Έχω αμάξι που κάνει θόρυβο σαν τρένο

Αυτός ήταν ο επίσημος ύμνος της Πρώτης Πανελλήνιας Μπλογκοδιάσκεψης στην Αθήνα κι είμαι ψωνάρα, κι όση ώρα αυτός ο γελοίος ο Ρασκόλνικωφ, που μέχρι χθες είχε ονειρώξεις με την Αλέκα μία είναι η Αλέκα, προσπαθεί με ύπουλους τρόπους και μέσα να μου φάει την Κατερίνα, επιστρατεύοντας ακόμα και τη Μπιγιονσέ άκουσον-άκουσον, την οποία παρεμπιπτόντως θέλω να ευχαριστήσω για τις καυτές στιγμές που ζήσαμε και να της ευχηθώ καλή επιτυχία στα νέα επαγγελματικά της σχέδια κι ελπίζω να μη μου κρατάει κακία και αν θέλει να μείνουμε φίλοι, εγώ έχω ιερό χρέος απέναντι στον ελληνικό λαό να τον μορφώσω και παράλληλα να χαρίσω λεκτικούς οργασμούς σε κάθε ενδιαφερόμενο.
Και το θέμα μας σήμερα είναι το κόνσεπτ της αυτοκίνησης.
Σαν αυριανός φοιτητής του τμήματος Μηχανολόγων Μηχανικών του Αριστοτελείου με σήμα τον Άγιο Δημήτριο Πανεπιστημίου Θεσσαλονίκης, γιατί αν δεν μπω με 18800 μόρια που πέρσι η σχολή είχε βάση 18160 και στα Μαθηματικά φέτος όλοι πάτωσαν θα έχει γαμηθεί τόσο πολύ ο Δίας που θα εγκυμονεί πρωκτικώς το παιδάκι του Χωστήρα, και να μην ξεχάσεις να ρωτήσεις τη μαμά τι μαγείρεψε κι αν σου σιδέρωσε τα V, σαν αυριανός φοιτητής του τμήματος των Μηχ. Μηχ. (μια συντόμευση που προσδίδει ιδιαίτερη γελοιότητα στο μελλοντικό μου επάγγελμα αν φυσικά δεν βρεθεί κάποιος ανώμαλος να μου δώσει λεφτά για τις παπαριές που γράφω, θα χρησιμοποιώ εν τούτοις αυτή τη γελοία συντόμευση γιατί βαριέμαι να γράφω τον φουλ τίτλο), λοιπόν, σαν αυριανός φοιτητής των Μηχ. Μηχ. αναμένεται να ασχοληθώ ιδιαιτέρως με αυτοκίνητα και τέθοια, αν και οι Μηχ. Μηχ. δεν ασχολούνται αποκλειστικά και μόνο με τα αυτοκίνητα αλλά δεν είναι αυτό το θέμα κι έχω μόνο ένα ελάττωμα, αγαπάω τα λάθος άτομα μιλάω σε κοπέλες και τους λέω ότι μοιάζουν με μια τσουλάρα που ξέρω ξεκινάω μια πρόταση και ξεχνάω να βάλω τελεία.
Θα εξασκηθώ λοιπόν σήμερα στο να γράφω με τελείες. Πολλές τελείες. Πάρα πολλές τελείες. Τόσες πολλές τελείες που θα αναπληρώσουν την έλλειψη τελειών στις προηγούμενες παραγράφους. Δηλαδή πολλές τελείες.
Το αυτοκίνητο είναι ένα μηχάνημα. Λένε ότι εφευρέθηκε από έναν Γερμανό μηχανικό ονόματι Καρλ Μπεντς. Αρχίδια. Από τους Αρχαίους Έλληνες εφευρέθηκε. Όπως και όλα τ'άλλα. Και μετά το κατέστρεψαν οι Οβραίοι. Η γνωστή ιστορία δηλαδή.
Βασικό στοιχείο του αυτοκινήτου είναι ο κινητήρας. Ο κινητήρας είναι αυτός που το κινεί. Αυτό δεν ήταν καθόλου προφανές. Έπρεπε να το διευκρινίσω. Γιατί έχω μερικούς αναγνώστες που νομίζουν ότι τους θέλει κάποια τριτοδεσμίτισσα-μέλλουσα δικηγορίνα. Η οποία στην πραγματικότητα θέλει κάποιον πρωτοδεσμίτη-μέλλοντα Μηχ. Μηχ. Άσχετο αυτό. Πάμε στο θέμα.
Συνήθως ο κινητήρας είναι εσωτερικής καύσης. Αυτό σημαίνει ότι δουλεύει με καύσιμο. Έχει κάτι κυλίνδρους με πιστόνια μέσα. Σε αυτούς μπαίνει το καύσιμο. Και καίγεται. Τα αέρια προϊόντα της καύσης σπρώχνουν το πιστόνι προς τα κάτω. Κι αυτό περιστρέφει τον στροφαλοφόρο άξονα.
Αυτός ο άξονας καταλήγει στο σασμάν. Εκεί μέσα κουνάς έναν λεβιέ και γίνονται κάτι μαγικά. Όχι, δεν ξέρω πώς λειτουργεί ένα σασμάν. Ελπίζω όταν πάρω το πτυχίο του Μηχ. Μηχ. να έχω καταλάβει. Με αυτά τα μαγικά το αυτοκίνητο μπορεί να πιάσει διαφορετικό εύρος χαω στις ίδιες στροφές. Χαω σημαίνει χιλιόμετρα ανά ώρα. Εκτός κι αν ο οδηγός έχει περάσει τα ογδόντα. Τότε το μαγκώνει στην πρώτη. Και πιάνει αριστερή λωρίδα. Με 30 χαω την ώρα. Γαμημένε κωλόγερε.
Το σασμάν επίσης με κάτι άλλα μαγικά βάζει την όπισθεν. Η όπισθεν χρησιμεύει στο παρκάρισμα. Το παρκάρισμα χρησιμεύει στο να γδέρνουμε τους προφυλακτήρες μας.
Οι κινητήρες εσωτερικής καύσης όμως κάνουν κακό στο περιβάλλον. Κι εγώ είμαι γνωστός οικολόγος. Ζητείται μελαχρινή. Με στητά βυζιά και ζουμερό κώλο. Για να εξοικονομήσουμε μαζί νερό. Στο ντους. Επίσης η βενζίνη είναι πανάκριβη. Γι'αυτό η επιστημονική κοινότητα ψάχνεται για εναλλακτικές λύσεις. Ηλεκτρικοί κινητήρες. Κινητήρες με κυψέλες υδρογόνου. Ακόμα και το χαμστεράκι με τη ρόδα. Δυστυχώς όμως το λόμπι του πετρελαίου δεν αφήνει να βγουν στην αγορά.
Μετά υπάρχει το τιμόνι. Το τιμόνι είναι εκείνο το στρόγγυλο πράμα μπροστά στον οδηγό. Με αυτό στρίβει το αυτοκίνητο. Πάνω στο τιμόνι βρίσκεται συνήθως η κόρνα. Η κόρνα είναι το πιο σημαντικό εξάρτημα του αυτοκινήτου. Αν φυσικά θες να λέγεσαι σωστός Έλληνας οδηγός.
Κάτω απ'το τιμόνι έχει τρία πετάλια. Το τέρμα δεξιά λέγεται γκάζι. Με αυτό επιταχύνει ο κινητήρας. Το τέρμα αριστερά λέγεται συμπλέκτης. Βοηθάει το σασμάν να κάνει τα μαγικά του. Το μεσαίο λέγεται φρένο. Αυτό το πατάμε για να σταματήσει το αυτοκίνητο. Σε φανάρια (προαιρετικά). Σε σήματα στοπ (εντελώς προαιρετικά). Όταν φτάσουμε στον προορισμό μας. Ή αν πεταχτεί μπροστά μας ένα παιδάκι. Ή ένας σκύλος. Ή μια γριά. Ή η πρώην μας. Όχι, άκυρο. Αν πεταχτεί η πρώην μας πατάμε γκάζι.
Το αυτοκίνητο συνήθως έχει τέσσερις ρόδες. Εκτός από το Reliant Robin. Αυτό ήταν κάτι σαν το Λάντα της Αγγλίας. Είχε τρεις ρόδες. Και το τράκαρε συνέχεια ο Μίστερ Μπην. Αυτό.
Τέλος το αυτοκίνητο έχει γύρω γύρω πολύχρωμα φώτα. Τα άσπρα είναι για να βλέπεις τη νύχτα. Και να τυφλώνεις τους απέναντι οδηγούς. Τα κόκκινα πίσω ανάβουν όταν πατάς φρένο. Και τα πορτοκαλί λέγονται φλας. Δείχνουν προς τα πού θα στρίψεις. Αυτά κι αν είναι προαιρετικά.
Και τώρα σταματάω με τις τελείες και επιστρέφω σε μια πιο νορμάλ ροή λόγου, γιατί καταντάει κουραστικό.
Το αυτοκίνητο είναι ένα εργαλείο για να πας από το Α στο Β. Είναι όμως μόνο αυτό; Όχι δα. Έχετε δει άνθρωπο να είναι περήφανος για το τρυπάνι του; Αυτό ακούστηκε κάπως πρόστυχο. Το αυτοκίνητο τέλος πάντων, εκτός από εργαλείο, είναι και status symbol. Δείχνει ποιος είσαι και τι είσαι, πολλές φορές μέχρι και την ανατομία σου, όπως για παράδειγμα στους οδηγούς Hummer.
Υπάρχουν άτομα που σνομπάρουν το αυτοκίνητο, προτιμώντας ινστέντ το ποδήλατο:

ή ακόμα ακόμα, σε προχωρημένες περιπτώσεις ανωμαλίας, ακόμα και το λεωφορείο:

Για αυτούς μπορούμε να συμπεράνουμε ότι είναι τζιβατοχίπηδες και καλά οικολόγοι, χορτοφάγοι και υγιεινιστές που καπνίζουν δυο σακούλες Κρέιβεν την ημέρα (γιατί ο κίτρινος Χόλμπορν κι ο Καρέλια είναι για τα καγκούρια) που σκίζουν τα ιμάτιά τους για τη σωτηρία του Κυανοπέοντος του Νεπάλ όσο θα πηγαίνουν στο μάθημα zumba ή καλαθοπλεκτικής με λέιζερ. Ή απλά μπορεί να είναι συνηθισμένοι άνθρωποι που δεν έχουν τα λεφτά για να αγοράσουν και να συντηρήσουν αυτοκίνητο, κάτι που είναι μάλλον πιο θεμιτό.
Το αυτοκίνητο όμως παίζει πολύ σοβαρό ρόλο και στις σχέσεις των δύο φύλων. Για παράδειγμα, υπάρχει μια ομάδα νεαρών, χαμηλής εισοδηματικής (και πνευματικής) στάθμης, οι γνωστοί και σαν κάγκουρες, οι οποίοι χρησιμοποιούν τα αυτοκίνητά τους σαν ερωτικό κάλεσμα. Για να το επιτύχουν αυτό επιστρατεύουν τεχνικές Pimp My Ride, αρχαίας εκπομπής του MTV με τον ημιαποτυχημένο ράπερ X to the Z Xzibit, η οποία κάποτε έπαιζε στο ΣΚΑΙ μεταγλωττισμένη με τον Μιθριδάτη από τα Ημισκούμπρια. Αυτές ήταν εποχές.
Έτσι, οι κάγκουρες παίρνουν φτηνά αμάξια όπως Χιουντάι (τα οποία μπορεί να κάνουν ή να μην κάνουν θόρυβο σαν τρένο), Κία ή Σαξόραλλα, τα βάφουν καρνάβαλους (μερικοί για πιο μούρη τα κάνουν μαύρο ματ που είναι πιο γαμάουα ας πούμε), βάζουν πρόσθετους προφυλακτήρες διαφόρων ευφάνταστων σχημάτων, αεροτομές-σιδερώστρες, ζάντες αλουμινίου 18 ιντσών, χαμηλώνουν το αμάξι για να έχει απόσταση μιας ατομικής ακτίνας από την άσφαλτο και βάζουν ηχοσύστημα τριών εκατομμυρίων βατ με γούφερ, σαμπγούφερ και της Παναγιάς τα ματόκλαδα, για να μεταδίδεται ο θείος λόγος του Παντελίδη από δω μέχρι την Καλαμαριά.
Στη συνέχεια, οι κάγκουρες παίρνουν τα μεταλλαγμένα αμάξια τους και οδηγούν με όσα πιο πολλά καραγκιοζιλίκια μπορούν, με το αριστερό χέρι και το τσιγάρο να κρέμονται έξω από το παράθυρο, μέχρι την Πλατεία Μπουρναζίου. Εκεί βρίσκονται συγκεντρωμένα τα αντικείμενα του πόθου τους: οι καγκούρισσες. Κοπέλες μαυροτσούκαλες με μαλλί σε απόχρωση ξανθό "ηλίου φαεινότερο", ύψους γύρω στο ένα και τίποτα με σαραντάποντο τακούνι, πλήρη απέχθεια στα ρούχα που καλύπτουν έστω και λίγο μπούτι, τσιχλόφουσκα στο στόμα, άιφον στο χέρι και ακριβώς τρία εγκεφαλικά κύτταρα.
Εκεί αρχίζει ο χορός ζευγαρώματος του άγριου κάγκουρα: αρχικά μαρσάρει άπειρα τη μηχανή του, καίγοντας τη μισή βενζίνη του, για να νιώσουν όλοι πόσο γαμάτο είναι το τούρμπο του. Το ηχοσύστημα εν τω μεταξύ εξακολουθεί να δίνει μπάσα σαν να μην υπάρχει αύριο. Στη συνέχεια ο κάγκουρας αρχίζει τα παντιλίκια, ή drift όπως τα αποκαλεί γιατί δεν είμαστε και τίποτα βλαχάρες, έχουμε δει κι ένα Fast and the Furious.
Μετά από διακόσιους κύκλους και τέσσερα κιλά καμένο λάστιχο, ο κάγκουρας κατεβαίνει με υφάκι από την κούρσα, πλησιάζει την καγκούρισσα και προσφέρει να κεράσει φρέντο καπουτσίνο με άλλα διακόσια ιταλικά επίθετα από πίσω που δεν ξέρει τι σημαίνουν αλλά τα λέει γιατί ο φραπές είναι ντεμοντέ ας πούμε, εκτός φυσικά απ'τη Θεσσαλονίκη που φυλάει Θερμοπύλες. Και η καγκούρισσα πέφτει, γιατί όπως είπαμε έχει ακριβώς τρία εγκεφαλικά κύτταρα.
Εκτός από μέσο προσέγγισης, το αυτοκίνητο, καγκουρεμένο ή όχι, μπορεί να χρησιμεύσει και σαν αίθουσα σεξουαλικών περιπτύξεων (πότε θα κλείσω τα δεκαοχτώ να πάω να βγάλω δίπλωμα γαμώτη μου;). Παρκαρισμένο σε κάποια απόμερη παραλία, λόφο ή δασάκι, τους αποκαλούμενους γαμιστρώνες, οι πόρτες κλειδώνουν, τα ρούχα πετιούνται στο πίσω κάθισμα και η συνέχεια ευνόητη, μεγάλα παιδιά είμαστε όλοι εδώ μέσα. Προσοχή στο λεβιέ μόνο. Και τους δύο.
Επίσης παρατηρείται ένα γενικό παράδοξο. Συνήθως θεωρείται ότι οι άντρηδοι είναι ακατάστατοι και οι γυναίκες τα έχουν όλα στην τάξη. Στα αυτοκίνητα όμως, συμβαίνει το ανάποδο. Δηλαδή, σε αυτοκίνητο ενός άντρα τα πάντα βρίσκονται τακτοποιημένα, καθαρά και παστρικά. Σε ένα αυτοκίνητο γυναίκας, πάλι, θα βρείτε στο πίσω κάθισμα, στο πορτ-μπαγκάζ, δεξιά κι αριστερά, ακόμα και στο ταβάνι, περιοδικά, σημειώσεις της σχολής, πεταμένα χαρτιά από πιτόγυρα, σακούλες από πατατάκια, ομπρέλες, ζακέτες για μην τυχόν πιάσει κρύο, μασημένες τσίχλες, στυλούς, γρύλους, άσχετα αν ξέρει να αλλάζει λάστιχο, κι αν ψάξετε πολύ καλά δεν αποκλείεται να βρείτε κι έναν πρώην γκόμενο να κρύβεται κάτω από το σκουπιδαριό.
Αυτό εξηγείται πολύ εύκολα από το ότι οι γυναίκες συνήθως δεν προσδίδουν στο αυτοκίνητο παραπάνω αξία από το μεταφορικό μέσο. Οι άντρες, πάλι, πολύ συχνά θεωρούν το αυτοκίνητό τους προέκταση του πέους τους. Εκτός φυσικά από τη μερίδα αυτή των ανδρών που δε μας νοιάζει γιατί δεν έχουμε ανάγκη για προέκταση. Δε θέλω χάχανα.
Κι έτσι εξηγείται γιατί μερικοί άνθρωποι παίρνουν το αυτοκίνητό τους για να πάνε ακόμα κι από το σαλόνι στην τουαλέτα, επιδεινώνοντας το κυκλοφοριακό, γεμίζοντας την ατμόσφαιρα με ρύπους, μπλοκάροντας τα λεωφορεία στις γωνίες κι ανεβάζοντας την πίεσή μου 96 η μεγάλη 78 η μικρή.
Αυτά, και να προσέχετε μη σας πεταχτεί κανένας κάγκουρας από δεξιά παραβιάζοντας το στοπ και σας φάει το φτερό και τώρα ποιος δίνει λεφτά για φτερά γαμώ την Μπαναχαϊκή μου κι η ασφαλιστική δε με καλύπτει γιατί έψαχνα κι εγώ τα φτηνά προγράμματα με τα 3 ευρώ το εξάμηνο και τώρα με πιάσανε μαλάκα.