναίκα στο σύντροφό της, κατά 99% στις δύο η ώρα τη νύχτα, αμέσως μετά την ιεροτελεστία, κι ενώ έχεις πρωινό ξύπνημα αύριο, και άρα θέλεις να κοιμηθείς γαμώ τους σεναριογράφους που εμπνεύστηκαν το Sex and the City (βλ. λήμμα).
• Προσποίηση: Τεχνική που χρησιμοποιείται συχνότατα κατά τη διάρκεια αγώνων ποδοσφαίρου, μπάσκετ και άλλων ομαδικών αθλημάτων, προκειμένου ο επιθετικός να ξεγελάσει τον αντίπαλο αμυνόμενο και να εξασφαλίσει το πολυπόθητο γκολ. Επίσης, τεχνική που χρησιμοποιείται συχνότατα κατά τη διάρκεια αγώνων βόλεϊ κρεβατοκάμαρας, προκειμένου ο Μητσάρας να μην νιώθει τύψεις που η κιουρία είναι κρυόκωλη και δε θα τελείωνε ακόμα κι αν ήμουν εγώ στη θέση του.
• Πρώην: Άτομο που υπάρχει για να σου σπάει τα νεύρα, να σου ζητάει διατροφή, να σου έρχεται στο μυαλό σαν μέτρο σύγκρισης με τη νυν σου και να σε παίρνει τηλέφωνο στις τρεις η ώρα τη νύχτα γιατί ένιωθε μοναξιές και θέλει να ξαναζήσει τα παλιά. Τις περισσότερες φορές, όταν χωρίζετε, θα σου πει να μείνετε φίλοι. Μουαχαχαχαχαχα. Αστείο. Ναι. Γελάσαμε.
• Σαβουρογάμης: Άνθρωπος που συστηματικά κι εκ πεποιθήσεως επιλέγει να προβαίνει σε σεξουαλική επαφή με γυναίκες που θα κέρδιζαν σε καλλιστεία μόνο αν οι υπόλοιπες υποψήφιες ήταν η Σούζαν Μπόιλ, η Έλεν Ντιτζένερες και η Αγγέλα Μέρκελ, πιθανότατα γιατί νομίζει ότι αν πάει να την πέσει σε οποιαδήποτε γυναίκα δεν προκαλεί εξέμεση με την παρουσία της, αυτή θα βουτήξει την καραμπίνα του πατέρα της και θα του την ανάψει (δεν έχει κι άδικο, εδώ που τα λέμε).
• Σαραντάρα: Ισούται με δύο εικοσάρες, μία κόμμα έξι εικοσιπεντάρες, μία κόμμα τριάντα τρεις κόμμα τρεις κόμμα τρεις τριαντάρες και τέσσερις δεκάρες, για τον Μάικλ Τζάκσον. Συχνά επιβεβαιώνει το ρητό "η γριά κότα έχει το ζουμί", το οποίο ακολουθεί πιστά κάποιος που ξέρω, και ακόμα πιο συχνά σε κάνει να θες να ξεριζώσεις τα μάτια σου και να τα δώσεις στον Τζέιμι Όλιβερ να τα κάνει γεύμα σε 30 λεπτά.
• Σε βλέπω σαν φίλο: Λέγεται από γυναίκα σε άντρα και επί λέξει σημαίνει: "Θέλω να πηγαίνεις στα μαγαζιά να μου παίρνεις σερβιέτες όταν έχω περίοδο, θέλω να παραπονιέμαι σε εσένα για τους μαλάκες που διαλέγω για να με πηδάνε, θέλω να λέω "γιατί να μην μπορούν κι οι άλλοι άντρες να είναι σαν κι εσένα" κι εσύ να μην αντιδράς καθόλου με την ελπίδα ότι κάποτε θα σου κάτσω, αλλά πρώτα θα κάτσω στο Μητσοτάκη και μετά σε εσένα".
• Σεξ: Ιεροτελεστία που λαμβάνει χώρα μεταξύ μιας γυναίκας και ενός άντρα, ενός άντρα κι ενός άντρα, μιας γυναίκας και μιας γυναίκας, δύο αντρών και μιας γυναίκας, δύο γυναικών κι ενός άντρα, τριών αντρών, τριών γυναικών, μιας γυναίκας κι ενός λόχου τεθωρακισμένων, ενός άντρα κι ενός λόχου τεθωρακισμένων, ενός κοριτσιού κι ενός αλόγου ή ενός κοριτσιού κι ενός αγγουριού. Τη συνέχεια την ξέρετε.
• Sex and the City: Έργο στο οποίο τέσσερις σιτεμένες τριγυρνάνε στο Μανχάταν, ψωνίζουν λες και έχουν το λεφτόδεντρο (το καταπληκτικό προϊόν της Barbarian Inventions S.A. που μπορείτε να αποκτήσετε μόνο με 99,99 ευρώ σε πέντε άτοκες δόσεις μέσω της πιστωτικής σας κάρτας και μαζί δώρο ένα μισοφαγωμένο σουβλάκι) στον κήπο τους και πηδιούνται αβέρτα με όποιο τεκνό βρούνε μπροστά τους. Σαν να λέμε δηλαδή τσόντα για γυναίκες με απωθημένα.
• Σκυλού, εντεχνού: Οι δύο κατηγορίες στις οποίες χωρίζονται οι γκόμενες στο σχολείο με βάση τα ακούσματά τους. Ναι, μόνο σε αυτές τις δύο κατηγορίες υπάγονται. Και ναι, μόνο η πρώτη τον παίρνει. Η δεύτερη κάθεται και κλαίει τη μοίρα της.
• Τηλέφωνο: Εφεύρεση του Alexander Graham Bell περί το 1876, η οποία επιτρέπει την αναμετάδοση ήχου σε κάθε σημείο του πλανήτη. Σήμερα χρησιμεύει κυρίως α) για να το ζητάς από γκόμενες κι αυτές να σου δίνουν ψεύτικο αριθμό γιατί έχεις τα μαύρα σου τα χάλια, β) για να δημιουργούν επικούς καβγάδες όταν η κυρία βρίσκει τα μηνύματα της γκόμενάς σου στο ιστορικό και γ) για να δημιουργούν επίσης επικούς καβγάδες γιατί η κυρία μιλάει συνέχεια κι εσύ πληρώνεις τον κώλο σου στον ΟΤΕ.
• Τσόντα: Θεωρείται από πολλούς το ιερό βιβλίο της θρησκείας του Αυνάν (βλ. σχετικό λήμμα). Οι φεμινίστριες καταγγέλλουν ότι οι τσόντες αποτελούν προσβολή στην αξιοπρέπεια της γυναίκας, αλλά εδώ που τα λέμε ποιος τις γαμάει και τις φεμινίστριες.
• World of Warcraft: Διαβολικό κατασκεύασμα αγάμητου προγραμματιστή υπολογιστών, που σαδιστικά σκέφτηκε "αν δεν μπορώ να γαμήσω εγώ, δε θα γαμήσει κανείς". Η μόνη σωτηρία είναι να μείνεις μακριά από τα σιχαμερά πλοκάμια του.
• Χυλόπιτα: Παραδοσιακό έδεσμα, νόστιμο και θρεπτικό, του οποίου τη μυστική συνταγή κατέχουν μόνο οι γκόμενες που είναι (ή, συνηθέστερα, νομίζουν ότι είναι) εμφανίσιμες, και άρα ως εκ τούτου έχουν το δικαίωμα να περιμένουν τον πρίγκηπα του παραμυθιού να έρθει με το άσπρο του άλογο και να τσαλαπατάνε το ηθικό όποιου άλλου έχει το θράσος να τις προσεγγίσει. Παλάμη, φίλε μου. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις.
• Χωρισμός: Αυτό που συμβαίνει όταν πια δεν πάει άλλο, όταν έχεις δοκιμάσει τα πάντα, αλλά, πώς να το κάνουμε, δεν τραβάει πια το πράγμα, και η σχέση έχει γίνει σαν τη μασημένη τσιχλόφουσκα, που έχει χάσει πια τη γεύση της κι απλά συνεχίζεις να τη μασάς μηχανικά, μέχρι να βρεις την ευκαιρία να τη φτύσεις στα σκουπίδια και να πάρεις την επόμενη. Αξίζει να σημειωθεί ότι, σύμφωνα με το λαϊκό άσμα, όσοι προβαίνουν σε αυτή την κίνηση δε γιορτάζουνε ποτέ.

Αυτά, και να προσέχετε μη βρεθείτε κατά λάθος σε παραλία γυμνιστών στη Μύκονο.

Αγγλία, ΗΠΑ και Γαλλία...let the hatred begin!

Σήμερα ξεφεύγουμε λίγο από το γνωστό "κράξιμο στους Έλληνες, μπλα μπλα μπλα, είναι απαίσιος λαός, δεν παλεύεται, τι θα λένε οι πρόγονοί μας για μας μπλα μπλα μπλα" και πάμε να χώσουμε λίγο μίσος στους Συμμάχους. Για την ακρίβεια, μετά από αυτό θα εύχεστε να είχε νικήσει ο Χίτλερ. Οι Γερμανοί και λοιποί να μη χαίρονται, κάποια στιγμή θα τους περιλάβω κι αυτούς, απλά δεν ξέρω πότε. Αστερόεσσα, βραστό χοιρινό με σάλτσα μέντας και Πιάφ να παίζει στον Συ Σωλήνα και φύγαμε!
Σημείωση: δεν ξέρω προσωπικά κανέναν Άγγλο, Γάλλο ή Αμερικάνο. Γι'αυτό το κράξιμο που θα πέσει βασίζεται στην καλύτερη εναλλακτική: Στερεότυπα! Κι αν δε σας αρέσει, ο Λαζόπουλος εδώ είναι, πηγαίνετε να ακούσετε πόσο κακιά είναι η κυβέρνηση και τι αστεία που είναι τα ανέκδοτα για τις γριές.

• Ξεκινάμε με τη χώρα που γέννησε το Heavy Metal, το Top Gear και την Aston Martin...και αυτό ήταν όλο. Τα προαναφερθέντα είναι ο ένας από τους δύο λόγους που συμπαθώ κάπως περισσότερο το Ηνωμένο Βασίλειο. Ο δεύτερος είναι ότι αν κάνω ότι βρίζω την Αγγλία, η αδερφή μου θα με σφάξει και αυτό δεν το θέλετε.
  Ξεκινάμε από τα βασικά. Νομίζω ότι είναι προφανές ότι οι Βρετανοί είναι ο λαός με τη χειρότερη κουζίνα στο σύμπαν. Ναι, στο σύμπαν. Γιατί ακόμα κι αν ανακαλυφθεί μια εξωγήινη φυλή με όντα που τρώνε πράσινη γλίτσα, η μαγειρική των Βρετανών θα είναι χειρότερη. Μιλάμε για το λαό που φτιάχνει λουκάνικα με αίμα και βρώμη. Και τα τρώει για πρωινό. Θυμάμαι μια φορά που ο Τζέρεμι Κλάρκσον έλεγε ότι η ελληνική κουζίνα είναι απαίσια. Τζέρεμι, είσαι Βρετανός. Δεν, επαναλαμβάνω ΔΕΝ έχεις δικαίωμα να μιλάς για κουζίνες. Το μόνο βρετανικό κατασκεύασμα που τρώγεται (ναι, εντάξει, πίνεται, όχι ότι σας ρώτησα όμως) είναι το ουίσκι. Και κάποιες μπύρες. Μάλλον γι'αυτό πίνουν τόση μπύρα. Για να ξεχνάνε ότι μαγειρεύουν αηδίες.
  Και μετά είναι η βιομηχανία θεάματος, δηλαδή το Top Gear.
  Επί τη ευκαιρία, το βίντεο που μόλις παρακολουθήσατε όχι μόνο αποδεικνύει πόσο γαμεί το Top Gear, αλλά και το πόσο άθλια είναι τα αυτοκίνητά τους. Εκτός από την Aston Martin.
  Η υπόλοιπη βρετανική τηλεόραση αποτελείται από σκουπίδια, σκουπίδια και σκουπίδια, τουλάχιστον από τότε που σταμάτησε το Blackadder. Ποιοτικές εκπομπές που σίγουρα έχουν σχέση με τη reality όπως είναι το X-Factor και το Τάδε-Χώρα-Πάνω-Στον-Πλανήτη Έχεις Ταλέντο; Ω, ναι. Βρετανός τα δημιούργησε. Όταν θα βλέπετε τη σύζυγο Μπουμπούκου να ξεκατινιάζεται με άλλο ένα τραβέλι, να το θυμάστε αυτό. Όσο για κινηματογράφο, ας μην το σχολιάσουμε καλύτερα, γιατί κανείς δε βλέπει βρετανικό κινηματογράφο.
  Και τώρα πάμε στη μουσική. Στην αρχή η Αγγλία γέννησε τους Beatles, οι οποίοι ήταν από τους πρωτοπόρους της ροκ. Αλλά ήταν φλώροι του κερατά. Μετά το πράγμα αγρίεψε. Ζήσαμε Μαύρο Σάββατο, Σιδηρά Παρθένο και λοιπά τέτοια που μου διαφεύγουν γιατί εδώ που τα λέμε δεν είμαι και μεταλάς και ο Master τα ξέρει καλύτερα. Και μετά, φίλες και φίλοι τηλεθεατές, γαμήθηκε ο Δίας. Έπηξε το σύμπαν σε φλωρτέρνατιβ μπάντες όπως οι Muse (soundtrack για Twilight, αυτό σας λέω μόνο), οι U2 (ναι, εντάξει, δεν είναι Βρετανοί, είναι Ιρλανδοί-όχι Γιάννης, Γιαννάκης) και οι Coldplay (ποιος τους ακούει τέλος πάντων;). Α, ναι, είναι και η Adele. Η οποία είναι να απορεί κανείς πώς είναι τόσο χοντρή, όταν το βρετανικό φαγητό είναι τόσο απαίσιο.
  Και μετά έχουμε τα αθλήματα, στα οποία ήταν, είναι και θα είναι πάτος. Στο ποδόσφαιρο, το οποίο υποτίθεται ότι εφηύραν (αλλά προφανώς εφηύραν οι Ελ, μη λέμε πάλι τα ίδια), η Μαν Γιου έφαγε σκληρό βάσκικο πέοντα από τη Μπιλμπάο και αποκλείστηκε από το Ουέφα, δηλαδής το Τσου Λου των φτωχών, η Άρσεναλ έκατσε κι έχασε από τον Ολυμπιακό για να φάει μετά τεσσαράκι από την Μίλαν (γνωστή και σαν γηροκομείο της ποδοσφαιρικής Ευρώπης), και η Εθνική τους έχει να δει κούπα από την ίδρυση της ΥΕΝΕΔ. Επιπλέον έχουν ιδρύσει μερικά άλλα παράξενα αθλήματα, όπως το ράγκμπι και το κρίκετ, τα οποία παίζουν μόνο αυτοί και οι παλιές αποικίες τους, και το γκολφ, γιατί προφανώς δεν είχαν καλύτερο τρόπο να βάζουν μπαλάκια σε τρύπες.
  Θα έπρεπε να πω κάτι και για τη Βασίλισσά τους, αλλά μου αρκεί που η κουνιάδα του εγγονού της λέγεται Πίπα. Οπότε, μετά απ'όλα αυτά, οι Άγγλοι κερδίζουν με την αξία τους την τρίτη θέση. Όχι κι άσχημα.
• Στη δεύτερη θέση έχουμε το πρώτο δημοκρατικό κράτος της σύγχρονης ιστορίας, που γι'αυτό το λόγο πρέπει να επιβάλλει τη δημοκρατία και σε όλα τα υπόλοιπα. Σε όλα; Μην είσαι μαλάκας! Μόνο σε αυτά που έχουν πετρέλαιο!
  Οι φίλοι μας οι Αμερικάνοι, λοιπόν. Ξεκινάμε πρώτα με τα καλά:
  (ναι, εντάξει, είναι Βρετανός, δεν πειράζει, προσπαθώ να είμαι λίγο καλός μαζί τους πριν τους αλλάξω τα πετρέλαια (αυτό ήτο ειρωνεία), στο κάτω κάτω αυτοί παράγουν την εκπομπή).
  Και φυσικά αυτό:
  
  (συγκεντρωθείτε λίγο, δεν εννοώ το τραγούδι και φυσικά δεν εννοώ τον αράπη που παριστάνει τον σύζυγο της κυρίας την οποία στην πραγματικότητα πηδάω εγώ (κι ο Χωστήρας στα όνειρά του))
  Και τώρα μίσος. Τι να πει κανείς για το United States of America. Θα μπορούσε κανείς να τους αποκαλέσει Ιράν του Χριστιανισμού, αλλά αυτό θα ήταν προσβολή στο Ιράν (ίσως και στο Χριστιανισμό, αλλά δεν μπορώ να πω ότι με έτρωγε και καμιά ιδιαίτερη φαγούρα για τους οπαδούς του Τζίζα). Γιατί η Αμερική είναι η χώρα στην οποία ο κάθε μαλάκας μπορεί να πάει και να αγοράσει όπλο χωρίς να τρέχει τίποτα, αλλά απαγορεύεται η Κίντερ Έκπληξη. Η χώρα στην οποία πρέπει να φτάσεις στα 21 για να αγοράσεις αλκοόλ αλλά στα 16 σου παίρνουν αυτοκίνητο. Η χώρα που έβγαλε πρόεδρο τον Γεώργιο Θάμνο υιό. Δύο φορές.
  Η χώρα που γέννησε το μπάσκετ για να διαπρέψουν σε αυτό οι Ευρωπαίοι και οι Κινέζοι. Η χώρα που είχε αρκετά λεφτά για να κάνει πολέμους σε όλο τον πλανήτη αλλά όχι για να προσφέρει δωρεάν περίθαλψη (αν κάποιος πάει να μιλήσει για Ελλάδα θα τον αποκληρώσω). Η χώρα που έφερε τα κομπιούτερ στα σπίτια μας...για να βρίζουμε όλοι μπλε οθόνες/τα λεφτά που δώσαμε για να πάρουμε μια υπερτιμημένη άσπρη μαλακία η οποία στην ουσία είναι κλεμμένες πατέντες από τη Nokia και τη Samsung. Η χώρα που έχει τα καλύτερα πανεπιστήμια του κόσμου, αλλά οι μισοί δεν ξέρουν ότι ο Ήλιος είναι άστρο (και μη μιλήσουμε για εξέλιξη). Η χώρα που όλοι όσοι βγαίνουν στην τηλεόραση είναι ανορεξικοί/τούμπανα μέχρι αηδίας και όλοι οι υπόλοιποι παχύσαρκοι.
  Η χώρα που έβγαλε μουσικές όπως ο Μιχάλης, ο Έλβις, ο Έμινεμ και οι Μετάλικα, και τώρα βγάζει μουσικές όπως η Nicki Minaj, η Hannah Montana και οι Jonas Brothers (θα έλεγα και τον Bieber, αλλά αυτός είναι μία από τις ελάχιστες φορές που πραγματικά ισχύει το Blame Canada). H χώρα που από τα κινηματογραφικά αριστουργήματα κατέληξε στο να βγάζει πάτους όπως τα Γυαλιστερά Βαμπίρ και το Κοιτάχτε αυτόν τον φλώρο που γαμάει τη Μέγκαν Φοξ παρ'όλο που το εισιτήριό σας γράφει Transformers.
  Και να, κυρίες και κύριοι, γιατί μισούμε την Αμερική. Απλά τα πράγματα. Τόσο απλά, που θα τα καταλάβαινε ακόμα κι ένας Αμερικάνος...χμ...κάτι μου λέει ότι η δημοκρατία θα έρθει και στην Ελλάδα.
• Και, κυρίες και κύριοι, με μεγάλη μου χαρά σας παρουσιάζω τους νικητές του διαγωνισμού μας, τη Γαλλία! Η οποία πιθανότατα θα είναι και η πρώτη φορά που κερδίζει σε κάτι, καθώς ο Ναπολέων κατάφερε να τα κάνει σαν τα μούτρα του και οι Γερμανοί ακόμα γελάνε με τη γραμμή Μαζινό. Το μόνο πράγμα γαλλικής προέλευσης που είχε κάποια αξία ήταν ο Αστερίξ, και λέω είχε γιατί μετά που πέθανε ο Γκοσινί ο άμπαλος ο Ουντερζό το έκανε σαν το Μπομπ Σφουγγαράκη. Και όχι τα καλά επεισόδια.
  Κατ'αρχήν, οι Γάλλοι είναι άπλυτοι. Θα περίμενε λοιπόν κανείς να είναι μεταλάδες. Αλλά όχι, όχι, όχι. Η μουσική των Γάλλων θα ήταν η πιο κλαψιάρικη μουσική στον πλανήτη, αν φυσικά δεν υπήρχε το "φυσάει πολύ απ'το σπασμένο μου το τζάμι" σκυλάδικο, και αν αρχίσω να σχολιάζω τις συμμετοχές τους στη Γιουροβίζιον δε θα προλάβω να φάω αρνί. Και μια και πιάσαμε τον ήχο τους, ας πούμε λίγο και για τη γλώσσα τους. Τα γαλλικά, λοιπόν, είναι μια γλώσσα όπου γράφεις εκατοντάδες φωνήεντα και προφέρεις τα δύο. Αλλά και αυτά τα δύο για να τα προφέρεις, θα πρέπει να στραμπουλήξεις τη γλώσσα σου. Και βέβαια, σε αντίθεση με τα γερμανικά, που ακούγονται σαν να βρίζεις τους θεούς και τους δαίμονες της Βαλχάλα, ή τα ιταλικά, που είναι η καλύτερη γλώσσα να μιλήσεις αν θες να περάσεις για γαμιάς, όταν μιλάς γαλλικά ακούγεσαι σαν να λες "γουστάρω τον Ρόμπερτ Πάτινσον, είναι τόσο γλυκούλης" ακόμα κι αν λες "γαύροι-ρουφιάνοι-κοτόπουλα με κράνη".
  Και φυσικά, αν πας στη Γαλλία, μην περιμένεις να συνεννοηθείς με κανέναν μιλώντας Αγγλικά, γιατί οι Γάλλοι δεν μαθαίνουν καμία άλλη γλώσσα και πρέπει να τους απευθυνθείς στα Γαλλικά. Θα μπορούσαν τουλάχιστον να μάθουν τα me, you, bed που μαθαίνουν τα δικά μας ζώα, αλλά όχι! Αν μιλήσουν δύο λεξούλες αγγλικά, θα τους πέσει ο κώλος, ο οποίος ήδη δεν ήταν και κανένας κώλος της προκοπής.
  Οι Γάλλοι λοιπόν είναι άπλυτοι. Γι'αυτό άλλωστε εφηύραν τις κολόνιες. Για να καλύψουν τη μπίχλα τους. Μια πρακτική που δεν ξεγελάει κανέναν. Επιπλέον, η κουζίνα τους, η οποία υποτίθεται ότι είναι κι από τις καλύτερες στον κόσμο, αποτελείται κατά 99% από βούτυρα, κρέμες και βρωμερά τυριά, ενώ το 1% που απομένει είναι κρέας, το οποίο το τρώνε με τα αίματα, από το ψυγείο, με κίνδυνο να πάθουν σαλμονέλα, και να απαλλαγεί ο πλανήτης εδώ που τα λέμε, αλλά κακό σκυλί ψόφο δεν έχει. Εγώ μια φορά τρώω γύρο με τζατζίκι, και να βάλουν τις μπαγκέτες τους εκεί που ξέρουν. Δε θα τους χαλάσει κιόλας, εδώ που τα λέμε.
  And it gets worse. Αν θέλεις να δεις παράδειγμα δήθεν ψαγμένου και κουλτουρέ κινηματογράφου, δε χρειάζεται να πας μακριά. 29 κατασκευαστές κριτικών που κανείς δεν παίρνει στα σοβαρά εκτός από τους χιπστεράδες συνιστούν Γαλλία. Αν θες να δεις τα καινούρια εκτρώματα που σκέφτηκε μια αδερφή που ανάθεμα κι αν ξέρει κανείς τι μείγμα ναρκωτικών κάπνισε για να τα φτιάξει όλα αυτά, France is the word you're looking for. Αν θες να ξοδέψεις ένα κάρο λεφτά σε έναν κουβά με ρόδες, δεν έχεις παρά να περάσεις από την τοπική αντιπροσωπεία της Σιτροέν.
  Κι αν θες να δεις έναν λαό που στον Παγκόσμιο Πόλεμο παραδόθηκε με τα βρακιά κατεβασμένα, αλλά στο τέλος μοιράστηκε τη Γερμανία μαζί με τους Αμερικάνους και τους Άγγλους που έκαναν όλη τη δουλειά, και τώρα κάνουν και κουμάντο στην Ευρωπαϊκή Ένωση και το ΔΝΤ και έχουμε και τον κοντό με τη μοντέλα για γυναίκα να μας το παίζει μάγκας, λοιπόν, νομίζω ότι αυτό θα είναι λίγο δύσκολο, ας το πάρει το ποτάμι: Γαλλία. 

Αυτά, και να προσέχετε να μην ανακαλύψουν οι Αμερικάνοι πετρέλαιο στο υπνοδωμάτιό σας ενώ βλέπετε How Clean is your House και τρώτε σουφλέ μαζί με σαμπάνια.

Κυρίες και κύριοι, έρχεται το Πάσχα

Ω, ναι, αγαπητοί φίλοι και πιστές αναγνώστριες που δε χάνετε ούτε μία από τις απολαυστικότατες μαλακίες που κατεβάζει ο θαυματουργός εγκέφαλός μου, έρχεται το Πάσχα. Στις λοιπές ειδήσεις, ανακαλύφθηκε μία νέα ήπειρος, η οποία και θα ονομαστεί Αμερική, ενώ επιστημονικές μελέτες απέδειξαν ότι όποιος άντρας ακούει Χατζηγιάννη είναι ομοφυλόφιλος.
Δε νιώθετε κι εσείς την απύθμενη χαρά να σας πλημμυρίζει, σαν να τρώτε ένα ταψί παστίτσιο μετά από είκοσι μέρες περιπλάνησης στην έρημο με μόνη προμήθεια ένα μισοφαγωμένο κεφάλι κουνουπίδι; Φυσικά, βέβαια, δεν θα φάτε ένα ταψί παστίτσιο, αλλά ένα ταψί φασόλια ή κάτι παρόμοιο, γιατί σε περίπτωση που το ξεχάσατε, κατάπτυστοι, αντίχριστοι, ανίδεοι και ακατονόμαστοι αναγνώστες μου, διάγουμε ημέρες νηστείας και περισυλλογής.
...εγώ το μεσημέρι τηγανητό κοτόπουλο θα φάω, και δε σας χάλασε και καθόλου.
Αλλά μην το παραγαμήσουμε κιόλας. Η Μεγάλη Εβδομάδα θα είναι πραγματικές ημέρες νηστείας και περισυλλογής. Τι; Δεν κατάλαβα. Γελάτε, ζωντόβολα; Σα δε ντρέπεστε! Αμαρτωλοί! Αυτές τις μέρες, θα νηστέψετε ακόμα και το λάδι! Εδώ που τα λέμε, βέβαια, δεν είναι λίγο παράλογο αυτό που παίζει με το λάδι; Δηλαδή μπορείς ωραία ωραιότατα να φας τις ελιές, αλλά αν τις πάρεις, τις ζουλήξεις και πιεις το ζουμί που θα βγάλουν, είσαι κακός, αμαρτωλός και μόλις κέρδισες ένα εισιτήριο χωρίς επιστροφή για την αμαξοστοιχία 666 με προορισμό το Διάολο.
...μπράβο, Tommy. Μόλις ανακάλυψες το ΕΝΑ ΚΑΙ ΜΟΝΑΔΙΚΟ παράλογο στοιχείο που μπορεί κανείς να εντοπίσει σε ολόκληρη τη χριστιανική θρησκεία.

Βέβαια, η νηστεία δεν έχει να κάνει μόνο με το τι τρως, αλλά κυρίως με το να είσαι εγκρατής. Ναι. Κάπως έτσι. Νομίζω. Δεν είμαι σίγουρος. Φταίει που δεν ασχολούμαι. Αν μπορεί κάποιος να δώσει τα φώτα του επί του ζητήματος θα του ήμουν ευγνώμων και θα γυρνούσα και το άλλο μάγουλο. Α, μισό λεπτό, με ειδοποιούν από το κοντρόλ ότι έχουμε σε απευθείας τηλεφωνική σύνδεση τον μητροπολίτη Θεσσαλονίκης Άνθιμο. Καλησπέρα σας, κύριε Άνθιμε:

Άνθιμος: Παναγιωτατομακαριότατος είναι η σωστή προσφώνησις, τέκνον μου.
T.t.B: Δε θυμάμαι να είμαι τέκνον σας, κύριε Άνθιμε, εκτός κι αν η μάνα μου μου λέει ψέματα τόσα χρόνια και είμαι υιοθετημένο. Πείτε μας όμως, κύριε Άνθιμε, τι πραγματικά είναι η νηστεία;
Άνθιμος: Κοίταξε να ιδείς, τέκνον μου. Τας ιεράς ημέρας της Σαρακοστής, αλλά και των λοιπών νηστειών όπως Χριστουγέννων, Κοιμήσεως της Θεοτόκου, Τετάρτες, Παρασκευές και όποιες άλλες μου διαφεύγουν γιατί είμαι και κάποιας μαλακίας ηλικίας, δύναται κανείς να φάει εκατόν πενήντα φραντζόλας άρτον, δύο φορτηγά χαλβά σιμιγδαλένιου, οκτώ κατσαρόλες φασόλια (εννοείται βεβαίως αλάδωτα), ένα βυτίον ταραμοσαλάτα και ολόκληρο το σόι του Καλαμάρη Πλοκάμια (μεγάλη η χάρη του), και δεν τρέχει κάστανον. Εάν όμως ο πιστός κάνει το μέγιστο αμάρτημα να καταναλώσει έστω και μίαν μικρή φετούλα ζαμπόν, τιμωρείται σε καύση στα χειρότερα καζάνια της Κολάσεως εις τον αιώνα τον άπαντα. Ελπίζω να υπήρξα διαφωτιστικός. Και τώρα θα με συγχωρήσει το ποίμνιον, αλλά έχω να ρίξω ένα πρόστιμο στην κατάπτυστη αυτή εκπομπή που λέγεται Ράδιο Αρβύλα. Και να θυμάστε, τέκνα μου: πορευόμεθα πάντα με το Χριστό.
T.t.B: Σας ευχαριστώ τα μάλα, κύριε Άνθιμε. Ακολουθεί η πρόγνωση του κακού μας του καιρού με τον Thomas the Barbarian.

Σε ευχαριστώ, Tom. Σφοδρά καιρικά φαινόμενα αναμένονται κατά τη Μεγάλη Εβδομάδα, με κυριότερα από αυτά τη ραγδαία πτώση του δώρου του Πάσχα, τις επανειλημμένες προβολές του Ιησού από τη Ναζαρέτ στον Αντένα και τα ρεπορτάζ για τις αυξημένες τιμές του οβελία, αλλά γενικώς θα επικρατήσει ένα κλίμα κατάνυξης.

Αυτή τη στιγμή έχουμε στο στούντιο τον κύριο Δημήτριο-Νικόλαο Τσιφουτίδη, ειδικό σύμβουλο τσιγκουνιάς με μεταπτυχιακό στην Εορταστική Μιζέρια και την Θρησκευόμενη Καβουροτσεπίαση. Καλησπέρα σας, κύριε Τσιφουτίδη.

Δ.Ν.Τ: Καλησπέρα σας, κύριε Barbarian. Είναι μεγάλη μου τιμή που με καλείτε εδώ στην εκπομπή σας. Τα 7,95 που πλήρωσα στο ταξί για να έρθω εδώ στην ώρα μου θα μου τα δώσετε;

T.t.B: Στ'αλήθεια είστε ειδικός στη δουλειά σας!

Δ.Ν.Τ: Βρε άσε τα σάπια και κατέβαινε τα λεφτά!
T.t.B: Ντεν βγαίνω, μάτια μου. Η διοίκηση μας έχει δέκα μήνες απλήρωτους. Ας περάσουμε όμως στο θέμα μας. Πώς μπορεί ο κόσμος να περάσει ένα παραδοσιακό Πάσχα χωρίς στερήσεις εν μέσω περιόδου λιτότητας και ανέχειας; Ας πούμε, τα βαμμένα αυγά. Δώστε μας τα φώτα σας.

Δ.Ν.Τ: Είναι πολύ ακριβό το ρεύμα για τα φώτα, νεαρέ μου. Παρ'όλα αυτά μπορώ να δώσω κάποιες συμβουλές στους θεατές που μας παρακολουθούν εναγωνίως. Κατ'αρχάς, τα αυγά είναι παρωχημένα. Μπορεί κανείς πολύ απλά να βάψει πέτρες, και θα έχει και εξασφαλισμένη νίκη στο πατροπαράδοτο τσούγκρισμα. Κι αν επιμένετε στα αυγά, γιατί να τα βράσετε; Τζάμπα ρεύμα θα καίμε για το τίποτα; Σε ό,τι έχει να κάνει με τις βαφές, μπορείτε πολύ ωραία να κόψετε τις φλέβες σας και να χρησιμοποιήσετε όσο αίμα δε σας έχει πιει η κυβέρνηση. Με μια πορτοκαλαδίτσα μετά θα είστε κομπλέ. Επίσης, σύμφωνα με τη μελέτη που αναμένεται να δημοσιεύσω σύντομα και σε αντίθεση με την κοινή λαϊκή πεποίθηση, με πορδές βάφονται αυγά. Το μόνο έξοδο που θα πρέπει να γίνει είναι αυτό της φασολάδας.

T.t.B. Μάλιστα, κύριε Τσιφουτίδη. Και τι θα γίνει με τον οβελία;

Δ.Ν.Τ: Ξέρετε, κύριε Barbarian, δεν είναι δα και τίποτα σπουδαίο ο οβελίας. Ανεβάζει και τη χοληστερίνη, και πού λεφτά για γιατρούς. Γι'αυτό το λόγο, προτείνω το vegetarian Πάσχα. Αντί για αρνί, σουβλίζουμε λάχανα. Έχετε βιώσει ποτέ τις χαρές της χορτοφαγικής ζωής;

T.t.B: Όχι. Για την ακρίβεια, αν δε φάω κρέας μία φορά τη μέρα κάτι θα πάθω.

Δ.Ν.Τ: Σε αυτή την περίπτωση, δεν έχετε παρά να σουβλίσετε ένα σκυλί. Νόστιμο και θρεπτικό. Εικάζω δε ότι τα λεγόμενα "λουκάνικα" έχουν γεύση πραγματικού λουκάνικου.

T.t.B: Μάλιστα. Και τι έχετε να πείτε για τον καθιερωμένο βαρελοτοπόλεμο;

Δ.Ν.Τ: Έχω να πω ότι, αφού είναι να ρίξεις βαρελότα, τουλάχιστον ρίξε τα κάπου που να πιάσουν τόπο. Στη Βουλή, ας πούμε. Παράθυρο 10 πόντοι. Πόδι βουλευτού 20 πόντοι. Κεφάλι βουλευτού 50 πόντοι. Πάγκαλος 100 πόντοι. Και ο νικητής παίρνει δώρο ένα κανονικό αρνί. Δεν είναι τέλειο;

T.t.B: Ναι, είναι. Σε αυτό το σημείο σας ευχαριστούμε για την παρουσία σας. Είμαι σίγουρος ότι οι τηλεθεατές μας θα σας χρωστάνε...

Δ.Ν.Τ: ΤΙ! ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΝΕ; ΠΟΥΝΤΟΙ ΟΙ ΚΕΡΑΤΑΔΕΣ! ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΜΟΥ ΡΕ ΑΛΗΤΗΡΙΟΙ!

T.t.B:...χάρη.

Δ.Ν.Τ: Α. Συγνώμη. Μάλλον θα πάρω το λεωφορείο αυτή τη φορά. Δεν πιστεύω να υπάρχει κανένας ελεγκτής;

T.t.B: Πότε υπήρχε για να υπάρχει τώρα;
Δ.Ν.Τ: Αυτό να μου πείτε. Αντίο σας. Περιμένω τα λεφτά για το ταξί, ε;

T.t.B: Καλά, περίμενέ τα. Θα τα δεις να αχνοφαίνονται. Σε αυτό το σημείο, κυρίες και κύριοι, ανανεώνουμε το ραντεβού μας για την επόμενη εβδομάδα, με αποκλειστικά ρεπορτάζ για το Άγιο Φως και το πόσο μη-απάτη και αυθεντικό θαύμα είναι, συνέντευξη από τον Ιούδα Ισκαριώτη για την προδοσία του και την αγωγή που σκοπεύει να κάνει στη Lady Gaga για τη χρήση του ονόματός του χωρίς καταβολή πνευματικών δικαιωμάτων, αλλά και σπέσιαλ μουσικό καλεσμένο τον Πέτρο Γαϊτάνο. Αυτά, και να προσέχετε μην φάτε καμία ζαμπονοτυρόπιτα και σας κοιτάξει καμιά γριά λες και μπουκάρατε με το καλάσνικοφ σε αμερικάνικο λύκειο και καθαρίσατε είκοσι άτομα πριν αυτοκτονήσετε.