Παρασκευή, 5 Ιουλίου 2013

Έχω αμάξι που κάνει θόρυβο σαν τρένο


Αυτός ήταν ο επίσημος ύμνος της Πρώτης Πανελλήνιας Μπλογκοδιάσκεψης στην Αθήνα κι είμαι ψωνάρα, κι όση ώρα αυτός ο γελοίος ο Ρασκόλνικωφ, που μέχρι χθες είχε ονειρώξεις με την Αλέκα μία είναι η Αλέκα, προσπαθεί με ύπουλους τρόπους και μέσα να μου φάει την Κατερίνα, επιστρατεύοντας ακόμα και τη Μπιγιονσέ άκουσον-άκουσον, την οποία παρεμπιπτόντως θέλω να ευχαριστήσω για τις καυτές στιγμές που ζήσαμε και να της ευχηθώ καλή επιτυχία στα νέα επαγγελματικά της σχέδια κι ελπίζω να μη μου κρατάει κακία και αν θέλει να μείνουμε φίλοι, εγώ έχω ιερό χρέος απέναντι στον ελληνικό λαό να τον μορφώσω και παράλληλα να χαρίσω λεκτικούς οργασμούς σε κάθε ενδιαφερόμενο.
Και το θέμα μας σήμερα είναι το κόνσεπτ της αυτοκίνησης.
Σαν αυριανός φοιτητής του τμήματος Μηχανολόγων Μηχανικών του Αριστοτελείου με σήμα τον Άγιο Δημήτριο Πανεπιστημίου Θεσσαλονίκης, γιατί αν δεν μπω με 18800 μόρια που πέρσι η σχολή είχε βάση 18160 και στα Μαθηματικά φέτος όλοι πάτωσαν θα έχει γαμηθεί τόσο πολύ ο Δίας που θα εγκυμονεί πρωκτικώς το παιδάκι του Χωστήρα, και να μην ξεχάσεις να ρωτήσεις τη μαμά τι μαγείρεψε κι αν σου σιδέρωσε τα V, σαν αυριανός φοιτητής του τμήματος των Μηχ. Μηχ. (μια συντόμευση που προσδίδει ιδιαίτερη γελοιότητα στο μελλοντικό μου επάγγελμα αν φυσικά δεν βρεθεί κάποιος ανώμαλος να μου δώσει λεφτά για τις παπαριές που γράφω, θα χρησιμοποιώ εν τούτοις αυτή τη γελοία συντόμευση γιατί βαριέμαι να γράφω τον φουλ τίτλο), λοιπόν, σαν αυριανός φοιτητής των Μηχ. Μηχ. αναμένεται να ασχοληθώ ιδιαιτέρως με αυτοκίνητα και τέθοια, αν και οι Μηχ. Μηχ. δεν ασχολούνται αποκλειστικά και μόνο με τα αυτοκίνητα αλλά δεν είναι αυτό το θέμα κι έχω μόνο ένα ελάττωμα, αγαπάω τα λάθος άτομα μιλάω σε κοπέλες και τους λέω ότι μοιάζουν με μια τσουλάρα που ξέρω ξεκινάω μια πρόταση και ξεχνάω να βάλω τελεία.
Θα εξασκηθώ λοιπόν σήμερα στο να γράφω με τελείες. Πολλές τελείες. Πάρα πολλές τελείες. Τόσες πολλές τελείες που θα αναπληρώσουν την έλλειψη τελειών στις προηγούμενες παραγράφους. Δηλαδή πολλές τελείες.
Το αυτοκίνητο είναι ένα μηχάνημα. Λένε ότι εφευρέθηκε από έναν Γερμανό μηχανικό ονόματι Καρλ Μπεντς. Αρχίδια. Από τους Αρχαίους Έλληνες εφευρέθηκε. Όπως και όλα τ'άλλα. Και μετά το κατέστρεψαν οι Οβραίοι. Η γνωστή ιστορία δηλαδή.
Βασικό στοιχείο του αυτοκινήτου είναι ο κινητήρας. Ο κινητήρας είναι αυτός που το κινεί. Αυτό δεν ήταν καθόλου προφανές. Έπρεπε να το διευκρινίσω. Γιατί έχω μερικούς αναγνώστες που νομίζουν ότι τους θέλει κάποια τριτοδεσμίτισσα-μέλλουσα δικηγορίνα. Η οποία στην πραγματικότητα θέλει κάποιον πρωτοδεσμίτη-μέλλοντα Μηχ. Μηχ. Άσχετο αυτό. Πάμε στο θέμα.
Συνήθως ο κινητήρας είναι εσωτερικής καύσης. Αυτό σημαίνει ότι δουλεύει με καύσιμο. Έχει κάτι κυλίνδρους με πιστόνια μέσα. Σε αυτούς μπαίνει το καύσιμο. Και καίγεται. Τα αέρια προϊόντα της καύσης σπρώχνουν το πιστόνι προς τα κάτω. Κι αυτό περιστρέφει τον στροφαλοφόρο άξονα.
Αυτός ο άξονας καταλήγει στο σασμάν. Εκεί μέσα κουνάς έναν λεβιέ και γίνονται κάτι μαγικά. Όχι, δεν ξέρω πώς λειτουργεί ένα σασμάν. Ελπίζω όταν πάρω το πτυχίο του Μηχ. Μηχ. να έχω καταλάβει. Με αυτά τα μαγικά το αυτοκίνητο μπορεί να πιάσει διαφορετικό εύρος χαω στις ίδιες στροφές. Χαω σημαίνει χιλιόμετρα ανά ώρα. Εκτός κι αν ο οδηγός έχει περάσει τα ογδόντα. Τότε το μαγκώνει στην πρώτη. Και πιάνει αριστερή λωρίδα. Με 30 χαω την ώρα. Γαμημένε κωλόγερε.
Το σασμάν επίσης με κάτι άλλα μαγικά βάζει την όπισθεν. Η όπισθεν χρησιμεύει στο παρκάρισμα. Το παρκάρισμα χρησιμεύει στο να γδέρνουμε τους προφυλακτήρες μας.
Οι κινητήρες εσωτερικής καύσης όμως κάνουν κακό στο περιβάλλον. Κι εγώ είμαι γνωστός οικολόγος. Ζητείται μελαχρινή. Με στητά βυζιά και ζουμερό κώλο. Για να εξοικονομήσουμε μαζί νερό. Στο ντους. Επίσης η βενζίνη είναι πανάκριβη. Γι'αυτό η επιστημονική κοινότητα ψάχνεται για εναλλακτικές λύσεις. Ηλεκτρικοί κινητήρες. Κινητήρες με κυψέλες υδρογόνου. Ακόμα και το χαμστεράκι με τη ρόδα. Δυστυχώς όμως το λόμπι του πετρελαίου δεν αφήνει να βγουν στην αγορά.
Μετά υπάρχει το τιμόνι. Το τιμόνι είναι εκείνο το στρόγγυλο πράμα μπροστά στον οδηγό. Με αυτό στρίβει το αυτοκίνητο. Πάνω στο τιμόνι βρίσκεται συνήθως η κόρνα. Η κόρνα είναι το πιο σημαντικό εξάρτημα του αυτοκινήτου. Αν φυσικά θες να λέγεσαι σωστός Έλληνας οδηγός.
Κάτω απ'το τιμόνι έχει τρία πετάλια. Το τέρμα δεξιά λέγεται γκάζι. Με αυτό επιταχύνει ο κινητήρας. Το τέρμα αριστερά λέγεται συμπλέκτης. Βοηθάει το σασμάν να κάνει τα μαγικά του. Το μεσαίο λέγεται φρένο. Αυτό το πατάμε για να σταματήσει το αυτοκίνητο. Σε φανάρια (προαιρετικά). Σε σήματα στοπ (εντελώς προαιρετικά). Όταν φτάσουμε στον προορισμό μας. Ή αν πεταχτεί μπροστά μας ένα παιδάκι. Ή ένας σκύλος. Ή μια γριά. Ή η πρώην μας. Όχι, άκυρο. Αν πεταχτεί η πρώην μας πατάμε γκάζι.
Το αυτοκίνητο συνήθως έχει τέσσερις ρόδες. Εκτός από το Reliant Robin. Αυτό ήταν κάτι σαν το Λάντα της Αγγλίας. Είχε τρεις ρόδες. Και το τράκαρε συνέχεια ο Μίστερ Μπην. Αυτό.
Τέλος το αυτοκίνητο έχει γύρω γύρω πολύχρωμα φώτα. Τα άσπρα είναι για να βλέπεις τη νύχτα. Και να τυφλώνεις τους απέναντι οδηγούς. Τα κόκκινα πίσω ανάβουν όταν πατάς φρένο. Και τα πορτοκαλί λέγονται φλας. Δείχνουν προς τα πού θα στρίψεις. Αυτά κι αν είναι προαιρετικά.
Και τώρα σταματάω με τις τελείες και επιστρέφω σε μια πιο νορμάλ ροή λόγου, γιατί καταντάει κουραστικό.
Το αυτοκίνητο είναι ένα εργαλείο για να πας από το Α στο Β. Είναι όμως μόνο αυτό; Όχι δα. Έχετε δει άνθρωπο να είναι περήφανος για το τρυπάνι του; Αυτό ακούστηκε κάπως πρόστυχο. Το αυτοκίνητο τέλος πάντων, εκτός από εργαλείο, είναι και status symbol. Δείχνει ποιος είσαι και τι είσαι, πολλές φορές μέχρι και την ανατομία σου, όπως για παράδειγμα στους οδηγούς Hummer.
Υπάρχουν άτομα που σνομπάρουν το αυτοκίνητο, προτιμώντας ινστέντ το ποδήλατο:

ή ακόμα ακόμα, σε προχωρημένες περιπτώσεις ανωμαλίας, ακόμα και το λεωφορείο:

Για αυτούς μπορούμε να συμπεράνουμε ότι είναι τζιβατοχίπηδες και καλά οικολόγοι, χορτοφάγοι και υγιεινιστές που καπνίζουν δυο σακούλες Κρέιβεν την ημέρα (γιατί ο κίτρινος Χόλμπορν κι ο Καρέλια είναι για τα καγκούρια) που σκίζουν τα ιμάτιά τους για τη σωτηρία του Κυανοπέοντος του Νεπάλ όσο θα πηγαίνουν στο μάθημα zumba ή καλαθοπλεκτικής με λέιζερ. Ή απλά μπορεί να είναι συνηθισμένοι άνθρωποι που δεν έχουν τα λεφτά για να αγοράσουν και να συντηρήσουν αυτοκίνητο, κάτι που είναι μάλλον πιο θεμιτό.
Το αυτοκίνητο όμως παίζει πολύ σοβαρό ρόλο και στις σχέσεις των δύο φύλων. Για παράδειγμα, υπάρχει μια ομάδα νεαρών, χαμηλής εισοδηματικής (και πνευματικής) στάθμης, οι γνωστοί και σαν κάγκουρες, οι οποίοι χρησιμοποιούν τα αυτοκίνητά τους σαν ερωτικό κάλεσμα. Για να το επιτύχουν αυτό επιστρατεύουν τεχνικές Pimp My Ride, αρχαίας εκπομπής του MTV με τον ημιαποτυχημένο ράπερ X to the Z Xzibit, η οποία κάποτε έπαιζε στο ΣΚΑΙ μεταγλωττισμένη με τον Μιθριδάτη από τα Ημισκούμπρια. Αυτές ήταν εποχές.
Έτσι, οι κάγκουρες παίρνουν φτηνά αμάξια όπως Χιουντάι (τα οποία μπορεί να κάνουν ή να μην κάνουν θόρυβο σαν τρένο), Κία ή Σαξόραλλα, τα βάφουν καρνάβαλους (μερικοί για πιο μούρη τα κάνουν μαύρο ματ που είναι πιο γαμάουα ας πούμε), βάζουν πρόσθετους προφυλακτήρες διαφόρων ευφάνταστων σχημάτων, αεροτομές-σιδερώστρες, ζάντες αλουμινίου 18 ιντσών, χαμηλώνουν το αμάξι για να έχει απόσταση μιας ατομικής ακτίνας από την άσφαλτο και βάζουν ηχοσύστημα τριών εκατομμυρίων βατ με γούφερ, σαμπγούφερ και της Παναγιάς τα ματόκλαδα, για να μεταδίδεται ο θείος λόγος του Παντελίδη από δω μέχρι την Καλαμαριά.
Στη συνέχεια, οι κάγκουρες παίρνουν τα μεταλλαγμένα αμάξια τους και οδηγούν με όσα πιο πολλά καραγκιοζιλίκια μπορούν, με το αριστερό χέρι και το τσιγάρο να κρέμονται έξω από το παράθυρο, μέχρι την Πλατεία Μπουρναζίου. Εκεί βρίσκονται συγκεντρωμένα τα αντικείμενα του πόθου τους: οι καγκούρισσες. Κοπέλες μαυροτσούκαλες με μαλλί σε απόχρωση ξανθό "ηλίου φαεινότερο", ύψους γύρω στο ένα και τίποτα με σαραντάποντο τακούνι, πλήρη απέχθεια στα ρούχα που καλύπτουν έστω και λίγο μπούτι, τσιχλόφουσκα στο στόμα, άιφον στο χέρι και ακριβώς τρία εγκεφαλικά κύτταρα.
Εκεί αρχίζει ο χορός ζευγαρώματος του άγριου κάγκουρα: αρχικά μαρσάρει άπειρα τη μηχανή του, καίγοντας τη μισή βενζίνη του, για να νιώσουν όλοι πόσο γαμάτο είναι το τούρμπο του. Το ηχοσύστημα εν τω μεταξύ εξακολουθεί να δίνει μπάσα σαν να μην υπάρχει αύριο. Στη συνέχεια ο κάγκουρας αρχίζει τα παντιλίκια, ή drift όπως τα αποκαλεί γιατί δεν είμαστε και τίποτα βλαχάρες, έχουμε δει κι ένα Fast and the Furious.
Μετά από διακόσιους κύκλους και τέσσερα κιλά καμένο λάστιχο, ο κάγκουρας κατεβαίνει με υφάκι από την κούρσα, πλησιάζει την καγκούρισσα και προσφέρει να κεράσει φρέντο καπουτσίνο με άλλα διακόσια ιταλικά επίθετα από πίσω που δεν ξέρει τι σημαίνουν αλλά τα λέει γιατί ο φραπές είναι ντεμοντέ ας πούμε, εκτός φυσικά απ'τη Θεσσαλονίκη που φυλάει Θερμοπύλες. Και η καγκούρισσα πέφτει, γιατί όπως είπαμε έχει ακριβώς τρία εγκεφαλικά κύτταρα.
Εκτός από μέσο προσέγγισης, το αυτοκίνητο, καγκουρεμένο ή όχι, μπορεί να χρησιμεύσει και σαν αίθουσα σεξουαλικών περιπτύξεων (πότε θα κλείσω τα δεκαοχτώ να πάω να βγάλω δίπλωμα γαμώτη μου;). Παρκαρισμένο σε κάποια απόμερη παραλία, λόφο ή δασάκι, τους αποκαλούμενους γαμιστρώνες, οι πόρτες κλειδώνουν, τα ρούχα πετιούνται στο πίσω κάθισμα και η συνέχεια ευνόητη, μεγάλα παιδιά είμαστε όλοι εδώ μέσα. Προσοχή στο λεβιέ μόνο. Και τους δύο.
Επίσης παρατηρείται ένα γενικό παράδοξο. Συνήθως θεωρείται ότι οι άντρηδοι είναι ακατάστατοι και οι γυναίκες τα έχουν όλα στην τάξη. Στα αυτοκίνητα όμως, συμβαίνει το ανάποδο. Δηλαδή, σε αυτοκίνητο ενός άντρα τα πάντα βρίσκονται τακτοποιημένα, καθαρά και παστρικά. Σε ένα αυτοκίνητο γυναίκας, πάλι, θα βρείτε στο πίσω κάθισμα, στο πορτ-μπαγκάζ, δεξιά κι αριστερά, ακόμα και στο ταβάνι, περιοδικά, σημειώσεις της σχολής, πεταμένα χαρτιά από πιτόγυρα, σακούλες από πατατάκια, ομπρέλες, ζακέτες για μην τυχόν πιάσει κρύο, μασημένες τσίχλες, στυλούς, γρύλους, άσχετα αν ξέρει να αλλάζει λάστιχο, κι αν ψάξετε πολύ καλά δεν αποκλείεται να βρείτε κι έναν πρώην γκόμενο να κρύβεται κάτω από το σκουπιδαριό.
Αυτό εξηγείται πολύ εύκολα από το ότι οι γυναίκες συνήθως δεν προσδίδουν στο αυτοκίνητο παραπάνω αξία από το μεταφορικό μέσο. Οι άντρες, πάλι, πολύ συχνά θεωρούν το αυτοκίνητό τους προέκταση του πέους τους. Εκτός φυσικά από τη μερίδα αυτή των ανδρών που δε μας νοιάζει γιατί δεν έχουμε ανάγκη για προέκταση. Δε θέλω χάχανα.
Κι έτσι εξηγείται γιατί μερικοί άνθρωποι παίρνουν το αυτοκίνητό τους για να πάνε ακόμα κι από το σαλόνι στην τουαλέτα, επιδεινώνοντας το κυκλοφοριακό, γεμίζοντας την ατμόσφαιρα με ρύπους, μπλοκάροντας τα λεωφορεία στις γωνίες κι ανεβάζοντας την πίεσή μου 96 η μεγάλη 78 η μικρή.
Αυτά, και να προσέχετε μη σας πεταχτεί κανένας κάγκουρας από δεξιά παραβιάζοντας το στοπ και σας φάει το φτερό και τώρα ποιος δίνει λεφτά για φτερά γαμώ την Μπαναχαϊκή μου κι η ασφαλιστική δε με καλύπτει γιατί έψαχνα κι εγώ τα φτηνά προγράμματα με τα 3 ευρώ το εξάμηνο και τώρα με πιάσανε μαλάκα.

63 σχόλια:

  1. Ανώνυμος5/7/13 10:09

    Όχι ρε...
    Τι ορισμοί είναι αυτοί??
    Με απογοητεύεις...
    Το αυτοκίνητο είναι μια δυναμική κατασκευή με δικό του σύστημα διεύθυνσης και προώθησεις που συνήθως κινείται με παλινδρομική Μ.Ε.Κ.

    Υ.Γ:Έμβολο ρε φίλε.Έμβολο.Πιστόνι είναι ιταλική λέξη.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Ανώνυμος5/7/13 10:10

    *προώθησης

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εσύ τώρα από όλο αυτό που διάβασες κατάλαβες ότι ο στόχος μου ήταν να κάνω σοβαρή επιστημονική ανάλυση του αυτοκινήτου; Ή απλά τρολάρεις, ένα απ'τα δύο.

      Διαγραφή
  3. Να προσέχεις όταν θα τρέχεις στα δασάκια και στις ερημιές με τη γκόμενα,γιατί καραδοκούν και ματάκηδες. :)

    Μ' άρεσε η καγκουρο-περιγραφή.

    Επίσης,δε χρησιμοποιείς ποτέ θαυμαστικά. Δοκίμασέ το και θα φέρεις την πραγματική ανατροπή!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Δε μ'αρέσουν τα θαυμαστικά. Αλλά θα το κάνω μόνο για σένα.

      Διαγραφή
    2. Μη γίνεσαι δούλος της κιλώτας ρε. Ακολουθείς πιστά τα βήματα του Χωστήρα!

      Διαγραφή
    3. Αυτό μου θυμίζει τότε που ο Περίνιο κι ο Χωστήρας μάλωναν ποιος είναι ο πιο μουνόδουλος. Αυτές ήταν εποχές.

      Διαγραφή
    4. επικές εποχές. Μουνοπαρακαλιάρης vs κάγκουρα αιδιόσκλαβου

      Διαγραφή
  4. Θα σου φέρω να μου τουρμίσεις το καγκουροάμαξο μου μόλις με το καλό πάρεις πτυχίο!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εσύ κι η από κάτω μου θυμίσατε τη θειά μου στο χωριό. Της λέμε ότι θα γίνω μηχανικός και λέει "ούι, γκαραζέρης θα γίν' του πιδί;" Βλέπεις, όλοι οι μπαρμπάδες θέλουν ένα γιατρό στο σόι να τους παίρνει την πίεση.

      Διαγραφή
  5. Μηχ μηχ ή αλλιώς γκαραζιέρης με δίπλωμα που έλεγε και ο παππούς μου στον big bro... Ευγε. Ωραία σχολή διάλεξες! Μεγαλη γκομενοπαγιδα!!! Διαλεξε και ένα "άνετο" αυτοκίνητο και καλη φοιτητική ζωή..............

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Γκομενοπαγίδα ο διπλωματούχος γκαραζιέρης, ε; Εγώ πάλι γιατί άκουγα ότι στα Πολυτεχνεία ψάχνουν τις γκόμενες με το τηλεσκόπιο;

      Διαγραφή
    2. kala akouges,eidika kopelles pou einai sto tmhma mhx. mhx.asta na pane.me tis arxitektonisses kati ginetai.

      Διαγραφή
    3. Άρα για γκόμενες πάμε στη Φιλοσοφική. Λογικό μου φαίνεται.

      Διαγραφή
  6. Ανώνυμος5/7/13 11:57

    Τι αυτοκίνητο ρε αγόρι μου μην τους ακούς...
    Πάρε ένα τέτοιο http://foto.scigacz.pl/gallery/wiadomosci/2012/11/07/KTM_RC_250_R_Production_Racer_2013_do_kupienia/KTM_RC_250_R_Production_Racer.jpg

    και μηχανολόγος, θα χεις πολλά συν για να ρίξεις γκόμενα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Άμα πάρω ένα τέτοιο, το πιθανότερο είναι να με μαζεύουν από τα χαντάκια.

      Διαγραφή
  7. Μηχανάκι να μην πάρεις μόνο γιατί ξέρεις την έχθρα μου με τα κατασκευάσματα αυτά του Σατανά. Πάρε ένα αμαξάκι πλήρως ταβατζομμένο ή όπως αλλιώς το έλεγε ο Μιθριδάτης στη μεταγλωττισμένη βερσιόν του Pimp My Ride, yo nigga! Αυτά και φρόντισε να μείνεις μακριά από κάγκουρες και καγκουρογκόμενες.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εννοείς καγκουρεμένο, βαμμένο σε μυστήρια χρώματα, με 100 χιλιάδες οθόνες και τέθοια; Δεν το βλέπω. Προς το παρόν και μέχρι να πάρω πτυχίο με βλέπω στο Χιουντάι του πατέρα μου.

      Διαγραφή
  8. Να περιμένω λεπτομερής ανάλυση για τα φωτοβολταϊκά;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Μπα, όχι, αυτά δεν τα κατέχω τόσο εμπεριστατωμένα.

      Διαγραφή
  9. ΧΑΧΑΧΑ! Σε παραδέχομαι, τελικά! Στην αρχή ερχόμουν εδώ πότε-πότε, μετά όλο και συχνότερα και, πλέον, ψάχνω να βρω τις καινούργιες σου αναρτήσεις. Μου αρέσει πολύ που είσαι ένα νέο παιδί με τόσο χιούμορ (=μυαλό) αλλά και σοβαρότητα. Ξέρω, τα ξέρεις και είσαι και μετριόφρων, μελλοντικέ Μηχ. Μηχ. ;-)
    Οπότε, σε προσθέτω πια στα ιστολόγια που παρακολουθώ. Πέρασες το "τσεκάρισμα". :-)
    Καλή συνέχεια!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Τώρα πια με κάνεις και κοκκινίζω.

      Διαγραφή
  10. γέλασα μόλις έκοψες τα "τηλεγραφήματα με τις τελείες.

    σαν έμπειρος πλέον οδηγός σου συστείνω να μην κάνεις σεξ ποτέ μα ποτέ μέσα στο αμάξι, ειδικά αν είσαι ψηλός σαν κι εμένα.
    Κατ' αρχήν θες δυο μεροκάματα μέχρι να ρίψεις τα καθίσματα. Μετά δεν μπορείς να κάνεις τις πιο ωραίες στάσεις και καταντάς σαν όρθιο "Γ". Αναγκαστικά πρέπει να ανοίξεις τα παράθυρα να πάρεις αέρα, αλλιώς θα πεθάνεις από ασφυξία και τέλος υπάρχει κίνδυνος να λύσει το χειρόφρενο από μαλακία και να βρεθείς να φωνάζεις "Τζερόνυμο" με άπειρα "ο" στο τέλος καθώς θα κάνετε μπάντζυ όλοι μαζί: εσύ, η κοπέλα και το ride

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ψηλός σαν κι εσένα; 1,73 δεν ήσουν;

      Διαγραφή
    2. 1,72*....αααα και τσέκαρε τα ανεπιθύμητά σου σχόλια γιατί ο μπλόγκερ δεν ενέκρινε ένα προηγούμενό μου σχόλιο

      Διαγραφή
    3. Μπασκετμπολίστας δηλαδή. Όσο για τον Blogger, τον μπαίρνει ασύστολα, γιατί έχασα πεντέξι σχόλια μ'αυτές τις μαλακίες.

      Διαγραφή
    4. να τα τσεκάρεις συχνά. Αλλά η καινούρια του μαλακία είναι ότι όταν πας να μπεις σε ένα μπλογκ και ο συγγραφέας έχει αναρτήσει βίντεο, τότε αυτό αρχίζει και παίζει θες-δε θες και σου σπάει τα παπάρια

      Διαγραφή
    5. Εννοείς μέσα στην εγγραφή βίντεο ή κάπου στο πλάι;

      Διαγραφή
    6. αν έχεις βάλει βίντεο στο άρθρο, πχ χωρίς να ανοίξω κανένα από τα βίντεό σου, όταν έκανα ριφρές τα έπαιξε ενα ένα σε κάθε ανανέωση

      Διαγραφή
    7. Δε βλέπω κάτι τέτοιο, ούτε εδώ ούτε σε άκυρα μπλογκ.

      Διαγραφή
    8. Διακόπτω,αλλά ούτε σ' εμένα το κάνει αυτό.

      Διαγραφή
    9. Που σημαίνει ότι τον αγαπητό Μανωλιό τον βάρεσε το V στο κεφάλι.

      Διαγραφή
  11. πω ρε μαλακα, με το που ειδα τον τιτλο, πηγα να σου στειλω το ΑΛΗΣΤΟΥ ΜΝΗΜΗΣ άσμα του Πλοκαμιού του Καρχαρίου, αλλά με πρόλαβες. Και με ξενέρωσες.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Λυπάμαι πολύ. Θα προσπαθήσω να μην το ξανακάνω.

      Διαγραφή
  12. Φίλε, πήγαινε Μπουρναζι την επομενη φορα που θα κατεβεις στην Πρωτευουσα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. Τέλεια! Τώρα πριν πάω το μοτόρι για σέρβις θα σου το φέρνω για τσεκάρισμα, γιατί είμαι τόσο άσχετος που θα μου λένε ότι θέλω καινούριο μπουζί, σαράντα ευρώ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. ΔΕΝ-ΕΙΜΑΙ-ΓΚΑΡΑΖΙΕΡΗΣ.

      Διαγραφή
    2. Ούτε για το φίλο σου;

      Διαγραφή
    3. Μόνο για το φίλο μου και μόνο γιατί νιώθω τύψεις που έκανα βούκινο την μι ύψιλον ρο σίγμα γιώτα νι ήτα.

      Διαγραφή
    4. Ε όχι και γκαραζιέρης!

      Διαγραφή
    5. Ε ναι όχι και γκαραζιέρης!!Χρειάζεται ένα μινιμουν εξυπνάδας και εγκεφαλικής λειτουργίας!Μη λέμε ότι να ναι!:Ρ

      Διαγραφή
    6. Χρυσό μου παιδί Ρασκόλνικωφ, εσύ ειδικά δε θα έπρεπε να μιλάς για εξυπνάδα κι εγκεφαλική λειτουργία.

      Διαγραφή
    7. Σε έχει χτυπήσει κανένα κινητήρας εσωτερικής καύσης στο κεφάλι;Αν δεν μιλώ εγώ ποιος θα μιλά;

      Διαγραφή
  14. Διόρθωση: Τα ρούχα πετιούνται στα μπροστινά καθίσματα και η δουλειά γίνεται στα πίσω αλλιώς δε βολεύει εκτός αν βολεύεται κάποιος στο λεβιέ...

    Τώρα δηλαδή, αντί για τη Μπιγιονσέ θα αναφέρεις σε κάθε κείμενο την Κατερίνα ε;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Η αλήθεια είναι ότι έχω σκεφτεί πολλές διεστραμμένες χρήσεις για το λεβιέ, αλλά μάλλον έχεις δίκιο.
      Υ.Γ. Αν η ίδια δεν έχει πρόβλημα με αυτό.

      Διαγραφή
    2. Η Μπιγιονσέ, πού το ξέρεις ότι δεν είχε;

      Διαγραφή
    3. Ή ότι δε θα είχε, αν το ήξερε;

      Διαγραφή
    4. Μη μου λες τέθοια.

      Διαγραφή
  15. Άρχισες Θωμά μαθήματα για το αυτοκίνητο;
    Σ΄ένα μήνα δεν κλείνεις (πιά) τα 18;

    Και, μια και το ανέφερες, οι μεγάλες φράσεις δείχνουυν τεχνίτη του συντακτικού (ή ηλίθιο-ανάλογα το αποτέλεσμα). Οι μικρές είναι οι αντρίκιες που λάνσαρε ο Χέμινγουέι. Τα θαυμαστικά (όπως και οι καρδούλες τα xo xo και λοιπά ΑΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ).

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Σε ένα μήνα, ναι. Ακόμα δεν άρχισα, περιμένω να πάρω βιβλίο για να διαβάσω σήματα.
      Υ.Γ. Ελπίζω στο δικό μου αποτέλεσμα οι μεγάλες φράσεις να δείχνουν τεχνίτη του συντακτικού και όχι ηλίθιο (αν και εδώ μιλάμε για 12 αράδες φράση, τις οποίες επίτηδες έκανα έτσι). Και κάπου το είχα ξαναδεί αυτό για τον Χέμινγουεϊ και τις κοφτές φράσεις.

      Διαγραφή
  16. Μηχ μηχ τόσο ψηλά είναι;;; Δε το περίμενα.
    Ό,τι θες να σπουδάσεις παιδί μου, αλλά καμια καλύτερη σχολή δε παίζει; Τόσες πληροφοριες για τα αυτοκίνητα με τρελάναν.
    Μακάρι να μην μας δουλεύατε με την Κατερινιώ και να έπαιζε κάτι γλυκούλικο. Αλλά είναι μικρό το κορίτσι μας κι έχει διάβασμα φέτος.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Πράγματι,για τους επόμενους μήνες δε σκοπεύω ν' ασχοληθώ σοβαρά με τα γκομενικά.
      Δεν πειράζει,όμως,είναι ερωτευμένα τα μπλογκο-πεθερικά μου κι αυτό είναι από μόνο του γλυκούλικο. :)

      Διαγραφή
    2. Όσες πληροφορίες μάθω για τη σχολή, μαμά, θα τις κρατήσω για τον εαυτό μου, μείνε ήσυχη.
      Υ.Γ. Σέβομαι το διάβασμα της αγάπης μου και δε θα την παρασύρω.

      Διαγραφή
  17. Έλα ρε έχουν τα αυτοκινητα τιμονι;;Έπρεπε να φτάσεις στα 18 για να το μάθεις βλέπω!

    Ρε όσο και να προσπαθείς να κρύψεις τη λάμψη που εκπέμπω εγώ ήλιος θα μαι πάλι και εσύ σκοτεινή ύλη!!Τι είπα ο τύπος!!Ψψψψ!Τεσπα!

    Κατερίνα αυτος που θελεις να πάρεις δηλώνει δημοσιως πως ψάχνει γκομενες στη φιλοσοφική και στις σχολές!!Ακόμα δεν έδεσε το γλυκό σε απατάει ο κερατάαας!!Να τον ακούς το θείο σου Κατερινιώ που θέλει να σε προστατέψει από κάτι τέτοιους τεντυμποηδες!!!Οι για να δεις τι ειναι ο Θωμάς!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Μου είναι πνευματικά πιστός.

      Διαγραφή
    2. ΜΑΛΑΚΙΕΣ!!

      Δεν μπορείς να περάσεις κάτω από την Πύλη του Ανδριανού με τέτοιο κέρατο που χεις φάει και τον ΥΠΕΡΑΣΠΙΖΕΣΑΙ ΚΙΟΛΑΑΑΣ!

      Διαγραφή
    3. Επειδή δε θέλω να μιλάω σε όντα με αρνητικό IQ, θα απαντήσω κατευθείαν στην Κατερίνα, στην οποία έχω να δηλώσω ότι οι δηλώσεις περί φιλοσοφικής είναι κόλπα για να σε τεστάρω αν με εμπιστεύεσαι και τελικά όντως με εμπιστεύεσαι. Κι η εμπιστοσύνη είναι η βάση μιας σχέσης, ή κάτι τέθοιο.

      Διαγραφή
    4. Τότε πως κάνεις μονολόγους αφού μιλάς στον ευατό σου που έχει πιο αρνητικό IQ και απο τη θερμοκρασία στο Πλούτωνα!;

      Την απατάς και προσπαθεις να τα μπαλώσεις με την πιο ηλίθια δικαιολογία "αγάπη μου δεν είναι αυτό που νομίζεις"!!!!Ανωμαλε τεντυμπου!

      Διαγραφή
    5. Έχει αρχίσει να καταντάει εκνευριστικός. Ας του δώσει κάποιος κάτι να παίζει μπας και σταματήσει να μας ζαλίζει τον έρωτα (κυριολεκτικώς).

      Διαγραφή
    6. Δυο βουνά μαλώνανε. Είστε και οι δυο πολύ έξυπνοι νέοι. Αν τσακώνεστε για πλάκα, είμαι μαζί σας.
      Αν όμως τσακώνεστς (κυριολεκτικώς) θα σας μαλώσω και τους δυο.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.