Τρίτη, 17 Σεπτεμβρίου 2013

Ένα νέο καταπληκτικό προϊόν

Νιώθετε ατονία; Κούραση; Δεν έχετε διάθεση για ζωή;
Πονάει η μέση σας; Η σπονδυλική σας στήλη; Ο κώλος σας;
Μήπως έχετε ενοχλήσεις στο γενικότερο γαστρεντερικό σας σύστημα;
Έχετε δοκιμάσει τα πάντα. Μέχρι και με Ούλτρεξ λουστήκατε. Χάπια, μυτιές, τσιγάρα, χαλαρωτικά μασάζ με αρωματικά κεριά και αιθέρια έλαια από ημίγυμνες Βιετναμέζες. Τίποτα απ'όλα αυτά δεν έφερε κανένα αποτέλεσμα. Η ταλαιπωρία σας συνεχίζεται.
Ε, ΛΟΙΠΟΝ, ΞΕΧΑΣΤΕ ΤΑ ΑΥΤΑ.
Ήρθε το νέο επαναστατικό προϊόν που θα σας κάνει να ξεπεράσετε όλα αυτά τα προβλήματα μια και καλή. Κυρίες και κύριοι, υποδεχθείτε το καταπληκτικό Ανατομικό Σώβρακο GUGA-5000.
Έχουμε εδώ κοντά μας τον δόκτορα Αριστοτέλη Παπαρδέλη, καθηγητή του Πανεπιστημίου του Τζαμπαντανάουερ στη νοτιοδυτική Βαυαρία, ειδικό οπισθιολόγο και επικεφαλής της επιστημονικής ομάδας που με τόσο κόπο, ζήλο και προσήλωση κατασκεύασε το GUGA-5000, για να μας εξηγήσει τον θαυματουργό σχεδόν τρόπο με τον οποίο λειτουργεί το προϊόν. Κατ'αρχάς, κύριε καθηγητά, από πού προέρχεται το όνομα GUGA-5000?
-Πρόκειται για τα αρχικά της έκφρασης Γκετ Απ Γκετ Αγουέι, ξέρετε τώρα, από το τραγούδι του Τζέμης Μπράουν, άι φηλ λάικ α σεξ μασίν και τέθοια. Είναι εύρημα της ομάδας του μάρκετινγκ, προφανώς, αλλά αντιπροσωπεύει απόλυτα το προϊόν μας: σηκώνεσαι και φεύγεις από τα προβλήματά σου.
-Και το 5000;
-Α, αυτός ήταν ο μισθός μου ως επικεφαλής της ομάδας.
-Α...χα. Τι να πω, αξίζουν για να ευεργετείς με τέτοιον τρόπο την ανθρωπότητα.
-Δε βαριέσαι, οι βενζίνες της Μερσεντέ να βγαίνουν.
-Μμμ...μάιστα. Εξηγήστε μας, κύριε Παπαρδέλη, με ποιον τρόπο λειτουργεί το πρωτοποριακό αυτό εσώρουχο;
-Από τα πρώτα χρόνια που σπούδαζα στο Τζαμπαντανάουερ, ο καθηγητής μου, δόκτωρ Κωλ, μου ενέπνευσε την θεωρία ότι η υγεία του σώματος αρχίζει και τελειώνει στην υγεία των οπισθίων. Προσωπικές έρευνες που έκανα με δίμετρες Ουκρανέζες μου έδειξαν ότι βρισκόμουν στο σωστό δρόμο. Ιδιαιτέρως η Σβετλάνα...
-Στο θέμα μας, παρακαλώ, κύριε καθηγητά.
-Καλά, θα σου δώσω εγώ το τηλέφωνο της Σβετλάνας και θα δεις ποιο είναι το αληθινό θέμα.
-Μα, μιλούσαμε για το GUGA-5000.
-Θα μιλήσουμε και γι'αυτό. Η Σβετλάνα, λοιπόν...
-Μα, πάλι για τη Σβετλάνα μιλάμε.
-Αφήστε με, αγαπητέ μου, να ολοκληρώσω. Η Σβετλάνα, στη διάρκεια των ενδελεχών ερευνών που έκανα, μου έδωσε να καταλάβω ότι τα συμβατικά εσώρουχα πάσχουν από πολλές απόψεις. Δεν προσφέρουν στη γλουτιαία περιοχή τη στήριξη, την σωστή θερμοκρασία και τα κατάλληλα θρεπτικά συστατικά για να ρυθμιστεί όλο το σώμα αναλόγως.
-Και τώρα φτάνουμε στο προκείμενο. Πώς λειτουργεί το GUGA-5000?
-Για να φτάσουμε σε αυτό, ήταν επιβεβλημένη η επέκταση της έρευνας. Γι'αυτό περάσαμε στην ειδική εξονυχιστική εξέταση σε ορισμένες Αφρικανές...
-Επ'αυτού του θέματος, πώς θα μπορούσα να κάνω κι εγώ ορισμένες επιστημονικές έρευνες με μια απ'αυτές τις Αφρικανές;
-Θα πας στη Ζαΐρα και θα της πεις ότι σε στέλνει ο Καθηγητούκος, θα καταλάβει αυτή. Στο θέμα μας τώρα, οι έρευνες για τη δημιουργία του GUGA-5000 απαίτησαν πολύ καιρό σκληρής και συχνά ακατάπαυστης σωματικής και πνευματικής εργασίας. Αρκεί να σκεφθείτε, αγαπητέ μου, ότι έχασα εφτά συνεχόμενα επεισόδια του Σουλεϊμάν του Μεγαλοπρεπή!
-Αξίζει, όμως, μια τέτοια θυσία για μια τέτοιου μεγέθους επιστημονική επανάσταση, σωστά;
-Ναι, καλά, πες μου εσύ τι απέγινε η Χουρέμ αφότου ο Αλί Χασάν έσφαξε τον τριτοξάδελφο του Σουλτάνου και θα σου πω εγώ για επιστημονική επανάσταση.
-Εξηγήστε μας, τώρα, την τεχνολογία πίσω από αυτό το σύγχρονο μικρό θαύμα.
-Βεβαίως. Και τα τρία μοντέλα του GUGA-5000, στρινγκ για τη σύγχρονη απελευθερωμένη κοπέλα, κιλότα για τη σεμνή και σοβαρή γυναίκα και μπόξερ για να μη μείνουν κι οι άντρες παραπονεμένοι, έχουν αεροδυναμικές ραφές που φέρνουν τα οπίσθια στη σωστή τους θέση και επαναφέρουν τη συμπαντική ισορροπία του σώματος.
-Τι μου λέτε;
-Βεβαίως. Αλλά το πραγματικό θαύμα είναι το εξαιρετικό ελαστικό ύφασμα, από το οποίο κατασκευάζεται το GUGA-5000. Ανθεκτικές και ισχυρές ίνες που συντίθενται από μια ειδική ποικιλία μαριχουάνας στα υψίπεδα των Ζωνιανών, οι οποίες εμποτίζονται με τα δάκρυα του σπάνιου αγριοτζίτζικα των Ιμαλαΐων...
-Του αγριοτζίτζικα των Ιμαλαΐων; Μα, δεν είχε εξαφανιστεί;
-Όχι, όχι, έχουμε ακόμα τα τελευταία άτομα του είδους, στο εργαστήριό μας, υπό ειδικές περιβαλλοντικές συνθήκες, και τους προβάλλουμε εφτά φορές τη μέρα το Βασιλιά των Λιονταριών, για να συλλέγουμε τα δάκρυα. Αφού, λοιπόν, εμποτιστούν οι ίνες στα δάκρυα του αγριοτζίτζικα των Ιμαλαΐων, στη συνέχεια τα παραδίδουμε στις εξειδικευμένες κεντήστρες, οι οποίες πρέπει υποχρεωτικά να είναι Σκορπιοί με ωροσκόπο Δίδυμο, και φτιάχνουν αυτό το εξαιρετικό ύφασμα αποκλειστικά κάθε Τετάρτη κι ενώ η Σελήνη βρίσκεται σε συζυγία με τον Ερμή, τρίγωνο με τον Κρόνο, τετράγωνο με την Αφροδίτη, κύκλο με τον Απόλλωνα και παρτούζα με το Δία.
-Τι μου λέτε;
-Βεβαίως. Μόνο με αυτό το συγκεκριμένο και υψηλά επιστημονικό τρόπο κατασκευής, ανάμεσα στις ίνες αυτού του υφάσματος εγκλωβίζεται η αστρική ενέργεια, η οποία στη συνέχεια απορροφάται μέσω του πρωκτού, κάτι σαν υπόθετο φανταστείτε, και διαχέεται σε όλο το σώμα, χαρίζοντας έτσι ψυχική και σωματική ευεξία και θωρακίζοντας τον οργανισμό απέναντι στην οστεοπόρωση, τα γαστρεντερικά νοσήματα, έξι μορφές καρκίνου και τις διαφημίσεις του Τζάμπο.
-Δεν είμαι εγώ αυτός που θα τολμήσει να διαφωνήσει με την επιστήμη, κύριε Παπαρδέλη. Σας ευχαριστούμε θερμά για την προσφορά σας στην ανθρωπότητα, και πάμε τώρα να δούμε ορισμένες μαρτυρίες ανθρώπων που αγόρασαν το Ανατομικό Εσώρουχο GUGA-5000 και είδαν τη διαφορά ιδίοις όμμασι.
Βαγγέλης Ξυστοπαιχτογιαννάκης, 38 ετών, υπάλληλος πολεοδομίας:
Από τις σκληρές ανάγκες της δουλειάς μου, όπως είναι απόλυτα φυσιολογικό, με είχε πονέσει ο κώλος μου. Δοκίμασα χάπια, αλοιφές, σκατά, φατά, τίποτα. Είχα πεθάνει τη γυναίκα μου τη Σούλα στη γκρίνια. Ώσπου έβαλα το μαγικό βρακί και βρήκα την υγειά μου. Πλέον η παραγωγικότητά μου έχει αυξηθεί εκατόν εφτακόσια τα εκατό. Βγάζω τις διπλές πασιέντζες απ'όσες έβγαζα πριν, κάνω μόνο εφτά διαλείμματα για τσιγάρο και άμα λάχει δίνω και δύο πιστοποιητικά τη μέρα!
Θεοπίστη Σούτσου, 23 ετών, πρωταγωνίστρια:
Οι ρόλοι που αναλαμβάνω, θα με θυμάστε φαντάζομαι απ'το "Ο Ξεπαρθενευτής νούμερο 17", με βρίσκουν πολύ συχνά ξαπλωμένη ανάσκελα με τα πόδια στον αέρα. Αυτή η στάση είναι απόλυτα άβολη, όπως καταλαβαίνετε, και ήταν πολύ φυσιολογικό να με πιάσει λουμπάγκο και να πάω παντού σκυφτή. Αλλά τώρα έβαλα το μαγικό βρακί και στέκομαι ξανά όρθια! Μέχρι να μου το σκίσει ο συμπρωταγωνιστής μου και να με πετάξει βίαια στον καναπέ, δατ ιζ.
Κώστας Φούντας, 25 ετών, νέος που δυσκολεύεται να βρει δουλειά στην Ελλάδα:
Να, να πούμε, μαν, είχα αράξει πίσω, ξέρω γω, στον καναπέ, κι έπαιζα Προ με τον Μήτσο, να πούμε, ε, και πίναμε ένα γάρο, και δεν το γύριζε ο εγωίσταρος να πούμε, μαν, και τα παίρνω εγώ, να γυρίζει λέμε, να γυρίζει, ώσπου θυμάμαι, που λέει, εκείνο το ανατομικό πώς το λένε, το βάζω, φιλαράκι όλα φλασιά καθάρισαν ρε φίλε, ηρεμία, γαλήνη, νιρβάνα, σμελς λάικ την σπίριτ κι ετς', δε με νοιάζει πια το γάρο, του πετάω και δυο γκολάκια, μερακλαντάν όλα, τίποτα να μασουλήσουμε τριγυρίζει να πούμε;
Αρσινόη Μυτιληναίου, 31 ετών, κακογαμημένη οδηγός φορτηγού:
Όλοι οι άντρες που είχα γνωρίσει στη ζωή μου ήταν σεξουαλικά γουρούνια. Γουρούνια! Το μόνο που τους ένοιαζε ήτανε, λέει, να έχω καλύτερες επιδόσεις στο κρεβάτι, να είμαι πιο θερμή, να μην κοιτάω την τηλεόραση από πίσω όταν το κάνουμε και κάτι τέτοιες αηδίες. Αλλά τώρα που αγόρασα αυτό το καταπληκτικό προϊόν, κατάλαβα ποιος ήταν ο πραγματικός σκοπός της ζωής μου. Με την καλή μου θα παντρευτούμε το Δεκέμβρη στο Άμστερνταμ, να είστε όλοι εκεί.
Ελπίδα Απέθαντου, 63 ετών, αρχετυπική Ελληνίδα πεθερά:
Είχα κάτι σουβλιές στην πλάτη και όλα μου τη δίνανε στα νεύρα. Το μόνο που έκανα όλη μέρα ήταν να βλέπω κανένα τούρκικο, να γκρινιάζω στον άντρα μου το Βρασίδα και να βρίζω την αχαΐρευτη τη νύφη μου. Αλλά φόρεσα το μαγικό βρακί κι άλλαξε η ζωή μου. Πάνε οι σουβλιές, ο γιος μου έβαλε επιτέλους μπροστά το διαζύγιο κι εγώ τώρα βρίσκομαι στη Χονολουλού με τον κουμπάρο. Στείλτε κι ένα στο Βρασίδα, σα δώρο από μένα, μπας και μπορέσει να βαστήξει πάνω από έξι δευτερόλεπτα.
Άξελ Ρόουζ, 51 ετών, χοντρός τραγουδιστής:
Θυμάμαι ότι πάντοτε νόμιζα ότι ήμουνα οι Γκανς εν Ρόζες μόνος μου, γι'αυτό και σε κάποια φάση έδωσα στον Σλας και τους άλλους δύο που δεν τους θυμάμαι το πουλί ανά χείρας. Αλλά σε κάποια στιγμή δοκίμασα αυτό το σώβρακο που λέγανε όλοι. Η συσσωρευμένη οργή από μέσα μου έφυγε, ξεκαβαλίκεψα το καλάμι, κατάλαβα πόσο άδικα φέρθηκα στον Σλας και συνειδητοποίησα ότι το Chinese Democracy ήταν μια φόλα και μισή. Ευχαριστώ, μαγικό βρακί!
Ελευθέριος Σαπρακιάρης, 87 ετών, ψηφοφόρος του ΠΑΣΟΚ:
Παλιά έρχονταν όλα τα βρωμόπαιδα και παίζανε μπάλα στην αυλή μου, κι εγώ έπαιρνα τη μαγκούρα μου και κούτσα-κούτσα, κούτσα-κούτσα, μου ξεφεύγανε. Τώρα δε χρειάζομαι πια μαγκούρα. Μέχρι την Καλαμαριά τα κυνηγάω τα διαολισμένα. Έκοψα και το χάπι για τη χοληστερίνη, αμέ. Να κάνετε ένα ειδική παραγγελία για τα μέτρα του Προέδρου, θα τον βοηθήσει στον αγώνα του να ανασυντάξει την Κεντροαριστερά και να πολεμήσει τα κακά μνημόνια.
Γκιουσούφ Νταγκαντούγκου, 19 ετών, Αφρικανός πρόσφυγας στην Αχαρνών:
Γκιουσούφ ήρτε από Ουαζαγκαμπούμπου όκι είκε μπρακί βάλει γκυρνούσε ξεμπράκωτο στο ντρόμοι, κάποιο καλό κύριο λυπήτηκε Γκιουσούφ έντωσε ατό μπρακί φορέσει Γκιουσούφ όκι κρυώσει κώλο του. Ένα μέρα ήρτε κακό κύριο μαύρο μπλούζα Κρυσή Αγκή κυνηγκάει Γκιουσούφ μακαίρι, τρέκει τρέκει Γκιουσούφ ξεφύγκει, Γκιουσούφ όκι είκε φάει πέντε μέρα, Γκιουσούφ όκι κούραση, όκι πείνα, γκλίτωσε από Κρυσή Αγκή. Μπρακί καλό. Ντεν έκει βγκάλει από τότε, το ντώσει πέναλντι.
Σοφία Μυαλωμένου, 30 ετών, φοιτήτρια Φυσικού:
Φέτος παίρνω πτυχίο, σαράντα εφτά μαθήματα μου έχουν μείνει μόνο, τι διάολο έλεγα, δεν θα τα καταφέρω κοτζάμ Σεπτέμβρη; Έστρωσα τον κώλο μου κάτω, παράτησα τα πάντα, μέχρι και το Τίτσου, αλλά θόλωσε το μυαλό μου, ήταν κι άβολες οι καρέκλες και κόντευα να τα βροντήξω όλα κάτω. Ευτυχώς μου έκοψε και παρήγγειλα αυτό το φοβερό βρακί, και μου πέρασαν οι πόνοι, βρήκα τη χαμένη μου πνευματική διαύγεια και τώρα πάω φουλ για να πάρω το πτυχίο μου και να τυλίγω με αυτό σουβλάκια.
Τζακ, 28 ετών, Εκλεκτός:
Όχι ότι έχω καμία σχέση με τον παρουσιαστή αυτού του τηλεμάρκετινγκ ή οτιδήποτε, αλλά συνιστώ ανεπιφύλακτα στον κάθε τηλεθεατή το GUGA-5000. Βοηθάει εξαιρετικά τις κινήσεις όλων των γνωστών πολεμικών τεχνών, ανακουφίζει από μυϊκούς πόνους και έχω χάσει το μέτρημα πόσες φορές μου χρησίμευσε για να εξουδετερώσω βόμβες. Σας αφήνω τώρα, γιατί πρέπει να σώσω τον πλανήτη από μια επιδρομή εξωγήινων κουνουπιών. Rock on.
Λοιπόν, τι περιμένετε όλοι σας; Τηλεφωνήστε τώρα αμέσως στο 2310696969 για να παραλάβετε κι εσείς αυτό το εξαίρετο προϊόν, σε ένα από τα εξής μοδάτα χρώματα: άσπρο, κόκκινο, κίτρινο, μπλε, μαύρο, λίγο πιο ανοιχτό μαύρο, καστανόξανθο, ξανθοκάστανο, φιστικί, μπανανί, σκούρο φιστικί, πορτοκαλί του πορτοκαλιού, πορτοκαλί του φαναριού, μπορδοροδοκόκκινο, καρό, με καραβάκια, φραουλίτσες, πασχαλίτσες ή μπλε και πράσινους κόκκους.
Οι δε δέκα πρώτοι που θα τηλεφωνήσουν, κερδίζουν εντελώς δωρεάν ένα ακόμα επαναστατικό επίτευγμα: το Ενεργειακό Μιξεράκι του Φραπέ 7000, το οποίο δε χρειάζεται ηλεκτρικό ρεύμα, μπαταρίες ή άλλες αηδίες για να λειτουργήσει. Απλά το πιάνεις σφιχτά στο χέρι σου και απορροφά ενέργεια από τη θετική σου αύρα, χτυπώντας έτσι τον φραπέ σου.
Και επιπλέον δώρο για όλους, ένα δεύτερο GUGA για να φοράνε όταν βάζουν το πρώτο για πλύσιμο!
Μόνο στην εκπληκτική τιμή των 666,66 ευρώ! Δόσεις, πιστωτικές κάρτες, ευκολίες πληρωμής και κουπόνια του ΟΑΕΔ δε γίνονται δεκτά.
Αυτά, και να προσέχετε μην έρθω σε επαφή με τα κανάλια, γυρίσω πραγματικά το διαφημιστικό και την πουλέψετε όλοι αλλά από την άλλη αν βλέπατε τηλεόραση δε θα ήσασταν κοινό μου και είναι πολύ λογικό οπότε δεν έχω με τι να σας απειλήσω.

20 σχόλια:

  1. Χαλάς. Έχω 8 επεισόδια να γελάσω.

    (Άμα αντιγράφεις Mikeius κι εμείς θα αντιγράφουμε το κοινό του)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Κάτσε ρε, ο σκοπός μου δεν είναι να αντιγράψω τον Ξεφτιλισμένο, αλλά παρωδία των τηλεμάρκετινγκ τύπου PrettyBra-Έξυπνη Σήτα-Ενεργειακά Βραχιολάκια και τέθοια.

      Διαγραφή
    2. Ναι αλλά τον αντιγράφεις σε ατάκες.

      Διαγραφή
    3. Οποιαδήποτε ομοιότητα με πρόσωπα και καταστάσεις είναι εντελώς συμπτωματική.

      Διαγραφή
  2. Φίλε μου, Θωμά, εκτιμώ την όλη προσπάθεια να μας κάνεις να γελάσουμε, αλλά κάπου το ποστ με κούρασε (με τις μαρτυρίες έστρωσε βέβαια μα και πάλι).
    Όταν θα γίνω διαφημίστρια, θα ασκήσω λειτούργημα και θα κάνω πχιοτικές διαφημίσεις που θα κάνουν παρελθόν τις κακές αναμνήσεις του Πρίτυ Μπρα και λοιπών.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Φρόντισε και για το Τζάμπο, αλλιώς θα γίνεις εσύ παρελθόν.

      Διαγραφή
    2. I'm on a mission to save the world darling.

      Διαγραφή
  3. μαλάκα φεηλίδιιιιιι.....

    Το "Σβετλάνα" δεν είναι ουκρανικό όνομα, αλλά ρώσικο.
    Το "Ζαΐρα" (υποψιάζομαι από το "Ζαΐρ"....μαλάκα ναρκωτικά) είναι επίσης ΡΩΣΙΚΟ όνομα.....

    πιάσε να στρώσεις τον κώλο σου και να γράψεις καλύτερο άρθρο, γιατί θα σου κάνω γκέυ αιμομικτικό σεξ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εσύ θα ξέρεις καλύτερα από Ρωσίδες.
      Υ.Γ. Θα προσπαθήσω, δεν εγγυώμαι τίποτα όμως, η Μούσα δε λέει να με επισκεφτεί κι επίσης κι η Μπιγιονσέ μου κρατάει μουτράκια τελευταία.

      Διαγραφή
  4. Ανώνυμος18/9/13 11:18

    Είναι κακό που εμένα μου άρεσε;;;;

    Πρόεδρας ΑΠΙ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Θωμά μην ακούς τους κακούς από πάνω ρε!
    Και για να δεις εμένα πιάσε μου μια δωδεκάδα από τα υπερβρακιά!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Θα ταχυδρομηθούν στο σπίτι σου εντός έξι με οκτώ εβδομάδων.

      Διαγραφή
  6. Εμένα τι θα μου πάρεις,σοκολατίνα μου; Αυτό το βρακί δεν το θέλω.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ένα κουτί σοκολατάκια κι ένα μπουκέτο είναι καλά;

      Διαγραφή
    2. Εξαρτάται τα σοκολατάκια και τα λουλούδια.

      Διαγραφή
    3. Σοκολατάκια με πραλίνα, φουντούκι, λικέρ, φράουλα, κεράσι, σπασμένα αμύγδαλα, κι αν τα καταφέρω όλα μαζί. Λουλούδια διάλεξε εσύ (εδώ τώρα ήθελα να πω ένα αστείο τύπου "εννοούσα μπουκέτο στη μούρη αλλά δεν είμαι ο Κρις Μπράουν και ναι, αυτό).

      Διαγραφή
  7. Εγώ ακόμη γελάω. Το βρήκαωραιότατο άρθρο. Σε ζηλεύουν..

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Λες και τώρα θα τους μάθω τι ζηλιάρηδες είναι.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.