Κυριακή, 8 Σεπτεμβρίου 2013

MegaΔΕΘ


Οκ, το ξέρω, είμαι ποταπός, τέτοια αισχρά λογοπαίγνια ούτε ο Σεφερλής δεν κάνει, άλλα τέθοιος είμαι εγώ, άμα δε σας αρέσει να πάτε στον Μαλάκιους που είναι τρέντης και βγαίνει και στις τηλεοράσεις ας πούμε.
Σήμερα λοιπόν θα σας μιλήσω για την ξεχωριστή εμπειρία της ΔΕΘ, ή απλά της Έκθεσης όπως τη λέμε εδώ πάνω, με πλούσιο φωτογραφικό υλικό (δέστε το σαν αποζημίωση για τα ατέλειωτα κατεβατά που σας χώνω τόσον καιρό ανηλεώς και άνευ βαζελίνης) το οποίο κατά πάσα πιθανότητα ήταν τα πιο άξια πέντε ευρώ που έδωσα τον τελευταίο καιρό.
Ντάξει, δεν ήταν πέντε, έδωσα κι άλλα δύο ενενήντα για ένα θηριώδες λουκάνικο (με την επίσημη σφραγίδα έγκρισης της Σάσα Γκρέι) και έξτρα πικάντικο. Ντάξει, κι άλλα πενήντα λεπτά για το νερό για να μου φύγει το κάψιμο μετά. Κι άλλο ένα ευρώ έκαναν τα εισιτήρια του λεωφορείου πήγαινε-έλα. Τι ζόρι τραβάτε εσείς ρε ματζίρηδες, εσείς μου τα πληρώνετε;
Αλλά πριν πάμε στο ψητό, ακολουθεί πολιτική διαφήμιση.
Ξέρετε τι θα ψηφίσετε στις επόμενες εκλογές; Όχι; Τώρα θα μάθετε. Κι η σωστή απάντηση, φυσικά, είναι οι Ανεξάρτητοι Έλληνες. Δείτε το νέο δείγμα της εξαιρετικής διαφημιστικής, προπαγανδιστικής θα έλεγαν μερικοί κακοπροαίρετοι, καμπάνιας τους:

Γιατί, βλέπετε, δεν έχει καμία σημασία αν ο ιδιοκτήτης του κλειστού μαγαζιού δεν ήταν σωστός επιχειρηματίας, κοιτούσε να φάει τα λεφτά του κόσμου και τελικά έφαγε τα μούτρα του. Ή αν πήγε κι άνοιξε μαγαζί σε σημείο απ'το οποίο δεν περνάει ούτε ο χρόνος. Ή αν στο σημείο αυτό υπήρχαν άλλα εκατό μαγαζιά που πουλούσαν το ίδιο ακριβώς πράμα. Ή αν, όπως το συγκεκριμένο, το κλειστό αυτό μαγαζί ήταν Κτηματολογικό Γραφείο που μεταφέρθηκε στον Εύοσμο.
Όχι, όχι, όλα αυτά τα έκλεισε ο Βαγγέλης Σαμαράς, που προφανώς είναι κάποιος ξάδερφος του Αντώνη και κινεί τα νήματα πίσω από τον ξάδερφό του.
Αυτή είναι η αφαιρετική λογική που με τόση επιτυχία πρεσβεύει η φιλοσοφική σχολή Καμμένου.
Και τώρα στα της ΔΕΘ.
Όλοι εσείς που ήσασταν προβληματισμένοι για το τι είδους ανταλλακτικά θα βάλετε στο αυτοκίνητό σας, ήρθε η λύση για εσάς.
Ανταλλακτικά SWAG, κυρίες και κύριοι. Γιατί, άσε τους μηχανολόγους και το Top Gear να λένε κάτι μπούρδες για γραμμική ροπή στις χαμηλές στροφές, σειριακά κιβώτια, ανθρακονήματα κι άλλα τέτοια χαζά. Αυτό που μετράει είναι να έχεις SWAG. Ενδείκνυνται δε ιδιαίτερα για μαύρα Ίμπιζα τα οποία οδηγούν Έλληνες μπλόγκερς με εφτά γράμματα που ακούνε Χατζηγιάννη.
Στη συνέχεια έχουμε τις καταπληκτικές ιδιότητες του βραχιολιού ισορροπίας:
Αν, λοιπόν, η σχέση σας έχει τελματώσει, επειδή έχει μπει η ρουτίνα της καθημερινής ζωής, επειδή η γκόμενά σας έβαλε δέκα κιλά σε τρεις ώρες ή σας κρατάει μούτρα επειδή κάποιος ξέθαψε κάτι παλιές ιστορίες με κάτι Ρωσίδες, πάρτε το βραχιολάκι ισορροπίας και όλα θα λυθούν. Αρκεί η γκόμενα να πιστεύει στη δύναμη του βραχιολιού, δηλαδή να έχει IQ κάτω από 5.
Και τελικά, σαν γνωστός φίλος του βιβλίου που είμαι, πέστε το και φύτουλας άμα θέλετε, δε θα παρεξηγηθώ και θα πιω κι ένα ποτήρι χλωροφύλλη στην υγειά σας, καταλήγουμε στο περίπτερο του βιβλίου, όπου έγιναν μερικές συγκλονιστικές αποκαλύψεις, όπως το ότι υπάρχουν βιβλία World of Warcraft.
Γι'αυτούς που θέλουν να δημιουργήσουν ένα ακόμα πιο αδιαπέραστο forcefield παρθενιάς γύρω από τον εαυτό τους και να ασχολούνται έτσι απερίσπαστοι με την ιερή τέχνη του WoW. Το επόμενο στάδιο είναι το "ΠΑΟΚ κι ας μη γαμήσω ποτέ".
Ένα βιβλίο για σκυλάκια, από το Γιάννη Κοκάλα. Είναι μέρος της γνωστής σειράς βιβλίων, που περιλαμβάνει επίσης τα εξής βιβλία, που δυστυχώς δεν κατάφερα να βρω: την "Ψυχολογία των Ομοφυλοφίλων", του Ιάκωβου Ντιγκιντάγκα, την "Εισαγωγή στο Εμπόριο της Πατάτας" από τη Γεωργία Τσιγγάνου, και τη "Δημοσιογραφική Δεοντολογία" του Ευάγγελου Ψευτόπουλου.
Εδώ έχουμε πάλι το Ευαγγέλιο της Αλήθειας, μέρος μιας άλλης σειράς βιβλίων της οποίας ενδεικτικοί τίτλοι είναι η αθλητική ανασκόπηση "Άρης: Πρωταθλητής για πάντα", το αισθηματικό μυθιστόρημα "Μια μέρα με δύο φεγγάρια" και η κοινωνικοπολιτική πραγματεία "Οι επιτυχημένες κινήσεις του Γ.Α. Παπανδρέου".
Μερικές από τις εν λόγω συνταγές, έτσι ενδεικτικά, είναι ο σκύλος στιφάδο, ο αρουραίος καπαμά, η σαλάτα από αγριόχορτα που φύτρωσαν στις ρωγμές του πεζοδρομίου, τα γεμιστά με άζωτο και οξυγόνο και ο παππούς στο φούρνο με πατάτες.
Αλήθεια, σου μίλησε ο θεός; Αλήθεια; Καμ ον, Αϊλίν.

Εγώ εξακολουθώ να είμαι ποταπός, αλλά το ζήτημα είναι στην πραγματικότητα εξαιρετικής σοβαρότητας. Τι μπορεί να είπε ο θεός στην Αϊλίν; Να κατεβάσει τα σκουπίδια; Ποια είναι η αγαπημένη του μπάντα, οι Bad Religion ή οι Rotting Christ? Μήπως τις είπε όλη την αλήθεια για τους ΕΛ και τον Πολέμαρχο; Και επιπλέον, τι γλώσσα μιλάει ο Θεός; Ελληνικά; Γερμανικά; Σουαχίλι; Μήπως Κλίνγκον; Αγοράστε αυτό το εξαίρετο βιβλίο για να μάθετε.
Διάλειμμα για κατούρημα:
Προσπάθησα πραγματικά να ακολουθήσω τις οδηγίες και να ανοίξω τη βρύση με το πόδι μου, μέχρι που έπαθα κράμπα. Τότε μια παράτολμη ιδέα μου ήρθε: να δοκιμάσω με το χέρι. Και, ω θαύμα! Πέτυχε. Κοίτα να δεις. Watch out we got a badass over here και τα συναφή.
Συνεχίζουμε:
Αυτό, κυρίες και κύριοι, είναι ένα εξαιρετικό δείγμα επιτυχημένου μάρκετινγκ. Βάζεις τίτλο "Αληθινή αγάπη και άλλες ιστορίες" για να το αγοράσουν οι γυναίκες, και στο εξώφυλλο μια τύπισσα με εκτεθειμένα τα ευμεγέθη τσιτσία της (που λένε και σον Πόντον) για να το αγοράσουν και οι άντρες. Μπορεί ο συγγραφέας να λέγεται Παλαβός, αλλά είναι πιο γνωστικός απ'όλους μας.
Ε...τίποτα. Η γάτα σου δε σκέφτεται τίποτα. Γενικώς τα ζώα δε σκέφτονται. Το μόνο που νοιάζει τη γάτα σου είναι να φάει, να κοιμηθεί, να χέσει και να της χαϊδέψεις την κοιλιά. Από την άλλη, αν χρειάζεσαι ολόκληρο βιβλίο για να το καταλάβεις αυτό, μάλλον σκέφτεται πιο πολλά από σένα.
Ο δικηγόρος του Μάικ του Φασολάκη έχει ήδη ετοιμαστεί να καταθέσει μήνυση εναντίον αυτού του αισχρού αντιγραφέα. Και είμαι σίγουρος ότι όλα τα δικαστήρια θα τον δικαιώσουν. Μάικ, είμαστε όλοι στο πλευρό σου.
Ε...δεν καταλαβαίνω. Δε χρειάζεται καμία τέχνη για να έχεις πάντα δίκιο. Αρκεί να είσαι γυναίκα, κι έρχεται αυτόματο.
Δε θέλω να φανώ κακός ή κάτι τέτοιο, γιατί το πιθανότερο είναι ότι θα μου γυρίσει μπούμερανγκ, αλλά όταν το μόνο που έχεις να πεις πάνω στο θέμα του σεξ έχει να κάνει με παλάμες, τότε μάλλον δε θα έπρεπε να γράφεις για το θέμα in the first place, am I right or what για να μην ξεχνάμε ότι έχουμε κι ένα Proficiency με A εδώ μέσα.
Αυτό είναι ένα βιβλίο που θα ήθελα πραγματικά να διαβάσω κάποια στιγμή, κι επίσης ένα άλλο βιβλίο που θα ήθελα πραγματικά να διαβάσω κάποια στιγμή είναι το "Πώς να βγάζετε φωτογραφίες σε χώρους με δυνατό φωτισμό χωρίς να πέφτουν πάνω αντανακλάσεις και να σας γαμάνε όλη τη φωτογραφία", ή κάτι τέτοιο.
Ούτε κι αυτό το καταλαβαίνω. Συνήθως οι αριθμοί δεν έχουν βάρος, εκτός αν τους διαβάζεις στην οθόνη της ζυγαριάς. Μια άλλη εξαίρεση αριθμού που έχει βάρος είναι το τρία, αλλά μόνο όταν ανήκει στον τσολιά.
Το καταλάβατε; Είναι βαριά τα τρία του τσολιά, αριθμός με βάρος...
-Ναι, Στάθη Παναγιωτόπουλε, το καταλάβαμε.
Α, οκ, γιατί φοβήθηκα.
Δεν ξέρω, εγώ δεν έχω νικέλινο τιμόνι. Ή προαύλιο. Ή παπάκι. Ίσως να είναι του Μήτρογλου. Θα πρέπει να το διερευνήσουμε.
Αυτό τώρα είναι παιδικό βιβλίο, ε; Λίγο ύποπτος αυτός ο τίτλος. Αν πάντως εσείς ξέρετε κάποια που θα ήθελε να είναι σκλάβα στη Νέα Ελλάδα, πείτε της να μου τηλεφωνήσει στο 6969696969 για να ζήσει μοναδικές στιγμές. Σε περίπτωση που μας διαβάζουν μικρά παιδάκια εννοώ να μου σιδερώνει τα σώβρακα και να μου μαγειρεύει παστίτσιο.
Και εδώ ακολουθεί το τελειωτικό χτύπημα, αυτό που με έκανε να χάσω κάθε θέληση για ζωή για περίπου τρία δευτερόλεπτα και εν ολίγοις είναι everything that's wrong with America.
Είναι ντροπή. Είναι ντροπή, λέγω, και αίσχος, να κυκλοφορούν τέτοια αίσχιστα πορνογραφήματα, που περιέχουν τόσο απερίφραστες χυδαιότητες, προστυχιές και ανωμαλίες στον τίτλο τους ακόμα! Η Ντόρα αγαπάει τον Μπουτς; Και μάλιστα να τα δίνουμε να τα διαβάζουν τα παιδιά μας; Οικτίρω την ανθρωπότητα. 
Πού είναι ο Άνθιμος; Πού είναι ο Πάπας Φραγκίσκος; Γιατί δε λένε τίποτε για όλα αυτά; Μυρίζομαι εβραιοσιωνιστική συνωμοσία, που στόχο έχει να εθίσει τα παιδιά μας από μικρά στο να αγαπάνε τον Μπουτς, ώστε μεγαλώνοντας να γίνουν ακόμη πιο πρόθυμα πορνίδια.
-Θωμά, φάε ένα Σνίκερς.
Γιατί;
-Γιατί κάνεις σαν χριστιανοβαρεμένος οπαδός του Λιακόπουλου όταν πεινάς.
Εντάξει, στάνιαρα.
Αυτά, και να προσέχετε αν πάτε στη ΔΕΘ, μπορεί να κυκλοφορούν αδέσποτοι Πρωθυπουργοί, Αλέξηδες Τσιπρανδρέου και αναμορφωτές του ΠΑΣΟΚ και της Κεντροαριστεράς εν γένει.

30 σχόλια:

  1. Ρε συ Τόμας, η διαφήμιση της Snickers με την Αλέξις Κάρινγκτον παίζει και στο Ελάντα; Γιατί εδώ μας έχουν πρήξει, ειδικά κατά τη διάρκεια αγώνων της Premier...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ναι, παίζει κι εδώ. Τι να πούμε κι εμείς δηλαδή που αντί για Πρέμιερ έχουμε ξεμείνει με τους Παναιτωλικούς και τους Εργοτέληδες.

      Διαγραφή
    2. Δεν έχετε ανάγκη εσείς, έχετε Μπαοκάρα. Και φυσικά Πανάθα, που πραγματικά, είδα λίγο το ματς με τη Βέροια και με έπιασε ημικρανία στον αμφιβληστροειδή...Τουλάχιστον φύγαμε από το Λα Μπομπονέρα του Μαρουσίου και πήγαμε στη φτωχή πλην τίμια Λεωφόρο!

      Υ.Γ. Η Ντόρα αγαπάει τον Μπουτς. Ο Μπουτς; Στον Μπουτς του;

      Διαγραφή
    3. Η Μπαοκάρα πάντως έχει τα φόντα να παίξει καλό ποδόσφαιρο φέτος, αλλά στο Μαρινακιστάν τι να το κάνεις; Πάλι ο γαύρος θα το σηκώσει.
      Υ.Γ. Ο Μπουτς της κάνει τον δύσκολο.

      Διαγραφή
  2. Πες μου ΤΙ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ πήγες να κάνεις στη ΔΕΘ;;;;
    Να μορφωθείς; Να παραμορφωθείς;
    Να δεις τα νέα douche-trends;
    Να γαμήσεις;
    Να βρεις νέο θέμα για άρθρο με τίτλο "ψάχνω τρόπους να σας δείξω πως ζοχαδιάζομαι, αλλά στην πραγματικότητα μαζοχίζομαι";
    Πες μου

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Η σωστή απάντηση είναι το δ) Να βρω νέο θέμα για άρθρο με τίτλο "ψάχνω να βρω τρόπους να σας δείξω πως ζοχαδιάζομαι αλλά στην πραγματικότητα μαζοχίζομαι". Σε έξι με οκτώ εβδομάδες θα παραλάβεις και το βραβείο σου.

      Διαγραφή
  3. Καλά έκανες που πήγες στη ΔΕΘ. Έλιωσα με το ποστ,ειδικά στο σημείο με τις συνταγές της Κατοχής. Μπράβο,μπακλαβαδάκι μου.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Και δε σου πήρα ένα δώρο, το γαϊδούρι. Ποιο απ'όλα αυτά τα τρομερά βιβλία θες να σου φέρω, εκλεράκι μου;

      Διαγραφή
    2. Ναι... Δεν θέλω κανένα απ' αυτά τα εξαίσια αναγνώσματα,πιτσίνι μου. Είναι γνωστό τοις πάσι,άλλωστε,ότι σ' εσένα με κέρδισε ο πλούσιος εσωτερικός σου κόσμος.

      Διαγραφή
    3. ΠΙΤΣΙΝΙ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

      ΔΕ ΛΥΠΑΣΤΕ ΚΑΝΕΝΑΝ ΠΙΑ;!;!;!;!;!

      Διαγραφή
    4. Μη ζηλεύεις,θα σου βρούμε κι εσένα ένα καλό κορίτσι. :)

      Διαγραφή
    5. Καλά σου λέει, κανταϊφάκι μου. Ας μην είμαστε τόσο προκλητικοί με τον έρωτά μας, προφιτερολάκι μου. Υπάρχουν κάποιοι άνθρωποι στους οποίους δεν αρέσουν όλα αυτά, φροζενγιογκουρτάκι μου.
      Όσο για εσένα, ρε γελοίε, έχε χάρη που υποσχέθηκα να κρατήσω εχεμύθεια, αλλιώς θα σε έκανα βούκινο δημοσίως.

      Διαγραφή
    6. Mε έκανες στο τσατ. Όλοι το είδαν. Yποθέτω, τουλάχιστο. Πάντως κάθε φορά που λέω ότι πιάσατε πάτο, με βγάζετε κατευθείαν λάθος!!! Τώρα το φρόζεν γιόγκαρτ πρέπει να είναι ο απόλυτος πάτος. Δεν μπορείτε χειρότερα. Είμαι σίγουρος.

      Διαγραφή
    7. Δεν μπορούμε χειρότερα; Αυτό το εκλαμβάνω ως πρόκληση.

      Διαγραφή
  4. -Τι αγοράζει ανταλλακτικά αγοράζει ο Σνικ;-Ανταλλακτικά SWAG
    Παναγιωτόπουλος mode: off.
    Τώρα, όσον αφορά τα παιδικά βιβλία, αν μιλάνε για κατοικίδια και σκυλάκια, με πιάνει μια ευαισθησία (που σε αυτές τις περιπτώσεις είναι κουταβάκια κι όχι τίποτα Πάολες). Αλλά αυτό με τη σκλάβα στην Αρχαία Ελλάδα...σε παρακαλώ, λύσε μου την απορία εσύ που ξες κι από αριθμούς, πόσα κιλά ναρκωτικά παίρνουνε;
    Πάντως στηρίζουμε Μάικ Φασολάκη κι ελπίζουμε η δικαιοσύνη να θριαμβεύσει.
    Ας πάμε τώρα στο θέμα που με προβληματίζει. Τι είναι αυτά; Η Ντόρα αγαπάει μια μα'ι'μού; Ω, θεοί, προωθούν την κτηνοβασία....Άντε, με τις ευχές μου να κάνει η Ντόρα πορνό, αυτή, ο Μπουτς και κανένα περαστικό κοάλα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Στην ίδια σειρά με τη σκλάβα είχε και το "θα ήθελες να ήσουν μούμια στην αρχαία Αίγυπτο". Και καλά η ιστορία για μικρά παιδάκια. Και καλά τώρα.

      Διαγραφή
    2. Φαντάζομαι ότι στην ίδια σειρά θα είχε "Θα ήθελες να ήσουν ΑΕΚτζής το 2013;", "Θα ήθελες να ήσουν γάτα στην Κατοχή;", "Θα ήθελες να ήσουν η Μάιλι Σάιρους μετά τα VMA;" κι άλλα.

      Διαγραφή
    3. Μάλλον θα είχαν ήδη εξαντληθεί αυτά τα τεύχη.

      Διαγραφή
  5. Δηλαδή η Χιονάτη που έμενε με εφτά(7) άντρες ήταν ηθικά διαβάσματα; Απλά με τις σκλάβες είναι λιγάκι πιο kinky.

    Άκουσες και την ομιλία του ηγέτη μας;

    Επίσης στηρίζω τον Μπίλη Μπιζέλη γιατί πρέπει να ανοίξει το επάγγελμα και να σταματήσει ο Μάικ να είναι μονοπώλιο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Η ομιλία του ηγέτη μας (που εκεί που έχεσαν οι ηγέτες φύτρωσε αυτός) ήταν το Σάββατο, και χθες που πήγα εγώ ήταν Κυριακή. Κόψε τη βότκα γιατί έχεις αρχίσει να χάνεις μέρες. Κι ο Μπιζέλης δε θα περάσει.

      Διαγραφή
  6. Είσαι Σατανάς. Βάλε και το Return to Hangar και ολοκληρώσαμε.

    Είμαι βέβαιος ότι πήγες και στο περίπτερο της Αρειανάρας.

    Κάτσε (όχι ο Κάτσε του ΠΑΟΚ), ρε μάγκα, δηλαδή εσύ ήσουν ο παλαβός που τράβαγες φωτογραφίες τα βιβλία;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Πες μου ότι ήσουν εκεί χθες το βράδυ και με αποτέλειωσες.
      Υ.Γ. Αν ήξερα ότι έχει περίπτερο η Αρειανάρα, δε θα έφευγα από εκεί, εκεί θα κοιμόμουνα. Not.

      Διαγραφή
    2. Μπα, δεν ήμουν εκεί.

      Διαγραφή
    3. Ασταδγιάλα και με τρόμαξες.

      Διαγραφή
  7. Μα μια Πολυάνα να μην έχει στην Έκθεση

    Η Πολυάνα παντρέυεται
    Η Πολυάνα χωρίζει
    Η Πολυάνα στα ναρκωτικά
    Η Πολυάνα στο πεζοδρόμιο

    Τόσα και τόσα έχουν γραφτεί...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Τώρα που το λες, κάπου πρέπει να πήρε το μάτι μου τα δύο τελευταία βιβλία της σειράς, "Η Πολυάννα στον ΟΚΑΝΑ" και "Η Πολυάννα στα Θυμαράκια".

      Διαγραφή
  8. Νομίζω πως με φωτογραφίζεις σε κάποιο σημείο του αναγνώσματος.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Όχι μωρέ, ιδέα σου είναι.

      Διαγραφή
    2. Είσαι μουνί τότες !

      Διαγραφή
    3. Έλα τώρα, μη γίνεσαι κακούλης.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.