MegaΔΕΘ

Οκ, το ξέρω, είμαι ποταπός, τέτοια αισχρά λογοπαίγνια ούτε ο Σεφερλής δεν κάνει, άλλα τέθοιος είμαι εγώ, άμα δε σας αρέσει να πάτε στον Μαλάκιους που είναι τρέντης και βγαίνει και στις τηλεοράσεις ας πούμε.
Σήμερα λοιπόν θα σας μιλήσω για την ξεχωριστή εμπειρία της ΔΕΘ, ή απλά της Έκθεσης όπως τη λέμε εδώ πάνω, με πλούσιο φωτογραφικό υλικό (δέστε το σαν αποζημίωση για τα ατέλειωτα κατεβατά που σας χώνω τόσον καιρό ανηλεώς και άνευ βαζελίνης) το οποίο κατά πάσα πιθανότητα ήταν τα πιο άξια πέντε ευρώ που έδωσα τον τελευταίο καιρό.
Ντάξει, δεν ήταν πέντε, έδωσα κι άλλα δύο ενενήντα για ένα θηριώδες λουκάνικο (με την επίσημη σφραγίδα έγκρισης της Σάσα Γκρέι) και έξτρα πικάντικο. Ντάξει, κι άλλα πενήντα λεπτά για το νερό για να μου φύγει το κάψιμο μετά. Κι άλλο ένα ευρώ έκαναν τα εισιτήρια του λεωφορείου πήγαινε-έλα. Τι ζόρι τραβάτε εσείς ρε ματζίρηδες, εσείς μου τα πληρώνετε;
Αλλά πριν πάμε στο ψητό, ακολουθεί πολιτική διαφήμιση.
Ξέρετε τι θα ψηφίσετε στις επόμενες εκλογές; Όχι; Τώρα θα μάθετε. Κι η σωστή απάντηση, φυσικά, είναι οι Ανεξάρτητοι Έλληνες. Δείτε το νέο δείγμα της εξαιρετικής διαφημιστικής, προπαγανδιστικής θα έλεγαν μερικοί κακοπροαίρετοι, καμπάνιας τους:

Γιατί, βλέπετε, δεν έχει καμία σημασία αν ο ιδιοκτήτης του κλειστού μαγαζιού δεν ήταν σωστός επιχειρηματίας, κοιτούσε να φάει τα λεφτά του κόσμου και τελικά έφαγε τα μούτρα του. Ή αν πήγε κι άνοιξε μαγαζί σε σημείο απ'το οποίο δεν περνάει ούτε ο χρόνος. Ή αν στο σημείο αυτό υπήρχαν άλλα εκατό μαγαζιά που πουλούσαν το ίδιο ακριβώς πράμα. Ή αν, όπως το συγκεκριμένο, το κλειστό αυτό μαγαζί ήταν Κτηματολογικό Γραφείο που μεταφέρθηκε στον Εύοσμο.

Όχι, όχι, όλα αυτά τα έκλεισε ο Βαγγέλης Σαμαράς, που προφανώς είναι κάποιος ξάδερφος του Αντώνη και κινεί τα νήματα πίσω από τον ξάδερφό του.

Αυτή είναι η αφαιρετική λογική που με τόση επιτυχία πρεσβεύει η φιλοσοφική σχολή Καμμένου.

Και τώρα στα της ΔΕΘ.

Όλοι εσείς που ήσασταν προβληματισμένοι για το τι είδους ανταλλακτικά θα βάλετε στο αυτοκίνητό σας, ήρθε η λύση για εσάς.

Ανταλλακτικά SWAG, κυρίες και κύριοι. Γιατί, άσε τους μηχανολόγους και το Top Gear να λένε κάτι μπούρδες για γραμμική ροπή στις χαμηλές στροφές, σειριακά κιβώτια, ανθρακονήματα κι άλλα τέτοια χαζά. Αυτό που μετράει είναι να έχεις SWAG. Ενδείκνυνται δε ιδιαίτερα για μαύρα Ίμπιζα τα οποία οδηγούν Έλληνες μπλόγκερς με εφτά γράμματα που ακούνε Χατζηγιάννη.

Στη συνέχεια έχουμε τις καταπληκτικές ιδιότητες του βραχιολιού ισορροπίας:

Αν, λοιπόν, η σχέση σας έχει τελματώσει, επειδή έχει μπει η ρουτίνα της καθημερινής ζωής, επειδή η γκόμενά σας έβαλε δέκα κιλά σε τρεις ώρες ή σας κρατάει μούτρα επειδή κάποιος ξέθαψε κάτι παλιές ιστορίες με κάτι Ρωσίδες, πάρτε το βραχιολάκι ισορροπίας και όλα θα λυθούν. Αρκεί η γκόμενα να πιστεύει στη δύναμη του βραχιολιού, δηλαδή να έχει IQ κάτω από 5.

Και τελικά, σαν γνωστός φίλος του βιβλίου που είμαι, πέστε το και φύτουλας άμα θέλετε, δε θα παρεξηγηθώ και θα πιω κι ένα ποτήρι χλωροφύλλη στην υγειά σας, καταλήγουμε στο περίπτερο του βιβλίου, όπου έγιναν μερικές συγκλονιστικές αποκαλύψεις, όπως το ότι υπάρχουν βιβλία World of Warcraft.

Γι'αυτούς που θέλουν να δημιουργήσουν ένα ακόμα πιο αδιαπέραστο forcefield παρθενιάς γύρω από τον εαυτό τους και να ασχολούνται έτσι απερίσπαστοι με την ιερή τέχνη του WoW. Το επόμενο στάδιο είναι το "ΠΑΟΚ κι ας μη γαμήσω ποτέ".

Ένα βιβλίο για σκυλάκια, από το Γιάννη Κοκάλα. Είναι μέρος της γνωστής σειράς βιβλίων, που περιλαμβάνει επίσης τα εξής βιβλία, που δυστυχώς δεν κατάφερα να βρω: την "Ψυχολογία των Ομοφυλοφίλων", του Ιάκωβου Ντιγκιντάγκα, την "Εισαγωγή στο Εμπόριο της Πατάτας" από τη Γεωργία Τσιγγάνου, και τη "Δημοσιογραφική Δεοντολογία" του Ευάγγελου Ψευτόπουλου.

Εδώ έχουμε πάλι το Ευαγγέλιο της Αλήθειας, μέρος μιας άλλης σειράς βιβλίων της οποίας ενδεικτικοί τίτλοι είναι η αθλητική ανασκόπηση "Άρης: Πρωταθλητής για πάντα", το αισθηματικό μυθιστόρημα "Μια μέρα με δύο φεγγάρια" και η κοινωνικοπολιτική πραγματεία "Οι επιτυχημένες κινήσεις του Γ.Α. Παπανδρέου".

Μερικές από τις εν λόγω συνταγές, έτσι ενδεικτικά, είναι ο σκύλος στιφάδο, ο αρουραίος καπαμά, η σαλάτα από αγριόχορτα που φύτρωσαν στις ρωγμές του πεζοδρομίου, τα γεμιστά με άζωτο και οξυγόνο και ο παππούς στο φούρνο με πατάτες.

Αλήθεια, σου μίλησε ο θεός; Αλήθεια; Καμ ον, Αϊλίν.

Εγώ εξακολουθώ να είμαι ποταπός, αλλά το ζήτημα είναι στην πραγματικότητα εξαιρετικής σοβαρότητας. Τι μπορεί να είπε ο θεός στην Αϊλίν; Να κατεβάσει τα σκουπίδια; Ποια είναι η αγαπημένη του μπάντα, οι Bad Religion ή οι Rotting Christ? Μήπως τις είπε όλη την αλήθεια για τους ΕΛ και τον Πολέμαρχο; Και επιπλέον, τι γλώσσα μιλάει ο Θεός; Ελληνικά; Γερμανικά; Σουαχίλι; Μήπως Κλίνγκον; Αγοράστε αυτό το εξαίρετο βιβλίο για να μάθετε.
Διάλειμμα για κατούρημα:

Προσπάθησα πραγματικά να ακολουθήσω τις οδηγίες και να ανοίξω τη βρύση με το πόδι μου, μέχρι που έπαθα κράμπα. Τότε μια παράτολμη ιδέα μου ήρθε: να δοκιμάσω με το χέρι. Και, ω θαύμα! Πέτυχε. Κοίτα να δεις. Watch out we got a badass over here και τα συναφή.

Συνεχίζουμε:

Αυτό, κυρίες και κύριοι, είναι ένα εξαιρετικό δείγμα επιτυχημένου μάρκετινγκ. Βάζεις τίτλο "Αληθινή αγάπη και άλλες ιστορίες" για να το αγοράσουν οι γυναίκες, και στο εξώφυλλο μια τύπισσα με εκτεθειμένα τα ευμεγέθη τσιτσία της (που λένε και σον Πόντον) για να το αγοράσουν και οι άντρες. Μπορεί ο συγγραφέας να λέγεται Παλαβός, αλλά είναι πιο γνωστικός απ'όλους μας.

Ε...τίποτα. Η γάτα σου δε σκέφτεται τίποτα. Γενικώς τα ζώα δε σκέφτονται. Το μόνο που νοιάζει τη γάτα σου είναι να φάει, να κοιμηθεί, να χέσει και να της χαϊδέψεις την κοιλιά. Από την άλλη, αν χρειάζεσαι ολόκληρο βιβλίο για να το καταλάβεις αυτό, μάλλον σκέφτεται πιο πολλά από σένα.

Ο δικηγόρος του Μάικ του Φασολάκη έχει ήδη ετοιμαστεί να καταθέσει μήνυση εναντίον αυτού του αισχρού αντιγραφέα. Και είμαι σίγουρος ότι όλα τα δικαστήρια θα τον δικαιώσουν. Μάικ, είμαστε όλοι στο πλευρό σου.

Ε...δεν καταλαβαίνω. Δε χρειάζεται καμία τέχνη για να έχεις πάντα δίκιο. Αρκεί να είσαι γυναίκα, κι έρχεται αυτόματο.

Δε θέλω να φανώ κακός ή κάτι τέτοιο, γιατί το πιθανότερο είναι ότι θα μου γυρίσει μπούμερανγκ, αλλά όταν το μόνο που έχεις να πεις πάνω στο θέμα του σεξ έχει να κάνει με παλάμες, τότε μάλλον δε θα έπρεπε να γράφεις για το θέμα in the first place, am I right or what για να μην ξεχνάμε ότι έχουμε κι ένα Proficiency με A εδώ μέσα.

Αυτό είναι ένα βιβλίο που θα ήθελα πραγματικά να διαβάσω κάποια στιγμή, κι επίσης ένα άλλο βιβλίο που θα ήθελα πραγματικά να διαβάσω κάποια στιγμή είναι το "Πώς να βγάζετε φωτογραφίες σε χώρους με δυνατό φωτισμό χωρίς να πέφτουν πάνω αντανακλάσεις και να σας γαμάνε όλη τη φωτογραφία", ή κάτι τέτοιο.

Ούτε κι αυτό το καταλαβαίνω. Συνήθως οι αριθμοί δεν έχουν βάρος, εκτός αν τους διαβάζεις στην οθόνη της ζυγαριάς. Μια άλλη εξαίρεση αριθμού που έχει βάρος είναι το τρία, αλλά μόνο όταν ανήκει στον τσολιά.

Το καταλάβατε; Είναι βαριά τα τρία του τσολιά, αριθμός με βάρος...

-Ναι, Στάθη Παναγιωτόπουλε, το καταλάβαμε.

Α, οκ, γιατί φοβήθηκα.

Δεν ξέρω, εγώ δεν έχω νικέλινο τιμόνι. Ή προαύλιο. Ή παπάκι. Ίσως να είναι του Μήτρογλου. Θα πρέπει να το διερευνήσουμε.

Αυτό τώρα είναι παιδικό βιβλίο, ε; Λίγο ύποπτος αυτός ο τίτλος. Αν πάντως εσείς ξέρετε κάποια που θα ήθελε να είναι σκλάβα στη Νέα Ελλάδα, πείτε της να μου τηλεφωνήσει στο 6969696969 για να ζήσει μοναδικές στιγμές. Σε περίπτωση που μας διαβάζουν μικρά παιδάκια εννοώ να μου σιδερώνει τα σώβρακα και να μου μαγειρεύει παστίτσιο.

Και εδώ ακολουθεί το τελειωτικό χτύπημα, αυτό που με έκανε να χάσω κάθε θέληση για ζωή για περίπου τρία δευτερόλεπτα και εν ολίγοις είναι everything that's wrong with America.

Είναι ντροπή. Είναι ντροπή, λέγω, και αίσχος, να κυκλοφορούν τέτοια αίσχιστα πορνογραφήματα, που περιέχουν τόσο απερίφραστες χυδαιότητες, προστυχιές και ανωμαλίες στον τίτλο τους ακόμα! Η Ντόρα αγαπάει τον Μπουτς; Και μάλιστα να τα δίνουμε να τα διαβάζουν τα παιδιά μας; Οικτίρω την ανθρωπότητα. 

Πού είναι ο Άνθιμος; Πού είναι ο Πάπας Φραγκίσκος; Γιατί δε λένε τίποτε για όλα αυτά; Μυρίζομαι εβραιοσιωνιστική συνωμοσία, που στόχο έχει να εθίσει τα παιδιά μας από μικρά στο να αγαπάνε τον Μπουτς, ώστε μεγαλώνοντας να γίνουν ακόμη πιο πρόθυμα πορνίδια.

-Θωμά, φάε ένα Σνίκερς.

Γιατί;

-Γιατί κάνεις σαν χριστιανοβαρεμένος οπαδός του Λιακόπουλου όταν πεινάς.

Εντάξει, στάνιαρα.

Αυτά, και να προσέχετε αν πάτε στη ΔΕΘ, μπορεί να κυκλοφορούν αδέσποτοι Πρωθυπουργοί, Αλέξηδες Τσιπρανδρέου και αναμορφωτές του ΠΑΣΟΚ και της Κεντροαριστεράς εν γένει.